我的天

好奇怪的名字！《购购购》读音和“go go go”完全一样，好玩。其实在“购”的同时我首先要“go”，不“go”又怎么“购”呢？

考完试的感觉就是不一样，想到处去，时间再也不受控制了。在考试之前老是郁闷，就是不想上街，觉得那样浪费时间，但呆在家里我就整天睡觉，就像上个星期天那样，而且睡了还想睡。这就是我的考试前综合症。考试之后或者不知道要考试我是一条龙，而在考试前夕我则会变成一条虫了。

今天首先和妈去买刻录碟，妈要我把整个《加油金顺》都刻录下来给她，她真的看韩剧上瘾了，而且还中毒已深。到了海印电脑城，在一楼逛了一圈完全没有卖那些刻录碟的。于是我妈就开始不耐烦了，叫我打电话给表哥。天啊！那么简单的事都要问人？不但不觉得那个东东会说我无聊加没用，我自己也问不出那么白痴的问题！我曾经和sunfruitsfish把岗顶的4大电脑城都逛遍了，我会搞不定一个小小的海印电脑城？于是上了二楼。马上看到我要的。开始问价，那个老板娘正在做别的生意，遣来了个“工仔”，岂有此理，我平时都是买1.1元一只的700MB怡敏信他居然买一百只也要1.3元，神经！正要走人之际，老板娘过来了，还是她爽快，马上搞定成交。1.1元很难为他吗？平时都是这样卖的啦！他只把我当个什么都不懂的小妹妹，我不是随便让他乱“砍”的。

然后和妈去了不远的外文书店。我要找我的英文版《Hamlet》。在一大堆的外文书之中，我找啊找！妈不懂英文，但她知道我找的是《哈姆雷特》，于是她随便找了本，想看看多少钱。她简直就是神仙啊！我是一个个书名和作者在看，但她那么随便一拿就抽中了我要找的《Hamlet》你说她神不神！她简直就要去买彩票！！！！那本书要25元，起码有3CM那么厚，之所以这样是因为里面有好多其他的东西。比如一些关于《Hamlet》的note。我拿着那本书又找了好久，但最终还是放下了。

然后我们到了隔壁的新华书店的音响部，看看那些韩剧的价格。这更神经！《加油金顺》共有4部，它一部就要140元。如果我买的话我一定是疯了。接着我和妈就分开了。我去我的省图批，妈要赶回去看CCTV-1中午1：00播的《黄手帕》，她简直就看韩剧上身了！！！

接着我就继续“购购购”。这次到图批的首要目标是那些四六级的单词书。无论我多么不喜欢，要考试还是要记那么多少单词的。又到了夹层的那里去找，这次我不要再买错书了！对上两次去那里的时候我都买错书了。首先是买错了四六级的单词书，买了本和《大学英语》配套的，但我自己现在的英语书是《新视野大学英语》，第二次是买错了专四的阅读书。这次，我可是精挑细选，我不要再买错了。现在，应该没有买错了吧。是星火的。大学以后开始用星火的同步英语参考书觉得它不错，所以就成为了星火的忠实粉丝。

接着上二楼闲逛。走到那个专卖电脑书的地方。发现了《C语言程序设计题解与上机指导》 （第三版）清华大学出版社，嘿！好漂亮！！！！第三版和第二版就是不一样！第三版全是深绿色，表面也有个突起的花，好漂亮。开学的时候我买了第二版的《C语言程序设计》发觉还是不太行如果要搞定所有的练习题，我必须把那个有答案书性质的《C语言程序设计题解与上机指导》也收如囊中。于是就买了。

买完就想回家了，但东山书城就在不远的地方，不如顺便……因为我的《Hamlet》还没到手呢！找了真个书城，连莎士比亚的英文读物也没有。我最后就是到东山书城里面的古旧书店转一圈。那是个专买旧书的地方。大部分的书是积压卖不出去的，一律打折出售。还有部分是市民拿去卖的，我一眼瞄过去居然找到了我找了好辛苦的《Hamlet》，我简直就是喜出望外！那正是我上次苦求但找不到的商务印书馆的版本。书应该是从市民那里收集回来的，可以说是8成新。但我找遍了书都找不到古旧书店的价钱。我郁闷了。难道这本只有8成新的书要原价13元出售？拿着它，砍刀它背后还盖着购书中心的印，显然，购书中心以前应该买过，但现在？？我烦躁了好些时间，但最终还是要了。付款的时候，那个收款的居然告诉我是收6.5元。就是5折，哈哈哈，你最想不到的事情就发生了！正所谓“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。

就这样，我满载而归了：）爽啊！！！

今天这个星期的考验终于结束了。昨天进行了生理体力上的火拼——800米，今天要拼的上是心理智力上的——《线性代数》+《应用概率论》期中考。一个星期最恐怖的两项都放在星期的末端，你说折磨不折磨人，不过无论如何，一切都过去了。

今天，在考完那两个东西以后我又再次深切体会到“发光发热靠自己”的重要性。别人，或者老天爷或者会帮你，但那都不可靠，谁也说不准会发生什么。最可以信任的人是自己，自己真的懂了，自己真的会做就什么也不要紧了。不要寄人篱下，不要希望奇迹发生，不要希望当你不会的时候有英雄出现或者老天爷会给你什么灵感。一切都是自己种下的果实，到底可以有什么收成问问自己最清楚了。

这次也许是我备战最久的大学数学测试了。无论《线性代数》还是《应用概率论》我都已经把所有的练习题全部做过，全部弄明白了，而且做了还不止一次。我不知道这样的付出，我的收获还可以是什么。这个学期的数学作业全部都是自己做的，书的后面只有一个答案，一个单纯的答案没有过程。相比于上个学期堕落的《高等数学》，这个学期对数学的态度明显好了好多好多，我不知道，这些付出，我的收获将是什么……

下午5：50，考完了，天已黑。一个人走在那个“星光大道”突然发现了久违的月亮。好久都没有单独和她在一起了。还记得也是那一个个孤独的晚上，她陪伴着我晚自修，然后走完回家的路。今天的月亮好高好高，没有什么遮挡她的物体，没有高楼，没有大树，也没有和她争辉的霓虹灯。她还在天上，虽然走了好远好远，但对我来说，她仿佛根本就没有动过。而我，我呢？我也走了好远好远，不过仍旧在她的“关怀”底下。

也不知道为什么自己单写一段月亮，但我真的看到了，所以就记录下来，当然，看到那些“故人”通常都会想起往事，真的，看到月亮我想起了以前的同学。他们要么聪明绝顶，要么义气过人，当然，实际上没有那么夸张，但在记忆中的朋友，他们总是那么的完美，他们的缺点仿佛都不见了，一起哭，一起受罪的日子根本想不起来，这就是记忆，记忆老是喜欢挑选好的东西记下来，忆下去直到永远……

其实根本没有必要把故人和现在就在你什么的人作对比，没有那个必要。你是觉得身边的人的确比不上故人那又如何，难道你就回到过去吗？沉醉在过去的快乐时光只会令人萎靡不振。

还是靠自己发光发热吧，自己也应该成为别人心中的月亮，就像月亮一样照耀他人，像月亮依然陪伴他人，像月亮一样关怀他人……

还有，补充一下，这是我第700篇日志！！！！！！

今天，完成了可能是人生最后一次800米考试，我结束的成绩是3分41秒，这不算一个最差的，也不算很好。起码我离那个100分3分37秒还有那么一点的距离。就差那么4秒了！几乎可以完美结束，不过老天爷就爱开玩笑。

这个学期从来没有练习过，说跑就跑，这也是我就差那么一点的原因。从来不喜欢自觉地练习跑步，特别是长跑。所以今天英语课那个“What kind of boss would you like to work for: one who is inefficient but kind, or one who is efficient but very strict with employees?”My choice of course is the second one.如果你是有能力的话，我很愿意成为你的“马仔”，我心甘情愿，即使你的脾气好差，只要你是有能力的，我甘愿受责备，在挫折中成长我觉得那才是成长，不摔跤的成长我觉得总欠缺点什么。上个学期是在一次又一次的失望和喜悦之中完成大概3次完整的800米练习的，而这个学期，我日子过得舒服，之前没有跑过800米，结果就是这样。

跑第一圈的时候我是带头，足足带了一圈，我知道做头不好，要挡风，而且要受到后面的人的冲击，但我真的不知道一起跑的那组人的实力如何，我不敢留力，我这个人也不懂留力，多少次我留力的结果就是留了的力都白费了，根本派不上用场。因为无论我觉得自己留了多少的力结果都是跟没有留一样。所以，我的短跑就如此厉害，我喜欢一口气就能完蛋的运动，我的一口气好厉害，但要我不断地吸气换气就很有问题了。第一圈跑在前面，我整个第一圈都是用脚尖跑的，脚跟根本没有沾地。我不知道这样子能坚持多久。于是在完成300米，进入一圈最后的直道的时候，发觉自己不行了，速度开始下降，因为我的呼吸开始乱来，我的极点就是那么前300米。我再也不能坚持用脚尖跑步了，脚跟开始着地。别人说，跑800米就应该脚跟先着地，但对我来说，脚跟着地只是我不行的象征。人人都说过了极点一切都会好起来，但那个极点从我第一次开始跑800米到现在的可能最后一次，我都没有觉得过我过了极点。但有一点是肯定的，我在极点之前我可以是个英雄，但到达了极点以后我就是个狗熊。

过了第一圈的时候，一个超了我。然后由过了50米，又一个超过了，在最后的50米，又是一个。当我还有十米结束的时候我听到后面的脚步声不断地接近，于是我在完全无法加速的条件下，加速了，保住了我的第四，也把成绩写定为3分41。听到你的脚步声不断地远离大伙儿的脚步声的感觉真的很不错。不过，当你又再次听到后面的脚步声不断接近然后超越的时候，你觉得你是万分的无奈，无能为力啊！然后看着超你的人渐渐远去，但你又无法提起精神去追赶，无奈！我觉得如果她一开始就把我远远抛离，我会心理很平衡，但超越，然后远去，感觉真的好那个那个。而且这种事情还发生了足足3次，心理就更无法平衡了。

3分41，好短的时间，好长的时间。好短，因为它才那么围着个400米的场2个圈；好长，在此期间，你想到了好多好多。而且只有你一个人，你比什么时候都要独立思维。没有任何的东西打断里，风，把一切都割断了，世界就只剩下你一个。你知道我在那时想到了什么了吗？想来也好笑。我想不到刘翔，我想不到琼丝，我想到了我的体育老师。我想到了高中的变态张高，但他的名字只是一闪而过。最多的我是想到了“小茹子”，我想到了2次。第一次是在跑完300米以后，我开始进入我的极点的时候，还差100米，一个直道就完成一圈了，我对自己说“我是曾经是‘小茹子’的‘马仔’，我是不会那么容易就垮掉的……”经过了那个非一般的100米以后，我被超了，感觉一开始的时候觉得理所当然，但随即而来的伤心。于是那接下来的300米，我在困顿之中度过。在最后的弯道，快要进入最后100米的时候，我又开始有了思维“不过好像我现在的boss是羽毛球老师，不是‘小茹子’，但，她叫什么名字？？？”跑800米，没有练习过，本来就大脑缺血，于是就更想不起来，然后我居然弹出了一点的微笑，但就那么一刹那，然后就想“算了，不记得就不记得，反正我对女的认名能力是远不如认男的……”。就在进入最后的直道不久，居然有人在打气，我一脸的愕然，我有戴眼睛啊！但我怎么不认识她？然后有跑了那么100米，又一个肥仔在大气，还说什么“超啊！吵她！”我明白了，是在说我后面的那个女生，她就是在最后100米超我的那个。听到脚步声不断接近，然后出现在我前面，我是再次的无奈。所以当最后时刻，我又听到后面有脚步声接近的时候，我无论如何都奋起直冲就是因为那个我觉得面目可憎的那个男生说的那句“超她！”岂有此理，我不会被超越了！！！！！就这样，我结束了一切，结束了我的也许最后一次。我跑完以后要记得就是“4”，我的名次，我的成绩登记的凭证。

大部队完成以后，还有一个女生慢我们大半圈，毫无疑问，她是绝对不会合格了。我在等了大概30秒钟以后，还没有见有人要来，就随便说了句，“大概没有人了吧”，但老师回答说“不，还有一个，在那里！”然后指着老远的，还有大概200米完成的地方。天啊！她还跑跑停停，这是长跑的禁忌，不过她也许是觉得没什么关系了。

和平时一贯的感觉不太一样，这次我不是觉得呼吸道有什么问题了，因为我根本没有用口去呼吸，只是觉得腿好重好重，好像灌了铅一样，但我知道，虽然站着痛苦，但我不能坐下，虽然走路的姿势是很有问题，但我不能不走，我知道腿和脑袋的位置靠近会感觉好一点，但那样做也是很容易会晕倒的。无论接下来是多么的痛苦，我也要接受着3分41后的N分钟的地狱之旅。天旋地转说不上，当摇摇晃晃还是有的，反正就是觉得腿不是自己的，割掉更好。但说什么都是自己的，怎么舍得呢：）然后就蹒跚着去看别人跳舞（他们在操场边上舞蹈课），好笑，好笑，他们的舞姿，你看了就想笑。你很想笑，但你的身体好像不允许你嘲笑别人，因为你的样子也足可以成为别人的嘲笑对象。但即使我想笑我也笑不出来啦~~~~

这，这就是我也许最后一次800米考试的全记录！现在我已经开始变音，然后鼻水就开始制止不住，我800米后的标准后遗症啊！！！！

今天的团活动就是看一部电影——《举起手来》。在看之前完全不知道是什么。听说是抗日片，以为一定是很久很久以前的那些看过N次的老古董，但原来，完全不是那么回事。这个抗日片可以封做经典，经典的搞笑片。

先是下午3：00到男生宿舍集中，要到他们那里看。但和平时食品学院的作风一样，人人都姗姗来迟，不要求她们早到，但她们从来不会准时，每次我都受不了她们的这种作风，每次都告诉自己一定要制定些什么来治理一下，但过后，我又会很快忘记，哎！！！！

在看《举起手来》之前我们还在看周星驰的搞笑电影，但原来我们将要看的也一点不逊色于周星驰的经典作品。

首先说说《举起手来》的履历：

来自：http://218.23.64.154/movie.asp?id=2639

内容简介：中国两大笑星郭达、潘长江携手打造战争喜剧巨片。　　

一队精锐的日本皇军恶狠狠的冲进一个小山村，关起全村人，要寻找一件无价之宝，而一转眼却只剩下一个傻鬼子摇摇晃晃的走出来。是什么使这群“太君”消失得无影无踪？那个傻鬼子为什么瞪着眼不停的唠叨“花姑娘”？一切都得从那场惊心动魄的火车与飞机的大战讲起……　　

著名导演冯小宁这次出人意料的推出这部酝酿七年的战争喜剧大片，影片手法独特悬念环环相扣，总会使你在意料之外开心笑翻。

应不应该说我们孤陋寡闻呢？是“大片”！我们却一个都不知道是什么。但这也不能全怪我们，因为在看之前我们只被告诉我们要看抗日片，至于是什么就不知道。不过也没关系，大家高兴就好了。

片子实在搞笑死人了。从开头到结尾都是笑声不断。嘿嘿！好久都没有那么轻松过，也从来没有想过原来看抗日片也可以如此的轻松。再也不用板着脸看了，而且其中的搞笑成分也比以前的抗日片新颖。比如说罗圈腿日本兵围着红布斗牛的一段，可以说是超大胆啊！以前的八一场出产的经典抗日电影哪里会有这些东东。而且英雄色彩明显比以前淡化了，英雄不再是传统的英雄，英雄也好搞笑，英雄也有捣蛋的时候。还有个好笑的就是那些似乎打不死的丑角日本兵。我觉得在这部电影里那些日本兵简直比马戏团的小丑还要搞笑，他们不停地被中国抗日的人民愚弄。理论上是他们侵占我们的地方，命令我们干事，但随着剧情的发展，这个主被动都反过来了。中国人民的机智勇敢把他们弄得半死不活，成了些专门被玩，专门被杀的对象。看到这些觉得爽啊！自己十分痛恨日本鬼子，看到这些简直就如雪耻一般。整个电影一个中国人也没有死，但日本人就死了一批又一批，被玩弄了一次又一次。那一个中国人会不觉得爽呢？

于是就在嘻嘻哈哈之间，我们度过了1个半小时的时光。哈哈哈，这个团活动挺好玩啊！如果所有的活动都那么好玩就好了。

但要记得，痛苦是随时会降临的。比如说我们还要写一个心得，身为组委还有一个总结。总结怎么写？我总不能说很爽吧。

快乐的背后是忧愁啊！！！！！！！！！！！

到了大学，发觉原来其他人的集体主义感是如此的低下，于是就试着找原因。然后发觉自己的集体主义感是被培养出来的，是从小学、初中、高中一路被培养起来的。幸好我的老师都是些集体主义感的人，虽然他们在某些方面不是很厉害，甚至说在他们的教书范围，他们有时是乱七八糟，不成样子，但他们都有颗非常注重集体的心。于是自己就在不知不觉之中受到熏陶。

小孩子没有什么抗拒心理。特别我是家里的独生，别人以为我一定会娇生惯养，但实际上，爸妈就为你决定好一切。你没需要选择，当你还没有学会“不”之前他们已经为你准备好一切了。所以，你需要做就是服从。当年的服从并不痛苦，因为你还不会怎么决定。不象很多小孩，我基本上不会说不！既来之，则安之原来是我孩提时候的真实写照。

第一次接触集体生活，是在幼儿园。开始的时候很怕去幼儿园，也不知道为什么。一个小孩到一个完全陌生的地方又怎么可以不怕。而且在那里就要守一些在家里不用守的规矩，比如在上课的时候不能随心所欲地跑来跑去。我还记得小小班的时候，我回家告诉我妈“我都闷死了，我的PP都坐得快要生疮了！！！！”当然那只是小孩子的真心话，没有经过修饰，想到什么就说什么。但和孩子们相处久了，发觉自己这个独生喜欢和他们在一起。虽然在一起的时候可能会有抢玩具的情况出现，但绝大多数时候我们都和睦相处，和别人一起快乐比自己一个人玩有趣多了。

幼儿园的老师首先给我集体观的启蒙是“一只筷子容易折断，一捆筷子就很难折断了”。

小学，和同学在一起的时间甚至多于父母。在那个对知识极端渴求的时代，每一堂课都是个向未知世界发出的挑战，天天都在渴望，对于那些自己连做梦都想不到的东西觉得1000/100的神奇。小学时候的集体，自己的印象是很模糊的。但有一点我十分清晰，就是在评文明班的时候集体和个人就极端的明显了。还记得以前评文明班里有个经典的项目——“开火车”（one by one）背《新三字经》或《三字歌》，当校长来检查的时候一个背不出来就大问题了。

小学给我的集体主义观是“一颗老鼠屎搞坏一锅粥”。我们不能做那个老鼠屎，我尽量使自己是成为为那锅粥喷香的东西，我们不要做老鼠屎。我们一个人的误差会导致这个集体的荣誉受损，我担当不起那个罪过，所以，我尽量使自己不那么做。

初中，集体主义尤为明显。因为学校不好，风气不好，但他们还有一点是比那些好的学校或者一般的学校好的地方。他们有哥们义气！哥们义气也许不好，但在某个程度上比那些个人主义好多了。还记得初一的时候，有节地理课那些捣蛋王把身怀六甲的地理老师气走了。于是班主任给我们的惩罚就是那天晚上我们整个班要罚坐一起看月光（那天刚好是星期五）！的确，气走地理老师的就是那么不到5个捣蛋鬼，但罚的是全班。我这个一向品行良好的人开始的时候觉得好冤枉，于是一些没有“做坏事”的女同学就去问班主任为什么她们也要一起受罚（我没有问）。班主任生气地说：“你是不是4班的，是4班的人破坏规矩，4班的所有人都要一起承担，只要你是4班的人，你就要受罚！”听了那一段话以后，我真的对集体这个词语的理解仿佛又高了一个层次。

初中使我明白到：自己不给集体抹黑这是一个人应该做到的，我们个人也要一起承受集体的罪过，除了有福齐享以外，我们更重要的是要做到有难同当。只要我们是这个集体的一分子，我们都有义务承担集体中任何人带给我们的痛苦。没有任何的借口，没有任何的解释，我们的同当是无条件的。这也是我到此为止被教育到最最深沉的集体。

现在人们老是在强调为集体增光，那当集体被抹黑的时候呢？我们依然要共同承受。

高中，发觉同学的智慧是高了，而且知识水平明显比那些初中的哥们高了好多好多，但他们的集体主义观念反倒不如初中的哥们。于是老师在校运会的时候下了一条铁的命令“所有人都不允许在校运会期间请假”！钻石般硬的硬性规定！只有这样才能维护那么一年才那么一次的集体活动大家可以全体参加。

大学，简直觉得有点惨不忍睹了。大家都是自由，没有了任何的约束，自己想怎样就怎样。集体虽然不停地强调，但真正能融入集体的人就屈指可数，更多更多的人是置之不理。昨天，我突然意识到原来我现在的支书是很为大家着想的，在工作和娱乐之间，他努力地找到平衡点。我真的很想支持他的工作，但每想到同学们的经典反应，你就如跳进了冰河一般的冰冷啊！于是你的潜意识告诉你，无论你多么的用心，你是不会有正比的回报的。

大学生，经过那么多年的集体教育。我的教育教出了这个个我，而他们呢？他们的老师又教出了个什么的学生？大学需要的是自觉，但他们从前根本就没有形成个习惯，你叫他们如何自觉？觉什么？好疑惑啊！

今天晚上回来的时候，一个人，没有月光，但想起了就是在差不多的秋夜，和初中的哥们儿一起罚坐看月光。还记得嘴里西瓜味的醒目饮料的味道。那时脑子里一片的空白，经过老师的那一段话以后，我觉得自己有责任一起罚，我身为班的一分子但却没有阻止到班里罪恶的发生，我即使没有犯，但我也是罪有应得。我是班长啊！这个什么班长！班长除了有超人的忍耐能力以外，我还要运用权力去管啊！管不住他们我也有罪……

太多，太多了，想得太多太多了，我时候结束了……