我的天

今天早上气死，试了好多次（登陆-退出-登陆-退出……）都无法上www.canal.com，人家得罪你cn了吗？不过是一个co最大的电视台而已。结果本可以30min完成的事我足足弄了1h20min，转了一大个圈子（Tor+FF）。哎~~~ 善恶不分！不想太多抱怨了，抱怨也没用，也不是第一次用AD，更不是第一次见识GFW。

昨晚看《深谷幽城》（人民文学出版社），发现了（P114-115）很经典的一段“教授，我明白自己为什么会像女人对其子女一样那么贴心贴肺地爱着自己的女儿。因为，我跟她一起生活过，抱过她，给她换过尿布，带她散过步、打过千秋，无数次给她喂奶。一个男人，如果不当过一回女人，哪怕是几个月，就不可能理解女人的感受，不可能理解她们为什么会把性、把持久的关系看得那么重要。”这个观点十分符合En los tacones de Eva（《穿高跟鞋的艾娃》）的核心思想。男的，可以到处留情，干完拍拍屁股就走人，但女的不行，无论你做多么精心的准备，但还是有机会怀上小孩，然后就是一个责任，必须肩负十年甚至二十年。其实对于“大男人主义”我还是不怎么能理解透彻，随心所欲，想怎样就怎样大概是其中一个特征吧。

这又让我想起了《小王子》里狐狸对小王子说的一段话“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”人因为为某事付出了，某事才会特别。情侣之所以会成为情侣，是因为他们彼此都为对方付出了很多。只有用心了、动情了，某事才会变得和其它的事不一样。这也是我一直以来所深信的，痛得越深记，忆得越牢固；日子过得越苦，未来回忆时才会越甜，但前提是我们已从痛中恢复过来，把辛苦挺过去了。

女人和男人的思维到底有什么不同呢？有时，我会希望自己被别人驯服，但很多时候我更喜欢通过自己的智慧和才干使别人折服。双鱼、双子座显然有二重性格，我觉得射手也有。我老是挣扎在感性和理性之中，有时很坚强，甚于男生，仿佛不死的凤凰一般，但有时却一吹就倒。

结论就是，我愿意付出，但经过很多以后我不会再随便付出。广结朋友我做不到，但一旦成为了我的朋友，一定是挚友，甘为之付出一切。

多老土的一个题目，这不是小学生的作文吗？但要真正写出父亲，小学生只能表面描述，而更多更多，我们将会在小学之后慢慢体会。如果说小学作文《我的父亲》画出的是一个平面的父亲的话，那么要表现一个三维的有血有肉的父亲则需要我们在青年、壮年甚至老年时回忆得出了。

在blog里我极少提到自己的父亲，或者在提到的时候也是在抱怨他。如小学二年级写的单元测验作文《我的父亲》一样，爸向来对我来说不是完美的。不过在很多时候我已经习惯了他的不完美。

妈有2个亲姐妹，一个姐姐一个妹妹。小时候我和困惑，为什么姐姐的丈夫是工程师，妹妹的丈夫也是工程师而我爸只是个普通的工人呢？在当时小小的脑袋里，男的就好像似乎都得当工程师，否则就好像缺少点什么。在青春期的脑袋里，爸爸应该是风趣幽默，敢作敢当，可以配我去做高强度运动的，是个威严的一家之主（很遗憾，一家之主的位置属于妈），但自己的爸爸偏在这里不是强项。不知道以前自己怎么会有如此的父亲幻想，也不知道为什么爸爸总是和我的那些幻想相差那么远……

爸爸就是那么一无是处吗？不，绝对不是！虽然爸爸答应了的事情你可能要等好久才实现，但深入分析一下我这个酷爱文字的父亲，连打电话投诉的时候都要文绉绉的，雷厉风行不是他的作风。但今天突然间，我发现了爸和我很优秀的共同点——坚持不懈。爸对那些可以当枕头的字典的热爱从来没有减少过，至少自我懂事以来他最喜欢的事情就是和那些字典打交道，研究那些十分深奥的字是他的嗜好。18年，至少我观察到的18年是如此。他的执着不是一般人可以相比的，他是我的父亲，有别于别的父亲。我也是个一心一意的人，爱上了某样东西就不会轻易放弃，比如说写blog，至今我已经连续写了3年多了，天天不间断。

也许别人的爸爸能陪他们的孩子们做各种各样的体育运动，而我的爸爸则可以给我很多时间，陪我完成对我来说异常艰难的背书任务。还记得小的时候我最喜欢叫爸爸给我讲古时候的故事，他古时候的故事好像无底洞那么多，虽然现在我大都不记得了，但当时他大概给我讲了很多中国成语、伟人或历史的故事吧。别的同学最羡慕我的就是我任何时候不记得某字怎么写了，都可以问爸爸，爸爸可以在少于50ms的时间内反馈答案。每当我有什么词语不懂了，他都可以对答如流，即便马上答不上，他就会立刻去找他的字典朋友，然后给我个答案。我很幸运，在这些情况下其他孩子大概就只能接收到父亲的一句：“自己查字典。”了。

几个月前当我告诉我的导师我要考他研究生的时候他随口问了我一句：“有和你父母商量吗？”我的回答是：“已经和妈谈得很清楚了。但没有当面跟爸说，但他应该知道了。”“你应该跟你父亲谈谈……”大概2个月前，一个姨妈问我：“有和你爸说过你要考研究生吗？”“他现在应该已经知道了吧。”“但你也要跟他说啊！”直到现在，我出尔反尔地先是考又是不考始终没有告诉爸。我和爸之间好像有堵墙，话题似乎无法开展。从小学一年级到高三，爸只参加了一次家长会，那是因为妈要赶工加班无法请假，其余的家长会都是妈去的。不是因为爸不重视我的学习，而是他一直以他沉默的方式来对待这一切，沉默不语是他的文人作风。

任何事情都不可能是完美的。我出生的时候爸已经42岁，于是当我大学毕业的时候爸已经65了，在广州坐车已经可以免费了。如果早点结婚生小孩的话，42岁爸爸得到的就不是女儿而是孙女了。世事向来不完美，在文革动荡的十年，在爸爸师范大学毕业本该分配当老师的倒霉日子……命运本就对爸爸不公，但如今已经无可奈何了。

65岁的爸，60岁的妈，23岁的时候我还能安稳的不工作去没完没了地研究，舒坦地当研究生吗？研究生对我来说是个好事，但对我的良心来说这不是一个好选择。

爸爸，已经不是那个从前的爸爸了，在他身上我已经不能“榨取”更多知识了，很多时候，我反而要给予他科学意识，我是时候应该反过来“滋润”那老头了。原来抚养和赡养可能就在那么刹那间。

几天前一个独自在教三默单词的早上，一个恐怖的念头席卷而来，而且一发不可收拾——不考研了！！！

考研意味着什么？我可以在熟悉的地方多呆3年，为自己崇拜的老师效力3年，让那个科学梦延续3年……研究生是干嘛的？研究的呗。不搞研究算什么研究生，我是这么认为的。但有些人不是这样看，研究生只意味着一个比本科更高的学历，研究生就代表能在风平浪静的大学校园多混3年。大概我把研究生看成是向科学家迈进的一个梯子吧。在科学这个问题上，我是个理想主义者，于是就曾被老师告诫过本科毕业论文弄得太复杂，所研究的问题可能要花几届人才能完成。

考研对别人来说可能是某个理所当然、深思熟虑的决定，所以，他们很坚定，异常坚定，风雨无阻，但对我来说，考研是一个很临时的决定，一次较劲，一次向往梦想的匆忙抉择。几个月前，我斩钉截铁地说我不考研，起码不会在本科毕业后马上读研。但经过和导师的几番谈话，我动摇了。他很厉害，条件让我心动，他最大的筹码是能让我继续我觉得有前途的研究（当然，他自己也觉得那东西有研究的潜力），我可以自由组织我的团队，以我的方式开展，我所处的位置和真正的研究生没区别。如果我留在这里，我可以让自由和梦想延续下去，简直做梦一般。

为什么又突然说不考了呢？任何正常思维的人都会这样问。与家庭无关，与导师无关，与探索实验无关，只与我的任性有关。我不想考了，强烈地不想考了，主要和直接原因是我现在极端厌倦考试，特别是数学和政治。大概是“和谐社会”影响了我吧，想到政治我就不能冷静，我要开骂。而数学，首先是因为我开始得太迟了，经过努力后发觉自己对那个东西完全失去了任何兴趣，没有冲击的激情，这是恐怖的、致命的！多年来我从来没有如此强烈的厌考情绪。唯一让我快乐的是英语，在快乐英语之下我明显地觉得我在进步。但很遗憾，我不能把研究生入学考试看作是一个提高，反而，我只感到那是个无聊的门槛，浪费时间，为了未来3年的颓废浪费2年（大三、大四）去挣扎，这样值得嘛？有些人会觉得物超所值且享受其中，但我只越发感受对那考试愁深似海。考了15年，我已经烦躁死考试了。

自从决定考研以来我就没开心过，每天都背个沉重的包袱，上课基本上没有认真听过，做实验只能放半条心，却依然从没有过为复习而翘课的念头，但身边要考试的人却不会和我一般思维。每天都在阴弥的复习中度过，无边无际，而且是复习我不喜欢的东西，简直是折磨。考研从来对我来说都是可有可无的东西，如今却要我放弃很多很多去为它一个服务，放屁！

况且，读完研究生那又意味着什么呢？从前途和钱途来说，一个研究生学历还不如3年的相关工作经验实在。除非我能在完成硕士学位之后继续读博，留在研究机构一辈子。后者是我的梦想，但说真的，那不可能。所以，读完了硕士学位和读完本科学位有本质区别吗？有人说，研究生的能力要比本科生强，但又有谁能保证研究生真具有研究生的能力，本科生的能力又真配得上本科生的称号呢？就我所见，上课时大家睡觉的睡觉，吹水的吹水，做自己事情的做自己的事情，听课的没几个。而在课余时间，做兼职的做兼职，吃喝玩乐的吃喝玩乐，打机的打机，看电视的看电视……如果说那是在高等学府天之骄子的生活不如说大家在浪费时间，浪费金钱，过着非学生的生活。我所见的本科生活就是如此，谁能保证研究生的生活就会比这好？

我敢说在实验心态上我与众不同。谁能保证自己每天早上去实验室都兴高采烈，满肚子目标计划，努力了一天，可能碰到N多不可思议的挫折以后一一平静面对，仍能踏着轻快的步子回去呢？我可以。每次我都做力所能及的详尽记录，思考分析每次遇到的新问题，提出解决问题的方案，保证在下一次时能把问题解决掉。做这一切事情的时候我是清醒的、快乐的，即便写那个该死的记录的时候我已经困到剩下半条任命，不过我仍工作着、快乐着。不为名，无为利，只为那些存在而又不曾被发现的规律。知道这些的人可能会认为我是个做研究的胚子，这种奇怪的性格在我所接触的同学中太不可思议了。

有些人可能很惋惜，我自己有时也会觉得可惜。那个快乐美好的梦想我毅然放弃，我还是现实地做个普通人吧。梦想不可以当饭吃，爸妈也没有时间等待我那些可能要等好长好长时间才会发光发亮的梦想实现。活着，并快乐着，比逼自己准备厌倦到极点的考试好多了。全心全意做好现在该做好的更为重要。我承认当初180度说要去考研的时候是有逃避心理，逃避马上进入这个大风大浪的社会。但如今，尽管来吧，12级台风我也要去闯一闯。

我知道，我很任性！！！

等待是个很耗人的过程，特别是当你正在等待某大事的时候，尤为紧张。当然啦，现在已没有什么大事让我紧张了，在小事上我完全feel不到紧张的任何味道。

等待是一个既期待又担心的过程，等待着别人的Email，等待别人的短信，等待别人的电话，等待着与某人见面，等待着某个考试的开始，等待着某个分数查询网页的打开……虽然某些是既定的事实，你也隐约能预料到结果，但你却老是把紧张挤在那可能只需要等待短时之内——“怎么网页老打不开？！（其实网页2秒钟就全开了，你却好像等了半个世纪，在这2秒钟之内心跳一下子超过了100，手心发冷）”又或者“那老师怎么还不发卷子？！（其实离发卷还有3分钟，你却15秒看一次手表）”

等待也有单纯期待的时候。比如说等待某个好朋友的到来，等待某个电影的公映，等待某个电视剧下载完毕，等待某本网上订购的某本书的到来……

人越是心急等待的时间就似乎被拉得越长，若你不把事放在心上睡个觉，等待一下子就过去了，或者把身心投入与等待事物无关的事情上，比如专心做某道线代题，时间也眨眼过去了。当你耿耿于怀，在胡思乱想的时候，等待简直可以把你杀死。一个人的等待往往是痛苦的；两个人一起等待二人都会好过一点；N个人的共同等待，那还叫等待吗？他们完全可以好好利用等待的时间快快乐乐。

《等待多戈》、《等待野蛮人》……到底人生要花费多少时间等待？

某些人要来了，他们到来之前广州开展了个风风火火的全市大行动，从领导到小市民，全民动员。城管、街道、环卫等相关人员的加班量超过了他们从前一年里的累计数。街头上戴红袖章拿扫把垃圾铲的人不计其数，基本上高峰期你15米之内就可能看到2队，于是广州的垃圾都似乎往正确的地方去了。那段日子里我享受过我有生以来最干净的广州。

昨天从学校回来，惊讶地发现小贩们又出来了，烧烤又开始在路边制造黑烟，地上多了零星的垃圾。哦~~~ 因为大概某些人走了。某些人不属于广州，他们是带着任务来的，他们必然来了又要走，但我们却一直生活在广州这片土地上，从前是这样，现在是这样，未来的好一段时间或者一辈子也是这样，因为广州是我的家！领导们曾答应群众，干净的广州要继续下去，真的吗？从昨天和今天所见，我真怕广州会被“打回原形”！口里说不是为了XX而风火，但实际上又如何呢？

某些人离去就离去吧，但广州可不能回到风火前的老样子了。