2016-03
23

心死

By xrspook @ 8:24:43 归类于: 烂日记

早上没怎么写blog的冲动,可能跟天气有关。天阴沉沉的,铅灰色,到处雾蒙蒙虽然没有下雨,看着这种天就感觉整个人都焉了。据说冷空气明天到,北风能吹走这些让人不爽的东西吗?大风可以吹走大雾可以吹走水汽,但是吹不走我的工作。我完全看不到接下来半年,加班什么时候才有尽头。

工作显然不是我生活的全部,但工作已经占据了我生活中绝大多数的时间。如果,工作可以换来我的成就感,那无所谓,但现在问题是,我把所有时间所有精力都耗在工作上,但最后得出来的东西却不是我想要的,而且无论是你多么努力,结果还是不如意,那种不如意,并非是你靠你的努力就能换来,而是那纯粹是别人一句无中生有的我觉得。这对我来说简直就是讽刺,大大的讽刺,没有比这讽刺程度更高的了。就是因为我觉得在工作上根本换不来我的成就感,所以我觉得必须得从生活的其他部分继续保持激情,让我的正能量在正确的地方大大地释放出来。并不是我找不到这种地方,而是我真的没有时间去做那种事。人生变得很无奈,工作简直就把我强奸了!我为什么会有这种看法,并不是我对种工作有什么,不满意,因为我是那种可以随着专注时间延长,而对某项我根本不感兴趣的东西渐渐培养出兴趣的人,现在让我不爽的,是某些领导,是某些管理方法,是身边某些人对我工作不理解的态度。他们让我觉得光是把这个工作完成已经不值得,是个亏本生意。从前我一直觉得必须给别人带去正能量,觉得不好的东西不应该拿出去分享,分享出去的应该让所有人都看到光明看到进步,但现在我感受到原来别人跟我做得不一样,而他们所做的,正是把最不好、最负能量的东西,强加给别人,让别人跟他们一样黑暗,一样没有前路。我从来都不推荐把工作和兴趣融合在一起,因为当工作不如意的时候,如果你还有个兴趣,你还可以活着,但如果二者都被打击的时候,你真的没有一个坚强下去的理由,而有些事成功不成功,完全真的不靠你,而是靠别人靠运气。从前我不相信靠自己有干不了的事,但现在,事实告诉我的确会发生这样的事,无可避免。不是人人都能理解你,能找到一个好伯乐当然好,但是那种偶遇的几率实在太低,除了要做到至少怀才不遇以外,其它事我们真的不能做什么了。除非你有个李刚那样的老爸,但是如果没有,你总不能乞求让人家收你为儿子或者女儿吧!即便真收你了,你不是亲生的,待遇也肯定不会一样。

刚想去走个3.2K,但是下到一楼到达室外的时候才发现原来下着小雨,理论上这种雾蒙蒙的天气是下不出雨的,因为能下出雨就不会这么雾蒙蒙了,但事实又再一次,该变了我不可能的观念。于是我又不得不回来,回到办公室继续完成没有写完的blog。事实再一次证明你想干什么不是你就一定能干成什么。今天早上起来我感觉大腿的某好些地方在酸痛,估计那跟跑步无关,跟我跑步以后做的那些有关,因为之前好长时间都很冷,跑完穿着湿的衣服再做那个必定会冷死生病,所以我好久都没做那个了,近几次抓紧时间,做了几回。腹肌的能力倒没有退化得很严重,但腹肌以外的其它肌肉感觉很不在状态。当然了,腹肌是耐劳肌,肯定没那么容易练出感觉的。

一大早的吐槽希望能让我一整天的霉气退散掉大部分,让日子好过些。

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