我的天

看完了《回归本源——加西亚·马尔克斯传》 ，这是我第三次看加西亚·马尔克斯的传记，第一次是《加西亚·马尔克斯传》（陈众议，新世界出版社，2003-10），第二次是《加西亚·马尔克斯》（朱景东，四川人民出版社，2003-08），《回归本源》是唯一一部翻译作品，作者并非中国人。

《回归本源》是把加西亚·马尔克斯的讲得最详细的，也是看得我最郁闷的，感觉就如看《生活在迷宫中——博尔赫斯传记》，里面有好多的引用，很多的各种作品，很多的我听都没听过的著名作家，无数那么多的“**报”，因为加西亚·马尔克斯除了是个作家以外还是个很出色的记者，他写了好多好多的社论和新闻稿。与博尔赫斯相比，我觉得马尔克斯的路更为坎坷，我觉得更可以理解。看过这本书，觉得自己真的很不会欣赏作家们的非一般的忍耐力，为了写作不顾一切，过得可以说完全不是正常人的生活，他认为写作就是他的全部，但我却觉得他似乎错过了这个世界的很多。他对写作的沉迷就如我对网络的沉迷，但我还知道我要在现实生活中活下去，而他，我不知道如何形容了。这就是他对文学所做的付出，对我来说代价实在太大太大了。

出生在阿拉卡塔卡的加西亚，生活在祖父的大宅院里，有木头祖母的各种离奇的故事，有祖父那些奇怪的上校日子……可以说加西亚·马尔克斯一生的写作都是围绕他童年不可思议的记忆展开的。那些神怪，那些对死的各种看法，那些男女关系。看不明白博尔赫斯的作品，看加西亚的时候会让我幻想起来，需要有很好的想像力看那些东西才会好玩，有时我甚至搞不清那些是事实那些是作者的夸张，但无论怎样，他的作品让我可以从脑海中生成哥伦比亚加勒比地区很热很热的马孔多形象。记得第一次看到差不多那个地区的照片时觉得自己之前似乎真的看过，但原来只是想像过，十分真实，我仿佛真的到过《百年孤独》发生的马孔多。

加西亚的朋友也很伟大，他有很多很多好朋友，好朋友会不惜一切帮助加西亚，若没有好朋友两肋插刀的帮助，肯定不会有现在的加西亚。这也是特定时期特定的确发生的特殊事情，若加西亚生在冷冰冰的波哥大而不是阿拉卡塔卡我就肯定不会知道世界上有个叫做加夫列尔·加西亚·马尔克斯，并不顾一切找他的作品看。

作家成长的路非一般的坎坷，不可思议的困难，但他还是克服了一切，实在厉害。现在的年轻人太理想主义了，想到的就是不劳而获，经常想入非非，有这样那样不切实际的想法。他们看书太少了，他们似乎不知道生活必须得一步一步脚踏实地，生活是很难的，活下去就是个很不容易的事。而人却十分的神，能跟生活战斗，不断超越自我创造奇迹。

2007年，加西亚·马尔克斯80岁了，他来过一次中国，但发现中国到处都有他的书买，但从来没有中国出版社买过他的版权，于是他万分生气，说绝对不会把版权卖给中国。于是中国现在市面上的作者写着“加西亚·马尔克斯（哥伦比亚）”的书都是盗版，挺烦的。真希望有个中国人能改变作家的决定，又或许我们必须要等到作家去世后才有机会在中国发行加西亚·马尔克斯的正版书。又或者，我得看其它外语版本，矛盾啊！

昨晚做了个恶梦，但当醒来的时候什么都不记得了。看到手表是9:04AM，恐怖的钟数啊，已经过了2007-03-04 09:00了，不想马上去面对，于是在床上赖死。

昨晚手机充电，起床后马上开机，从刷牙到吃早餐（汤圆）再到我开电脑手机都没有短信的消息，只好上网查了。有点心跳加速，当打开上述图片页面的时候我有点傻了，看到“写作：49”，楞了，又是这样，怎么老是这样，好像比四级还要低，到底搞什么鬼，我的作文怎么就这么不讨老师们喜欢，但却记不起四级我到底多少分了。第二眼注意到在准考证上，连对3次，没错，的确没错。接着目光转移到了“你的成绩总分：496”，啊？居然有496？就是说大大超过了425？有点呆，四级成绩是501，六级比四级低5分？傻了几秒钟。听力好像比四级好，阅读肯定比四级好，至于综合好像低了，作文肯定低了。

翻了翻自己的日志，找到了“高开低走 – 2006-09-01”（知道四级成绩的日志）。把成绩对比了起来，原来听力真的高了一点点，综合低得挺多的，当然啦，对那个六级的改错我完全找不着北。写作低了6分，若保持“55”，我的六级就比四级还要高了，但现在，一切已成定局。在抽空备战六级几个月里（9月开始，到11月，因为12月被实验和作业弄得完全不可开交），主攻的是阅读，好了一点点，听力也做过集训，单选题也努力过，但2000道没有做完，很多都是做了没看答案。最恐怖的是当时的气氛，当时宿舍6人都参加考试，但努力的就只我一个，不单这样，到最后没有复习的她们不时就来一句“今年的六级嘛，反正给钱了，就去考考……”、“我可不希望过，没有复习过，低空擦过，我宁愿不过……”。做听力的时候不时来几句兴奋的对话，我会疯掉的，但我还是没说。直到考试的最后一天，紧张的就只有我一个，考完出来她们光荣地说“简直不会，乱填”。我知道自己的想法很可笑，但我真的受她们那些不是故意针对我的话所压抑住了。

现在，我什么都不想，没什么好想的，别人怎样，我真的不想知道，知道有怎样。当听到别人给自己好的话，自己会压抑，当知道别人比自己差时，自己又会因高过别人而片刻兴奋，但这个兴奋是建立在他人压抑的基础上的，不正义的兴奋，知道自己是那种人，所以我宁愿不知道，不知道是个好事，不伤害别人不伤害自己，虽然有点自欺欺人。

尘埃落定，我可以全身心地爱自己的西文了，今天有个令我莫名其妙的解脱，算不算是2007元宵节给我的礼物呢？