我的天

发现自己原来是这样一个人：我很愿意教导别人，但我很不喜欢成为别人的依赖。我不希望我对别人来说我就只是一个工具，我希望通过自己的帮助别人真的能够学到什么而不是把我在有需要的使用“调用”，我真的很希望被我教过的人以后能够独当一面。也许有人觉得他们真的不需要学会什么，只要在某些特殊的场合找特殊的人就行了，说真的，我真的很不想帮那些人，帮助那些人我觉得没有成功感，因为由始至终我只是一个被“临时调用”的工具，他们以为我可以在危机的时候救他们于水火之中，为什么他们不在不危机的时候学会我的“救命术”呢？

什么是帮助，什么是依赖？我个人觉得在你帮他/她的时候就能感觉出。不是说他/她叫你帮忙那些就是帮助，“你帮我***”这是基本上来要你帮的人都会说。但当你在帮他们的时候他们的表现往往就体现出他们索取的到底是“帮助”还是“依赖”。依赖的，通常在你帮的时候漠不关心，就一个人在旁边看，而帮助的，是要学习的则会很专心地，不时地问“为什么”或“怎么样”。都是在旁边看，一个是没装脑子浪费时间一个则是在别人帮助的过程中帮助自己为自己充电。以前上课的时候我真的不知道为什么有些人能问很多为什么而自己一个都问不出来，现在，我似乎知道了，大概我只是在课堂上做一个旁观者而不是要成为那些知识的主人，我有点漠不关心，所以问不出一个“为什么”。

依赖的人会一二再再而三地请求你的“帮助”，因为他们从头到脚都没有明白。而那些你真的帮助了的人他们则会自己很有成就感地自己摸索，他们往往会给你惊喜，给你莫名的成就感。

我乐于帮助任何人，但我不想自己成为别人的依赖。

昨天晚上在3小时内画了很多个图，其中包括一个完整的，3个部分的。画花板草图的速度做到了质的飞跃。从我寒假开始时摸索前进，大半天画一个很丑的花板图到现在只需要用10分钟就能画出一个花板草图，1个多小时就能画出完整花板图，真的觉得自己很神，从一个小小白变成了个挺专业的专业花板人士。这一切都是环境培养的。睡觉的时候1个多小时都睡不着，脑子里全部是那些线那些点那些圈那些数据，人兴奋得不行，心脏跳得飞快，这就是灵感给我的烦恼。

上了大学以来第一次双语教学的专业课——食品添加剂（Fodd Additivies），爱上了那个老师，能教双语的老师很不一样，给我的感觉就是个很专业的英语老师，有种“海归派”的感觉。他的知识很渊博，今天居然跟我们说起了Sept是7的意思而September却是9月。原来这是因为阿拉伯人用阴历的缘故，他们用的阴历一个月就只有29日，而且从来不会有闰年。于是在罗马人编日历的时候就把著名的两个君王July和August插到了6月后面，本来意思是7月的September就变成了9月，于是Octorber, November和December（dece-本来应该10的意思）都推迟了，原来如此。英语老师从来没有跟我们说过这么有趣的月份故事，当然啦因为纯英语老师不会把sept是7告诉我们。虽然2节课都在脑筋急转弯的单词中度过，不过很不错，这个老师挺好的，就如上上个学期的“小胖”和上个学期的“英叔”，都挺喜欢他们的教学的。

下午也上了“酿酒工艺学”，老师果然名不虚传，真的很老到很厉害！！！她的那些关于酒的东西真的脱口而出，拿来什么什么地方的酒有什么什么特色简直熟到比我数自己的衣服还要容易。她是个很有经验的老师也很会教学，要好好向她学习！！！

今天遇到的这个学期的新老师都很不错！

当所有人都在为AutoCAD烦恼的时候我找到了画那个东西的快感。那种快感居然不是因为我自己成功了，而是我帮别人画成功了个很漂亮的，真的，比我自己画得很prefect更兴奋。很可惜，这种快感不是在我班的同学那里得到的，我一直在等待着发挥自己的用处，但她们一直没有“调用”我，如果我自己说，她们又会说我在水深火热之中“刺激她们”，我自己再炫耀。我其实可以“出手”帮所有人，只要你们开口。于是，在自己的宿舍里我反而感到了压抑，我除了干自己很无聊的事外就没事可做了。

画图是越来越精的，没有人一开始就是天才，在1天之内我又长进了不少，挺神奇的。现在AutoCAD里面ME和DIV这对快捷键简直就是我画出漂亮东西的法宝。我有我的法宝，别人也有他们自己的技巧，我没必要强求别人学我那样，但如果谁有更好更方便的点子为什么不交流切磋呢？！

在宿舍我仿佛进入了自闭的怪圈，其实不然，只不过是我好像没有发挥的空间而已。我没必要去“打扰”他人，她们也没有发现我的“用途”没有发问，算了，算了。于是高兴的我回来就只有一个人在偷着乐，很想把很高兴地和她们分享，不过水深火热的她们没空听我吹水。

花板布置图，的确会让人觉得挺晕的，但我已经爱上了。两个人画图比一个人要快乐很多，真的！享受这阵子画图给我带来的兴奋：）

顺便说说，这是我第1000篇“烂日记”啦，哈哈哈！！！！！！！

图片来自：http://www.jorgeenriqueabello.net/foro

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2002~2003年CCTV-8播出《丑女贝蒂》（Yo soy Betty, la Fea）我第一次认识霍何（有人翻译为“豪尔赫”，比如说著名的阿根廷作家豪尔赫·路易斯·博尔赫斯[Jorge Luis Borges]，“霍何”是CCTV-8当年的翻译，我照跟了，由于已经用了多年了，不改了）·安立奎·阿贝罗（Jorge Enrique Abello），很长一段时间我都在继续追踪，但很可惜，从成名的Yo soy Betty, la Fea（1999）到几天前的《穿高跟鞋的艾娃》（En los tacones de Eva，2006~2007，仍在拉美播放中）他从来没有得过关于“男主角”的大奖（小奖好像有过，但影响很小）。我看着他从La Costeña y el Cachaco的Antonio Andrade转型为¡Anita, no te rajes!（《安妮塔，不要放弃》）中的Eduardo Contreras，在大的电视颁奖典礼中提名多次，但每次的尽头都是“提名”，挺郁闷的，但我没有想到要放弃，他也一样，欣赏他的导演的拍摄团队也一样。

直到昨天（2007-03-04）的XXIII PREMIOS DE TELEVSN INDIA CATALINA 2007，凭借《穿高跟鞋的艾娃》（En los tacones de Eva）饰演的胡安/艾娃（其中一人饰演3性格不同的人，两男一女）获得了最佳男主角（见新闻：Citytv ganó premio por mejor presentador de noticias en entrega de los India Catalina de Tv）。所以，这也是我第一次把霍何的相片贴到了这个blog里。真的让人很感动，当了超过了8年的男主角，而且在太平洋的这边，马来西亚、菲律宾等地拥有粉丝，终于，他自己终于拿了个似乎真的和他在我们心中相称的奖，很安慰，真的很安慰，我想向全世界大声宣布这个消息。他终于成功了，受到了评审们的认可了！都奔四了（1968-02-28出生），这应该算是一个十分巨大的事业高峰。祝贺你！

今年（2007）看了奥斯卡，拿奖的大都是伯伯、爷爷级的人物，甚至拿视觉效果奖的也是老一辈，我知道了什么叫做经验，什么叫做大器晚成。发哥（周润发）、梁朝伟他们何尝不是这样，年轻的时候大概也很受欢迎，但却甚少与那些最高奖项擦边，但对这些我从小就认识的香港巨星我的感受没有那么强烈，对霍何我真的感触良多，有种终于吐气扬眉的感觉，因为网络和霍何的关系太密切了，我上网找相关资料的时间和其它东西的总时间太不成比例了。

很巧合，加西亚·马尔克斯出生于1927年，他是1967年写成让他扬名世界的《百年孤独》，但那次之前不是说马尔克斯不闻名，但《百年孤独》的出现就如原子弹爆炸般厉害让他为世界人所知道。霍何·安立奎·阿贝罗也差不多，但当然他在39岁所拿的奖并不可以跟《百年孤独》的影响力相比较。两个不同时代的哥伦比亚人教会了我一个词——厚积薄发，使他们成功的不是最后那一个点，只可以说他们都从最后那个关键点中抓住机会然后爆发出来。

这个最佳男主角也许太迟了，但也许不迟，希望这只是开始，霍何，要继续努力啊！

昨晚做了个恶梦，但当醒来的时候什么都不记得了。看到手表是9:04AM，恐怖的钟数啊，已经过了2007-03-04 09:00了，不想马上去面对，于是在床上赖死。

昨晚手机充电，起床后马上开机，从刷牙到吃早餐（汤圆）再到我开电脑手机都没有短信的消息，只好上网查了。有点心跳加速，当打开上述图片页面的时候我有点傻了，看到“写作：49”，楞了，又是这样，怎么老是这样，好像比四级还要低，到底搞什么鬼，我的作文怎么就这么不讨老师们喜欢，但却记不起四级我到底多少分了。第二眼注意到在准考证上，连对3次，没错，的确没错。接着目光转移到了“你的成绩总分：496”，啊？居然有496？就是说大大超过了425？有点呆，四级成绩是501，六级比四级低5分？傻了几秒钟。听力好像比四级好，阅读肯定比四级好，至于综合好像低了，作文肯定低了。

翻了翻自己的日志，找到了“高开低走 – 2006-09-01”（知道四级成绩的日志）。把成绩对比了起来，原来听力真的高了一点点，综合低得挺多的，当然啦，对那个六级的改错我完全找不着北。写作低了6分，若保持“55”，我的六级就比四级还要高了，但现在，一切已成定局。在抽空备战六级几个月里（9月开始，到11月，因为12月被实验和作业弄得完全不可开交），主攻的是阅读，好了一点点，听力也做过集训，单选题也努力过，但2000道没有做完，很多都是做了没看答案。最恐怖的是当时的气氛，当时宿舍6人都参加考试，但努力的就只我一个，不单这样，到最后没有复习的她们不时就来一句“今年的六级嘛，反正给钱了，就去考考……”、“我可不希望过，没有复习过，低空擦过，我宁愿不过……”。做听力的时候不时来几句兴奋的对话，我会疯掉的，但我还是没说。直到考试的最后一天，紧张的就只有我一个，考完出来她们光荣地说“简直不会，乱填”。我知道自己的想法很可笑，但我真的受她们那些不是故意针对我的话所压抑住了。

现在，我什么都不想，没什么好想的，别人怎样，我真的不想知道，知道有怎样。当听到别人给自己好的话，自己会压抑，当知道别人比自己差时，自己又会因高过别人而片刻兴奋，但这个兴奋是建立在他人压抑的基础上的，不正义的兴奋，知道自己是那种人，所以我宁愿不知道，不知道是个好事，不伤害别人不伤害自己，虽然有点自欺欺人。

尘埃落定，我可以全身心地爱自己的西文了，今天有个令我莫名其妙的解脱，算不算是2007元宵节给我的礼物呢？