2004-12
16

发奋图强

By xrspook @ 10:42:17 归类于:烂日记

昨天看到丁丁的数学,觉得自己的做法真的好堕落,不懂就抄,看到难的又不算,又是抄,不定积分定积分这东西不算是不行的,于是昨晚我就开始发奋图强,开始计算共有147条积分的积分表。有点“痴线”,简直是发傻,但我也不知道为什么自己有这种冲劲。做了差不多2个小时才做了9题关于ax+b的积分。但却令我好兴奋,好有成功感,别人做题越做越烦恼我却越做越开心。不是因为我有什么大发现,因为什么,我也不知道,也许是一点头绪,知道一点窍门,也会令我兴奋不已,因为平时的我实在太懒了。

对西文我也不知哪里来的冲劲,昨晚到断电时我也在听,今天一大早起来就听,早读也用心去辟出时间(平时常常不顾它,超时间读英语)。今天的化学课更是奇认真,居然可以提出疑问并再次发现老师的多处错误。真怪死,老师居然指出无机与分析化学的课本有2条例题的第一个问是错的,课本竟然有错而不是几处而是很多,也是大问题,这本教科书怎么这样也能出版。

英语的单元是有关feeling的表达的,但老师却硬要逼我们说对“爱情”的看法和感觉,根本没有,怎么说叫我“白日梦”吗?为什么一定是爱情。就是因为这个单元第一课的"The Widow"是有关爱情的?

中午吃饭的时候重重地咬在自己的舌头上,结果到现在说话还是大舌头,怪死了,也疼死了。

下午的网球课是本学期最后一堂,有点舍不得,但又是无可奈何。发觉自己已经爱上了这项运动,虽然上完课会整个人散架,手酸几天。正反手都学了,终于可以打了。尽管反手还是十分基础的阶段。站在底线,很难看地发了球(不是扔高球然后狂抽那种),然后对面的接不了,太大力了,球快要弹到底线。但如果力太小又会下网,郁闷啊!好容易接到对方的球,但马上发现一回球有几乎必然出界,要么就飞到对方不可能回球的地方。(地方有限,一个场站6,7对人)玩是好玩,但捡球比打球还要多。

现在我有很强的做积分表的欲望,又要鼓励自己以下了:
¡xrspook, no te rajes!

2004-12
15

Have a Break

By xrspook @ 10:59:39 归类于:烂日记

I am not a surperman, I need relax to enjoy the life and myself. So I invited somebody to play badminton this afternoon after two Maoxism’s lessones.

I finished my maths in the noon. I fogived the sleep and got another happinesss. Just as yesterday, I didn’t want to sleep at all in the noon, yet I felt I was powerful at that time. I remembered the days I had in high school and middle school, I never went to sleep in noon, but I was still full of energy in afternoon. And the fact tell me, I am no as I was. Tired troubled me during the classes.

Playing wiht friends felt good. For a long time, I didn’t touch the pat of badminton. I met this sports more than 10 years. When I was a pupil, the pat was so heavy (made by wood) that I must use all my strenge to wave it. But now, it’s just a little thing to me. The badmintor flyed a long distant, and it meant my strenge was too large. The game was over because the badmintor had been broken into pieces. How terrible we were! And then we went to have dinner and paid a visit to her roon. Full of feeling about Christmas, but think about mine. We just wanted to be lazy. “Simple” maybe the right word to discribe ourselves. We talked so much, I didn’t know why when two girls met, there would be so many things to communicate. In this way, I spent 3 hours.

I wanted to waste my time. Because in my room Ididn’t know what I should do. The homework had been finished, and the test book I paid no interest in it. Last night, I almost went to sleep if I wasn’t eating all the time. My action showed I was escaping from the real life, the origeral life, but I can’t! I must face my books all the same.

I didn’t want to complain or blame anyone, but my maths teacher’s pictures are so ugly, I have never seen a maths teacher can draw more ungly than she. How she can be a maths teacher! Why she cany say to us that she thinks her drawing is not so bad! Maybe that is the gap of teaching staff between SCTU and SCAU.

Hey, guy! It’s time to “face your music”!!!

2004-12
14

重返小朋友

By xrspook @ 10:58:53 归类于:烂日记

小时候的我没有complain,什么都逆来顺受,因为没有选择,这(服从)就成为我唯一的选择。太多的选择令我胡思乱想或思想错乱,我好长一段时间里“不童真”了。还记得当年初中的“丽丽Lily(Billy)”物理老师曾经与我进行过一段好长时间的对话,她说我彻底变了,当年的“乖乖女”不见了,出现了一个仇视世界的人。也许那就是我的“突跃”点,从那次后好长一段时间,我发现自己的太太太极端地仇视某人某事,生活变得有点儿痛苦。

但近些日记,我又发现我出现了第二次“突跃”,对别人的看法,对别人与我不同的话,我又可以忍耐然后忘记,不再对那人火山爆发了。endure对一个人来说是多么重要,我不要火暴,我其实可以忍。面对他人的不同意见,我最不可忍,但如今我要接受。“退一步海阔天空”,再多的争吵最后得到什么?热身吗?他(她)认为怎样就怎样。我有种懒理的感觉。面对一些与自己有关的东西要做到“拿得起放得下”也好痛苦。None of my business真的不是说那么容易就可做到。对别人的其他说法,我可以半句不说,只好把话都留在心中,因为说与不说又有什么区别,他们(她们)不会懂的。

对一个家住星河湾,已经有3套房子(4,5,6楼各一套)的人说她家已经很大了,对于我家建筑面积才60出头,实际才50多平方米都不够,对她来说是不可能,在我眼里她已幸福,但她习惯家乡里6层楼,我又有什么可以说。对于一个由于扫了一次公共地方而要扔掉扫把的人,我说要继续用又有什么用。她一个月要用1000条的短信套餐,而我连20条都不够,我的消费与我的消费不可相比,我叫她节俭有什么意义。根本没法比,每个月我要为我的400-500元生活费怎么节俭花而烦恼,但她要烦恼的是怎样把100元找开来或到哪里花钱。对于如此的情况,我不需要太多的口水,没有意义,保持沉默便已足够。不是我的错,不是我父母的错,不是她的错,不是她父母的错,是贫富有别的错,不可扭转。

对于一排又一排的零食,她可以挑了再挑,我也可以,但我没有这种欲望,以前是我的钱和身体不允许,但如今没有任何限制,但这样做我对不起自己的良心。她对学习的态度,我都不知何形容,无论怎样,以她的XX,她以后的日子不用愁,但我不是。不劳而获对我来说从来不会发生,工人的孩子明白的就是要叫脚踏实地,只要努力总会有饭吃。她的吃喝我不是不喜欢,但那并不是我的必须,没有额外的吃喝我一样可以活。对她的不满,我只能留在心中,可以说有点嫉妒吧,但那是没有用的,没有必要对她yelling表示我的感觉。没有必要,不是她的错。

今天的化学基础实验做的芦丁从槐花米提取我因为下太多的碱石灰,可以说又失败了。刚刚被老师称赞我拔管的手法可防止喷射,马上实验就失败了。我可以说在物理方面很有头脑,在化学方面是个笨蛋。如果老师提早说那种情况,我的错误可以避免,但这不是她的错,是我的错,是我不带脑袋做实验的错,是我盲目服从的错。

重返纯真沉默不火暴真的很好。

2004-12
13

沉重

By xrspook @ 2:24:18 归类于:烂日记

上个星期的日记终于在学校搞定了,虽然质量不高,但仍算完成了任务,昨天又上了3个小时,我的钱在疼啊!还有冬天每月3吨水3度电,简直不如叫我们睡天桥底,几天就搞定的分量,我们的住宿费真“贵”啊!

一觉醒来没水没电,芷园的早餐清一色是华农校本区那边应急送过来的面包。一字排开,好大的气势啊!中午吃饭的时候终于一睹“专家们”的部分芳容。一字的车队,前后各有一辆摩托警车,前头还有一辆闪着灯的警车带头,车队真的排开一条直线。张望里面的专家也几乎是清一色的黑色西装白色衬衣加领带。开车的都戴着“黑超”。这算什么本科教育评估,简直就是国家重要人物到访,那种气势太太夸张了。

真的很喜欢机械制图的老师,很有亲切感,每一句“以后你们到了工作单位……”,在别人的心里也许是废话,但对我来说,使我一次次地对未来产生幻想。自从小云那天的叙述,我再也不觉得自己可怜,经过大图的作业,作业本里的几题,我简直觉得是赏赐。作业又做了3个多小时,但我再也不抱怨了,一点付出,一点收获,今天的辛苦,他朝的甜蜜,总会有回报的。

真不明白为什么SCAU的男生可以这般没风度,应该说没有规矩,可以光明正大地插队。昨天吃面的时候居然插了5个以上,但他们没有半点不好意思。今天晚上吃饭的时候又是如此,有娘生,没爹教,太没道德了!

刚接到妈的电话,又在对我说eMule的错误报告。然后外加一个坏消息——四姑婆中风入院了。又是中风,又是四姑婆,中风对老人来说实在太恐怖了。我没有听说过一个老人中风后可以没事的。她,90多了,无论如何也差不多了,但我不甘心,为什么是她?因为,到此为止,她都没享过什么福,无论是金钱还是儿女(她没儿没女,没结婚)一生都在为别人,为生活而奔波。为什么是她?没有亲人,一个人留在香港,开始是为了为内地的人挣钱,但老了以后,我都不会说了。

她最厉害是她的脑袋,思维尤其厉害。但,脑里爆了一条血管,不可动手术(太老了),这与等死有什么区别。再过十多天就2005了,再过一个多月就新年了,再过几年她就可以活一个世纪了,为什么?为什么?为什么你现在就倒下?听到这消息我的第一感觉是沉重而非因妈要到香港的麻烦,能见一面就一面,我恨不得马上可以过去,面对亲情,我的感情总是表面冷漠而内里激烈的。

我再也没心情干别的了,沉重占据了我的全部。

2004-12
12

周日“流水帐”

By xrspook @ 13:38:11 归类于:烂日记

昨天的“广附”聚会令我意识到我是多么的幸福的!小云的土木工程制图,和她的模型作业,茵的植物学,这些简直是地狱。不单是作业还有做作业的原料和工具,都是吓死人的。108元的进口笔,还有配套的20多块钱一小杯的墨水,还有8块钱一张的专业卡纸,当然还有无穷无尽的乳胶,N mol的心机,通宵的痛苦,还有房间在做完模型后的恐怖,最不可想象的是以后买mic电脑的绝大花消,老师说他们的专业要买600多块的U盘,是U盘!还有因为教材都很贵,因为是全彩印的,所以叫他们买好的数码相机,是连一点点都照得清清楚楚的数码相机,所以他们的老师叫他们首先读这个专业要准备的是“钱”!简直是个百分百的“吃钱专业”!!!幸好我的专业没这么变态,幸好我的作业还不用通宵完成,幸好,幸好。与经管专业的相比,我的专业是地狱,但同其它工科专业相比,我的专业是天堂,没办法比较的天堂!

一觉醒来,发觉有是好天气,真的想回家。在床上拖到早上9:00才起床,然后吃早餐和看《中国地理杂志》 ,突然有种欲望想看风景图片,最想看的当然是国家地理杂志,当然是不可能的,但看看别的也解解闷。

然后去了打网球,一个人去练习,因为室友都还没起床,她们也有一大堆作业,也不爱体育,为了考试而学,无论是体育还是其它科目,被动啊!因为A2和A3之间有很多人打羽毛球只好到A3和A4之间打。打了大概1个小时,然后发觉有人要在那里搞卫生,只好转移阵地。又回到了A2和A3之间。终于没人了,但打了大概10分钟,一帮踢足球的男生又来了,然后斯文地“踩场”然后我也差不多了就“走人”。

上到宿舍,发觉她们还是那样,没打算去吃饭,于是又是一个人去了“芷园”。接着就来了网吧。又差不多2.5小时了,日记差不多,要去的也差不多了。没有了要赶着完成的事,星期天好象宽松了好多。

别的学院今天又溜走了一大批,dingding的整个宿舍干脆去流行前线,我就在这里郁闷,“唐老鸭”的“去了你就不要回来”真可恶!偏偏我又是个胆小鬼,哎!!!

要走人了,我的钱又在心痛。

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