我的天

今天和不自觉地拿起了以前的一个上链然后就会响的音乐器，然后想起了好多……

那个音乐盒是四姑婆从香港拿回来的，从前她每次从香港回来都会带上好多好吃的和好玩的，这个音乐盒是个比较“大件”的玩具，但可以说我从来都没有很珍惜它，因为相比于其他的玩具我觉得那个东西除了会响就没有什么特别了，从前，它一直被我冷落。

但今天，我觉得原来音乐盒已经旧了，像带它来的那个人那样已经老了。四姑婆因为上一年中风，现在已经半身瘫痪，再也回不来广州了。而我，也不是那个渴望她回来带礼物的小妹妹了，玩具似乎对我来说可有可无。我为什么会想起那个音乐盒呢？因为快圣诞了，而那个音乐盒恰恰上面就有圣诞老人和她夫人正在准备亲吻，而他们两个就站在一个像蛋糕那样的白色雪地上。它的音乐也恰恰是经典的圣诞音乐，和它过了那么个多个圣诞，但只有今年，我注意到了它的存在，原来它是一个非常美好的圣诞节礼物，但……

它的音乐已经有些浑浊不清，而且转到一定程度会跳音。它以前，在我这次注意它之前它的音色向来是很好的，好得上完链以后我觉得听着它烦厌，老是响个不停，但今天，即使是想听一个没有短音的完整的也不行，毕竟，它机件也老化了。它的主色调是红色和白色，“red is red is red.”（红色还是红色依然鲜艳。[xrspook：这是我凑合着乱写的]），而白色则已经不是白色了，变成了米黄色，但它并不脏，表面没有一点灰尘，因为外婆不时会帮它擦灰尘（因为外婆把那东西当作家里的一个装饰了）。不知道它是什么时候变音的，不知道它是什么时候变黄的，但不用知道为什么——它老了，是岁月带走了它的艳丽而为它盖上了一层风霜。它见证着我的童年也见证着和外公外婆共同生活的日子。老人们已经更老了，甚至已经去了，而我则早已把这个曾经是不离手的玩具忘却了好久好久。问问自己的良心，我是不是也把我的那些长辈忘却了好久好久呢？突然，感觉现在眼睛有点模糊，脑海里浮现了从前10平方左右的小屋子，头顶是青蓝色的，因为头顶是个小阁楼，窗外是阳光明媚的，长凳的那头外公依旧在冲茶（他每个早上都要冲茶），而外婆则在准备煲汤的材料，一切都依旧，我还是个小孩子，因为坐在床上我的腿垂下来还要踏在小木凳子上，小脚还不够15厘米长，一切还好，这就是平凡的日子，没有作业，只有快乐，而那个音乐盒则仍旧在盒子里，在里面保持着它的青春……但这一切一切不再了，我不可能变回小孩子，外公也不会再回来了，除非，下一辈子他还是那个一生气就不得了的外公。那房间也不在了，阳光不再会洒在床上，不再了，不再了……

听着那个不断跳音的音乐盒突然让我想到如果外婆也去了，它的命运会怎样呢？外婆现在住的房子肯定不在了，而它，它可以到那里去？垃圾堆？它的一生就此结束？它的音符纪录了我的好多回忆，最后就可能永葬垃圾山？但不如果不仍，即使我保存了，我的下一辈也只会觉得它是个很烂的玩具，当我百年之后呢？到底什么才是个结束？我真是个不知该如何结束的人，我们为什么要结束？从开始认识的那天我们的缘分就注定了，但什么时候分开？怎么分开？为什么要分开？我不知道，真的不知道。“砍不断，理还乱。是离愁，别有一番滋味在心头。”然后是“恰是一江春水向东流。”

睹物思人，想起了好多，好多……

hat’s a good guy? The one has a good heart all the time, no matter what happened and to whom. I want to be such a person; however, the real life is far from so easy.

Today my classmate forgot to return my calculator again, and then I became frustrating. I just thought about how annoy he was, because he lent my calculator on Monday and didn’t return it till Friday. Every time when I wanted to use that machine I would blame him automatically, nevertheless, it meant nothing but I just took out my feeling in a rude way. I scolded at him this time and annoyed myself the next time. Please forgive me, I can’t help doing that. In fact it didn’t mean that how I hated him, after letting out my annoyance this time I could forgive him at once, but I think as a Chinese it’s not polite to do so. I’m not a good guy.

I want to become better, the one can forgive any one who has done whatever errors, however, I’m far from hitting that target. Since the basketball match in the middle school, the evil in my heart was activated and never stopped turning me into a devil. From then on, xrspook was no longer an innocent little girl but a devil that was full of complains. Sometimes the angel of xrspook will fright with the evil xrspook. As a result, I think I have become a double character, however, fortunately, the angel most of the time will take the control, so most of the time I can think about others in the first place. At the same time, life is not easy for any of us, the devil will come to be very strong and make me lose my temper, at that time, and I will become a mad person, scolding at everyone even though the one just did a little error.

Maybe, I can’t blame all my evil behavior to that match, realistically; I should learn how to endure. Tolerant is a good way which can put out or well control the evil fire in my heart. In this way, I shouldn’t always compare myself to others, and I shouldn’t thinking about what I have done and hope to get the same fruits from others. What you get is always far from what you give.

Moreover, it’s the experience of my life that to be a good guy means you dedicate your love which you can’t expect the others will give the same love to you, because most of the time they can’t do so, for they haven’t wanted to be a good guy. We should think about if we stop dedicating our good heart, why we could eager others to do so. We can’t stop doing the goods even though others refuse to do. In my opinion, we should do the good forward, and believe others will touch by this. Life needs our good heart to decorate. Actions always speak louder than words, so do it today, become a good guy who has a good heart and promote the good to the devil beyond you. Believe me, one day, after our well-do they can realize it.

To be a good guy and never stop even though all the people beyond you are devils. Don’t give up even though without any courage. I should learn to endure.

这个学期的羽毛球课今天结束了，就这样结束了，没有激越，没有过大的失望，就这样平淡无奇地结束了。噢，就这样完蛋了。今天，我没得上诉，发球合格（25分为总分15分合格）的人根本就没有补考的机会，我没得上诉。

今天的对抽我觉得我和Shirley都没有发挥到最好的水平老师就已经叫停了。我无话可说。今天她根本就不在状态，要对抽出平时最高的水平根本有点是妄想，最不知所谓的是考试的时候我们俩都是好像有点是乱来的，我们都是满场的跑。其实每对人都有3次死球的机会，而正当我们要拣球把握第二次机会的时候她已经叫停了，就这样，我们就乱七八糟地结束了我们的高远球对抽考试。从考试到结束我似乎都不知道自己做了什么。考试之前，我还在和另一个同学练习，是一堆女生把我叫了过去要考试的。考试的时候我有点看不清球到底飞到哪里。考完以后我还呆呆的，不知道原来我的考试在下午3点多就结束了，永远结束了。我们俩人的成绩都是18和5（同样满分是25，比例是18和7），算是这个考试最高分的，全班在对抽有这个成绩的人大概就3~4个。于是我就保住了Shirley至尊的位置，说到羽毛球考试，她绝对是最高的！在那个班是，和其他的班相比她也一定是第一（这个就没有那么肯定了）。于是一颗新星就诞生了，不知道之前有没有人创造过如此的成绩，但此刻，她就是最闪耀的了。

考完以后一个同学叫我和她搭档打，但我怎么打怎么不是感觉，处处都要将就，因为她矮我不敢打远，但太高她根本有应付不了结果我就球球轻轻地来。最后，她第一次没有过，第二次和其他人搭档过了。

然后就练了一下发球，接着就站在老师背后等待补考，但补考一直都没有落在那些已经合格的人的身上。

说不上是好运气还是没有任何运气可言，因为考发球我是有点怯的。在考之前我真的有不知去不去考的疑惑，但原来命运告诉我根本没有什么好疑惑的，根本想都不用想，因为命运早就为你安排好了。

今天我是全场唯一一个穿短袖的，很变态？但当你热血沸腾的时候你就不会觉得变态。可惜今天血大概就可以维持沸腾20分钟左右，因为无论怎么练习今天的运动量是远远不如平时的。Shirley今天的情绪十分低落，是十分十分低落。对我而言体育根本没有什么低落不低落的，因为我的是勤快出来的结果，只有实力，没有运气，而她我也说不准为什么可以这样，可以说她从开始到结束心情一直不好。至于为什么我不知道。当她心情不好的时候你就像和一个半睡状态的人打球。这样子无论在体育方面还是在其他方面都是不行的，被情绪所影响，而且影响得十分厉害。她告诉过我，她也不想这样。但这不是想不想的问题，问题不在你想不想，问题是你无论如何都要想如何解决，用任何的方法解决！她说我练球的时候老是骂人，但如果你是完美的，我能骂得出来吗？以为你还需要改进，我完全可以不骂，但钢铁不经过锻造就不可能成为好钢，“玉不琢，不成器”，我肯定做不了一个“慈母”，因为我容忍不到我觉得的不完美。我骂人完全是出于自然，根本想都没有想，有什么就说什么，和我相互久的人在这点上都应该很清楚。我根本就没有半点的心计可言。

到最后我都没有向老师解释我为什么会穿头。在某个时候我真的很想去告诉她，但我正义的一面阻止了我去做那傻事。告诉她有怎样，告诉她我的头是因为羽毛球才受伤的，那又怎样，给我高点分吗？给我同情分吗？告诉她只会让她更难做，而且穿头不是羽毛球的错，完全是因为自己的不小心，不能因为自己的一点似乎沾边的理由去索取那么一些我觉得不正当的分数。是怎样就怎样，公平地考核我就好了。从来讨厌那些靠关系的人，现在自己也绝对不能做那种人。现在好了，一切都结束了，我再也不用为这个而烦恼了。就让一切结束……

结束了，是时候结束了，我的羽毛球……下个学期再见了，当我们再见的时候我一定能更好地控制你，跟有技巧地抽击你的，你等着受死吧：）））我的做的教训绝对不能白做！！！！！从来没有一项运动会使我付出如此大的代价的，我一定要把那些都补偿回来！！！！

现在我正听着Westlife的You Raise Me Up突然有个想法，到底谁要raise me up。

今天下午的试验课已经结束所以就可以留在宿舍，本来打算做好多好多的事，比如说把那个环境毒物与毒理的论文搞定，然后起码把那个跨文化交际的东西看几个单元，但现在，那个毒物毒理的我只是把图片网文章上放了，而那个跨文化交际则是一眼都没看过。我到底这个下午做了什么？人越是有空就越是懒惰，如果下午有课我也许会可以有多少收获，但如今，我都不知道我得到了什么。

最成功的就是协助了Shirley把她那个已经压好的植物标本贴好，我不知道那个耗费了多少时间，不过我觉得那是我真个下午做得最有意义的一件事了。现在我唯一感到的就是冷，十分冷，我也不知道为什么会这样，但我真的冷，真的很冷。从内到外都觉得很冷，手指几乎是僵硬的，敲在键盘上的感觉怪怪的，脑子一定也是冻僵了，所以这几天我的情绪特别低下，难道我的脑子和电脑一样，一开机的时候都是乱响，因为可能那些风扇的润滑油因为太冷凝结了？而我的脑袋则是因为供给的养分不够导致反应迟钝？我一向很喜欢冬天，但这个冬天，特别是冻的这几天我觉得不对劲，我现在的感觉不是喜欢不喜欢而是害怕，害怕外面的风会继续的大，害怕早上起来的时候脚还是冰冷的。不知道自己的热情到哪里去了。其实我不应该害怕风啊！大风天冷又怎样！！！但这几天我的心情却和天一样冷，所以……我自己也不喜欢写这些类型的文章，低落不是我的意愿，低落不是我的真实写照，但如今，真的觉得自己好低落。

手指头僵硬，差不多快敲不下去了，为什么？天有快黑了，一天将要结束，天又开始大风……

今天，2005-12-07是Jorge Enrique和Marcela（JEA真正的妻子）的结婚7周年纪念，7年，7年不容易啊！对于一个演艺界人士婚姻可以维持7年，真的很难得。但我相信他们的婚姻会天长地久的，除非死神突然一天没有人道地把他们分开，他们一定还有好多好多的7年，衷心祝福他们继续幸福，家庭美满。我觉得知道这个消息是今天最令我兴奋的消息：）7年前，我还是个初中生，只有一股牛脾气，对电脑可以说是一窍不通；7年后，我已经是个大学生了，而且天天写起了自己的blog，这就是人生，岁月见证着我们的成长。

自己唯一可以一直依靠的英雄是自己。所以——I will raise myself up someday.

又是我的头的故事，这几天来它已经成为了我日志的主角。但它的主演的戏剧就要结束，要大结局了，因为今天已经刚刚去拆线了。从来没有想过拆线之前做的步骤所造成的痛居然可以比得上以前几天加起来的痛。实在太恐怖了！！！

拆线很简单，就这么把线咔嚓剪断然后就把线抽出来，就这么容易。这个步骤也不怎么恐怖，因为可能它先前的步骤已经使我领略到几天前我所有的痛了。现在，那东西还不时的抽痛，我忘了那天缝完以后痛不痛，但我现在可以肯定地说，现在我甚至连一句话一个动作都不想做，因为我真的觉得痛了。

这是我第一拆线，我这辈子也不会忘记。今天可以说是这个冬天以来最冷的一天。拆线前的步骤我也不会忘记。那个护士用棉签把我伤口的血块都全部挑开，因为凝结的血和线都死死地粘在一起了，根本可以说不把那些凝血搞掉根本就无法拆线，这是拆线前的最后步骤也是最痛苦的时刻。你感觉到那个硬硬的东西在不断地戳和挑，你真的痛了，但你不能叫，你不知道你还能做什么反抗，忍就对了，希望这次以后就好了，但一次又一次，一根又一根，你根本就不知道你地狱的尽头在哪里。

终于，那个护士走开了，去准备拆线的用具。然后就这样，一直在那些“戳”的余痛之下继续等待着听说也不怎么好受的拆线。在我的角度而言，拆线就是护士在头上不知干了什么，然后就拿着个钳子之类的东西敲了两敲，在头上搞一次敲一次，就这样，这就叫拆线。结果我就一点也不觉得疼了。现在头上还盖着个纱布，因为刚才把血块挑掉的时候护士对医生说我的伤口还有点渗血，甚至问医生该不该拆线，但最后还是拆了。

不知道是不是巧合，今天晚上那个医生就是我那天缝针的那个。我不认得他，他也不认得我，但Shirley认出了他乱七八糟的头发，而我在他的医生袍那里也认出了他的名字。他还对那天无端把我一大堆的头发剪掉有点后悔，我知道，从他的言语之中，他是有点过意不去的，但那又能怎样。危急的时候救人要紧，如果必要时甚至把10000块的衣服剪掉也是正常。不知道是不是我那天的状况把这个年轻的医生吓着了。今天，他又说了些我和其他女生很不同只类的话，的确，如果我是其他的女生你把我的头发剪成这个样子我不哭死才怪，但我一向就渴望剪很短的头发，而且头发长在我头上，但我看不到所以我根本没有什么感觉。

希望这个医生经过我的这个病患经历以后他能更成熟，不要再乱剪头发了，还有一个就是无论遇到什么情况都要冷静。

“解铃还需系铃人”，我头上的线是他缝上去的，今天就是他看着拆掉，这也许就叫做缘分，你无法推搪，这是上天给我的一个十分好的机会。

以后，一切都会好起来，2天，2天后我就能把纱布拆掉，从此，我就再也不用晚上睡觉的时候侧在一边，我就和其他人一样了，除了头上多了个疤。还有一个就是幸好小茹子说的恐怖事实没有发生在我的身上，幸好：）

一切都会好起来的……