自己是一个很“硬颈”的人，昨天遇到“小茹子”却没有鼓起勇气向他说明白一切真的感觉好差。于是回到宿舍后恰逢没有水洗澡，也没有什么迫切的作业于是就开始到处发掘“小茹子”，在各个搜索都找啊找，我再也不找他的真名“茹正X”了，这次直接找他的小名“小茹子”。结果是碰了好多不是的人，不过也找到了我要找的东西——他的一个网上联系方式——他的邮箱[email protected] 当然，我再也不敢随便把全部的都写出来，无论是他的名字，还是他确切的邮箱地址。
我肯定那个邮箱一定是他的，不过到底他看不看，查不查邮件就没有人知道了。于是我就发了一封好长好长的邮件给他，向他说明一切，想讨回我的公道。我这样的行为几乎是大海捞针，但现在我又宁愿用那磁力不强的磁石去找那个本来在我眼前不过我又随手丢到大海的针。
在邮件里我有好多我当年上完网球课后所写的感想日记，原来，现在自己爱上了网球其中经历了那么多。那么多的抱怨，那么多的兴奋，原来不止是汗水和时间，还有很多的心思和不死的信念，特别是那种不服输的精神和那种要“厉害给他看看”的勇气。最后，最后……我也不知该怎么说我有个什么的最后。
我不知道“小茹子”到底什么时候才会看到我的邮件，也不知道他到底会不会回复或者只觉得我是个无聊的学生。不管如何，无论别人认为我无聊不无聊，我觉得在此期间我得到了好多，熟知了一项体育项目，知道了它的细节，知道并十分关心它的最top选手的表现，为了各个比赛而兴奋不已。我不是说1个学年的网球课就教会了我那么多，每个星期不到2个小时的网球课教不了那么多，但是却使我有了兴趣。我从来都没有对一项运动如此的疯狂，虽然我的水平还是和我其他的运动项目一样——半桶水。不过这水是我在完全知道自己在做什么的时候打的，日记见证了我打水的过程。
也不知道自己为什么要那么执着于那个成绩，如过说绩点，即使我拿97分，绩点就那么4.7，因为它所占的学分就只有1个，而其他比如说高数学分占4个，于是多了0.25分就多了一分，而体育，即使是87变成97就只有1分的进步，可以说微乎其微。但我依然对它执着。有一段时间，我的确是为了那个分数执着，但后来我发现了自己执着的最重要的是那个原因，那个造成这个结果的原因。为什么只有89，我不明白！我搞不懂！我要弄清一切。
有时事实真的好残酷，当我知道成绩以后，发觉原来老师不在广州，甚至不在中国，没有人可以告诉我为什么。一个人为了没有结果的东西去执着为了它而不高兴真的好痛苦。自己不是个吝啬的人，对于那么一点分数真的不是十分十分在乎，虽然分数直接关系到我的综合测评，关系到我的“钱财问题”——奖学金。不过所有这一切对比于原因来说，一切都不在重要，一切都似乎微不足道。特别当我再次看到自己学网球的过去，我真的不想就那么不明不白地死掉了。
看看自己执着的过去吧：
一下子把自己以前的所有有用文字纪录的东西都亮出来觉得真的好充实。想像一下，如果我不是写blog的，这所有的一切将成为永恒的被遗忘了的东西，那些见证着我成长的东西都不翼而飞了，多么可惜啊！
在给“小茹子”的电邮中也多次因为老师们的一刻 2005-08-05没有征得他同意而把他的私人照片贴出来而道歉。有时觉得自己真的好缺德，因为老师不是什么明星，明星的照片被乱贴没有人会觉得不满，但那都是他的私人的物品。自己因为自己的一时头脑发热而乱来，真的，很对不起。
partner告诉我其实做人做得那么“执着”真的好痛苦。如果我觉得我这辈子都会执着的话我应该改进，我应该懂得那个“度”，执着到一定程度就好了，除了“捉住不放”以外我也该懂得如何放弃，如果在合适的时候放弃，学会宽容，如何去忘记，如何去原谅，如何去让睡觉过后没有一点痛苦记忆而努力。
看来，对于那个原因，我不应该再执着了，我已经得到了那么多的难忘记忆，还不够吗？不过我又说不服自己为什么要去放弃争取得到解释的机会，也从来没有人能给我一个合适的原因我为什么要去放弃，所以，我到现在为止，我还要执着下去！！！
于是昨晚就改掉了这里的背景了适应一下气氛，找得我也挺痛苦的，到处搜索关键词是“中国”，“国庆”，“五星红旗”等等的壁纸，结果都是零。根本就没有关于那些主题那么大的壁纸。真的好彷徨……怎么中国这么大一个国家，在搜索图片的时候居然打“中国”然后搜索壁纸却找不到，难道中国就没有什么特征的东西，国人们自以为傲的东西，可以在世界炫耀的东西？我很疑惑。最后终于在百度找到了右边的大图片。实在不想再耗下去了，所以就拿来当我的背景。
