2019-03
26

死法

By xrspook @ 16:46:26 归类于:烂日记

虽然从收入上来说我并不穷,甚至对我这种单身来说我还有点富裕,但实际上我却经常因为一些非常小的事纠结。当别人在考虑要买几百块几千块的机械键盘的时候,我为了一个35块钱的巧克力键盘也要纠结半天。对我来说那其实是微不足道的一个支出而已,但我经常会为那些小东西琢磨。很多时候因为这些我会晚上接近12:00才睡觉。所以最影响我睡眠的或许是晚上10:00过后还打开购物APP。多闲的人才会做这种事呢?如果我有家庭、有孩子,或许我就抽不出那个时间,我不会为一个键盘发愁,因为有更多的事需要我费心。

换位思考别人的人生是怎样的挺有趣,小学的时候在我洗澡的时候经常会这样想。因为当时的《叮铛》里有个故事,叮铛有个法宝可以调换身份,于是你就可以以其他人的身份到别人家里过别人的日子。但众所周知,虽然叮当的法宝很厉害,但是大雄通常都不会有什么好结果。表面上看别人的日子都很好,但实际上当你成为别人的时候你才会切身体会到别人的不容易。

单身真的非常好,你根本就不想成家,不想有各种牵挂以及各种麻烦事。《摩诃婆罗多》里他们反复强调这么一个概念,当一个人要成仙,必须完成三个任务,首先是祭祀,然后是苦行,第三条是很多厉害的人都忽略的繁衍后代。当那些苦行者们问天神,为什么自己这么努力还不能成仙的时候,天使会告诉他,那是因为你还没有生孩子。当自己的后代不打算生孩子的时候,已经成仙的那些仙人会被贬到凡间,即便不到凡间也要受各种罪。这种思路在其他国家的文化里很少出现,起码在中国的文化里几乎没有推崇过这种东西,日本也几乎没有。如果大家都信奉这个,大概现在的发达国家就不会有那么多的丁克家庭。大家都没想过要生孩子,甚至拒绝生孩子,首先是因为生孩子很麻烦,其次是因为生孩子以后自己的生活就算完蛋了。大家都只想着自己,没有想到社会必须通过不断制造人类不断的生育来保持活力。虽然日子很难熬,生活很不容易,但是来这个世界上走一趟还是挺有趣的。虽然我说的出这么佛系的话,但实际上我却是那个逃避磨难的人,所以我没有结婚也不生孩子。因为我觉得自己受的罪已经够多了,不应该再生一些出来让他们继续受罪,其实这才是我的真正看法。

昨天广州电视台的开卷节目里,我第一次听说了特殊清洁工这个概念。他们是专门处理独自在家里死亡却没人知晓的尸体的人。这是日本的一种职业,估计中国暂时还没有,其它国家也没有日本来了那么急需。那个节目里说到的很多东西我觉得这是我自己的真实写照,我不想麻烦别人,也不想帮忙别人解决问题。所以我或许是那种最终死在家里过了很久因为尸体发臭了才被发现的人。我觉得这样的结果我完全可以接受,因为现在我不去付出,必然导致那样的结果。那种结果在我身上发生我并不觉得恐怖或可怜,我反而觉得那相当坦然。相比于在医院插满管子被急救无数次才死掉,我宁愿选择默默死掉。

这些想法都不知道是悲观还是现实。

2019-03
22

控制体重

By xrspook @ 22:01:43 归类于:烂日记

昨天晚上回到家上体脂秤,终于显示我的基础代谢高于标准了。体脂秤计算出来我的基础代谢应该达到1324,而昨天我的数值是1331,今天晚上也称了一下,数值是1326。好不容易我终于稍微超过了标准值,但这些都是晚上的测量结果,今天早上起来测量的是1301。为什么我的基础代谢永远都这么低?正是因为这个原因,所以我是那种喝水都会胖的人。即便不吃多,日积月累下来体重也会慢慢上升,更不用说吃多了会有什么结果。相比之下我妈就跟我很不一样,因为她比她那个年龄段的基础代谢多了100多。但即便这样,她说她也不是真的那种怎么吃都不胖的人,自从外婆去世以后,她说她的体重一直在上升。当然也有偶有下降的时候,但总的来说趋势就像近期的股市一样。

我不知道用什么方法可以衡量自己的基础代谢,但我觉得近期当我应该清醒的时候我会精力旺盛,而到该睡觉的时候总是会感到困和立即想睡觉。想睡觉是一回事,身体疲劳又是另一回事,即便到想睡觉的时候,我也没感觉到身体很疲劳。总的来说应该是近期虽然也做了某些挺变态的事,但是却感觉不到身体疲劳,即便有些时候感觉累了,但过一阵又会恢复过来。之所以有这种感觉,大概是因为身体学会了正确的燃烧。在必要的时候加油,在需要慢行的时候减少油量输出,而不是一直都处于低速浑沌状态。近期我不会觉得早上不想起来,又或者是起来没多久以后就又想再去睡觉。

前几天同事问我是不是慢跑可以减肥,我实在不好回答他的问题。以前我觉得这是显然的,但现在我知道如果慢跑不积累到一定的量效果不太好,而且当身体已经习惯了慢跑那种消耗以后你会感觉停滞不前,也就是俗称的平台期。相对于其它运动来说,慢跑激发出的那种快感会少一点,你或许会得不到其它运动那么大的成就感。相对于其它运动来说,慢跑很耗时间,但是我又不确定如果只做其它运动而不慢跑,会不会效果更差。因为过去几年我从来都没试过完全把慢跑放下,我只做其他东西。我觉得交叉起来会互相促进,但问题是当人懒惰起来又或者是其它事情太多的时候,对我来说凑数慢跑已经不够时间了,我怎么可能再插入其它?我喜欢游泳,喜欢瑜伽,喜欢普拉提,喜欢HIIT,喜欢kickboxing……但时间就这么多,不可能关照所有,更重要的是相比于其它运动,我在跑步上设定了任务底线而其它没有,所以我必须在保证跑步能完成的基础上才去穿插其它。30多岁的人还没成家,没有老公,也没有孩子,父母暂时也不需要我照顾,而且所做的工作也不算压力非常大,我尚且觉得时间不够用,其他人情何以堪。

那些像我一样,喝水都会胖,却一直能够控制好自己的体重,把握好自己人生的人,我非常佩服。因为我深知这其中的自律太不容易了!!!

到底怎么样才算把握好了自己的人生呢?我觉得这个东西没有一个标准答案。所以当别人跟我说其他人都这么干,你为什么不这么干的时候我会无视他们。

2018-10
9

人生的味道

By xrspook @ 9:03:22 归类于:烂日记

昨天晚上跑步的时候我的脑子里一直都是那个家族故事相关的东西。我该怎么讲好这个故事呢?显然我不是个擅长讲故事的人,我只会把事情说清楚,但通常来说没有一点美感。在科学界,这不成什么问题,但在文学界,问题就大了。在我脑子里不断涌出的是我童年的回忆。显然,经历那些不可能只有我一个人,正是因为我想起身边的人了,所以童年才会变得那么无可替代。

我问过自己,到现在为止哪段时光是我最喜欢的。我觉得大概是在我工作以后,有了一定的收入,能养活自己,而家里的老人又不至于需要我照顾。虽然那时我不太清楚自己到底想干嘛,但是我想干什么就可以干什么,任何兴趣爱好都可以发展。再也没有人说我半夜不睡觉,再也没有人说我在某个方面花钱太多,多到无可救药的地步。准确来说,到暂时为止,我都不曾被别人责备过在某一个兴趣爱好点上花费太多,毕竟,再多的钱都只是在我自己的,都在可控范围之内,我的工资还能支撑我做那些事。我妈不满意的只是那些兴趣爱好占据了我的全部,成为了我的整个人生,于是我没有时间去理睬她,也没有时间去找什么男朋友之类的。我嫁给了自己的兴趣爱好,而兴趣爱好那种东西我想变就变,任何时候都可以换画。

那些时候,我想要什么就买什么,我知道家人喜欢什么,我会不动声色买回去给他们。因为长期以来,我都希望得到惊喜,而这种事极少在我的生命里发生。我知道那个感觉非常好,所以即便我自己得不到,我也希望我所爱的人可以不时拥有那些快乐时光。那些日子我控制住了自己的体重和体型,那是我梦寐以求的状态。我不只是有了体型,我还有无穷无尽的精力。那些在天亮的时候出去跑步,跑完步以后去麦当劳,喝个咖啡,然后再打包回去,顺便买一块薯饼。咖啡薯饼都是外婆的最爱,从前的她可以风卷残云一般把东西吃掉。我喜欢那些跑完步,洗个澡,拿着个kindle,躺在长椅上看书的日子。但是,那些时光很短暂。体重不再那么容易被控制住。外婆的身体更是每况愈下。从前外婆家哪里都是我坐和躺的地方,但现在我觉得连落脚处也越发少了。

孩子诞生的时候,家里大概是那种爽身粉的味道,因为我没有生过孩子,所以这个我不确定是不是那样。孩子慢慢长大,家里会出现各种零食的味道。然后当孩子进入青春期,是臭脚的味道臭汗的味道,那是年轻荷尔蒙的爆发。到二三十岁,开始知道要保养,于是哪里都是护肤品的味道。四五十岁的人,自身没有什么味道,但是他们带给我们的是家的味道,是那些,外面你花多少钱都买不到的家常便饭的味道。六七十岁,我觉得可能是风油精的味道。到八九十岁,有段时间我觉得他们是没有味道的,但接踵而来的可能是尿骚味或者粪便的味道。因为那个时候,他们已经开始不能自理,从前那些东西都可以由他们自己解决,但现在又回到了人之初的状态。问题只是,还是婴儿的时候,人只是很小的一个,十几公斤而已,但是年老的时候,即便人怎么缩,无论如何也有四五十公斤的骨架。

当我不再在意厌恶的那些尿骚味和粪便味的时候,大概我就成熟了。

2018-10
7

耐性

By xrspook @ 15:58:06 归类于:烂日记

人活到一定程度,我觉得人最难能可贵的两种品质是耐性以及学习能力。有了这两个法宝,人生肯定会所向披靡。当然这种战无不胜,不是一开始就拥有的,因为具备这两个能力后,你还得找到一个可以让你发挥这两个特长的空间。显然那个东西,如果是你的爱好所在,当然你就赢定了,但是,没有人一开始就能找到那个目标。有目标有工具,成功当然指日可待。目标很难整,工具也不是靠天分就可以实现。

我不知道其他小朋友怎样,但就我个人而言,小时候我的耐性很糟糕,所以我经常玩的时候这个没整几分钟然后我就换那一个了。我一路玩,外公一路在帮我收拾残局,把我不玩的东西收起来,也只有这样,才能在小房间里,挪出足够多的空间让我继续玩下去。显然我不是天生就有很好的耐性,但是,拼图跟折纸把我引入门了。那两个东西,能让我稍微长时间保持专注。但随着技术越来越高,对图纸的和图形的领悟力越来越强,我需要耗在那两个东西上面的时间也变得越来越短,要继续用那两个东西来耗我显然不容易了。幸好对我来说,那些东西都只是学前的游戏,开始上学以后,有无数多的东西,在等待我培养耐性。

现在回想起来,倒不是学校的教育模式更好的让我的耐心得到进一步提升,因为通常来说,40到45分钟的课到达一定程度,我的心就飞走了。有很多学生做作业半天没完成,通常是因为他们做着做着就开小差了。有些人做作业的时候是这样,有些人吃饭的时候也是这样。还记得小的时候,到了一定程度,我就会觉得自己心里发闷,然后就坐不住了。坐不住的时候有这个感觉,即将要发脾气的时候也有这个感觉。但随着年龄的增长,这种事情越来越少。尤其是挤在公交车里,塞在路上,即便你再没有耐性,你还是得默默等下去。所以,大概是因为学校和家离得远,我不得不塞在拥挤的广州街头,让我的耐性锻炼起来吧。

没有耐性,你没办法把一个游戏玩透,你也没办法认真读一本书。还记得小学的时候,让我读完一个安徒生童话故事也很不容易,虽然一个故事就几页纸,但我都觉得非常漫长。读完一两页以后我就开始倒数。但自从我开始看长篇武侠小说,书本的长度就再也不是问题。一开始的时候一个小时只能读十几二十页,到了后来,我也不知道自己一个小时能看多少页,反正也不多。因为我的兴趣不能用页数去衡量,我随着故事的发展开始天马行空了,根本停不下来。

当人的耐性变得越来越好以后,你会发现整个世界好像被按了加速按钮,什么都过得很快。但我觉得,让我的耐性得到最大限度提升的是长跑。我几乎跟长跑同一时间养成的爱好是刻橡皮章。我可以几分钟就搞定一个,但有的大工程的可能需要几个小时甚至十个小时。橡皮章需要我有长时间的专注力。所以有时候刻完了,起来的时候,我会感到眩晕。后来我又玩起了科技型的积木,也开始了各种电影相关的翻译。这些东西相比于橡皮章来说,有些时候需要更长时间的专注力,刻橡皮章只是按照纹路条件反射,但是翻译和搭建自己的积木的时候,你还需要动脑。做这些事情的时候,你看不到终点。虽然,你知道终点存在,你也知道终点大概的模样,但是那个东西还在非常遥远的地方。是什么东西让你可以静下心来,走好每一步,敲好每一个文字,在零件盘里挑选出恰当的部件安装到你的东西上呢?这些操作都再简单不过了,但也正是这些不起眼的操作拼凑起我们很不简单的人生。

人生的闪光需要非一般的灵感,而让灵感最终变成现实的,是耐性和学习能力。

2018-09
9

很挑很不挑

By xrspook @ 16:08:00 归类于:烂日记

我是一个很挑的人,但只要我一开始做某件事,我又变得很不挑。很挑是因为入门的时候,如果我对那个没有兴趣,我根本就没办法集中注意力或者我直接打心里拒绝那个东西,但只要那件事已经开始了,我不得不沉下心去的时候,当我开始专注,遇到的问题,都不会再是问题。我只会一心地想着做到最好。对某些人来说,单曲循环几乎是不可能的,因为他们听着听着就厌倦了,但我从来没有这种问题,单曲循环只会让我越听越喜欢,我之所以最终要换掉,是因为我不能一直都只是在某个气氛之中,得偶尔改一下口味。

在看电影这个问题上,一开始我是很挑的,我会挑某个导演或者某个演员,但是,当我开始不断地看他们作品的时候,我又会变得很不挑,他们所有作品我都要看个遍,无论那个东西的评价如何。的确遇到某些我难以接受的,我也会看完,即便觉得折磨,虽然有些时候,我会开小差或者打瞌睡了。工作的时候,也这样。当我觉得那个根本没有必要,我死活不会接下来,但是当我确认要拿下的时候,我才不管到底前路有多么坎坷。

昨天的同学聚会,有个同学说,一开始跳槽,她就觉得那个东西根本就停不下来,因为她很快会觉得工作无聊,想到一个新环境接触一些新的东西。新环境新东西,这都是好事,但为什么前提必须得选择离开呢?一定程度上,其实我也在做这种事,比如说我一直在换我的兴趣,每个东西我都会玩得很着迷,但过一段时间,那就会渐渐的淡忘,然后被另一个兴趣所取代。大概对她来说,工作也这样,但显然,我做不到,因为在我心目中,工作是一个必须得稳妥的东西,当你吃饭都不能保证,你没有资格去挑选其它,兴趣爱好之类的都是扯淡。在兴趣问题上,大概我跟她一样,但反过来,她在其它的兴趣爱好上同样会这样,还是说她会像我对待工作一样,不喜欢老是换呢?又或者,除了工作以外,她们已经再也没有时间去管什么兴趣爱好?上班就是为了赚钱,为了冲销量做业绩,完成各种项目。说得高大上一点,那是为了单位赚大钱,自己的荷包也能鼓点,但说得糟糕点,那不过是不断地压榨自己的灵魂,而且是不遗余力地,无论是体力还是脑力都在默默地被榨干。他们只是在完成别人要求他们去做的东西,而实际上,那个或许不是他们真正的愿望所在。如果一直都做不到工作和自己的愿望统一,那么你是绝对不可能潜下心去,且做出些什么的。我觉得我的大学同学在赚钱方面,有的还真有点门道,但是在融入工作、享受工作方面,或许他们的心态不如我。经常跳槽的人没办法理解不跳槽的人,反之亦然。在工作和人生的选择方面,无所谓对与错,只有那是否适合你个人的性格。在工作以后,仍然可以全身心地投入到自己的兴趣爱好之中,兴趣爱好还能不断地扩充变化,而且还不影响工作,这种事情估计真能做到的人不多。所以当我轻松的说出“既然工作只会让我变得越发老油条,那么我就找些事情自娱自乐吧”的时候,他们无法理解,实际上我真正的生活状态。

出生跟上学是人生的必修课,因为在那个之前,你还没有控制权,但是往后的日子,要找什么工作,是否要结婚生孩子,我觉得是选修课。人生的学分,理论上应该得修够才能毕业,才算是完满,但是要选修什么内容是一个开放性的题目。

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