2019-07
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RUN NOTE

By xrspook @ 22:19:03 归类于:RUN NOTE

星期二 2019-07-02 20:31
平均心率115.,最高心率127,平均配速539,原地跳。一边看第11季的X档案一边跳,感觉,怎么这个系列剧变得如此糟糕啊啊啊~~~ 是我跳的时候英语听力严重退化了还是他们说话真的很迷糊呢?我怎么几乎听不清,尤其是男主角说话的时候!不知道为什么他们的悬念设计成这样,明明是系列剧,但如果不知道之前的事根本没办法入戏,泪奔~#xrspook未行够#

2019-07
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到底肿么了

By xrspook @ 10:29:11 归类于:烂日记

昨天老同学突然找我的微信上说了一大堆东西,我完全不知道怎么回事,我觉得她是不是发错人了,或者她的账号被黑了。直到昨天晚上我才终于忍不住问她是不是出了什么状况,她说的那一大堆其实我也没有完全看懂。我不知道她为什么有感而发那些东西,又或者是不是其他人找她故意找我谈某些事,我是个后知后觉的人,完全不知道为什么要这样。一直以来,我都习惯生活在自己的世界里,有需要的时候我会主动去找别人,没需要的时候我会完全不理你。因为我这种奇葩的性格,所以我觉得,貌似跟男性交朋友的时候会顺畅一些,起码到现在为止,我的几个男性网友都是那种用完就可以放一边不去理睬的人。大多数情况都是我主动找他们帮我解决某些问题,反过来的几率很低。大多情况下,他们都会给我反应,但通常我又经常会落入一个很神奇的状态。通常我都靠自己,实在没有办法,绞尽脑汁都没有头绪的时候才去找他们,但是当我把事情阐述出来以后,在他们没给我解决方案之前,突然之间,我又会有灵感了。那种敏感而且还真的可以帮助我解决问题。没事的时候不去找他们,有事找他们的时候原来我还不需要他们的帮助,所以这还真挺奇怪。跟男性交朋友的时候我觉得经常可以做到不需要他们的时候就不理睬,但是跟女性交朋友的时候往往不能这样。因为除了一些很实际的东西以外,可能她们还有一些其它的需要,有可能是感情的需要,也可能是凑单的需要。在我心情好的时候,或许我还会照顾一下她们的感情,但是当我手头上有事又或者我正在沉迷于做某事的时候,我真的没心情去搭理她们,但是完全不理睬她们又会落入一种让她们胡思乱想的状态。是不是我心理变态了,还是她们做错了什么,比如曾经激怒了我之类。虽然我具备一定给别人解决问题的能力,但更多时候我是那种一声不吭的聆听者,因为保持那个状态可以让我选择性地收听。大多时候,别人找你,尤其是朋友找你的时候,并不是要你去帮忙,而纯粹只是听他们发泄。所以即便我一句话都不说,他们也不会冷场,我存在与不存在没什么区别,也正是因为这样,绝大多数情况下,我都不怎么去参加聚会。坐在那里听他们讲,虽然有些时候我能插上话,但是我不想插,更多时候他们聊的东西其实我没兴趣,与其坐在那里听,不如做一些我觉得有意义的事,虽然这种假设一点道理都没有,因为我一个人独处的时候,经常会浪费很多时间,比如说前天,我几乎用了一天时间睡觉。你或许会说,睡觉不是没有意义的事,我之所以会睡一天,肯定有一定的理由。当我有所牵挂的时候,我是不会这么无厘头,选择睡觉而不去干活。

昨天突然有了这么个念头,我想把宿舍的冰箱卖了。之前要买这个冰箱,是因为我还带肉类和蔬菜回来,自己煮晚餐,在现在我已经完全不干这种事了,冰箱对我来说纯粹只是用来存放液体牛奶。牛奶这种东西我可以喝液体的,也可以喝奶粉。液体的牛奶开封了以后还得放冰箱保存,但奶粉随便找个密封罐就可以了。看了一下京东上的回收价以后,我打消了那个念头,冰箱买回来花了接近700块钱,现在卖出去的话,大概只值100。或许我可以把冰箱卖给我的同事,但洗完个澡以后我决定还是把它留在那里,顶多喝完牛奶以后,我就把插座拔了,直接把冰箱当作是一个密封柜。小时候住在南边路的时候,我的其中一个衣柜就是一个坏掉的冰箱。现在回想起来,当年那个被我当做衣柜的冰箱的结构跟我现在宿舍的这个非常类似,都是双门的,都是万宝的。而之所以有不要冰箱的念头,是因为现在其实我没什么需要冷冻的东西,其次是那个东西放在宿舍里,晚上启动的时候经常吓我一跳。与其每个星期在冰箱上花三度电,不如把那三度电让给空调。

我是一个习惯独居,不知道如何群居的人。

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