我的天

无论什么情况都坚持做某事，有时那真不是为了好玩也不是为了什么记录，那只是一个习惯。当然，能创造奇迹，那最好，但如果不行，其实也毫无所谓。昨晚开始玩脸书上的Diamond Dash，发狂一般，因为我真的很久很久都没有在电脑上玩过游戏了。

我长在红白机的年代，但红白机风靡一时的时候我家没有红白机。就如我家在录像机、VCD流行的年代也几乎是一片空白一样。我是个游戏白痴，不是一般的白痴！每当玩动作类游戏的时候我会不一般的动作夸张，夸张没用，我夸张，我控制那玩意不夸张没有意义。我长在俄罗斯方块电子游戏机的年代，大概是小学3年级的时候妈在地摊给我买了一个，但实际上她玩的时间和我玩的时间差不多。不能说我是最好的，但经过一定的练习，我不比我妈差。最后，那个游戏机是被按坏的，碳晶傻瓜了，按键失灵了。为什么呢？因为之前我已经说过，这是一个地摊货，应该是二手的游戏机。当时流行的是任天堂！我从来就没要求过我妈给我来一个，我从来都不觉得那是我必须拥有的。对游戏，我一开始就是抱无所谓的态度。

多年以后有了电脑，我用键盘玩起了俄罗斯方块，用上下左右键操控。我可以打到最高的第十级，在最快的速度下不会马上挂。俄罗斯方块是没有尽头的，我从来就没玩到过分数满表爆机。但如果我能hold住最高的速度不挂，你还想我怎么着呢？

大三的夏天开始我控过一段时间的水晶连连看，那是因为我妈在玩，所以我也玩。一开始我连第一级都过不了，但后来，我可以全部通关，虽然不是百发百中一定成功。

但从未有一个游戏会像我现在玩的Diamond Dash让我感觉我不是在跟系统较劲，我是在感恩那些给我机会的人。如果我在游戏，我就要做到最好，脑子里什么都别想，没有顾虑没有懊恼只是单纯的条件反射。11级后再也没有免费牛逼的道具了，所以也就是说11级后你就可以挂靴不干了。但当你觉得你玩下去是因为有人在给你机会呢？你会愿意继续傻逼下去，因为那不过是60秒的游戏。

我并不是要表现我有多牛逼，再高的分数再高的等级又怎样。有时我也不知道我为什么要继续下去。

但肯定，有一个很重要的原因——因为你们给我那些看似微不足道的鼓励。

当我9-10岁的时候，爸爸没有带我去埃及看金字塔，但我9岁的时候，妈妈带我去了北京。都说不到长城非好汉，才9岁，我就好汉了！当时，在xrspook的心目中，中国的万里长城比埃及的金字塔牛叉很多！

我没有试过在家的窗户往外扔钱，但我却经常邀同学到家里，向窗户往外扔各种纸玩意。什么飞机，什么小飞飞。记得有一次我们扔了好多好多的小飞飞，大的小的，当时我住二楼，一楼地面基本布满了我的恶作剧，那个扫地的环卫工人一定怨念死我。不过，当时我想的完全不是要整他们，我不过沉迷小飞飞飘落的样子罢了。

跟我妈比起来，我爸很很菜。所以，虽然我妈只是在阴暗的车间里当一个很辛苦的车工，但我崇拜她！我甚至想过长大后，我也要当车工。无论工作多么辛苦，妈都总能handle一切，回到家她就是一个好妈妈，虽然，不时会对我使用暴力。谁说成绩不是逼出来的呢？如果没有当年的各种打骂，现在的自觉神马都是浮云。当你真的爱某些人，你就能够克服所有障碍给他们最好的。

我妈没对我使用过地狱金刚臂，但她老人家的五指山是常用技。印象最深刻的一次是她拿裁衣服的木尺教训我，于是我的手臂上的瘀青足足1个多星期才褪掉，更可恨的是，她还把那个亮出来给别人看。那是我第一次“看到”自己“被打伤”了。疼不疼已经不记得了，我只觉得看上去比实际情况要恐怖。难道我妈就是我从来不去physical上bully其他人的原因？因为我如果我bully他们，他们会痛会哭的！当年，如果我在我妈bully我的时候哭我会死得更惨，因为我妈从来不受那套，她直接觉得我在装逼，在鳄鱼泪。老天啊，原来忍耐力是这么练出来的！

如果我不曾做过ADR的采访翻译，我不会联想起自己从前也经历过这许多，如果这些不被忆起的话多年以后那或许会不复存在了。

看看别人，再看看自己，其实，我们也挺多难忘的过去的嘛。

切糕，切糕，切糕，现在到处在说切糕。这种行当我起码15年前就见过了！当时我还只是个小学生，当时天河体育中心还是比较偏远的地方，当时班主任带着我们集体去天河体育中心旁边的购书中心买书。还只是个小学生的时候家长就告诉我卖那些东西的说给你切一斤，但实际上会给你切好几斤，千万不要上当…… 现在我才知道切糕还有后续明明说用斤去算最后用的却是两，还有后续的你不吃这只死猫就有你好看。我一直都以为，切糕的问题很早已经淡忘，大家都已经知道是骗局了，谁知现在又被掀起。这么多年来，ZF和JC是干毛的呢？难道他们就认为那是正当经营？本来，小贩已经那个啥，而且还是强盗级的，为啥这么多年都没有被端掉？

不要抱怨这个社会了，因为越是抱怨就越会发现更多需要抱怨的。

今天也做了4个样品，但指标显然要比昨天多，而且还是多了些很坏眼睛的指标。抱怨没用，因为这就是我的工作。没有工作就没有钱，没有钱即便有时间也不能关注我喜欢的东西，也就没有我桌面上摆的各种Berto以及811。所以呢，为了让兴趣继续下去，快乐地接受那些坑害生命的工作吧～

下午某个时候开始，老天爷貌似不哭鼻子了。尼玛的这场感冒持续了3周啊啊啊啊啊啊啊啊！这完全不应该是老天爷感冒的时候啊啊啊啊啊啊啊。不过幸好，从天气预报看来，明天开始气温会降低，会放晴，终于，终于，终于，我的衣服可以干了！可以接受阳光的洗礼了！

星期三已经结束，星期四即将到来，星期五又到抢小米～

现在，我的日子仿佛是以抢小米为间隔，囧。

无穷无尽的烂天气，一整天都阴沉沉的，大雾弥漫，估计那个空气湿度能达到90%。冷空气，你要来就狠一点吧，别太温柔了！现在处于冷热交换的带子上，各种恶心。现在是11月吗？现在是梅雨3月吧！这哪里是秋天！这分明是春天！上星期我还在穿短袖衣裤，现在，羽绒也差不多了。秋天在我印象里应该是阳光明媚的吧，但今年的秋天来了个大颠覆。

今天，继续是检验。试图去习惯，然后加速，但貌似暂时还不行。

昨晚很无聊，去看人家怎么练肌肉的视频。我第一次看单项练肱三头肌，肱二头肌我知道是啥，但肱三头肌我一直都不理解。就我观察看来，基本上没有一个普通的female有那玩意，但male貌似很经常，为什么呢？肱三头肌的练习方法不是我们经常看的那种款式，说白了就有点要在背后拉伸。这种动作让我想起学生时代的一个体育项目——扔实心球。那玩意我天生就是个满分的，从大概四年级，有这个项目开始。我完全不需要练习，往线上一站，动作自然会标准，通常得扔3个球，但我绝对是第一个就已经超过100那条线，满分不用扔下去了。那些老是不合格的同学问我是怎么做到的，囧，我也不知道哦亲。现在回想起来，估计这跟我大概小学1年级开始就用木质羽毛球拍有关系，小盆友的时候我不会发球，发羽毛球就像发网球一样上抛然后拍过去，无形中那种后屈臂的动作就做得很经常，在这种情况下所以我小学时的上肢力量，特别是右上肢的力量就比同龄人发达？老师说，扔实心球主要靠的是腰力而不是臂力，老天，其实我不知道怎么用腰力的，我或许只是右上肢的蛮力比同龄小盆友大而已，我当时就特别潜意识地会运用肱三头肌？投掷类的体育运动垒球和铅球的的水平我都只是中偏上，唯独实心球是毋庸置疑的优秀，这又如何理解呢？铅球很注重腰力，我至今不知道如何把那玩意推出去而不是扔出去。至于垒球，当时老师觉得我是有潜力的，但没能激发出来，我应该能扔得更远。

还记得之前看过一篇文章说为什么female非常难做引体向上，而male却相对来说简单很多。这是因为两性的体脂含量相差不是一点点。最低值比较的话，男的要比女的低20%，这咋整！所以呢，我有时会这样想，当男人在秀筋肉的时候女人是不是应该去秀肥肉呢？那些被视为美女的人通常都瘦骨如柴，看点何在？骨头，大家都是那么多根，形状也大同小异，有何看头？

地球人是很奇葩的生物。

还记得某天晚上我少有地梦见了爸爸，他给我带来个不知道什么吃的，那东西很恶心的样子。然后，不知怎的，就像看电影一样，我看到了他获得那个东西的过程。于是即便是在梦中我也马上意识到了，其实，爱是有的，虽然爱的方式不对头。

爱，我从未在我爸身上付出过什么爱。他一直被我列为不值得爱的人的行列。我正能量挺多的，但在我脑子里他乱七八糟总要比好的东西多。至于为什么会这样，我也搞不懂。我对女人很挑剔，我基本不会称赞female，但其实，我对我爸更挑剔。从前，我一直在问自己，为什么别人的爸爸可以那样为什么我爸只能这样？爸爸对我来说不曾和崇拜、骄傲沾上半点关系。

从前，我不过希望爸爸能说到做到，要买给我的东西不必让我一催再催；我不过希望爸爸能在我生日的时候给我点惊喜；我不过希望爸爸能跟我羽毛球、乒乓球而不至于我只能对着墙壁玩；我不过希望在家庭聚会里爸爸表现得靠谱点不要老是在跟别人聊天的时候文不对题；我不过希望出门的时候爸爸能穿着得体点别太寒酸…… 这些都只是很普通的希望，或者分开来说很普通，叠加起来有点难度，但我并没有奢望什么高精尖吧！

长大后，工作后，我已经习惯了自己折腾自己喜欢的东西；为特殊日子购入心仪的物品；我不是一个正常的普通人，所以我只会在某些聚会里会放得很开，我可以在某些人中赢得respect；在家里我可以穿得随意得一团糟，但在外面，我会把自己弄成个人样……我既然不喜欢我爸这么干，我怎么可以容忍自己走相同的路？！

人人都说坚持很难，也不知道是先天还是后天，我觉得爸给我最伟大的遗传就是坚持！这个貌似不值一钱却胜过一切的东西。

这就是我的爸爸，一个基本完全烂透却闪光明显的老头子。