我的天

跟我不熟的人会觉得我实在安静沉默得太恐怖了，是那种完全不食人间烟火的境界。但跟我熟的人会知道我的口水实在太多，脑洞开得太大，思维过于宽广，经常切线crossover神马。但你知道么，对我而言，太熟的人我会突然之间沉默起来，因为不知道该说些什么了。于是，我是在沉默与爆发之间循环交替着的怪物。我至今不明白为什么要建立长期的关系，好像很功利主义，但我觉得我是非常偶尔才会“利用一下关系”，长期的捆绑会让我觉得多余没用。更不用说跟我太熟的人，由于优点缺点都太了解于是不自觉就会产生嫌弃。我不是故意的，但这种事情确实存在。要避免这种尴尬嫌弃我的唯一对策是不要太了解，太熟的人不要长期在一起，为了新鲜感的持续性必须有神秘感的存在。

我是不完美的，我也知道其他人的不完美，但我却存在各种“愚蠢的地球人”的看法，这种心态很恐怖。

今天又没啥事可干，于是我又进入了混沌不知所措的状态。我需要找些是在的“技术”问题来发泄我过于旺盛的精力啊！否则我又会落入阴郁沉默的怪圈。

昨天开始每天2000mL的喝水计划，但今天突然被告知全库40多人，有30多个有不同程度的肾结石问题，这非常打击！显然，摆明，毋庸置疑这是水的问题，对于轻度肾结石的人，多喝水是可以解决的，但如果是水导致的问题呢？这让人很抓狂死翘了。本来我们一直没有问题，因为我们一直都在喝桶装水，但后来为了节约成本变成了直饮水，虽然也有过滤和煮沸，但是这个边远死鬼地方的水质跟市中心的没得比。所以，我又发现了生活中一个令人摊手的无奈点了。

每天都在敲击键盘和鼠标中耗费日子，如果不主动争取点什么，人生就会被蚕食掉。思想被蚕食，身体也被蚕食。都说久坐是个不可逆转的严重危险事件，但除了坐，还能怎样呢？

活着，的确是活着，但能不能活好，那又是另一回事了。

这几天，每当我躺到床上闭上眼睛，想起姨妈跟我说的某句话，我都会冷颤一下。

昨天晚上，为了我爸的事我打了一整晚的电话，可以说我从未试过为一件貌似是傻逼蠢事如此纠结。我的朋友理解我，她理解我为什么不结婚，她理解我对我爸的感受，就如我理解她妈有多么极品一样。有时我真不敢相信为啥天底下最无稽的骗局会发生在我爸身上，匪夷所思一般。不理解、不可能，但这就是发生了。不过其实，归根到底，谁也没有在乎过我爸，我妈没有在乎过，我没有在乎过，说句难听点，我真的有想过我爸如果早点挂有多好。如果这个世界没人在乎你，你活着还有什么理由？但他还活着，一直以来都偷偷地希望有人在乎他。在乎的的感受，在乎他的爱好，在乎他的身体。从来我都是瞎做梦如果我有一个怎样怎样的爸，那该多好，但我从来就没想过我爸能怎么改变会稍微好一点。我从来不抱那种希望。

他永远不会是那个为我出头的爸，他永远不会是那个和我一起去做体育运动的爸，他也永远不会是那个逗我笑的爸。

爸爸应该是怎样的？我真心不知道。为什么我爸会这样呢？我也真心不知道。

昨天我看到围脖上有一句话：如果你爱一个人你就会理解他的过去，容忍他的现在，相信他的将来。的确，我对一些人能完全地做到这个，但对我爸，我能做到的部分或许不足10%。我不了解他的过去，他从来不让我知道；我想逃避，离开他的现在啊；至于他的将来，将来会怎样，会不会更灰暗？

为什么从来我都把我爸当做包袱呢？？？？？？？？