我的天

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记得小学五年级的时候第一看《龙珠二世》，然后痴迷到了极点，每个星期六都盼望着晚上10：30的翡翠台。其实《龙珠二世》就是个不断打架的动画片，中心就是如何打败魔人布欧。魔人布欧在没有被人激怒“变性（变本性）”之前其实是个很可爱的肉球，它和爱炫耀的拳师有很好的友情，是战斗让它变性了。如果可以的话，为什么要打呢？就像比达为什么一定要和孙悟空拼个你死我活呢？就因为比达是个王子，而孙悟空只是个下人，但孙悟空却有超乎常人的能力？但他们各自的儿子——杜拉格斯和孙悟饭却能成为很好的朋友。比达为什么一定要比呢？虽然知道技不如人但却还要去拼死，就是因为放不下面子。人，其实有这个必要吗？退一步，海阔天空。孙悟空是个傻小子，小孩的时候傻傻的，当了爸爸，甚至升天以后还是傻傻的，那股傻气绝不亚于肥布欧。就是因为他的乐天性格所以他一直都很快活，他心胸宽广，这大概就是他拥有深不可测的功力的原因。他崇拜任何强者，对于弱者他会爱护会关心，他是为了保护自己爱的人，为了保护这个孕育他和其他所有的世界而活的，因此战斗时他有无穷的动力，他总是能不断发掘自己的潜能，总是能突破自己的极限创造奇迹。他有个信念——他要保护世界，让世界和平。

当年班上的一、两个同学开始迷上了画《龙珠二世》于是我也加入了。他们有书，有海报有公仔纸而我什么都没有。尽管个个星期追看电视剧，但我并没有买过相关物品，因为那时我还没有零用钱，还不懂怎么花钱，到什么地方花钱。我的第一个画作便是上面的图片，那是我同桌收藏的公仔纸中她最喜欢的也是最复杂的，但我也是从她借我的公仔纸中一下子就把那张挑了出来。同桌对我说其它的可以送一些给我但这一张绝对不行。

我是在一天最后的自习课开始画的（忘记了是什么时候开始上），画了不是好久，大概到6：00PM吧，然后就兴高采烈地带回家上颜色。整个人物我觉得最难画的是右拳，用了好多的时间，你也可以看出，那个地方有点乱来，的确，因为修改多次，纸都快要不行了所以……当年家里没有十分好的纸（比如说打印纸，如果有打印纸的画效果一定更好），找个大一点的白纸就开始了，而那些白纸经过多次擦和写以后就变得很脆弱，当年的自己写字好用力的，于是这就更限制了我图画的次数。

那个暑假我画了好几个，除了《龙珠》的还有《圣斗士星矢》的。家里到处是橡皮擦的碎屑，妈妈很有意见。回想起来那应该是我最初的临摹作品，幼儿园的时候曾经用很薄的纸盖在公仔书上画《圣斗士星矢》，但不小心的我无论夹多少个夹子最终纸都是要移位的。第一次临摹成功给了我好大的成就感，临摹耗费的时间是多，但比印着画难度要大。说实在，我临摹的作品比我印着画的作品还要好看。可惜的是印着画的作品一点都没有保留，全部都不知道被时间丢弃到哪里去了。

现在已经不画了，不知道该画什么，因为现在再也不怎么看动画片了，《龙珠二世》和《圣斗士星矢》虽然很暴力，但却让我明白到什么是正义，一定要为正义而战，正义必胜！

搬宿舍是个累人的活儿，首先是收拾东西，东西好像没完没了，收拾了差不多3个小时。但是把那些书打包就费了好大的劲儿。那些书的重量更是令人望而生畏，本来想把所有的书都放在一个袋子里，但一定会重死人的，无奈之下只能把书用袋子打包。用纸皮箱打包书尚且有散的可能更何况用袋子，但这是我唯一的选择。昨晚可以说根本没睡好，唯一的记忆是我很热很热。满地都是东西，怎么一个宿舍就能藏得下如此多的东西呢？

是男生们给了我们希望，我班只有12个男生却有20个女生，把我们大包小包的行李都从四楼搬到楼下再搬上新的宿舍二楼。一向觉得我班有的男生不是很“猛”，但在我们最需要“苦力”的时候他们出现了。大概连续的几天里他们要得“帕金逊综合症”吧，不过真的要谢谢他们。还有就是上了女生华山的宿舍会让他们更加心理不平衡，我们的厕所听说比他们大一倍，我们的衣柜也比他们好，怎么华农就喜欢搞男女有别啊？嘻嘻。

也不知道自己是怎么熬过来的。早上没有吃早餐，只喝了几口水，然后就开始搬，不停地流汗，不停地搞卫生直到中午大概1点左右。怎么我不会晕过去呢？为什么别人也不会晕过去呢？我觉得这个强度要比军训来得大，但大家都似乎很精神，是什么动力在支持我们呢？

脑子里空空是也，不知道该说些什么……

今天回到宿舍就是上图的模样，到处都是乱七八糟，我们宿舍别人的宿舍到处都“打乱仗”，女生怎的就有这么多的东西。自己光是被子加床褥就是2大包，然后是杂物一大包，杂物的重量简直就是惊人。接着就是书，那些书根本就是石头，2年，只在这里两年而已，书已经多得不行了。没有箱子，把书弄成一捆一捆然后放进袋子然后再次扎，软绵绵的袋子根本承受不起书的重负，都压弯腰了。

收拾东西足足用了好多好多个小时，我十分厌烦那种不断地打包的动作。别人的东西堆积如山，就偏往我这边放，我就这么好欺负吗？我甚至连开自己的柜门的位置都没有了，独自生闷气……

10：00PM过后东西大体收拾完毕于是就下去强拍快要离开的整个五山校区。从来没有独自拍过昏暗的夜景，试过好多方法，只能用“快门优先”而且只有把暴光时间调节为4s相片的亮度才可以接受，但对于一个新手，对于一个只有一双手没有任何工具的新手又怎么可能持机4s而纹丝不动呢？于是那些“诡异”的效果就经常出现，应该说80%的相片都有诡异的效果。终于明白好看的夜景原来是个多么难应付的东西。让人好失落啊~~~~回来以后居然开着照相那边想向电脑传相片，我简直就是疯子，搞了一大通还以为自己的电脑有问题或者是相机那么快就有毛病，原来虚惊一场。

乱的状况要持续到明天，天啊~~~~~~~~

昨天晚上到现在我已经哭过3次了，每次都是我一个人在抽咽，我没有把我哭的原因哭出来，家里只有我和爸两个人，他没有过问我，我没有告诉他。如果说不是那些家人的问题，我会选择用粗话大骂，但对于那些亲情的问题，我会失去理性。不明白为什么这段日子以来大家老喜欢给我“耍太极”，同学要耍连亲人也要耍，我真的那么好耍吗？今天下午和妈的谈话她也哭了，我知道，这是因为她也感受到我昨晚哭着告诉她的我的决定。如果说我不是独生的话，大概多磨的事情就不会只烦恼孩子我一个，如果我不是独生的话，大概我更会珍惜与节俭。作为一个80年代中期的人，我肯定我算不上是最节俭的，但我一定不是个“大花洒”，我清楚自己的处境，我从来都不会提出家人力所不能及的要求，懂事后看到玩具，我只是盯着看，我并没有开口，我对自己发誓以后我有钱了一定会把玩具都买回家；长大后，当看到同学随手都有漂亮的手机和各式各样的MP3，我并没有提出要求，因为花俏的东西我可以没有，没有漂亮的手机我可以少花点电话费，没有MP3我可以有更多的时间倾听这个社会的声音。

每当去旅行的时候，我从来不会有相机，相机都必须其他人准备。当我有能力与相机接近的时候，我对自己说，我要把所有的一切都纪录下来，我要为爸妈都搞个写真集。回望过去的照片，xrspook曾经有过断层，幼儿园的照片特多，小学时的几乎是零星，而初中和高中则是偶尔几次。我是个记忆力不怎么好的人，别人说三岁以后的事情应该都有记忆，但我却什么都想不起来，但当有照片辅助的情况下，我甚至可以把整个3D空间都回忆起来，甚至闻得到当年下雨的气味，听得到夏天公园里的蝉鸣。于是，我觉得我应该有相机，我应该纪录着一切。和blog一样，照相不是旅行才拍的，对我来说，照相是种非文字的纪录——所见即所得。有人把照相当作一种手段一种可提升的能力，我则觉得照相应该纪录生活，和专业人士靠写作养活自己，我则用blog来纪录历史一个道理。今天过去就没有了今天，在昨天看来，今天是明天，在明天看来，今天是昨天，过了这分钟就不会有相同的一分钟了，把我现在，比回望过去和渴望将来更加实在。所以，我希望用照片留住这一刻。大概，我的年代，此刻是用DC留住的，我的下一代，时间是通过DV更生动地纪录下来。

相机和玩具不一样，玩具是我曾经的梦想如今已经淡忘了，相机是我以前到现在一直以来的梦想，而且那股冲动越发强烈，我为什么不能跟随我的冲动行事呢？这不是一时的冲动，这是我好长时间思索渴望的最后一步。就在这最后一步是走左还是走右的转折点上，我背折磨得不成样子。一条路似乎对我很有利，但另外一条才是我一直以来的梦想和已经早已做好的决定。要做这个决定，会伤我自己也会伤到家人的感情。既然如此，为什么他们要把“太极”推过来呢？我想以我自己的方式过活，就这样而已。事情怎么就不能完美一点。这两条路怎么同时分叉呢？早一点迟一点不行吗？那样子谁也不会伤害到，所有人都是赢家，我也不用做出让妈失望的决定。

在某个程度上我觉得事情伤害到我爱的人的时候比伤害到我本人更让我刺痛，更让我无可奈何，更让我容易落泪。

想不到，真的想不到，自己居然又开始了专著翻译。不再是自己闹着玩的电视剧，而是真正的专著——现代食品微生物学！没有太大的希望也不能太失望，没有希望是因为里面有好多好多的专业单词连“科技大词典”都没有，而且那些用看似简单的句子连结起来我居然不知道该如何下手。开始我不明白为什么同学们学外国专著只好学外国影印版的，因为要做好一个翻译版的专著好难好难。

翻译这东西也是我一时意气之作，老师就之发了2章书大概一共43页的PDF过来，其中又6、7页是参考文献，参考文献就不用麻烦翻译了，翻译了反而让人找不到该找到的书。翻译了1页多一点，觉得自己某些句子简直就是狗屁不通，翻译的时候，特别遇到查不到的单词的时候简直什么心情都没有了，没有什么动力。不知怎的，想到老师那个板着的脸我怕怕。把文章翻译过来不是十分困难，难就难在如何把那东西翻译得好，当把翻译成果发过去的时候，令老师哭笑不得，知道翻译得不好，但又不敢正面批评挫败我的信心，而我又要求更多的资料进一步翻译，他就会落入一个给还是不给的矛盾境地，明知没有什么结果却不知该如何让学生停止把时间浪费在无用功上……想到就恐怖~~~~~~

不过我会坚持下去的，起码要把这大概43页东西弄好。

刚刚妈来了个电话，让我本来就不怎么好的心情更加烦躁，可以说是狂怒！为什么？为什么那个“收益人”是我？！一次又一次的利益，对方觉得是好事，觉得是有益于我的事，妈觉得是省钱的好方法，而且是亲戚的一番好意，接受容易颓唐难的问题，而对我来说是一次又一次的约束、限制……那些建议想打破我一次又一次的计划和愿望。哪一个人喜欢心甘情愿地无条件地用别人的二手，别人一番好意送的东西，要推真的好难，但作为一个经常受惠的孩子我想到的不只是如此。世界上没有无条件的好事，看着别人一点一点地把礼物当作是“押金”来换取爸妈的劳动力，我不愿意，的确，你可以说我很自私，但我真的不愿意妈以这种方式换取利益。我宁愿妈坐在家里无所事事看韩剧、跟我争电视剧也不愿意她要在别人“需要帮助的假期”去当看门人。我心胸狭窄，我知道。大概别人根本就没有这个意思是我自己想多了，但这不只是我一个人得出的结论。当和同学说起这些事的时候，我还没说我的观点她们就得出了和我同样的观点了。能不让人怀疑吗？！这种好事能不能不要发生在我身上？！妈是个好人，如果要她无条件地为别人做事，我很愿意，但当这种帮助变成了一种用利益来交换的时候，我会觉得很心痛，凭什么是我收益她受累？！于是，在一个星期之内我拒绝了2次，妈还要替我不好意思的拒绝，我也好心痛，要拒绝别人的好意真的好难，供者和受者都好难……

我可以不开空调，我可以不去买各色的饮料，我可以不去逛街，我可以不买书，，我可以不去玩，我可以一天都做正经事，我甚至可以连电视都不看，风扇都少开，我可以把一个暑假的所有无谓开销缩减在50元以内，我可以走路而搭一块钱的车，我可以节约一切我能节约的钱！

食品化学的吴*老师说过她当年努力读书一进大学就下定了要考研究生的目标是为了以后可以想吃什么就吃什么，比如说早餐吃一盒牛奶和一个水果，现在她做到了。而我，我的目标是关于父母的，我要过能满足自己需要的生活，他们则不用因为某些契约般的利益东奔西跑，我知道，我很自私，但有些人又有没有站在过我的立场想问题？