2018-01
19

匆匆的缘分

By xrspook @ 10:50:29 归类于:烂日记

人生真的很短暂,当我们懂得去珍惜身边的人的时候,已经过去30年。如果你运气好的话,估计你还有接近二十年的时间去珍惜回报他们,但如果像我这样,妈妈37岁才把我生下,余下的时光,就只有十几年,甚至几年了。

上个星期。我妈跟我外婆说,她已经70岁,姨妈已经72岁,然后外婆才恍然大悟,原来两个女儿不是四十几岁。如果她的两个女儿才40来岁,我我连小学都还没上,当时外公还在。每次带我去看病,几乎都是由外公完成的。我还很怀念从前外婆端午节包粽子。新年之前做年糕的时光。外公外婆会一起干,大家都忙得不可开交。我也想帮忙,但是从来都只有看的份。这些时光一去不复返了,取而代之的是70岁的噩耗。我妈经常跟我说,别奢望她还能陪伴我多久,因为她肯定没有外婆那么长命。这句话是很伤人,每次说到这个话题,我都不由自主就会开始眼泪打转,鼻子变酸,但这是不争的事实。几年前我还真考虑或某一天我妈会比外婆更早的离开我。伤离别这种东西是没办法避免的。不知道积了多少辈子的福气,才能让我们这辈子成为亲人。即便我妈能活到85岁,我们余下来的时光就只有15年而已了,但我觉得,她可能活不到85岁。

15年时光意味着什么?15年等于从我出生到初中毕业,在那些只会想自己,只会放荡不羁的日子。我们匆匆地就让这15年溜走了,在接下来的15年里,我开始有了自己的兴趣爱好,有了自己的小圈子,开始工作,再也不需要活在测验考试里。赚到了自己的第一笔工资,觉得花钱如流水,但尚且还没到月光,感觉还不错。虽然买不起房。买车只会造成更糟糕的交通堵塞。然后开始觉得自己的收入可以让家人稍微宽松一点,想吃什么就买什么,但是当然不是随心所欲的就是豪华大餐。吃过很贵的东西,喝过很贵的酒,一个人住过一个商务套间以后才意识到,原来家里的粗茶淡饭才最好。但偏偏在这个时候,当然想家了,却发现家已经不是你记忆中的那个模样。东西还在,只是已经用了很多年,可能已经有毛病了,比如电视机洗衣机冰箱之类。而当年那个你一直都觉得非常烦的人,可能现在不是他骚扰到你,而是你经常不经意地教训他。再也没有当年妈妈拖着你的手去旅游,去参加同事的各种聚会。你的聚会妈妈不会来,妈妈的聚会你也不会再去,即便是新年的走亲戚,你也懒得出门了。虽然即便你不去,爸妈去完以后,还会把红包带回给你。三年前我刚换过身份证,下一次换身份证是17年以后的事了,估计那个时候,妈妈已经不在,她不可能再陪我去照相,然后去公安分局办手续。或许到那个时候,再也不需要实体身份证,所有东西都可以网上完成。我无法想象一个跟你朝夕相对几十年,比身边任何一个人都了解你的人离开你的时候会是一个什么滋味。

昨天我第一次看到这句“久病床前无孝子”的话。虽然觉得有点不通情理,但这显然是事实。希望如果真的被我遇到这种事,我也能继续保持感性。

2018-01
18

自觉学习

By xrspook @ 11:46:09 归类于:烂日记

昨天和同学的聊天几乎到达了吵架的地步(或者说已经在吵架了)。之所以这样是因为我们看到的某些东西和我们持有的某些观点不一致。工作了10年多以后我意识到辩证法的重要性,不把话说死是非常有必要的,因为实际上真的是100%的事少之又少。因为我和我的同学从工作开始走上的就是不同的道路,所以看到的问题和个人感悟相差很远。

让我觉得很神奇的是我的同学为什么会觉得我学得比她快她压力大呢?几乎可以这么说,离开学校以后我自学的东西更多更杂更深入。学校学的那些东西都是基础,没有之前的根基我估计也不会养成往后的自学习惯,但显然脱离了那个被迫学习的体制以后我根据自己的情况上手各种东西其用功程度比我在学校被严格要求要考多少分好很多。我不再为分数奋斗,我为自己的兴趣奋斗,有些时候那些也谈不上是兴趣,而只能说是自己对自己的要求。我没办法接受自己本可以做得更好却因为懒而让重复无聊的东西一再每天都持续上演。再深层次地挖掘大概因为我很早以前就开始当码农,一开始的时候写的是HTML和CSS,后来变成了PHP,期间又在学校学了C语言,因为要写某个可视化封装起来的程序学了VB。一开始我就选择了折腾的路,所以往后当我要学习什么Excel公式,SQL规则的时候我会觉的一切都很正常且理所当然的事。明明做网页的时候我可以选择可视化的方式,当时可用的是Frontpage和Dreamweaver,但可视化的东西总不能精准到位,且生成的东西过于拖沓,所以我宁愿自己写HTML,然后用浏览器去测试我的敲键盘成果。没有人强迫我必须得这样,但我觉得这样有意思,完成了以后有成就感。很多人都有自己的网站,但不是每个人的网站都是自己亲手敲键盘写出来的。他们可以通过直接给钱别人,提出要求让别人设计出现成的,也可以利用网站后台的可视化模块以拖拉的方式组建。要自己写网站就意味着要学习理解各种规律,然后把自己的意愿按照约定的格式输出。我不喜欢你直接给我鱼,我更喜欢你给我一本钓鱼教学手册。

理解规律,认清自己的需要,最终恰当成功地输出。我觉得这几条就是学习的真谛。最终神一样的境界一定是无招胜有招。如果我们根本不去学习规律,也不知道我们自己要怎么着,又怎么会有后续的东西呢。有没有学习的心跟身份地位有钱没钱做的是哪份工作没关,这真的只是各人想不想这么干而已。有些人会自觉学习,但有些人要别人逼迫着才去学习。如果是前者,放在任何环境都无所谓,但如果是后者,环境貌似就很重要了。我觉得最根本的还是主观的人本身。学生年代当过班级里的鸡头与凤尾的我有深刻的体会。我不觉得名校里的普通学生就一定比九流学校的尖子生优秀,虽然外人看来二者的学习环境和受教育师资相差九万八千里。

环境或许不容得我们去选择,但我们可以选择改变自己。

2018-01
17

外婆

By xrspook @ 9:22:31 归类于:烂日记

已经不记得之前我为什么要建个家庭的微信群,反正现在那里每天都在“播报”着外婆的“不守规矩”。可能是开了水龙头没关,可能是大半夜都不睡觉,甚至整个晚上都不睡觉(通宵!),又或者是她一天湿了多少条裤子。前段时间她刚过完了97岁的生日,现在正向98岁迈进。之前我从来没有过这样的感觉,我真不知道她能继续活多长了。

一个98岁的老人独自生活在一个老年社区。老人、老房子给人的感觉就是“枯藤老树昏鸦”。虽然每天都有女儿们或外甥女去料理她,因为不放心她晚上一个人还特地请了个值夜的护工,也正是因为有了个值夜的护工我们才知道了原来外婆晚上经常大半夜都不睡觉,即便很冷很晚了也一个人坐在门口。每次听到这种消息我都会很心痛,但光是思想上的怜悯没有用。为什么她会大半夜都坐在门口呢?周末如果我跑完步回去了外婆不会坐门口,她会坐到屋里,在我回去之前我妈在门口做饭搞清洁什么的,外婆也坐在外面。她这样的举动无非是因为她想和我们在一起,哪怕我们不跟她说话。越是亲的人有时你会觉得越没话说,因为有些东西不合适,另外一些东西即便不说大家也心领神会。

通常妈妈那一辈的人会早上回去照料她,中午看着她吃完饭以后离开,晚饭由某个街坊代劳。晚上8点多的时候值夜的护工会去外婆家,早上6点多离开。值夜护工是几个月前才开始的,因为某天晚上外婆起来方便的时候摔了一跤起不来,一个晚上估计她就坐在她的污物那里,那晚挺冷的。妈妈们害怕又会发生这种事,所以第二天就赶紧去请了个护工。老人家会对护工很有戒心,她总觉得除了家人以外的人都手脚不干净,所以有个人在家里她总是反而不安心。也不知道她一个晚上都不睡觉是不是故意在为难那个护工,好让护工知难而退辞掉这份工作。我的确这么觉得,但我觉得她大半夜不睡觉的原因是她太空虚无聊了,儿孙甚至曾孙都不在身边,老伴已经离开15年有余,从前经常有街坊会过来找她聊天,但现在他们死的死,搬走的搬走。甚至连她晚上唯一寄托的电视机也已经坏了好久。孤单一人的晚上冷冷清清,家里没人,连电视或收录机的声响都没有,日子怎么过?!外婆没有读过书,是文盲,只认得一些数字,但现在眼睛不好了,到底还能不能认清楚很难说,所以那些神马看书消磨时间根本不成立。如果我被这般“隔离”对待,我会觉得不如死了算了。除了不断地活在过去,活在自己的记忆里,我真不知道她还能怎么着……

还记得小时候家里有段时间电视坏了,于是每到隔壁开电视的时候我就开着大门,坐在门边听他们的电视,后来估计被发现了,所以他们开电视的时候会把大门关上。如果外婆每天晚上坐在大门口是像我当年那样为了听电视的话,我希望能用一个新的电视机来解决这个问题。为什么外婆家的电视机坏了以后我们不马上去买一个呢?!当时妈妈们觉得估计电视外婆也用不了多久,这种想法真的很不对,哪怕只用一个月,也不应该让她这么无聊。等死这个说法很难听,但无聊孤独地等死就更让人心痛了。有些事,我们实在不能等!

我老了不能照顾自己之前我会乖乖地去老人院的。

2018-01
16

光脚

By xrspook @ 11:31:00 归类于:烂日记

想都没想过有一天我会每天晚上光着走在自己的宿舍里行走。为什么要光着脚呢?因为洗完澡拖鞋还有点湿,我不想把整个房间都踩湿,另外一点是脚穿在湿拖鞋里的感觉不好。每天晚上搞完卫生我就会做到床边,伸手拿挂在组合柜旁的擦脚布把脚擦干,然后光着脚丫子走。宿舍里也好,阳台也好,洗手间也好,都是光脚。我对自己的拖地效果有信心,这些地方才刚拖完且已经干了,所以我当然可以光脚踩。

我也不知道为什么在宿舍我喜欢光脚,在家里的时候冬天我从来不这么干。上个星期很冷的时候我在宿舍依然没穿拖鞋,不过在光脚外面穿了双袜子而已。穿鞋和只穿袜子的感觉不一样。冬天在家我会穿棉鞋,夏天会光脚。为什么要光脚?我也不知道,但我记得我小时候不这样,当时之所以不这样大概是因为地面脏。外婆家的地是粗糙的水泥地,人人都是穿着鞋踩的,即便有拖地,地面上也肯定会有一些泥沙之类的东西。一直以来我都不怎么穿凉鞋,我妈也不强迫我穿那东西,只有在夏天的下雨天我才偶尔穿凉鞋。小时候我总觉得那些塑料凉鞋会割脚。至今我没有穿凉鞋的习惯。别人说夏天之所以穿凉鞋是因为觉得脚闷,我没这个感觉,我反而觉得秋天的时候脚会闷。不穿凉鞋,小时候也没有光脚习惯,为什么现在我会偶尔光脚呢?

小时候外婆家的是粗糙的水泥地,但我家里的地是光滑的水泥地,那水泥地面光滑到就像铺了瓷地砖一样。因为地面不一样,我妈对家里卫生的要求也不一样,我家从来都是进门的时候就脱鞋,除非有外人到访,但外人看到家里的人都穿拖鞋也通常会自觉地到了大门口就脱鞋。每到那个时候就会又开始脱与不脱的客套往来。地面是光滑的会让光脚变得顺理成章,如果地面是粗糙且不干净,我妈一定不允许我光脚。也正是因为这样,所以我的脚底的皮肤相对来说比较娇嫩,让我行走在一些粗糙的地方我就会觉得难受。比如说去古梅体育馆游泳的时候,光脚走在那些防滑垫上简直让我想死,所以我通常走在泳池边的大理石上,或者偷偷地穿上拖鞋再走。泳池边有不准穿拖鞋的警示牌,我也知道那样做不对,但光脚走在那些防滑垫上真的让我很痛苦。我走在上面的姿势就像被裹脚了一样。明明知道穿拖鞋不对,但我不得不那么干,于是呢,我也试过被泳池边的救生员叫住,但我厚着脸皮当听不到。

印度电影看多了,让我觉得光脚是再正常不过的事,但实际上对我来说自然地光脚走在任何路况是不可能的。我的脚底没有强大的天然保护让我免受伤害,而且一定程度上我是有洁癖的。我只在我觉得很干净的小地盘里光脚。

如果有一天我买房子了,我也会在里面光脚行走。

2018-01
15

别样的批斗大会

By xrspook @ 17:59:48 归类于:烂日记

今天一大早回单位早餐之前就把床罩和被套丢进去洗衣机洗了,已经不记得用的是强洗还是浸洗,反正一定不是标准的46分钟。我的计划上早上9点多的时候回宿舍把东西晾起来然后开洗蚊帐,但谁知道早上9点办公室和财务科开始一起“批斗大会”。如果只是财务科3个人,1个小时之内无论如何都能搞定,但加上了办公室的人人人人,光是所有人读完自己的那份东西就已经花了1个多小时。在储备科的时候一次“批斗大会”花个2小时以上是非常正常的事,但今天除了我们每个人的朗读加起来1个多小时以外领导的有感而发也用了1个多小时,于是加起来用了接近3小时。经历过储备科的领导讲话,也试过今天和办公室捆绑在一起听领导讲话,显然相对于储备科来说领导非常不满意2017年办公室的工作,从前满不满意不知道,貌似也不大能满足领导的要求,但可以这么说,2017年领导对办公室是一肚子的牢骚。从前在储备科我还真没见过领导这般喷,而且还喷得很直接,我这个被迫旁观的也算是醉了。看来不只是普通员工不满意办公室的工作,连领导也一样。但跟我们普通员工一样,领导即便不满意也不能真把那些人炒掉,因为在我们这种国企炒一个人不是一件容易的事,尤其是炒办公室的人(都是背后有人,你懂的)。领导和普通员工都拿办公室没办法,唯一的区别在于领导可以在他们面前喷一顿,但我们普通员工就只能私底下抱怨,或者直接把话吞到肚子里,宝宝心里苦。能喷也好,不能喷也好,如果别人是坚决不改的话你也没有他们任何办法。

根据办公室的人读的那份东西、我平时的观察以及领导的牢骚,可以综合得出一个可能不完全正确的结论——办公室的人2017年的确做了很多事,但那些都是很被动不得不做的,可能有些必须做的东西他们也没做,他们主要的工作模式是:兵来将挡,水来土掩。缺乏主观能动性,更加不用说之前之后的前瞻性和总结之类,因为没有思路,所以无论是他们自己还是主管他们的领导都过得很累,处在一种吃力不讨好的状态。本该是他们自己的工作,他们可能推托,你更加别希望他们会想得远一点。“人人为我,我为人人”的觉悟他们没有,大概他们也觉得没必要这样。从上班忙到下班,可能下班以后继续忙下去但却跟一线的员工不一样,他们没有加班费,怨念由此而生。一线的员工工作就是工作,但办公室的人却要工作的时候工作,下班的时候领导也默认你要脑子里继续思考工作。这听起来貌似有点变态,但要当一个优秀的一线员工何尝不需要在下班的时候也把工作放在心上。人过于计较就不能成长。

今晚本该要跑步,但我却不想跑步,感觉好困,今晚打算10点睡觉!

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