我的天

现在我正听着Westlife的You Raise Me Up突然有个想法，到底谁要raise me up。

今天下午的试验课已经结束所以就可以留在宿舍，本来打算做好多好多的事，比如说把那个环境毒物与毒理的论文搞定，然后起码把那个跨文化交际的东西看几个单元，但现在，那个毒物毒理的我只是把图片网文章上放了，而那个跨文化交际则是一眼都没看过。我到底这个下午做了什么？人越是有空就越是懒惰，如果下午有课我也许会可以有多少收获，但如今，我都不知道我得到了什么。

最成功的就是协助了Shirley把她那个已经压好的植物标本贴好，我不知道那个耗费了多少时间，不过我觉得那是我真个下午做得最有意义的一件事了。现在我唯一感到的就是冷，十分冷，我也不知道为什么会这样，但我真的冷，真的很冷。从内到外都觉得很冷，手指几乎是僵硬的，敲在键盘上的感觉怪怪的，脑子一定也是冻僵了，所以这几天我的情绪特别低下，难道我的脑子和电脑一样，一开机的时候都是乱响，因为可能那些风扇的润滑油因为太冷凝结了？而我的脑袋则是因为供给的养分不够导致反应迟钝？我一向很喜欢冬天，但这个冬天，特别是冻的这几天我觉得不对劲，我现在的感觉不是喜欢不喜欢而是害怕，害怕外面的风会继续的大，害怕早上起来的时候脚还是冰冷的。不知道自己的热情到哪里去了。其实我不应该害怕风啊！大风天冷又怎样！！！但这几天我的心情却和天一样冷，所以……我自己也不喜欢写这些类型的文章，低落不是我的意愿，低落不是我的真实写照，但如今，真的觉得自己好低落。

手指头僵硬，差不多快敲不下去了，为什么？天有快黑了，一天将要结束，天又开始大风……

今天，2005-12-07是Jorge Enrique和Marcela（JEA真正的妻子）的结婚7周年纪念，7年，7年不容易啊！对于一个演艺界人士婚姻可以维持7年，真的很难得。但我相信他们的婚姻会天长地久的，除非死神突然一天没有人道地把他们分开，他们一定还有好多好多的7年，衷心祝福他们继续幸福，家庭美满。我觉得知道这个消息是今天最令我兴奋的消息：）7年前，我还是个初中生，只有一股牛脾气，对电脑可以说是一窍不通；7年后，我已经是个大学生了，而且天天写起了自己的blog，这就是人生，岁月见证着我们的成长。

自己唯一可以一直依靠的英雄是自己。所以——I will raise myself up someday.

又是我的头的故事，这几天来它已经成为了我日志的主角。但它的主演的戏剧就要结束，要大结局了，因为今天已经刚刚去拆线了。从来没有想过拆线之前做的步骤所造成的痛居然可以比得上以前几天加起来的痛。实在太恐怖了！！！

拆线很简单，就这么把线咔嚓剪断然后就把线抽出来，就这么容易。这个步骤也不怎么恐怖，因为可能它先前的步骤已经使我领略到几天前我所有的痛了。现在，那东西还不时的抽痛，我忘了那天缝完以后痛不痛，但我现在可以肯定地说，现在我甚至连一句话一个动作都不想做，因为我真的觉得痛了。

这是我第一拆线，我这辈子也不会忘记。今天可以说是这个冬天以来最冷的一天。拆线前的步骤我也不会忘记。那个护士用棉签把我伤口的血块都全部挑开，因为凝结的血和线都死死地粘在一起了，根本可以说不把那些凝血搞掉根本就无法拆线，这是拆线前的最后步骤也是最痛苦的时刻。你感觉到那个硬硬的东西在不断地戳和挑，你真的痛了，但你不能叫，你不知道你还能做什么反抗，忍就对了，希望这次以后就好了，但一次又一次，一根又一根，你根本就不知道你地狱的尽头在哪里。

终于，那个护士走开了，去准备拆线的用具。然后就这样，一直在那些“戳”的余痛之下继续等待着听说也不怎么好受的拆线。在我的角度而言，拆线就是护士在头上不知干了什么，然后就拿着个钳子之类的东西敲了两敲，在头上搞一次敲一次，就这样，这就叫拆线。结果我就一点也不觉得疼了。现在头上还盖着个纱布，因为刚才把血块挑掉的时候护士对医生说我的伤口还有点渗血，甚至问医生该不该拆线，但最后还是拆了。

不知道是不是巧合，今天晚上那个医生就是我那天缝针的那个。我不认得他，他也不认得我，但Shirley认出了他乱七八糟的头发，而我在他的医生袍那里也认出了他的名字。他还对那天无端把我一大堆的头发剪掉有点后悔，我知道，从他的言语之中，他是有点过意不去的，但那又能怎样。危急的时候救人要紧，如果必要时甚至把10000块的衣服剪掉也是正常。不知道是不是我那天的状况把这个年轻的医生吓着了。今天，他又说了些我和其他女生很不同只类的话，的确，如果我是其他的女生你把我的头发剪成这个样子我不哭死才怪，但我一向就渴望剪很短的头发，而且头发长在我头上，但我看不到所以我根本没有什么感觉。

希望这个医生经过我的这个病患经历以后他能更成熟，不要再乱剪头发了，还有一个就是无论遇到什么情况都要冷静。

“解铃还需系铃人”，我头上的线是他缝上去的，今天就是他看着拆掉，这也许就叫做缘分，你无法推搪，这是上天给我的一个十分好的机会。

以后，一切都会好起来，2天，2天后我就能把纱布拆掉，从此，我就再也不用晚上睡觉的时候侧在一边，我就和其他人一样了，除了头上多了个疤。还有一个就是幸好小茹子说的恐怖事实没有发生在我的身上，幸好：）

一切都会好起来的……

突然不知道自己的日志该从那里开始，觉得今天的事情的确有点没辙了。现在听者Westlife的Where We Belong，这总算是今天感到亲切的事，不知道自己还要多努力，不知道我还要熬多少个晚上才能把那些该死的论文，突然觉得自己没辙了，但无论如何，我知道自己不能死，我不会死的，死了也不能解决问题。大学生的问题就是这样，根本从来都是乱七八糟地过来，然后不知道用了什么招数就把那些致命的事情都解决掉了，“乱拳打死老师傅”经常会发生。我其实真的不想用乱拳，但原来有时你也不知道你到底是有招数还是纯粹乱来。

有时脑袋会很有条理，再难的哲学问题都能清晰地分析，但有时你甚至连最最简单的yes和no都不懂该如何分辨。

即使在流血的时候我从来都没有想过要哭，但有时，别人只是说了一句话，但你就已经很想哭出来了。当心情不爽的时候而你又无法对别人发泄于是你就只想到哭，甚至你想都不用想鼻子马上就酸了。自己现在已经不怎么孩子气了，但想到不顺而别人又不知道的时候就会自己发闷气于是这时的我就很容易哭出来。

到底，到底我的能量到哪里去了？

记得以前一个叫做欧卫国的高中语文老师曾经在我的周记里写下这样的评论“机会等是等不来的，要靠自己去争取！”我明白，我完全明白，但当你低落而又不知道为何低落的时候，所有的一切都仿佛对我没有一点的效果……

昨晚把下载的资料进行了排版以后发现有万余字，还有个问题就是本以为已经把那些图片也一并放在自己熟悉的文件夹了，但从U盘带回来的资料却什么需要的图片都没有，真是大头虾。还有几个植物还需要去查资料，看来这次这个作业又要破财了，起码也有十多张的彩色打印，简直就是要人命啊！发现整个文章都不是我写的，除了摘要和最后的总结，其余的部分都是拼凑起来的植物资料，真实救命啊，突然想到一个很绝的方法，能不能把图片都打印在几页，然后在正文部分指明图片到底是图几，然后再把那几页图片装订在最后呢？虽然不好看，但总算是个节省的好方法，但如果我是老师我就一定会不满意。突然又觉得到底自己这个期末论文和期中那个到底有什么不同，只不过是有了图片，但植物的叙述方式我个人觉得是根本没有什么大同小异，哎！其中我也找了30页啦，而如今才那么8~9页，简直就是缩水嘛。但除了这样，我真的不知道该如何应付这个期末论文。的确，这个论文的格式我是绝对的认真，但同时参考资料那里也是令人头痛的，全部资料一律来自网上，你叫我如何写参考资料？难道要把网址全部写出来？天啊！除了写网址，我还能写什么？看来那个网址也要写那么一页纸，刚刚又想到了个新问题，就是我找的每种植物的所有资料我都没有把具体网址记下，希望我的那个历史纪录还行得通，上帝保佑啊！！！

今天突然很有冲劲把那个《跨文化交际英语教程》（Intercultural Communication in English）[文章是全英的，偶尔有一两个中文解释]看了，因为它的论文也差不多了。以前一直为这个课程最后论文里所需要的案例所烦恼，现在不用烦了，因为原来这本书里面就有好多，而且案例后面有几个问题，这都正是我需要的。这本书一共有10个unit，我已经奋进了3个，我要今天把全部都攻陷了。当然不是所有文章都看，一些连题目都不感兴趣的就休想我浪费时间。学会了几个觉得挺好的，关于朋友的句子：

Make new frieds and keep the old, the one is silver and the other gold. — English proverb 

There is no better mirror than an old friend. — Spanish proverb 

Fate chooses your relations, you choose your friends. — Jacques Delille(1738-1813) French poet

What is a friend? A single soul in two bodies. — Aristotle(384-322BC) Greek philosopher

觉得都挺好的，特别是最后一个，简单易懂但尤其深刻。这些我只要一看就都意识到了，但为什么我，这个普通人就是不能把生活中所见所想高度概括出来？这就是距离，这就是因为我的功力还没有到家。看懂是一回事，能自己写出来，看懂的东西是从自己的脑袋里想出来的又是另一回事。

今天读的那本书原来是英语专业本科生的系列教材，难怪我的阅读会有那么一点障碍。不过也没关系，这些阅读资料我只需要粗粗地来，明白一点点，有一点点启发就好，里面的那些纯外国人写的那些理论性文章，你要深入研究你会疯掉的，而自己又是那些只喜欢事例说明不喜欢只接受对方的理论的人，所以对方对我讲道理而又没有事例证明我一定会打瞌睡的。

再说明一点就是我要看那个《跨文化交际英语教程》完全是出于自愿，因为自己的选修课有门叫做“跨文化交际”所以觉得有本书心里会没有那么惊慌，特别是整个学期有一半的课在游云，但很快又要教论文的时候。

我要努力了！！！！！好一个又是被学习所困的学生……

到底我的人生会怎样？到底我人生的目标是什么？好像我现在还不太清楚。近期的目标我可以确定很多，特别是那些需要1个星期之内实行的，但远的呢？影响我一生的呢？到底我的路是通向哪里？到底我的最终目的地是哪里？昨天和蒙眼的对话再次把那个我放下很久疑虑又挖了出来。是啊！我不小了，一辈子不能就这样浑浑噩噩就没有了。没有目标的人就像没有方向的苍蝇只会到处乱撞。

小的时候很希望有什么惊天动地的大作为，比如说无意中发现什么或者被星探看中之类的。但随着年龄的增长，我知道这些奇迹是不会发生在像我这样的没有准备的人身上的。幸运女神不会关照那些无准备的人。以前曾经给自己立下一个奇怪的预言“如果我在18岁之前还没有什么大作为我这辈子也不会有什么大作为”，很搞笑吧，英雄出少年，既然不是少年了所以想当英雄就更难了。但原来当自己超过18岁又突然会发现原来18岁之后再做出大作为是有可能的，不过比18岁之前难多了，要付出好多好多实际的努力而不是像小孩那样50%靠运气。想想那些诺贝尔奖的获得者都几乎到升天之年才得到诺贝尔，他们的确为人类的事业付出了好多，他们的确作出了大作为，但他们似乎没有什么机会享受这种做人类大英雄的机会了。好可怜！他们也许为了他们研究的项目奋斗了一辈子，甚至为了科学连个后代也没有留下，因为我的那个环境毒物与毒理的老师常常对我们说实验室其实也很危险，很多做研究的人会因为实验室里各种物理化学生物因素的影响而导致不育或者生出来的孩子有严重生理问题。天啊！难道做大英雄就要付出很多？！说到英雄，说到付出很多我也想起了个很那个的社会现象：通常只有那些捉贼受伤的人才会被封做什么大英雄，难道捉到贼，但却可以毫发无损的人就不是大英雄。其实我觉得那些捉贼而不伤到自己的人才是高手，但为什么社会的观念就只把那些“不顾自身危险”的人封为英雄？简而言之就是为什么英雄一定要很多付出？？？不明，不明……

说回我的人生目标，想过不如快快乐乐地过完一辈子就算了，世界上也没有多少人能成为天王巨星。但人的那些好强心老是会困扰我，就这么平淡就算了？我就这么自甘平淡？就这样来到这个世上转上一圈就走人了？矛盾老是会困扰我，到底怎么才能成为平凡中的不平凡？

自从疯狂地迷上西文于是又曾经想过我要离开这里，我要走出中国，走向世界，但到底该怎样走？我的家就在中国，我的骨子里都散发着传统的中国气息，我怎么走？如果我真的孤身一人走了，尽管那时我真的有能力走出去，可以到其他地方快乐地活下去，但我的父母怎样？我是独生，我不能扔下他们不管。我是个中国人，我不能像美国人那样处理问题，我不能用那些“冷血”的方法来处理这些关于亲人的问题。他们会一直成为我的牵挂，所以即使我走出地球我的心也不会离开他们一步的，我知道自己一定会放不下。这就是我致命的弱点。如果让他们离开以后我才离开，那时我的精力应该早就不只到哪里去了，一个老婆婆能干什么？！所以，总结一下，我肯定走不远！除非我能带着他们一块走，但问题又会扩大起来，他们也有牵挂的东西，就如我走后牵挂他们一样，他们也有他们牵挂的人，正如今天看动画片所讲的一样“不要想着走捷径，那样只会让问题复杂化，就如用剪刀把纸的一个直角剪掉，结果一个角就变成了两个角”。

蒙眼昨天告诉我：要为自己定下目标了，如果你有个目标，你的路是确定的，即使走得慢些你也会有一天走到你要到的地方，但如果没有目标乱走一通，那么……余下的，我也不用多说了，我不要一辈子就像走进一个热带雨林里只会在里面转圈圈。

但，目标，我人生的总目标是什么？