我的天

昨晚把下载的资料进行了排版以后发现有万余字，还有个问题就是本以为已经把那些图片也一并放在自己熟悉的文件夹了，但从U盘带回来的资料却什么需要的图片都没有，真是大头虾。还有几个植物还需要去查资料，看来这次这个作业又要破财了，起码也有十多张的彩色打印，简直就是要人命啊！发现整个文章都不是我写的，除了摘要和最后的总结，其余的部分都是拼凑起来的植物资料，真实救命啊，突然想到一个很绝的方法，能不能把图片都打印在几页，然后在正文部分指明图片到底是图几，然后再把那几页图片装订在最后呢？虽然不好看，但总算是个节省的好方法，但如果我是老师我就一定会不满意。突然又觉得到底自己这个期末论文和期中那个到底有什么不同，只不过是有了图片，但植物的叙述方式我个人觉得是根本没有什么大同小异，哎！其中我也找了30页啦，而如今才那么8~9页，简直就是缩水嘛。但除了这样，我真的不知道该如何应付这个期末论文。的确，这个论文的格式我是绝对的认真，但同时参考资料那里也是令人头痛的，全部资料一律来自网上，你叫我如何写参考资料？难道要把网址全部写出来？天啊！除了写网址，我还能写什么？看来那个网址也要写那么一页纸，刚刚又想到了个新问题，就是我找的每种植物的所有资料我都没有把具体网址记下，希望我的那个历史纪录还行得通，上帝保佑啊！！！

今天突然很有冲劲把那个《跨文化交际英语教程》（Intercultural Communication in English）[文章是全英的，偶尔有一两个中文解释]看了，因为它的论文也差不多了。以前一直为这个课程最后论文里所需要的案例所烦恼，现在不用烦了，因为原来这本书里面就有好多，而且案例后面有几个问题，这都正是我需要的。这本书一共有10个unit，我已经奋进了3个，我要今天把全部都攻陷了。当然不是所有文章都看，一些连题目都不感兴趣的就休想我浪费时间。学会了几个觉得挺好的，关于朋友的句子：

Make new frieds and keep the old, the one is silver and the other gold. — English proverb 

There is no better mirror than an old friend. — Spanish proverb 

Fate chooses your relations, you choose your friends. — Jacques Delille(1738-1813) French poet

What is a friend? A single soul in two bodies. — Aristotle(384-322BC) Greek philosopher

觉得都挺好的，特别是最后一个，简单易懂但尤其深刻。这些我只要一看就都意识到了，但为什么我，这个普通人就是不能把生活中所见所想高度概括出来？这就是距离，这就是因为我的功力还没有到家。看懂是一回事，能自己写出来，看懂的东西是从自己的脑袋里想出来的又是另一回事。

今天读的那本书原来是英语专业本科生的系列教材，难怪我的阅读会有那么一点障碍。不过也没关系，这些阅读资料我只需要粗粗地来，明白一点点，有一点点启发就好，里面的那些纯外国人写的那些理论性文章，你要深入研究你会疯掉的，而自己又是那些只喜欢事例说明不喜欢只接受对方的理论的人，所以对方对我讲道理而又没有事例证明我一定会打瞌睡的。

再说明一点就是我要看那个《跨文化交际英语教程》完全是出于自愿，因为自己的选修课有门叫做“跨文化交际”所以觉得有本书心里会没有那么惊慌，特别是整个学期有一半的课在游云，但很快又要教论文的时候。

我要努力了！！！！！好一个又是被学习所困的学生……

到底我的人生会怎样？到底我人生的目标是什么？好像我现在还不太清楚。近期的目标我可以确定很多，特别是那些需要1个星期之内实行的，但远的呢？影响我一生的呢？到底我的路是通向哪里？到底我的最终目的地是哪里？昨天和蒙眼的对话再次把那个我放下很久疑虑又挖了出来。是啊！我不小了，一辈子不能就这样浑浑噩噩就没有了。没有目标的人就像没有方向的苍蝇只会到处乱撞。

小的时候很希望有什么惊天动地的大作为，比如说无意中发现什么或者被星探看中之类的。但随着年龄的增长，我知道这些奇迹是不会发生在像我这样的没有准备的人身上的。幸运女神不会关照那些无准备的人。以前曾经给自己立下一个奇怪的预言“如果我在18岁之前还没有什么大作为我这辈子也不会有什么大作为”，很搞笑吧，英雄出少年，既然不是少年了所以想当英雄就更难了。但原来当自己超过18岁又突然会发现原来18岁之后再做出大作为是有可能的，不过比18岁之前难多了，要付出好多好多实际的努力而不是像小孩那样50%靠运气。想想那些诺贝尔奖的获得者都几乎到升天之年才得到诺贝尔，他们的确为人类的事业付出了好多，他们的确作出了大作为，但他们似乎没有什么机会享受这种做人类大英雄的机会了。好可怜！他们也许为了他们研究的项目奋斗了一辈子，甚至为了科学连个后代也没有留下，因为我的那个环境毒物与毒理的老师常常对我们说实验室其实也很危险，很多做研究的人会因为实验室里各种物理化学生物因素的影响而导致不育或者生出来的孩子有严重生理问题。天啊！难道做大英雄就要付出很多？！说到英雄，说到付出很多我也想起了个很那个的社会现象：通常只有那些捉贼受伤的人才会被封做什么大英雄，难道捉到贼，但却可以毫发无损的人就不是大英雄。其实我觉得那些捉贼而不伤到自己的人才是高手，但为什么社会的观念就只把那些“不顾自身危险”的人封为英雄？简而言之就是为什么英雄一定要很多付出？？？不明，不明……

说回我的人生目标，想过不如快快乐乐地过完一辈子就算了，世界上也没有多少人能成为天王巨星。但人的那些好强心老是会困扰我，就这么平淡就算了？我就这么自甘平淡？就这样来到这个世上转上一圈就走人了？矛盾老是会困扰我，到底怎么才能成为平凡中的不平凡？

自从疯狂地迷上西文于是又曾经想过我要离开这里，我要走出中国，走向世界，但到底该怎样走？我的家就在中国，我的骨子里都散发着传统的中国气息，我怎么走？如果我真的孤身一人走了，尽管那时我真的有能力走出去，可以到其他地方快乐地活下去，但我的父母怎样？我是独生，我不能扔下他们不管。我是个中国人，我不能像美国人那样处理问题，我不能用那些“冷血”的方法来处理这些关于亲人的问题。他们会一直成为我的牵挂，所以即使我走出地球我的心也不会离开他们一步的，我知道自己一定会放不下。这就是我致命的弱点。如果让他们离开以后我才离开，那时我的精力应该早就不只到哪里去了，一个老婆婆能干什么？！所以，总结一下，我肯定走不远！除非我能带着他们一块走，但问题又会扩大起来，他们也有牵挂的东西，就如我走后牵挂他们一样，他们也有他们牵挂的人，正如今天看动画片所讲的一样“不要想着走捷径，那样只会让问题复杂化，就如用剪刀把纸的一个直角剪掉，结果一个角就变成了两个角”。

蒙眼昨天告诉我：要为自己定下目标了，如果你有个目标，你的路是确定的，即使走得慢些你也会有一天走到你要到的地方，但如果没有目标乱走一通，那么……余下的，我也不用多说了，我不要一辈子就像走进一个热带雨林里只会在里面转圈圈。

但，目标，我人生的总目标是什么？

今天做了好多好久好久都没有做的事，虽然好像这样就浪费了一个星期五有点可惜。但我就是这样，如果我是没有伤的话，我一定昨晚就回家了，然后今天要做的好多事都不会做。在有伤的时候我总会做出一些非常好的选择，所以今天我选择了对了。这算不算“塞翁失马，焉知非福”呢？

首先，昨天晚上我十二点多就睡觉了，昨天晚上的状态确实不好，整个“法律基础”都觉得浑身不对劲，感觉就好像发烧了。因为手心感觉好像很热，但其他地方却不热。还有一个恐怖的消息就是坐在我后面的同学说我的伤口附近出现了一滩黄色，这绝对不是个好的征兆。那时我唯一想到的是“难道伤口发炎”？但我没有一点感觉啊！只是浑身不对劲而已。但时候，头脑冷静下来以后，觉得那个现象有两个解释：第一，下午运动剧烈，导致头部大量出汗，然后把那个伤口的血块溶掉了，于是就出现浅黄色的东西；第二，同样因为运动剧烈，导致伤口破裂。虽然这和发炎都很牵强，但的确都有这样的可能。我还清晰记得，那些血水渗出来就有可能是浅黄色或者浅橙色。回到宿舍，用探热针测量了2次，才让我放下心头大石——没有发烧。但我依然是上身穿了2件挺厚的衣服外加一件短袖，但下面则只穿一条短裤，我也不知道自己是不是疯了。但无论如何，昨天晚上我的确没有心情去搜集资料。眼皮好重好重。以上的事情除了在场看到我的室友，我不会向妈提起，这实在也太吓人了。

今天醒来的时候一看表，发现手表在1：05AM就停了，该死的手表经常偷停。于是就起床了，发现原来才7点多，简直就是奇迹。然后就开始开了显示器看一些我一天都要多次看的网站。然后就是洗漱和早餐，在8：30AM开始找资料。今天的感觉比昨晚好多了，当人心情平复的时候做什么都顺利。就这样，我就不知不觉找到10：00AM，匆匆忙忙地去换药然后走人。今天的护士比昨天的更无法形容的什么什么，她只用酒精洗了一次然后擦干，盖上纱布就算了，这也太什么什么了吧，怎么才一次？！虽然结痂了也不用这样吧！

接着就直奔sunfruitsfish的家，要我的“货（准备给irene的DVD）”，但我只想着把DVD拿走却忘了自己把所有的碟子都留在她家，实在太粗心了，她粗心，我也粗心，哎~~~~~

然后就乘车到外婆家吃饭，之所以要这样做不是因为我想省顿饭钱，因为她也知道我摔跤了，所以我要亲自向她证明我什么事也没有，我不能让她老人家担心，虽然她的阅历已经够多的，但我还是觉得用自己的实际行动去证明我没有事是最好的，最实际的。

就在去外婆家途中我突然想到了我初中的班主任，我们好久好久都没见了。突然对这个似乎石沉大海的人十分挂念，于是就有了去见见她的念头，因为她现在工作的中学就在离外婆家不远的地方。然后我就做了今天最快乐的一件事——和她见面。自从我高一以后我们就没有再见过，连电话或者短信也只不过是交流过2~3次。这次又见到她，突然觉得好好亲切。她还是老样子（除了她自称重了不少以外），她觉得我也没有变过，还是那么“不收边幅”，她现在教的是高二，可能明年就要教高三了。时间实在过去太快了，她原来已经教了8年的书！这样就8年了，但她依然可以那么的可爱，已经成了个3岁孩子的妈妈了，还是那么小孩子，但那只是她的表面，我知道她其实内心早就十分十分成熟了，特别在考虑很多问题的时候，因为她说她最喜欢听哲学课。我觉得在一些方面她真的想得很透彻，特别在处理那些上司与下属方面，她是个懒人，但如何可以即偷懒又能完成任务，不至于被责备，这就是一项很高深的艺术。而她在这方面我觉得特别地精通，可以说，她到现在为止，这辈子都是靠这精湛的艺术手段混过来的。她不像我，她不是要最好的，她只求得过且过，所以她可以像个孩子般快乐。不过我也明白，当个合格的妻子和妈妈不是她以前混的那么轻松，要教高中也远比教初中痛苦。要当个妻子就要回家煮饭，要当个妈妈就要照顾好孩子。要这么个大孩子做如此的事情似乎是个折磨，想起当年无拘无束的她而如今则挑着个担子，有点同情。特别听到她说，她每天晚上要9：00PM睡觉，因为要陪她的“妹妹”（她喜欢称自己的女儿为“妹妹”），但就因为这样浪费了好个晚上于是她就要像以前考试那样（她以前告诉我，她爸在考试的时候就会4：00AM叫她起来复习，因为她当年也很早睡觉），4：00AM起来备课，然后7：00AM一手拿个包一手抱个女儿去给女儿上幼儿园，然后7：30AM赶到学校看着她的哇鬼早读。这样的日子怎么熬？母亲是伟大的，她们怎么可以如此默默无言地付出这一切？！虽然女儿给她带来了好多数不尽的快乐，丈夫也是她的快乐源泉，但我真的觉得她好辛苦，为什么，为什么她还能如此精力充沛地活下去。看来我过去看漏了个人，原来她的EQ也很高。

我觉得她的女儿把她的狡猾都遗传过去了。实在太聪明了，有空我一定要见见这个狡猾之人的精锐后代。她说女儿的事情真的很好笑。比如说，她女儿老是哀求她买这买那，她女儿才3岁过几个月啊！！！！（2002-09-30出生，就在国庆前的一天）她就生气地对女儿说：“你知不知道妈妈赚钱好辛苦！”女儿摆出个失望的表情，然后用了个相同句法的句子回答：“你知不知道上学好辛苦！”如果那是个大一点的孩子你可能会继续和她生气下去，但她就只有3岁啊！而且也许说这些的时候她还没到3岁。还有一个事件就是早上她“劫持”女儿去上幼儿园，然后路过旁边的水果档，那里的店主才刚起床，她女儿还半睡半醒，一边用手搓着眼睛一边对这那个店主说：“你就好，你不用上学。”小小年纪就这样说话，无法理解她以后还差不多有20年的学该怎么上。她才刚上学不久啊！而且相比于其他学校来说，幼儿园还是挺快乐的，除了一定要和亲人分离以外，但做我老师的女儿还有一个痛苦的地方就是不得不每天很早起床，记得我小的时候我是7：30AM才出门口，妈用自行车送我，有时是爸再早一点送我去，去之前我还要听那些或者故事或者儿歌的录音带。还记得自己幼儿园生活的开始的确是很痛苦的，我老是哭个不停，但当我习惯了那里的同学和老师，我觉得去幼儿园也是个很好的享受。学习其实是可以很快乐的。为什么老师的女儿会觉得学习很痛苦呢？看来她的父母也是时候改变女儿的这个观念了，要不这个聪明的孩子这辈子会很痛苦的。

因为和以前的老师会面时间超乎我的预料，所以就不得不让irene多等一会儿了。

今天最后做的就是把圣诞节礼物——精选Yo soy Betty, la Fea的DVD送她，这也许是我最后一次搞这东西了，我也开始觉得自己很无聊。我也不知道自己会在什么时候结束，我是时候结束了。同样这次见面也是那么的匆忙，匆匆地来，匆匆地去，我也不知道为什么会这样。也许今天的高潮部分已经结束了把，是时候来个结尾了。

晚上回来，妈费了好长的时间给我小心地洗了头，对于我这个天天洗头的人不洗头会好好好痛苦的！不过真的好费功夫，这个实验一定不能粗心大意，只有失败没有重做，只许成功，不许失败，否则我就只能往医院跑了。所以，我也发誓，以后摔跤无论如何，无论摔哪里了，我也要尽可能不让我的头撞地了！

今天中午也傻傻地高兴地看陈小春拍的《鹿鼎记》，六年级的时候我就是因为它而无心复习最终不能推荐的。但因为这样我也度过了个十分快乐轻松的初中，因祸得福啊！现在再看还是觉得那么好看，除了要忍受好多好多的广告以外，听到广州话的韦小宝真的好亲切。

今天遇到了好多好久都不见一次的故人啊！

今天我和其他人一样考了羽毛球的发球考试，可以说我考得很很一般，或者说是有点“臭死了”。

球往左边打的时候效果还不错，但向右面的球简直就有点乱来了，5个球，有2个中了拍框，飞到场外去了，简直不知道自己干了什么。最好笑的就是打了9个球以后，Shirley开始拣球于是我就不打了，但实际上还有一个，于是就回去再打。这种行为简直就是乱七八糟。所以我发球的两个分数分别是11和5，而Shirley的表现则可以说有点超水平发挥，几乎全部都进了，结果她的两个分数是17和5，那个17简直就是全班最高的，发球一共的总分是25，她几乎封顶了。而我就只是打出了个很普通的分数。虽然用比例来算是合格了，但这不是我所要追求的，我要的不是so so，我要的是very good。但显然，现在我的火候还没有到，但我不用抱怨，没有借口，这就是我的水平，那2个不知道飞到哪里去的球是因为我在那个方向上练习太少了。

如果别人听到我和Shirley的分数他们一定会说是因为我伤了，是伤造成的，我本不应该做如此剧烈的运动。但这是借口吗？就那么1CM的伤口，这到底算什么？简直可以说就是个小伤，只不过那个伤口是在头上然后就变成了好像很严重的样子。我从受伤到现在感觉一直良好，我自己根本就没有担心过而其他人就好像吓个半死的样子。头上有伤不是造成我考成这样的原因。那不是我的借口，我没有任何的借口。我也不需要任何的怜悯，用不着同情分，用不着酌情考虑，根本就没有那个必要。

 我的伤和任何人无关，也不合什么“因太认真练习而什么什么”，根本就不是，完全是因为自己不小心，反而，我在某个程度上只是个拖累。害她们一起陪我受惊。我自己什么也没有看到，但她们所有恐怖的都看到了。 

我不希望任何人说我是因为有伤而打成那个样子的。我不需要任何的借口！！！！我要再三重申！！！！！

如果我是个正常的女生，我今天昨天一定整天呆在宿舍，而且今天的羽毛球考试一定会对老师说我不能考，甚至还要恐吓老师我好一段日子都不能考。如果我是个男生，我不知道会发生什么，大概就只会被其他人笑我怎么可以那么不小心，或者是活该。但我不是一个普通的女生，我是xrspook，也不是一个男生，所以我做出了好像有点惊吓的选择。所有的人都叫我坐着不要运动了，但我却剧烈运动了1.5小时，就在头撞地然后缝针后的第二天。这听起来是个简直无法理解的决定。直到今天中午我也不知道我该如何选择，考还是不考？但原来命运早就有了决定了，自己的心灵早就有了选择。

我肯定，我今天的选择是没有错的，我见证了新星的诞生，而且这个新星的诞生里面有我的一分力——Shirley就是新星！！！而我这个笨鸟因为勤奋不够所以就还没有造出飞跃。再次有力地证明了运气是靠不住的，我的运气尤其不好，所以我一定是个实力型的人，我的好运是伴随实力而来的。

尘埃现在还没有落定，因为还有个对抽高远球的考试，不过可以证明一点，我一定不是最闪耀的星星！！！以前以为只有自己成为耀眼的星星才会感到很高兴，但原来自己看着自己压迫之下的新星成长然后划破长空一鸣惊人的感觉是十分十分好的，完全不比自己成为那个星星的感觉差。我现在要做的是让这个星星继续闪耀，继续做出不平凡的事迹，我自己一定一半没有希望了，但她是我的希望，所以我一定要继续逼迫她，她要在的逼迫之下才可以继续发光发亮，飞得更高更远，我要她抢尽所有人的眼球，我要像所有人证明，这个班的这个同学不是因为“ 牛”而有那个22分的发球成绩的。我要做个成功的催化剂。

到现在为止原来这个学期的羽毛球教会我的不是如何自我炫耀，自我增值，而是如果和把身边的人培养得更强。看着她们渐渐比自己这个“老师”厉害心里真的又高兴又害怕，当然还有不少的嫉妒，但深呼吸一口气，让自己胸怀坦荡，然后你就会很很享受这个“胜利的果实”。和别人分享别人的果实原来同样快乐。

我现在身体良好，大家不用担心我的不致命一击多么的严重。我是xrspook，一个不普通的普通女生，我不需要为我的任何不成功找任何的借口。

以上就是我今天遭遇恶魔以后的结果。

我并是要在这里恐吓任何人，当然我也不想任何人看到这个照片而什么什么了，但我今天早上的这副样子真的把路过的人的眼球都吸引过来了。但恶运就是这样，不是说你能避免就能避免。从小就觉得有时我的学习成绩好是有一定身体上痛苦的代价的，比如说高中的时候突然间体育课被同学绊倒，于是在接下来的数学竞赛我就发挥神勇，简直可以说是犹如神助。又比如上个学期考网球之前，我就在给我搭档扔球之前腿重重地撞在那个用来绞网的把手上，所以，整个考试我可以说是带伤上阵。但这次，更始剧烈，更始突然，而且在考羽毛球一天前就发生了。不知道这叫不叫命中注定我就能顺利过关，我不知道该怎么解决明天的考试。To be or not to be?

现在说一下今天惊险的故事。首先是我和Shirley早晨去打羽毛球，明天就考试了，今天是我们最后的挣扎。但“时运不齐，命途多舛”，偏偏今天风大我们只好在一个本来不够大的地方打球。我们要打高远球，但这样子就好危险，因为我背后就是一个大概40CM的台阶，接下来是个平台，然后是个水渠。所以我一个失足就会……我预料到了，所以在我们结束练习前的时间里我都处处小心，放过好多有“危险”的球。还记得在我失足之前的几下我还向后看过，离那个“悬崖”还有1米，于是我就忘我了，因为我们预定8：45AM就不打了，那时是我们最后的时刻。但就在那时，又好笑又好惨的悲剧发生了——我一个失足，掉了下去。我是整个人掉了下去，因为肉多，所以首先痛的是手肘，然后头部就由于惯性也撞在地上。以上是事情发生的一个侧面，而在我的搭档Shirley那方面，她就只看着球然后完全没有注意我“危险了”，然后她最后看到的就是我突然不见了，这是我们最不愿意发生的，不过就真的发生在这里。

我跌下去第一个反应是呆了，呆了大概1秒钟，然后就想抱怨为什么Shirley之前不把我叫住，然后第三个想法是我的衣服岂不是很难洗？要知道当时我穿着件纯白的短袖，然后腰又围着一件袖子是白色的长袖，而我是整个人都找地了，所以我就有如此的想法。但这时马上走过来的Shirley很惊恐地说：“血，血，好多血。”于是我就开始有点结束我刚开始的胡思乱想，于是就开始想我宿舍的药箱到底放哪里了，然后是我到底哪里流血。我只感觉到手肘在痛，也知道头刚才磕在那个水泥的角上了，但我真的做梦也没有想到会是头在不断冒血。于是我就又开始想一些很等闲的事情，首先想到的是明天的羽毛球考试怎样。但此刻我的血已经在不停地滴了，Shirley惊慌地叫我马上去医院，接着我就开玩笑般地对她笑着说：“我们两可一分钱也没有哦！”于是就这样，她快步走在前面，我左手拿着羽毛球拍，疼痛的右手硬举起按住头上不知道哪里的伤口。虽然手伸下来全是血，然后感觉是那些血沿着我的头发不停地往下滴，衣服的领子开始被血染了，但幸好，撞是撞在后脑勺，我什么也看不到，连血也不是看了好多。我一边走一边还是觉得我的手比我的头要痛，而Shirley就一直在前面快步地带着，没有回头，我就这样跟着，我知道，她可是晕血的，我不想她就晕在这里。但伤的人是我，她一直地往前走怎么就知道我在后面没有事呢？走着走着，我还把那只不知道按着那里的手放下了，于是血就开始在手上凝固。而我的左手则一直在玩弄那个羽毛球拍。

该死的校医院，那个门还不开，走上二楼被迫有得下来走令一条楼梯上去。

上去以后，坐在诊室门口的人都似乎被我恐怖的样子吓呆了，全部都让到了一旁，然后走进了诊室，医生也好像有点呆了，感觉就像丑女贝蒂第一天去见工其他人看她的那样。医生叫了护士，然后就带我进了那个外科诊室，但就在这时候我发现鞋带开了，进去后他马上叫我坐下，但我首先是想绑鞋带，然后发现我一手抓下去，鞋带就变红了，于是我抬头一眼又看到那个水龙头，就边走边对医生说我要去洗手，而医生只是在紧张地叫我快点坐下，不要去洗了，但我没有理他。我就只管去洗我的手，反正都流了那么就，再多流十多秒也不成问题。要知道我洗手的时候还是很镇定的，我根本没想到自己会摔成那个样子。

不慌不忙地洗过手，我终于坐下然后叫同学帮忙把鞋带绑好。医生也还是拿着棉签工作了，眼看两个两个棉签抹了两下，全部沾满鲜血，好像没完没了。医生开始问我到底伤口在哪里，但我自己也不知道啊！于是他就吩咐Shirley回去给我拿件衣服。然后和护士开始剪头发找伤口。他们剪啊剪，把我右边下面的都剪得差不多了然后才发现我的伤口原来在右上面。护士抱怨我为什么自己不按住伤口的，但从一开始我就连自己也不知道伤口到底在哪里啊！

接着医生就开始用洗瓶和棉签洗伤口旁边的地方。那个洗瓶和我实验室的一模一样！一边洗我还在一边笑，一边说话，以致于医生只好叫我不要说话，因为那样我的血只会老在冒。医生护士看了我的伤口就说要缝针，于是病人与医生的经典对话就开始了“医生，不缝针行不行”“缝针会快点好，伤口也会漂亮些的”。就这样，在洗过伤口以后我才大概知道我的伤口到底在哪里。

缝针要躺下来，于是来到床边，他们已经把报纸准备好了（因为我一半的衣服都是血和血水混合物），但我就很理性地问，我是躺这边还是那边，因为我的是伤口在右面，所以我应该掉过来躺，那个医生还SB地想了一下，然后说还是原来他们设定的那边吧，因为那边比较光，就这样，我上那个缝针的床了。

我一直在问到底缝针痛不痛，他们告诉我就那么一点点。我将信将疑，但事后无论是同学还是父母都告诉我原来缝针是很痛的，特别是没有麻药的前提下。只看到灯亮了，一块大概穿了个洞的布盖在了我头上，然后那个护士和医生就去了准备针线。那个医生边挑针还变说我的头皮硬，那个针不知道够不够力，他们开始只是说用一针。接下来，我的感觉就是好像头部硬被戳了什么进去，然后挑起。此时，我想起了小茹子说的那个线好长好长，把皮都扯起来了。我闭上眼睛领略到底有没有那个感觉，但结果是，我感觉不到。缝完第一针我以为是大功告成了，但医生说还要缝多一针，妈啊！还要戳！但当时的我是没有主动权的。第二针的时候那个医生居然说我的头皮还是挺哈缝的。天啊！一时说我头皮硬，一时说我的头皮好缝针，到底他想什么？

缝针总算结束了，但原来最痛的是时候的包扎，护士说要用加压包扎法，于是我就马上联想到弹性绷带，但医生说那个东西他们没有进货了，于是我就想到了那些在头上绕好多圈圈的绷带，但最后的结果是什么也没有，只是觉得伤口重重地被压着，然后3个地方的头发一痛，护士居然用回形针固定伤口上的纱布，真不明白怎么这也叫加压。但总比带者个“头套”或者有个“头圈”的好。

就这样，这辈子第一次缝针经历居然就在小茹子称为极端恶劣的华农校医院完成。你简直就想死啊！最不该做的居然做了！！！！

不知要多少天不洗