我的天

以前我觉得抑郁症这种东西离我很远，但不久前我听说我高中的某个英语老师去世了，原因是抑郁症，不知道是不是自杀。当我跟我妈说起这个老师的时候，她说我们住的这栋楼的9楼的其中一户人的一个老头刚刚拿退休金不久，但就因为抑郁症上吊自杀了。那个老头已经不是第一次自杀，但最后，他还是因为这个病了结了自己的生命。

我在我的一个朋友中的口中得知我的另外一个朋友有抑郁症。看过医生以后，医生判断虽然那是轻度的，但是那就是抑郁症，于是我就终于明白为什么那个朋友在我们最近的几次交流之中相对于以前来说都比较怪异，比如人会有点躁，考虑事情的方式比较偏激。那种偏激的方向还都是消极方向的，那个时候我觉得交流是完全没办法继续下去的，因为结果变成了我必须得听她发牢骚。她发她的牢骚也就算了，突然间你会莫名其妙地也变成她牢骚的主题。对一个完全不知情的人来说，我简直不知道应该给出些什么反应，逃离了以后我再也不敢主动接触了。

本来我就是一个不怎么喜欢社交的人，不喜欢见人，某些人除外，但是这个新冠让我连那些之前被例外的人也都通通取消了特权，能不见就不见。新冠这三年里。我身边的人我认识的人好像都没有因为新冠出现什么严重的肺炎相关并发症之类，但身边却的确出现了一些心理疾病的人。是新冠直接加重了抑郁症本身，还是为了隔绝新冠不得不形成的各种物理隔离正好成为抑郁症的温床呢？

其实我根本不知道抑郁症到底是什么，抑郁症具体有什么表现。相对于抑郁症来说，好像我对自闭症的了解反倒多一些。因为近些年来，各种渠道过上一段时间就会有一些来自星星的孩子的科普，但在我所了解到的资讯里很少报道抑郁症。

因为我不知道抑郁症到底是什么，所以我也无法去判定自己到底是不是抑郁症。相比于从前，我现在乐观方向的几率好像低了一些。人在不知不觉之中就会谈一些死亡生病孤独之类的话题。虽然这些东西也没什么问题，因为那都是人必然会经历的事情。随着年龄的增长，不谈恋爱，不结婚，不生孩子，没有下一代，我生活的圈子里都是老人家，自然那些东西就和我离得很近。那些新生的、向上的、阳光的东西相对而言会离我很远，我又是那种至今都不喜欢小孩的人。所以几乎可以这么说，我已经不得不步入老龄社会。心里上是这样的，生理上因为诺雷得的原因也让我体会了一把。再吃两天的莉芙敏我就吃完一盒了，相对而言，我觉得近几天我潮热的频率和程度好像降低了，但我说不准这是不是因为冷空气到来，相对于之前来说温湿度都降低了。在这种环境下，人的湿热感不会那么明显。从我小米手环的深睡状态看来，下半夜我的确有一些深睡了，但跟从前比起来，时间还是有点短，但跟完全没有服用莉芙敏相比，又有了明显的改善。

人活得长了，什么都会遇到。

三分球现在对我来说有多难呢？我觉得一定程度上可能心理上的难比生理上的难要大那么一点。心理上的难在于我不知道这一次自己会不会发挥失常很糟糕，因为在开始之前我完全无法预知这种事。即便在开始之后，我也预知不到这种事情。身体是我自己的，但是每一次到底状态如何,对我自己来说，就像开盲盒一样。因为除了去投篮的那一天，其它时候我都在做着很平常很普通的事，没有特别准备些什么，也没有做太多额外的有氧运动，俯卧撑也是跟往常一样的量。仰卧起坐是近期才重新开始的，并且逐步增加。因为宿舍的床垫太烂，所以我并不太想在宿舍的床垫上做仰卧起坐，因为那个异响实在太恶心了。不知道你在干什么的人，估计会想歪。在完全没有做其它准备的前提下，我怎么可能奢望自己这一次会比上一次状态更好呢。主观上我没有做额外的准备，客观上理论上现在已经步入了夏天，温度和湿度会逐渐升高。根据往年的经验，初夏时节，湿度会特别高，虽然温度不算太残忍，但是在叠加湿度的前提下，会让人有死去活来的感觉。总的来说，通常会比盛夏还要难熬。但可能因为老天爷眷顾，今年的5月到此为止，感觉还行，因为冷空气一波接一波，而且不知道为什么湿度不会一直都很高。温度居然也会有20出头，所以早上起来的时候一件短袖还真的有点凉。假设影响因素都没有发生变动，那么我的表现应该也能持续正常输出，过去几次好像我的投篮都大概那样，于是有时我也觉得很惊讶，自己为什么居然可以这么稳定呢？

这周的投篮，在第二轮三分投到50多个的时候，突然我有了一波连中。如果没有数错的话，估计有10个以上，而且那些连中还不仅仅是在同一个点。捡球后离哪里最近我就从哪里出手，每次出手是神准，完美命中根本没有打框，每次都有完美的擦网声音。所以那到底是什么神仙附体呢？我自己也说不准。即便之后我会有些不中，但是调整两三个以后，通常又会进入神仙状态。这周投篮的时候，我带着骨导耳机在黑暗之中投篮，一首歌之内如果我能投进10个，我感觉就算是完成任务了。一开始的确是做不到的，但是慢慢地好像一首歌之内，我还真能命中10个左右。每首歌的长度不一样，5分钟的歌命中10个和3分半钟的歌命中10个显然差别就很大。第二轮三分在灯光之下，某首歌我好像命中了15个以上，除了那首歌以外，另外一首歌我也命中了接近15个，所以这到底是什么神仙附体呢？第二轮三分，当我连续命中的时候，我偶然发现自己不是像平时那样双脚站定了才投篮，我把球运到了投篮的那个点。右脚先处于我的右外侧，接着右脚蹬地，并步到左脚旁边起跳出手。这是一个连续的动态过程，起跳之后我的人也是随着惯性向前的，又或者并不是完全向前，而是朝着球有可能反弹的那个方向去。整个过程如行云流水一般，出水的时候我根本没有感觉到自己的上肢有明显发力，整个人是放松的。可以肯定的是，我的核心是稳定的，出手以后我右手手腕和手指摆向的方向精准指向篮筐。有些时候我能感觉自己出手之后右手都是歪的，在那种情况下我投出的球又怎么可能命中呢？所以为什么我感觉姿势还是那个姿势，但是出手之后手就歪了呢？

我也搞不懂自己为什么有时可以这么神勇，有时却无论如何都找不着北。连续两次投篮，我都是到第二轮三分的时候才出现神仙附体的神勇状态，这到底是为什么呢？

如果不是检查，大概上周五或周六我会去投篮，但因为检查我们单位的检查组周六晚上8点多才结束，所以我也就没有机会在上周五或周六晚上投篮。跟往常一样，这周我选择的是周二晚上去。通常情况下我都会选择周二，我也说不准这到底是为什么。周一大概是因为过了个周末，人得先适应一下，其实我可以选择周二或者周三。之所以不定在周四，是因为万一周四有其它事情，这个星期的投篮就打水漂了。一周下来我可以不跑步，我可以不动感单车，但是我觉得我要去投篮，因为如果没有了这个坚持的话，估计这个东西往后就很难继续下去了。我不知道现在再让我重新跑步的话会是一个什么样的感觉，因为我已经很久都没有跑过了。我甚至已经不记得自己上一次跑步是什么时候的事，反正2023年是从来没有过的，这也是我开始跑步这些年以来最长的跑步中断。

不出意外的话，这个月之内我的三分球就会达到1万个。我总算完成了老领导给我定下的目标。但是1万个之后该怎么做什么呢？我觉得我不会在三分球上继续死磕了，三分球得有，但罚球和其它投篮也需要。我会把罚球的数量提高为100个，三分球下降为100个，其它的合计也是100个。一直以来我的上篮的确可以投进，而且在我不是很气喘时候，命中率其实也挺高，但是却远远不到随心所欲的地步。我觉得上篮理论上就是一个应该练习到百发百中的程度。虽然现在我上篮的命中率不低，但实际上是因为我主动降低了奔跑速度，而且球打板的那个手法也完全不专业。专业也好，不专业也好，球能进就OK，但问题是不专业的打板手法就意味着其实球能不能进，跳起的那一下我是忐忑的，我觉得某一天我要把那个动作练成就像掏钥匙开门一样，形成我的条件反射，运球就像普通跑步一样，自然流畅。

或许你会觉得现在我就想这些是不是有点远，之所以要想这些是因为这周的投篮过后，我离1万个三分球就只剩下不到400个了，也就是理论上两周之后我就能完成任务。

这周的情况挺神奇。我和平常一样去到那里，打上电闸却发现球场的灯没有亮。其实打电闸的时候我就发现电箱里最高处的那个电闸是拉下来的，但是我尝试了好几回都打不上去。打不上电闸意味着天黑了就没法玩了。如果要天黑了之后继续挣扎，我就得借路灯的光。这就意味着我要把篮球架后面的那个门打开，但即便那样的话。在球场里在没有任何灯光的情况下，我是迎光的，我的确还能看清投的出去的球，但实际上方位的判断少了很多，我只有一维视角。球进了没进能看得很清楚，但是当球反弹回来或者弹到其他地方。我要捡的时候实际上很有难度。因为球如果反弹回来向我的方向飞，我就只能看到一坨黑影，但黑影跟我的距离到底是多少我是很难判断出来的。不怕死就直接迎上去。如果怕被砸到，就得主动让一边，但这样就意味着球在我的身边飞走了，于是我就得跑更多的路去把球捡回来。

这已经不是我第一次在没有灯光的场地里投篮，但这一次我是幸运的，因为第一轮三分球到第87个的时候，有个路过的同事就硬是把那个电闸帮我打了上去，所以最后那113个三分球，我是在有灯光的场地下完成的。

如果不是我把篮球架后面的大门打开，路过的人不会看到我在那里投篮，也不会有路过的人帮我把电闸给打上去。路过的人有好些，但是我却遇到了一个愿意帮我打电闸的人。开门是我要投篮必须要完成的操作，而遇到一个路人能帮我的忙，是我的运气。

英雄主义到底是什么？现,在我们的社会还需要英雄主义吗？我怎么感觉英雄主义这个词属于八九十年代？我不知道之前的人有没有，因为我还没出生，但是我觉得之后的人应该是没有的。很久很久以前陈奕迅有首歌，歌名是《谢谢侬》。准确来说这个这首歌是2002年的，里面有这么一句歌词“寂寞天地中成为我的大英雄”。2002年的时候我16岁。对当时的我来说，是需要英雄这种东西的，倒不是等待英雄去拯救我，而是觉得生活需要某个我们为之努力的盼头。

跟英雄搭配的词，我感觉应该不是崇拜，而是崇敬。所以他们是高我们一等的，我们要用仰头的方式去看他们。一方面，在不知不觉之中，我们在向他们学习。当然，人无完人，无论是什么人，不可能生活中的方方面面都那么完美，所以即便是英雄，我们也只能学习其中的一些东西，实行拿来主义。在不知不觉之中，潜移默化看多了、听多了、学多了，我们就有了英雄的影子。我不知道别人什么情况，对我来说英雄这个东西是会变的，不同时代的英雄不一样。可能小学的时候这款，初中高中的时候又是另外一些款式。成年以后，我感觉英雄这个东西渐渐对我来说模糊了起来，因为我知道要变得更好，我们应该学的是某些行为，而不是照搬某个人，我们永远都不可能成为别人的版本二。我有能力变得更好，我正在更好的路上，慢慢地，我们自己就能成为了自己的英雄。

但是又回到一开始的那个话题——英雄，这到底是什么鬼呢？原来我把那个我们用来模仿的东西称之为英雄，但是那个东西到底叫不叫英雄呢？英雄这个东西通常是大家有共识的，大家都那么觉得的，但是有些时候，又不一定必定那样。

我感觉小时候的古装电视剧里，主题曲经常会出现英雄这个词，但感觉现在出现的几率好像少了，又或者是实际上是我几乎已经不看古装片。如果不是《狂飙》把我带狂了，其它电视剧我也看得不多。一年下来看的电视剧一个手就能数完。看的电影可能多一点，但是两个手估计也数得完。

英雄不知道是什么，那么主义又是什么呢？什么叫做英雄主义？什么叫做个人主义？有时我觉得这两个词给我的感觉挺类似。个人主义貌似是贬义词，在某些场合英雄主义也是个贬义词，但某些时候他们就很像。但是英雄主义可能还会用在一些高大上的场景，但另外那个大概率不行了。

为什么我会说到英雄主义呢？因为麦家的《人生海海》里出现了这个词。当我去搜索“人生海海”这个书名到底是什么意思的时候，又好像搜索到了麦家谈英雄主义，虽然搜索到了，但是我完全没去看过，也正是因为这样，所以我才可以在这里瞎聊英雄主义，否则估计我的思路一定程度上就会被麦家影响了。

在我还是小屁孩的那个年代，如果我们的心目之中没有一个英雄，真不知道该有什么盼头了，难道渴望自己考试能考高分？又或者长大以后要从事什么牛逼的职业？当时的我没有那么高瞻远瞩，能直接拿来模仿的唯有当时我心目中的英雄。

2022年生日的那天，我在亚马逊中国上下单了《人生海海》这本电子书。好几个月以前我就已经想买这本书，因为之前我已经看过麦家的谍战三部曲，感觉麦家的书很合我的口味，而这又是他比较容易找得到，且貌似口碑还不错的一部长篇小说。因为要接近20块钱，我觉得这个价格有点高，蹲一下的话我猜应该能在10块左右买到，但实际上我蹲了大概半年都没有等到那个价格，所以在我生日那天我就出手了。

看完莫言的《丰乳肥臀》以后，我就开始看麦家的这本《人生海海》。《人生海海》的写作风格跟谍战三部曲有点不一样，我甚至不觉得这是同一个作家的作品，但还是那种熟悉的流畅性和逻辑关系，还是我喜欢的类型。在看麦家的谍战三部曲的时候，我就已经知道那是谍战的故事，但《人生海海》到底说的是什么，其实我完全没有了解过，完全没有主动去剧透过，所以刚刚开始看的时候，我一脸迷糊。

这本书当里的第一人称“我”不得不为了保命离开中国去西班牙谋生以后，这本书的人生大道理就开始不断涌现，于是过上一段时间你就能看到某一句话被大家划线。对我来说印象最深刻的是“我”的前妻鼓励“我”要活下去等那番话。大概意思是英雄主义是明明知道生活很残酷，但依然能乐观的勇敢活下去。相对于死来说，活着更难，但即便这样也依然要逆流而上，勇敢地活着，而且好好地活着。我不知道这种感觉年轻的读者到底能不能感受得出来。就我自己来说，如果我在20岁之前读到了这句的话，估计我会没什么感觉，但我是37岁的时候读到这句的，一定程度上我已经见识过人生的诸多不容易，也曾经花了一些时间去思考生与死、思考什么是简单什么是困难的问题。所以对现在的我来说，这句话残忍又现实。

《人生海海》的主角上校，最终虽然是死掉了，但是死亡方式相对于谍战三部曲的主角来说已经很好，因为上校是自然老死的，而其他主角基本上可以这么说，都是非自然死亡。一定程度上我觉得这个有非常强大医生天赋的上校经历的事情比谍战的那些主角多，他的人生可以用跌宕起伏去形容。正如书里面的一句话所说，生活不是你活着的那个样子，而是你记忆中的那个样子。这句话我觉得是一个伏笔，因为整个故事里的上校都是通过各人的口述得出的。记忆这种东西会背叛我们。第一次回忆的时候，可能跟实际情况差不太远，但是一些细节可能已经模糊了，所以人会自然而然的添油加醋补上去。当我们一而再再而三回忆，跟最原始的真实版本比起来，差距会越来越大。就好像综艺节目里面的传话游戏一样。传到最后一个的时候，简直不知道成什么样子了。不知道从什么时候开始，我就已经意识到这个问题，所以如果某件事对我来说很重要，那么在我第一次回忆的时候，我就会用各种方式把第一个版本完整的记录下来，绝大多数时候我用的是文字，用我的blog。

多年以后，如果一些人要研究我的话，那实在太简单了，直接挖我的blog就可以了，因为我从未在上面说谎。如果他们发现了一个牛头不对马嘴、前面跟后面有矛盾的我的话，只是因为在漫漫的人生旅途中，我变了。