2005-10
3

节日是我们自己的!

By xrspook @ 18:40:15 归类于: 烂日记

新翻译:

EcoModa 第二十集

原文来自:http://remembrance.blogbus.com/


现在写日记是在别人的家里,不喜欢在别人的电脑上写日记,不过有时被迫也没有办法。我不能扔下我妈一个人独自在亲戚家看门口而自己就在家里没日没夜地上网。我过意不去!!!

这个节日是我的,是所有中国公民的,但凭什么我妈就要继续工作到别人家“看门口”,他一家人都出去快活了,留下狗狗和空的房子,要我妈去喂狗!要我妈去看房子!要我妈帮他叠累计得像山一样的衣服!还要帮他洗一切床上用品!还有整间屋子的卫生!……的确,他是付给我妈钱了,但那又怎样!国庆7天人人放假,他们出去玩了,但我妈就要“加班”,这是什么道理!!!!我不明白。就是因为他是我的亲戚,所以……妈无法开口,而叫妈去这样做的人却可以很好意思地开口?!为什么?有钱就万能?到底算什么亲戚?不如说佣人罢了,而且是另他们绝对放心的佣人,是绝对死心塌地地认真工作的佣人!我现在的心情极端不好!!!!

我发誓,只要我赚到钱了,有工作了,我绝对不要我妈我爸受着罪!他们绝对不会一个星期2天到“亲戚”家搞卫生或者节假日来什么“加班”。爸妈的时间是他们自己的,他们喜欢做什么就做什么!他们是我的爸妈,或者说是我的“奴隶”,不是其他人的“奴隶”!我不允许他们这样对待我的爸妈!现在我真的好生气,他们凭什么这样做?他们没有资格,没有人有资格能在国家法定的节假日命令爸妈做“看屋”的事情。

当然,这样做是妈自愿的,她怎么好意思推掉,“主子”都开口了,没有什么“正当”的理由,怎么能推掉。妈不好意思,我也不明那人怎么好意思说出口。以后,我宁愿妈在家里无聊地看电视,也不会让她这么做的!因为我,都是因为我,因为我的开销大,为了生活过得更好,她不得不答应。这是出于妈的经济目的和人道思维!为什么叫她这么做的就一点人道也没有?简直就无法理解!自己整家人去放假旅游了,却留妈在这里……

我现在要狂开一切,我心理不平衡,我不花消一下我心理无法平衡。从来没有想过自己以后赚的钱要比他们多,然后可以那么的“使”人,不过,我绝对要赚够让妈不用受这“罪”的钱,无论我自己的生活如何,但绝对不能让妈有现在这种生活。

绅士狗狗也似乎明白一些东西。我对他说:“你爸妈扔下你去旅游了!他们宁愿自己的车位空着也不带你去,你现在成了孤儿仔了……”我刚开始说的时候他蹲着看着我,摇着尾巴,但当我说到“孤儿仔”的时候似乎狗狗也明白了。他只是呆呆地看着我,有点凄凉地看着我。他也明白他爸妈扔下他不管。狗狗也想出去玩,但每天,每夜,他绝大部分时间都只能独个在家,没有朋友没有父母……他爸妈只管他有没有吃的,其余的事他们不管了,他们连自己收拾衣服的事情都管不好怎么还会理会狗狗需不需要下去跑跑跳跳,更不用说交个异性朋友,所以绅士看来是整辈子都要孤独度过了,也没有繁衍的机会。

突然觉得,这间屋子里的所有生物都好可怜。狗狗没人管,金鱼每人看,乌龟没人喂,甚至可能老鼠蟑螂也不喜欢着没有“人气”的“家”。

生气根本解决不了问题!钱,钱才是解决问题的关键,因为钱所以爸妈不得不在退休之后依然做着“家政”的工作,因为钱我知道自己不能随心所欲喜欢什么就买什么,我要学会克制,我不能想吃什么就吃什么,我不能想到哪里就到哪里,所以我最厉害的还是上网遨游,那不用额外消费。要不我的心理真的怎么也平衡不了。

明年的这个时候,我绝对不能让自己在这里上网写日记,我也不会允许我妈再这样子了,节日是我们的!我们把它浪费了是我们自己的事,不过绝对不能被别人控制。我们不是仆人,我们更不是奴隶,我们有我们放假的自由。现在我的感觉就好象被人软禁一样,我讨厌那样,我妈也不是一辈子“工人”。

生活告诉我,生活就是如此之残酷,无论我到底把钱看成怎样,最终我的生活还是要受它影响。讨厌被人控制的生活!!!!!

2005-10
2

大梦想,但无行动

By xrspook @ 21:22:00 归类于: 烂日记

新翻译:

EcoModa 第十九集

来自:http://remembrance.blogbus.com/


今天自己突然有很多要做某事的大梦想,但都没有付诸行动,哈哈哈,人就是那么的懒,想做又不做。

首先想搞一搞C语言,结果发现我以前自学的那本,高等教育出版社的比我的教材和清华出的那本在某方面还要好,不过在说到深浅难易方面就有些偏,比如说它主要的表示方式是N-S图而不是我们现在学习的流程图,虽然二图都行得通,但老师要求我们在试验报告上出现的是流程图,现在满本书的N-S图真的好不习惯。不过,这本书在说到switch的时候真的好详细,比清华和我们的教材都好多了,可怜可怜,我们的教材说到switch就只有1个例子,清华那本只不过是2~3个,而这本高等教育出版社的却写得异常详细。

其实相比于if-else语句switch case真的容易好多,无论是看上去方便,管理也好很多。不明白为什么我学的那本臭书就那么的不知所谓。真的觉得我学的教材不好,不详细,所有东西都说过就算,根本不管你到底懂不懂,几乎所有的例子就只有一个,不知道这是不是农业学校教材的特色:从有机化学,到物理化学,再到程序设计都是如此,例子就只有那么可怜的一个,有时甚至一个也没有。是他们把我们当成天才,不看实际的例子就能理解;或者觉得我们是白痴,看什么都不会懂,所以以为那样子只写定义不写例子就能减轻我们的负担?书是薄了,但???就多了不少。我们不懂,我们能问谁?我们要找什么书?倒头来还不是要去找 那些根本不适合我们的厚厚的专业教材!!!都不知道那些编我们教材的人什么心思,难道把我们用的教材当作一个索引,然后我们还要到那个书的海洋去找我们需要的?简直乱七八糟!!!!

下午想看看那本《跨文化交际英语教程》(上海外语教育出版社),但结果是,书没看,去见周公了,而且一睡就是3小时。也不知道自己怎么可以睡那么久那么沉。

自己为什么今天会如此“堕落”,因为我渴望明天,不久冷空气就来了,闷热的天气就缓解那么一阵子,那么我就可以出去和阳光来个亲密接触了。广州的冬天不冷,我喜欢冬天。宁愿吹着北风,然后在快要打哆嗦的时候还要装着没事对别人说,我不能。那样子很好玩,起码比夏天满头全身大汗,在那个小而闷热的课室里上要大量动脑的物理化学要好得多。我宁愿冬天用“刺激”的冷水洗头洗脸我也不喜欢在夏天即使冲过凉以后还是全身湿透。总的来说,我渴望冬天来临。冷的天气能使我的脾气变好一点,也能使我的头脑转数变高。

我发威的时节什么时候才到啊!!!????

2005-10
1

国庆啦!

By xrspook @ 23:38:00 归类于: 烂日记

新翻译:

EcoModa 第十八集

来自:http://remembrance.blogbus.com/


今天是国庆,身为中华人民共和国的公民,我要祝愿我的国家继续国富民强,继续高速发展,不过同时也要注意到环保,为我们现在这代人着想,也为我们的子子孙孙着想。我爱我的祖国!哈比爸父地吐U!(完全音译的Happy birthday to you!)56岁了,比我大一半还要多!应该祝个伯伯生日快乐吧:)能成为中国公民,能成为中国的一员,我很自豪,我很高兴。

如果有一天我在国外,我一定自豪地向外国人说我是中国人!没有什么好掩饰的!能做一个中国人我很高兴,是一个炎黄子孙是我的荣誉。

http://static.flickr.com/32/48009285_e5d5efac67_m.jpg于是昨晚就改掉了这里的背景了适应一下气氛,找得我也挺痛苦的,到处搜索关键词是“中国”,“国庆”,“五星红旗”等等的壁纸,结果都是零。根本就没有关于那些主题那么大的壁纸。真的好彷徨……怎么中国这么大一个国家,在搜索图片的时候居然打“中国”然后搜索壁纸却找不到,难道中国就没有什么特征的东西,国人们自以为傲的东西,可以在世界炫耀的东西?我很疑惑。最后终于在百度找到了右边的大图片。实在不想再耗下去了,所以就拿来当我的背景。

十一国庆是我们的节日,我们应该好好庆祝!

     

2005-09
30

网球执着

By xrspook @ 21:04:05 归类于: 烂日记

自己是一个很“硬颈”的人,昨天遇到“小茹子”却没有鼓起勇气向他说明白一切真的感觉好差。于是回到宿舍后恰逢没有水洗澡,也没有什么迫切的作业于是就开始到处发掘“小茹子”,在各个搜索都找啊找,我再也不找他的真名“茹正X”了,这次直接找他的小名“小茹子”。结果是碰了好多不是的人,不过也找到了我要找的东西——他的一个网上联系方式——他的邮箱ruzhengXXX@163.com 当然,我再也不敢随便把全部的都写出来,无论是他的名字,还是他确切的邮箱地址。

我肯定那个邮箱一定是他的,不过到底他看不看,查不查邮件就没有人知道了。于是我就发了一封好长好长的邮件给他,向他说明一切,想讨回我的公道。我这样的行为几乎是大海捞针,但现在我又宁愿用那磁力不强的磁石去找那个本来在我眼前不过我又随手丢到大海的针。

在邮件里我有好多我当年上完网球课后所写的感想日记,原来,现在自己爱上了网球其中经历了那么多。那么多的抱怨,那么多的兴奋,原来不止是汗水和时间,还有很多的心思和不死的信念,特别是那种不服输的精神和那种要“厉害给他看看”的勇气。最后,最后……我也不知该怎么说我有个什么的最后。

我不知道“小茹子”到底什么时候才会看到我的邮件,也不知道他到底会不会回复或者只觉得我是个无聊的学生。不管如何,无论别人认为我无聊不无聊,我觉得在此期间我得到了好多,熟知了一项体育项目,知道了它的细节,知道并十分关心它的最top选手的表现,为了各个比赛而兴奋不已。我不是说1个学年的网球课就教会了我那么多,每个星期不到2个小时的网球课教不了那么多,但是却使我有了兴趣。我从来都没有对一项运动如此的疯狂,虽然我的水平还是和我其他的运动项目一样——半桶水。不过这水是我在完全知道自己在做什么的时候打的,日记见证了我打水的过程。

也不知道自己为什么要那么执着于那个成绩,如过说绩点,即使我拿97分,绩点就那么4.7,因为它所占的学分就只有1个,而其他比如说高数学分占4个,于是多了0.25分就多了一分,而体育,即使是87变成97就只有1分的进步,可以说微乎其微。但我依然对它执着。有一段时间,我的确是为了那个分数执着,但后来我发现了自己执着的最重要的是那个原因,那个造成这个结果的原因。为什么只有89,我不明白!我搞不懂!我要弄清一切。

有时事实真的好残酷,当我知道成绩以后,发觉原来老师不在广州,甚至不在中国,没有人可以告诉我为什么。一个人为了没有结果的东西去执着为了它而不高兴真的好痛苦。自己不是个吝啬的人,对于那么一点分数真的不是十分十分在乎,虽然分数直接关系到我的综合测评,关系到我的“钱财问题”——奖学金。不过所有这一切对比于原因来说,一切都不在重要,一切都似乎微不足道。特别当我再次看到自己学网球的过去,我真的不想就那么不明不白地死掉了。

看看自己执着的过去吧:

能力有限 2004-10-14(第一次上网球课,发觉自己顶不顺那个N个人拿过的球拍)
争一口气 2004-10-28(因为“小茹子”的两句话,我告诉我一定要为自己增一口气,然后give him some color to see see,这是我第一次写有关网球课的日记,并且觉得自己 非学好不可)
To be or Not To be 2004-11-11(觉得“小茹子”原来是个好幽默的体育老师)
Wait for One More Week 2004-11-18(in English,“小茹子”称赞我了,第一次,他还以为我的进步是因为进了网球协会,实际上都是“面壁”的功劳)
Bad Luck 2004-12-02(用英文写的,写的是大一上学期自己网球考试的情景,真的倒霉透了,考出了全班第二,不过那次大腿撞在网球柱的绞轮把手上却让我痛了个来星期)
发奋图强 2004-12-16(大一上学期最后一堂网球课,发觉自己已经有点爱上网球)
Training Day 2005-01-31(网球课结束了,不过在寒假,在看完澳网的时候,燃起了要练球的热情)
Serve the Ball 2005-03-10(in English ,乱七八糟地用不知道自己在说什么的东西在胡扯如何发球,因为那是第一堂叫怎么发球的课)
Serve the ball (Ⅱ) 2005-03-17(in English,觉得自己的发球还是烂得不能再烂,有点不知所谓,不过我一直都在鼓励自己¡¡xrspook, no te rajes!!
To be or Not to be 2005-04-07(觉得老师要求要两人对打6个来回才合格不可思议,以那时的水平,以和拍档的结合程度,觉得不可能,郁闷中~~~~)
网球奇迹记 2005-04-29(大一下学期靠网球的经过,觉得简直就是奇迹降临,在不可思议中居然靠老师的“亲自出手”“过了”,当时我真的好兴奋,还要兴奋了好久好久)
曲折网球记 2005-05-04(不是上网球课的事,不过都因网球课而起,为了要和sunfruitsfish备战,我这个已经过了的xrspook和她两人五一假期“加码”)
Gray Day 2005-05-12(in English,中午写的,为的就是下午能出太阳,能上网球课,能给没有过的人机会,一个个补考的机会)
气炸的网球课 2005-05-12(和上面一篇是说同一天的事,不过就是下午网球课的事。那天“小茹子”要去当羽毛球裁判,于是找了个姓陆的专门管男生网球和校队的来代课,特别憎恨他,所以我就这样写“气炸的网球课”)
下雨的网球课—— It’ s Time to Stop… 2005-06-23(最后最后的网球课,不过是在下雨中度过,在阳光灿烂的日子开始,在雨中结束,当时心情真的很不好,对自己以后的网球路真的好迷茫……也是我最后一篇关于网球课的日记)

一下子把自己以前的所有有用文字纪录的东西都亮出来觉得真的好充实。想像一下,如果我不是写blog的,这所有的一切将成为永恒的被遗忘了的东西,那些见证着我成长的东西都不翼而飞了,多么可惜啊!

在给“小茹子”的电邮中也多次因为老师们的一刻 2005-08-05没有征得他同意而把他的私人照片贴出来而道歉。有时觉得自己真的好缺德,因为老师不是什么明星,明星的照片被乱贴没有人会觉得不满,但那都是他的私人的物品。自己因为自己的一时头脑发热而乱来,真的,很对不起。

partner告诉我其实做人做得那么“执着”真的好痛苦。如果我觉得我这辈子都会执着的话我应该改进,我应该懂得那个“度”,执着到一定程度就好了,除了“捉住不放”以外我也该懂得如何放弃,如果在合适的时候放弃,学会宽容,如何去忘记,如何去原谅,如何去让睡觉过后没有一点痛苦记忆而努力。

看来,对于那个原因,我不应该再执着了,我已经得到了那么多的难忘记忆,还不够吗?不过我又说不服自己为什么要去放弃争取得到解释的机会,也从来没有人能给我一个合适的原因我为什么要去放弃,所以,我到现在为止,我还要执着下去!!!

2005-09
29

仇人见面,分外……

By xrspook @ 15:57:22 归类于: 烂日记

今天的游泳课去得特别早,我和室友到达的时候除了一个老师,什么人也没有,当时已经是2:15PM,我们的课是2:30PM开始,于是两人就在纳闷为什么一个人也没有,到底要不要游泳。等啊等,我简直感觉到底是不是不用游泳了。时间一分一秒地过去,人还是那么稀疏的几个……

突然间,一堆老师到达了。我依然看着游泳池,心里一片茫然,接着,当我回头的时候,我看到一个熟悉的身影在下楼梯——毫无疑问,他就是我的仇人,我一直在寻觅的人,因为他,我无端端得了个不高的分数的人。当看到自己的体育成绩以后,我就发誓我一定要找他“算账”,如今,他终于出现了,终于从加拿大回来了,终于来上该由他上的游泳课了!当时我的心情简直就是糟透了,我简直想过去把他杀了,但我没有那个勇气。看来,外表坚强的我,外表像个男生的我内心还是那么软弱,那么懦弱,我不单没有男生的智慧,我也没有男生的胆量。

看着他,我简直就是眼睛放火,我不知道戴着太阳眼镜的他有没有认出我,一个说普通不普通但又真的十分平常的学生!我没有跟他做眼神接触,我不知道我是不是真的怕了,所以我不知道他有没有注意到我。其实说实在的,虽然我的打球不是最好的,但我觉得我的表现也该得到一点记忆吧。

我对自己说,我对室友说,只要sunfruitsfish一来,我们就一同找他算账。又是漫长的等待,sunfruitsfish,像我一样,想把“小茹子”分尸的sunfruitsfish在这时候和我一样,退缩了。我不知轻重地死抓住她,说:“仇人就在那里,我们快过去理论,我们要拿回我们应得的!”但sunfruitsfish只是对我说,她不敢,她不去了,没有这个必要了,我们的成绩已经归档,再说也没有什么意义。对,我们的成绩的确是归档了,无法修改了,但那又怎样。难道我们就真的值那个成绩?我就在那个不明不白的终点结束了?不明不白地死掉了?没有原因。

虽然我想了那么多,但我还是没有独个去找“小茹子”。我不敢,其实我根本没有什么好怕的,完全是争取自己应得的权益,但我连这个都不敢,为什么???

就这样,我错过了一次又一次的机会,一次一次和他碰面的机会。甚至在碰面的时候我看都没有看他,我不知道他有没有看到过我。就这样,我错过了一次又一次,也许这就是我们最后见面的机会了。以为我再也不会去上网球课,他再也不是我体育选修的老师,就这样,结束了。不明不白地结束了。曾经很多机会,我可以弄清一切,不过我都让那些机会离我而去了……当我上完游泳课,换好衣服出来的时候,我突然有个找他的勇气,不过,那时他已不在预备的地方了。我对自己说,自己错过了那么多的机会,如果上天真的要我弄清一切的话,我会在那个时候见到他,但最终,我没有再和他碰面……

离开游泳池回公寓的路上,回望游泳池,他正在游泳池的第一道玩弄小孩,难怪在预备的地方找不到他。我错过了之前的所有机会,上天再也不给我更多的机会。是我自己放过了机会,是我自己放过了弄清一切的时机……

现在我的心理一样不平衡,我无法平衡。仇人见面,我却把他轻易地“放”走了,我到底为什么要这么做?为什么?为什么会那么怕?他不会把我吃了,他不是怪物!我也不是那么容易能被怪物吃掉的小儿科!难道我怕他说我“你就值那个分数?”或者“对不起,我忘了你是谁”?我不知道,我真的不知道。

好郁闷,我为什么可以这般懦弱!!!!!!!!等了好久好久,想见面,但最后却放过了见面弄清一切的机会。我到底是什么!我到底想怎样!

谁能告诉我如何才能大胆,如何才能有勇气争取自己应得的东西?

© 2004 - 2024 我的天 | Theme by xrspook | Power by WordPress