我的天

今天我才学会了Excel的判断句式，因为我需要做一个条件筛选然后公式计算。

最好用switch去实现，但很多个if也无妨。

最简单的if判断句式是这样的“=if(条件,程序1,程序2)”，如果符合条件，程序1，如果不符合条件，程序2。

通常来说，我们用到的是多层判断，对不同区间作不同处理，那么就得用到嵌套的if句式：

=if(条件1,程序1,if(条件2,程序2,if(条件3,程序3,程序4)))

如此类推，多层判断说白了就是用一个if()取代一个单层判断的程序。

如果你知道你自己在做什么，这都很简单，特别当你已经习惯被从前那些神马分段函数折磨得死去活来后。

WWE.COM的视频我还没找到方法下载回来，但这肯定是可行的，据说用Cygwin + rtmp-host.sh就可以。WWE.COM现在的视频（2012-10-08）是brightcove，加了IP筛选。中国呢，不翻是看不到的了，至于其它不是米国的能不能看到这我就不知道鸟。rtmpdump是神器，可以通杀基本上所有流媒体，但从一开始无情的事实就告诉我们最难整的是如何获取流媒体的地址！

今天我用RTMPDumpHelper对付WWE.COM，未果。常规工具通常不怎么凑效的，那些什么跨学科之类的才是神！不过即便是跨学科，实用性也是有一定时间区域的。神经病的我们想看不让我们看到的视频，而且不只是看到，还要下载回来慢慢咀嚼甚至分享出去。回望那么多年来的互联网生涯，基本上每年我都会和视频下载作斗争。流媒体推陈出新，我也换上了一代又一代神兵利器。

看看说明书，琢磨琢磨，我最终会下载到WWE.COM视频的！

长假之初，我曾希望能在这几天里读完新买的《霍乱时期的爱情》，昨天晚上，或者说今天凌晨，我完成了。这感觉是任务多于享受。

2007年3月，我第一次读《霍乱时期的爱情》，那是从华农图书馆里借出来烂烂的旧书。5年之后，我读的是新版，第一版第一次印刷，南海出版公司发行的国内首次正版《霍乱时期的爱情》。才5年，我读到的感觉很不一样。我也总算明白为什么别人说读《堂吉诃德》不同年龄读会有不同的感触。

《霍》不是给小盆友读的，因为如果你堕入模仿你就命中注定杯具了！作为一个局外人，我真心不想书里的各种事情哪怕再重复发生一次。男主角那种表明混沌但内里坚持让人觉得匪夷所思，女主角那种强势硬朗但内里却空虚甚至乱方寸让人反思。难道全世界的人都逃不过这么一个宿命？内外刚柔只能选择搭配？

我多年以前已经不相信在现今社会爱情可以长久永恒，更不用说像《霍》这种坚贞不屈。

文中有这么一个对话解释了其中的奥妙：

“你就没有发现我一点都不幸福吗？”

“你要永远记住，对于一对恩爱夫妻，最重要的不是幸福，而是稳定。”

——P344-345 《霍乱时期的爱情》杨玲译，南海出版公司，2012年9月第1版、第1次印刷

在一起并不是说每天都可以惊天动地、翻云覆雨！在一起，更多的是要忍耐！磨掉自己的棱角，让自己和对方更和谐。激情不是像诺言那样可以轻易天长地久。如果天天激情，你还会感受到激情给你的快感吗？我拒绝随便忍耐，所以我不让那个所谓婚姻开始。

这让我想起了张韶涵《亲爱的那不是爱情》的某段歌词：

你说过牵了手就算约定
但亲爱的那并不是爱情
就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经
太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情

我已经不小的，那些什么美丽的幻想都不要再有了，况且，我连想都没想过，可能想过，但都是10秒之内就会忘掉的。我需要的是稳定！稳定我已经有了，稳定的收入，稳定的爱好，稳定的圈子。或许日复一日做的事不是惊天动地，但正是因为这些不断的重复让我慢慢咀嚼出生活的味道。

还记得811上海之行有人觉得我最多不过是个大学生，差点就要把身份证掏出来才信服我已经是个工作了4年的人。很多人跟我初次见面的时候都不觉得我有我证件上那个年龄，无论是外形还是衣着，我还是个乳臭未干的孩子。时间不曾在我身上留下痕迹？怎么会呢！我用blog记录了一切，用我自己的时间轴，用ADR的时间轴，我在一步一个脚印地证明着我的存在。

这让我必须引出Lenka《Live Like You’re Dying》的一段歌词：

all of your days are numbered
all of them one to one hundred
all of them millions
all of them trillions
So what are you gonna do with them all?
You can not trade them in for mall. No no.

我像有强迫症似地疯狂记录，而且是越发仔细的那种。我的路，有迹可寻，无论你信不信，因为我不是那种甘愿后悔的人，作为一个成年人，我得对自己负责。

坚持是不是一定就有回报呢？假设坚持必定会有回报，那么这种回报有没有一个数字可以预测其发生的时候呢？如果你真要预测，那么你就活得痛苦了！倒计时得承受的压力往往要比普通状态大很多。

我人生到此为止最闪光锋利的估计就只剩下坚持了。

这个碎碎念应该说昨天写的，但在看完GA之前我居然已经写完了昨天的日志。所以，我把碎碎念留到了今天，于是，这一集我看了2遍，一次是裸看，没有任何字幕，第二次看是YDY的简体中文字幕。

难道离开就能解决一切问题？No, absolutely not! 我并不认同一些出国读书其实是移民倾向的决定。离开这个地方到那个传说中的上帝之国就一定会比留在这里好？！这里有我们的记忆，有我们的过去，有我们的朋友，我们在这里长大，我们在这里成熟，我们的梦想是在这里萌芽成长的！虽然，这里有我们很多的不幸，但这里也有很多我们值得一辈子都珍惜的东西。我们生在这里，我们有责任对这里的人和这里的一切负责。追求更好固然无可非议，但付出和收获是必须的，我们不可能一辈子都只在获取而没有牺牲奉献。

回光返照。还记得第一听说这个词的时候我毛骨悚然，因为这词通常只会用在快死的人身上。我懂事那么多年来还从未听说过这词用在别的什么方面。就像是黎明前的黑暗，但是那个黑暗过后光明会到来，但回光返照过后生命之火就会进入永远的熄灭状态了。

这次，回光返照的人是Mark！Shonda大妈你残忍得太离谱了！上一集让我们亲眼送走了Mark，这一集又让他的好再闪耀一回，简直不让人从伤痛中恢复了！！！！！！

Arizona被迫截肢，而为她截肢的是她还在怨恨的Alex。

为什么他们要这么重创我的女神Callie！！！！！！！！！！！！！她说出CUT IT OFF时那个镜头我忘不了。从之前的各种不淡定突然转变为那一刻的斩钉截铁。她是个激情女神，无比的感性，但她理性时的智慧完全不比Cristina逊色。

Cristina就像一个没有人类灵魂的外星人，特别在她拒绝开口说话的时候。

突如其来的事故让本来幸福的人们支离破碎，但我们还是要好好地活下去，无论你选择的是乐观还是悲观。

如果当实在没什么事好干的时候就把可以干的事以最详尽的方式完成吧。数量不得不浮云时候，质量得上去。

这就是我昨天做的某事。如果这只是我每天铺天盖地新闻中的其中一条，我绝对没有心思把它处理得如此“丰满”，毕竟，这只是一个一句话就能带过的信息。不过，我很无聊，我又有能力，为神马不把更多读者可能知道或不知道的东西真刀真枪地show给他们呢？挺无聊，也可以说挺用心，就看你怎么看待了。

我这几天超乎寻常地强迫自己稍微减少一点坐在电脑前的时间，取而代之的是看《霍乱时期的爱情》去。是不是我对女翻译有偏见呢，虽然从字句翻译上说，没有问题，语法没问题，也表达了要表达的东西，但我总觉得缺少了一种让你欲罢不能接连不断读下去的某种东西。那叫做译者的风格？译者的气场没有狠狠地打动我，这是真的。我很难feel到某些幽默和荡气回肠。

我不知道别人读我的翻译时什么感觉，但起码通常来说我都会把自己融入到其中，有时甚至会过程和结果都high了。这个译者在翻译《霍乱时期的爱情》时有high过吗？我是一个弱弱学西语中的人，但我对那些翻译的名字表示非常的头大。为什么可以结巴得我脑子一片空白？我明明非常明白那些发音规则。这让我想起，在我开始翻译的初期我为了输入方便，把人名都翻译为中文了，但后来，太恶心了，即便麻烦点，我宁愿把名字都以原文输出。不过哦，如果一本翻译小说里满是字母，那该多么的恐怖。

昨天晚上我弱弱地从我房间的窗户偷窥我对面房间的某人的老爸正在拿着哑铃做运动。这不能怪我，我的显示器背对着窗口，那家人的阳台和客厅就正对着我的窗口。我的疑问是是那个大叔很特别，还是我爸很怪异呢？我爸从未在家里或外面主动地做运动。不过，我妈会，我还记得小时候妈每天晚饭后都会在电视机前扭上好些时间，而我呢，会在旁边试图模仿地蹦蹦跳跳。我爸，永远只会躲在某个角落里看报纸或者抄字典。为什么？？？？？？？？？

不寻常的东西做多了就成寻常的了。

今天终于收到了@KaceyKim的中秋节明信片。

这个明信片的DESTINY就是让RR-Berto举起展示给大家！！！！！！！！（更多图片请这边走）

在xrspook广州的家里，有米国Berto的缩小版人偶，上海的灯牌，北京的月光。没有什么比这个更幸福的了。

我经常主动放弃一些关系，但我也经常主动建立一些关系。我逃避起来时恨不得挖个洞，跳下去，盖上土，而且还要做好洞的全屏蔽处理！我主动起来，那是犹如滔滔江水都延绵不尽。我最大的问题是拒绝盲从别人的圈子，我希望从我自己这里扩散出圈子，但我从来不是一个外交高手，所以，这挺囧。

小学低年级的时候，大家都讨论着动画片，但上学的时候周一到周五（寒暑假除外），我是禁止看动画片的！我肿么办？

小学高年级的时候，大家都喜欢追港台歌星，但我妈对那些流行曲嗤之以鼻，别说看了，光是转台路过她都会吐槽。我肿么办？

好吧，初中高中大学，妈不会再限制我看什么电视，但我的圈圈已经慢慢固定下来了，我喜欢看National Geographic或Discovery的科技节目，喜欢看除了高尔夫和桌球以外的大部分体育节目，我只会追少数几个美剧。无论身边的人喜欢什么流行曲，什么古典音乐、什么韩剧日剧、什么电影动漫……

我是个怪人，当我喜欢上摔角以后xrspook更加成为了怪人中的怪人！

有人说我在逃避生活，从我的角度来说，我只是在有针对性地选择我自己的生活。我在严格地把自己和我身边的人隔离开，但我并不是在逃避社会，因为在地球的某个地方，我有我自己的圈子。我对他们用心动情，一般人看不到而已。你不能感知不能说这就不存在。

今天和外婆、妈去喝茶，旁边一桌是一家5口，1对老人，1对年轻夫妇和1个小女儿，其中，女婿是外国人。妈笑着跟我说：“你也吊个金龟吧，然后到外国去。”我斩钉截铁地回答：“不要！”我心里还有一句话，没说出来：“我不能扔下你们在这里，但如果你们也出去的话会非常的无聊无助！”我去了外国我又能怎样？我一定会过得很好？我做什么去呢？我靠老公养活？这些都不靠谱！

能体会到生活的美好是最大的幸福！