2019-12
24

一个人

By xrspook @ 9:30:17 归类于:烂日记

昨天我突然意识到一个很残酷的现实,前两天我已经看到了延迟退休的说明。我是85年出生的,按照年龄和时间推算,要延迟八年退休。所以我退休的时候已经63岁了。我23岁大学毕业参加工作,到63岁退休的时候,也就是说我要工作40年,想想都觉得这非常疯狂,40年没什么,但是我妈37岁,我爸42岁才把我生下来,所以在我退休之前,他俩一定已经离开了这个世界。我妈不会像我外婆那么长寿。我63岁的时候,我妈100岁,我觉得她活不到那个年龄,而我爸105岁,同样我也觉得那是天方夜谭。所以说,当我还得工作的时候,爸妈就要离开这个世界,而当我退休,当我回家的时候,那个家只剩下我一个。甚至可以这么说,我还没退休,家里就只剩下我一个了。或许你会说,这纯粹是我自找的,因为我可以去找老公,然后生孩子,那么当我回家的时候就不会是我一个人了。但如果我决意不走其他人都觉得理所当然的路,当然我就要承受我的选择导致的结果。当爸爸妈妈都不在的时候,现在的那个家也就不是家,只是一个地方。

如果生活不便利的话,估计我会选择另外一个地方居住。在单位的时候,我住的是宿舍,吃饭有饭堂,所以当那个家再也不能算是个家,回去没饭吃,卫生没人搞,只是空荡荡的一个地方的时候,我会选择老人院。大概三四十年后的老人院会像一个集体宿舍,不过选择性更灵活,里面的配备更高端。我依然能选择一个人住,我也可以选择有人给我搞卫生,吃饭不用愁,因为会有饭堂这种东西。那里会有足够大的运动场所,也有无论我想到还是没想到供大家学习的地方。住在那里的人或许根本不需要别人照顾,只是家里只有一个,不如住集体宿舍,唯一的区别可能只是那个宿舍没有家那么大。不能放得下乱七八糟各种东西。还有就是管理员有钥匙可以进入你的房间。不会当你真的挂了的时候,到尸体发臭了,别人觉得很不妥了,最终才被发现。如果这么计算的话,为什么要买车为什么要买房。显然买房这种事完全变得没必要了,而买车这种事,尤其在广州这种特大城市,越是市中心,私家车用得越别扭。

如果真的言中我上面的猜想,虽然我生活在一个社会主义的国家,但一定程度上,貌似我在过着共产主义的生活,当然,上面说的那些东西并不是共产的,我依然有我的私人财物,我有我的财产。我有我私人名下的房产,也有足够多的存款。我不过是选择了一个方便自己,也方便别人的方式。

人生匆匆,就像梦一场,当自己亲人都离开了以后。或许我真的会怀疑,之前我做的是不是一个梦。因为那些人都消失了,那些我熟悉的人都不复存在了。大概到那个时候,我就能体会到,外公当年白天黑夜都看到的那些东西。

2019-08
7

人各有志

By xrspook @ 9:27:04 归类于:烂日记

七八十岁的时候还到处奔波。要不就是赚外快,被别人看作专家做各种讲课、经验分享又或者是评审。除了那些事以外,就是不断的往返于医院市场。生了两个孩子,都长大成家了,而且都可以说是事业有成,但每次回到家,只有老伴一个,老伴患有阿茨海默症多年,前几年的症状是行动不便,震颤非常厉害,现在运动方面好一点了,但是却整天疑神疑鬼,我妈说脑子好使但动不了比活动正常脑子坏好。他自己需要奔走医院,也需要为了老伴奔走医院。估计他年轻的时候也没去过那么多市场。家里有佣人,不过那顶多是搞搞卫生或煮个饭。为什么我觉得这样的人生挺可悲呢?如果我到那个年纪,肯定不会为了那些所谓的工作烦心,同时,我也没有那样的资历是让别人觉得有必要方平我做那种事。我不想做某事的时候,我就会摆出一副高冷的样子。我不会随便应付他们而做某事,而是会直接选择不做。

我经常这么觉得,他们家貌似根本算不上个家。因为我总感觉,他们除了工作就是往医院跑。年轻的时候拼命,即便年纪大了也很拼命,有时我真不知道他们赚回来的钱到底是干什么用的。他们有钱也有地位。他们会去各地旅游。他们努力赚钱就是为了旅游享受人生吗?或许他们真这么觉得,但显然我不能接受这个。我比较喜欢平淡的快乐,那些不知不觉间的幸福。那有可能是妈妈买了一些水果或者小零食,又或者我在大街上溜的时候发现了一些从前我不曾留意到的东西,那有可能是某些建筑物,也有可能是某个事件。

学习、探索未知让我非常快乐。别人工作是为了赚钱,要赚钱就得打动老板,有可能是完美的完成任务,甚至是超额完成任务,但对我来说,其实我不在乎老板喜不喜欢。我只在乎做出来的东西让我自己满意。工作这么多年下来,我已经深深地明白到付出跟收获是不成正比的,如果我一直都只是待在某个体制内的单位的话。所以我已经变得非常擅长自娱自乐了。我的乐趣在于学习。无论是学习某门技术还是某个理论。我已经大概看了半年的印度长篇史诗《摩诃婆罗多》,与其说那是一本故事书,不如说那是一本哲学书。很明显,他们在讲哲学,但是,他们用的又不是《苏菲的世界》的那种方式。《摩诃婆罗多》比《苏菲的世界》厉害多了。因为他把社会生活的全部智慧的法则都融入到一部作品里。如果你只看到里面的无限开挂与奢华,你就必定输了。从前我不会主动去看哲学书,之所以开始看《摩诃婆罗多》,纯粹是因为我觉得我应该去看,然后我才能更好的理解米叔未来的电影。现在趁着有空,我同时在学习具体技术,理论知识以及哲学,这种感觉非常棒。唯一不好的是现在我有点控制不住自己的体重了,究其原因是因为我没办法晚上早点睡觉。到睡觉的点的时候,我总感觉灵感迸发,完全止不住。

别人怎么过才快乐我管不着,但起码他们不快乐,需要别人时候别老找我家人啊!

2019-03
26

死法

By xrspook @ 16:46:26 归类于:烂日记

虽然从收入上来说我并不穷,甚至对我这种单身来说我还有点富裕,但实际上我却经常因为一些非常小的事纠结。当别人在考虑要买几百块几千块的机械键盘的时候,我为了一个35块钱的巧克力键盘也要纠结半天。对我来说那其实是微不足道的一个支出而已,但我经常会为那些小东西琢磨。很多时候因为这些我会晚上接近12:00才睡觉。所以最影响我睡眠的或许是晚上10:00过后还打开购物APP。多闲的人才会做这种事呢?如果我有家庭、有孩子,或许我就抽不出那个时间,我不会为一个键盘发愁,因为有更多的事需要我费心。

换位思考别人的人生是怎样的挺有趣,小学的时候在我洗澡的时候经常会这样想。因为当时的《叮铛》里有个故事,叮铛有个法宝可以调换身份,于是你就可以以其他人的身份到别人家里过别人的日子。但众所周知,虽然叮当的法宝很厉害,但是大雄通常都不会有什么好结果。表面上看别人的日子都很好,但实际上当你成为别人的时候你才会切身体会到别人的不容易。

单身真的非常好,你根本就不想成家,不想有各种牵挂以及各种麻烦事。《摩诃婆罗多》里他们反复强调这么一个概念,当一个人要成仙,必须完成三个任务,首先是祭祀,然后是苦行,第三条是很多厉害的人都忽略的繁衍后代。当那些苦行者们问天神,为什么自己这么努力还不能成仙的时候,天使会告诉他,那是因为你还没有生孩子。当自己的后代不打算生孩子的时候,已经成仙的那些仙人会被贬到凡间,即便不到凡间也要受各种罪。这种思路在其他国家的文化里很少出现,起码在中国的文化里几乎没有推崇过这种东西,日本也几乎没有。如果大家都信奉这个,大概现在的发达国家就不会有那么多的丁克家庭。大家都没想过要生孩子,甚至拒绝生孩子,首先是因为生孩子很麻烦,其次是因为生孩子以后自己的生活就算完蛋了。大家都只想着自己,没有想到社会必须通过不断制造人类不断的生育来保持活力。虽然日子很难熬,生活很不容易,但是来这个世界上走一趟还是挺有趣的。虽然我说的出这么佛系的话,但实际上我却是那个逃避磨难的人,所以我没有结婚也不生孩子。因为我觉得自己受的罪已经够多了,不应该再生一些出来让他们继续受罪,其实这才是我的真正看法。

昨天广州电视台的开卷节目里,我第一次听说了特殊清洁工这个概念。他们是专门处理独自在家里死亡却没人知晓的尸体的人。这是日本的一种职业,估计中国暂时还没有,其它国家也没有日本来了那么急需。那个节目里说到的很多东西我觉得这是我自己的真实写照,我不想麻烦别人,也不想帮忙别人解决问题。所以我或许是那种最终死在家里过了很久因为尸体发臭了才被发现的人。我觉得这样的结果我完全可以接受,因为现在我不去付出,必然导致那样的结果。那种结果在我身上发生我并不觉得恐怖或可怜,我反而觉得那相当坦然。相比于在医院插满管子被急救无数次才死掉,我宁愿选择默默死掉。

这些想法都不知道是悲观还是现实。

2019-03
22

控制体重

By xrspook @ 22:01:43 归类于:烂日记

昨天晚上回到家上体脂秤,终于显示我的基础代谢高于标准了。体脂秤计算出来我的基础代谢应该达到1324,而昨天我的数值是1331,今天晚上也称了一下,数值是1326。好不容易我终于稍微超过了标准值,但这些都是晚上的测量结果,今天早上起来测量的是1301。为什么我的基础代谢永远都这么低?正是因为这个原因,所以我是那种喝水都会胖的人。即便不吃多,日积月累下来体重也会慢慢上升,更不用说吃多了会有什么结果。相比之下我妈就跟我很不一样,因为她比她那个年龄段的基础代谢多了100多。但即便这样,她说她也不是真的那种怎么吃都不胖的人,自从外婆去世以后,她说她的体重一直在上升。当然也有偶有下降的时候,但总的来说趋势就像近期的股市一样。

我不知道用什么方法可以衡量自己的基础代谢,但我觉得近期当我应该清醒的时候我会精力旺盛,而到该睡觉的时候总是会感到困和立即想睡觉。想睡觉是一回事,身体疲劳又是另一回事,即便到想睡觉的时候,我也没感觉到身体很疲劳。总的来说应该是近期虽然也做了某些挺变态的事,但是却感觉不到身体疲劳,即便有些时候感觉累了,但过一阵又会恢复过来。之所以有这种感觉,大概是因为身体学会了正确的燃烧。在必要的时候加油,在需要慢行的时候减少油量输出,而不是一直都处于低速浑沌状态。近期我不会觉得早上不想起来,又或者是起来没多久以后就又想再去睡觉。

前几天同事问我是不是慢跑可以减肥,我实在不好回答他的问题。以前我觉得这是显然的,但现在我知道如果慢跑不积累到一定的量效果不太好,而且当身体已经习惯了慢跑那种消耗以后你会感觉停滞不前,也就是俗称的平台期。相对于其它运动来说,慢跑激发出的那种快感会少一点,你或许会得不到其它运动那么大的成就感。相对于其它运动来说,慢跑很耗时间,但是我又不确定如果只做其它运动而不慢跑,会不会效果更差。因为过去几年我从来都没试过完全把慢跑放下,我只做其他东西。我觉得交叉起来会互相促进,但问题是当人懒惰起来又或者是其它事情太多的时候,对我来说凑数慢跑已经不够时间了,我怎么可能再插入其它?我喜欢游泳,喜欢瑜伽,喜欢普拉提,喜欢HIIT,喜欢kickboxing……但时间就这么多,不可能关照所有,更重要的是相比于其它运动,我在跑步上设定了任务底线而其它没有,所以我必须在保证跑步能完成的基础上才去穿插其它。30多岁的人还没成家,没有老公,也没有孩子,父母暂时也不需要我照顾,而且所做的工作也不算压力非常大,我尚且觉得时间不够用,其他人情何以堪。

那些像我一样,喝水都会胖,却一直能够控制好自己的体重,把握好自己人生的人,我非常佩服。因为我深知这其中的自律太不容易了!!!

到底怎么样才算把握好了自己的人生呢?我觉得这个东西没有一个标准答案。所以当别人跟我说其他人都这么干,你为什么不这么干的时候我会无视他们。

2018-10
9

人生的味道

By xrspook @ 9:03:22 归类于:烂日记

昨天晚上跑步的时候我的脑子里一直都是那个家族故事相关的东西。我该怎么讲好这个故事呢?显然我不是个擅长讲故事的人,我只会把事情说清楚,但通常来说没有一点美感。在科学界,这不成什么问题,但在文学界,问题就大了。在我脑子里不断涌出的是我童年的回忆。显然,经历那些不可能只有我一个人,正是因为我想起身边的人了,所以童年才会变得那么无可替代。

我问过自己,到现在为止哪段时光是我最喜欢的。我觉得大概是在我工作以后,有了一定的收入,能养活自己,而家里的老人又不至于需要我照顾。虽然那时我不太清楚自己到底想干嘛,但是我想干什么就可以干什么,任何兴趣爱好都可以发展。再也没有人说我半夜不睡觉,再也没有人说我在某个方面花钱太多,多到无可救药的地步。准确来说,到暂时为止,我都不曾被别人责备过在某一个兴趣爱好点上花费太多,毕竟,再多的钱都只是在我自己的,都在可控范围之内,我的工资还能支撑我做那些事。我妈不满意的只是那些兴趣爱好占据了我的全部,成为了我的整个人生,于是我没有时间去理睬她,也没有时间去找什么男朋友之类的。我嫁给了自己的兴趣爱好,而兴趣爱好那种东西我想变就变,任何时候都可以换画。

那些时候,我想要什么就买什么,我知道家人喜欢什么,我会不动声色买回去给他们。因为长期以来,我都希望得到惊喜,而这种事极少在我的生命里发生。我知道那个感觉非常好,所以即便我自己得不到,我也希望我所爱的人可以不时拥有那些快乐时光。那些日子我控制住了自己的体重和体型,那是我梦寐以求的状态。我不只是有了体型,我还有无穷无尽的精力。那些在天亮的时候出去跑步,跑完步以后去麦当劳,喝个咖啡,然后再打包回去,顺便买一块薯饼。咖啡薯饼都是外婆的最爱,从前的她可以风卷残云一般把东西吃掉。我喜欢那些跑完步,洗个澡,拿着个kindle,躺在长椅上看书的日子。但是,那些时光很短暂。体重不再那么容易被控制住。外婆的身体更是每况愈下。从前外婆家哪里都是我坐和躺的地方,但现在我觉得连落脚处也越发少了。

孩子诞生的时候,家里大概是那种爽身粉的味道,因为我没有生过孩子,所以这个我不确定是不是那样。孩子慢慢长大,家里会出现各种零食的味道。然后当孩子进入青春期,是臭脚的味道臭汗的味道,那是年轻荷尔蒙的爆发。到二三十岁,开始知道要保养,于是哪里都是护肤品的味道。四五十岁的人,自身没有什么味道,但是他们带给我们的是家的味道,是那些,外面你花多少钱都买不到的家常便饭的味道。六七十岁,我觉得可能是风油精的味道。到八九十岁,有段时间我觉得他们是没有味道的,但接踵而来的可能是尿骚味或者粪便的味道。因为那个时候,他们已经开始不能自理,从前那些东西都可以由他们自己解决,但现在又回到了人之初的状态。问题只是,还是婴儿的时候,人只是很小的一个,十几公斤而已,但是年老的时候,即便人怎么缩,无论如何也有四五十公斤的骨架。

当我不再在意厌恶的那些尿骚味和粪便味的时候,大概我就成熟了。

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