我的天

The Road of Growing Up, the play of our whole  class in English rale play calsses, now it has gone to the end.The last common of it is made by teacher that we made a miracle, because we put 16 person in 10 minutes’ role play. (including me, the aside) How we can do it? I don’t think we made a miracle, maybe at teacher’s side, it is really a very suprised thing.

She asked us that all our class must participate in he play, and we did it. At least, the quatitiy of the player is a miracle. She has never thought there would be such a class and had such a play. In fact, at the very beginning, I had never imagine we could do it. All the people seemed pay no attention to it, just like none of their business. In my opinion, I felt very alone, I just worried by myself. Every evening, I had nightmare because of it, who can understand me? Who can share the worry of me.

Until the mid-night of last Thursday (maybe we should say Friday morning), I found a associate, I found a person had the same dream as me, we all hoped we had a good ending. Have the same target, and go to great lengths to do it is really great. I found someone to shared my pressure, or in another word, she found me to share the same thing.

Until this after noon, I didn’t realized the enthusiasm hiding in my classmates. I felt it, they also had the same dream as me. I had been down in some times, however, after that, I felt their strong enthusiasm. As the back control  of the play, I had more power, and more pressure. I was really afraid that I pulled my leg out, and then lose their faces. If it’s just my private presentation, I just need to stand the scold by my own heart. But if unconsciously, I failed this time, I would lose their faces.

Now, all the things had become an beautiful, unforgettable and miracle history. I know I must believe them, I must trust them, I can lean on them. The play is ending, however, the road of living here together is still comging to us.

昨天晚上，总日志数量已经达到498，但怎么冥思苦想都再也挖掘不出什么来了，随便吧，我不管了，当灵感来的时候他自然会来，但他不来的时候，我干着急也没办法。

昨天晚上看了一晚的eMule，一点反应都没有，从我开机到关机，上传量为0，下载量也为0，我的下载列表足足有差不多10个文件，一点动静也没有。你看到那些种的数量，除了一个是1以外其余全部是0，你除了郁闷还能是什么。似乎有点对它死心的样子。

早上起来看了：斌斌 De 有声 Blog和地下铁咖啡，sweetbriar终于回来了，她终于又开始写自己的日记。而斌斌还是那个样子，还是十分喜欢看他的照片，他的生活，特别他说到他外婆去世之前的说的那句“俺斌斌……”我的感情之珠又在眼眶里打转转了。

终于把：
Isaac Mao(毛向辉)
Blog之【刻录事】
横戈．home
Not isaacmao.com
加入了自己的收藏夹，有空的时候还是要看看这些专业人士的东西，有助自己的提高，虽然是green hand，但也不能做不思上进的小白啊！

也把rainfall加入了收藏，她/他也喜欢和我一样用“烂日记”来分类。也算是个志同道合的人吧。

今天，突然找到了自己初中的两篇作文，都是自己觉得有价值的，于是就打了出来，于是日志数目就一下子超越了500。它们分别是：自负的日记 :: 我的天和减负不减难，学生怎么办？！ :: 我的天

觉得自己挺小孩子气的，干嘛要那么注意日志的数量，就像那些注重评论数和点击量的人那样，都是不可理喻的，还曾经立下誓言，一定要在我的blog成立一周年之前把日志超越500，现在提前实现了，应该庆祝一下！！！！！所以今天的烂日记就提前写了，马上就要离开去上学。不写了，走人了。

不过最后还是要庆祝一下，超越500篇，万岁！万岁！！！

这是第501篇日志，第356篇烂日记，离一周年06-09还有9天。

别以为自己写了那么久的日记就可以随心所欲，其实有时命题还是很有难度的，当命完题的时候又发现自己好像有点离题了。因为每个文章都有分类，所以在写文章之前的我的习惯是先作好分类再写。但往往觉得自己写着写着就会越写越远，和原来的分类完全不匹配，应该用别的分类，于是就在发表前的一刻改掉。

就如刚刚写完的原来，Jorge Enrique Abello是这样想 :: 我的天本来是想把它当作“烂日记”但越写越不对劲，“烂日记”的风格怎么可以这样。于是在最后才把它改为“论尽”，相对来说，我的感想和评论，以及客观的想法，在那里都表现的更多。于是以为写完它就可以结束，结果还是要多写一篇“烂日记”，烂日记是自己对自己的要求，无论如何一定要写。

其实也无所谓什么有没有灵感，反正你有写的欲望就一定能够写。以前写“欧卫国”的周记，他老是说我周记味太浓，如果他现在再看看我的日记，就知道的我的水平是如何之“高”了。以前的日记哪里有现在那么放松，我的思维也不会如此天马行空了。不过现在再叫我围绕一件事或一个题目作一番吹水，似乎真的简单了好多。特别在无聊的用词句方面，简直就有质的飞跃。

因为eMule的低ID现象的持续，可我简直就无话可说。本来已经好久都没有挂网了，已经没有什么排位可言，还要是低ID，我都不知道如何做人。但我不管了，顺其自然吧，能下就下，不能下我也没有办法，因为可以用的办法也用过了，难道叫我着长宽用户用映射映射到公网的干路上吗？似乎有点不可能。开始以为是我自己的问题，但现在看来，应该是长宽改变了网络结构的问题。

今天花费了好多时间在写The Road of Growing Up (playscript) :: 我的天上面，原来好痛苦的，很多次我都想罢写了，最后还是熬了下去，这是我唯一一次把一件要做的事分开做，我好久都没有试过这样子不一气呵成了。最终还是打好了，谢天谢地。

没想到自己对原来，Jorge Enrique Abello是这样想 :: 我的天的感想这么多。我看来真的有点儿发疯。特别当我不知道要干些什么，精神空虚的时候。

搞到自己命题错误及选择分类出错，我真的发了疯了，发了疯了。（最后这句好像是鲁迅的《药》里面一个茶客的台词，我隐约记得）

也不知道自己在写什么，也不知道自己在追求什么，不知道，不知道，到底“我的天”在哪里？

突然好像没有了什么追求，到底梦想是什么？我每天在为何而奔波？简而言之就是，我为何而生？不知道，不知道，不知道。日子就混沌地过，没日没夜，心灵没有被触动的时刻，没有思维，一切都在逻辑地进行。

昨天晚上不能上网，不单我急，妈也很急，甚至她打的电话比我还要多，当然，这不是因为我的语言表达有问题。对骂人的电话我最在行。小学六年级就被老师命令要打电话到某某同学家向那家长投诉某某怎么怎么，用的要是老师的口吻，当时不觉怎么，但学生毕竟不是老师，虽然是一个班长，但做这件事到底是不合适的，而且我还被迫愤斥了3次，现在想起来真的觉得我的老师有点心理变态，怎么可以叫学生为她干这些东西。

也许是那些文章，是妈明白了我的blog到底是干嘛的，我到底在耗费一大堆时间在干什么。因此对于上网的问题，她很在意。这从另一角度也是一个维权的方法，我们交了钱我们就有上网的权利。

今天和平时一样，也是吃饭，逛超市，然后睡觉，然后再吃饭，然后乘车回家。一切都好像铁定的规矩，我无法改变似的。

刚才无意中发现了表哥 fengyjq 的blog〖心潮〗 ，原来他也有blog，而且好像发现了一篇很感人的文章不定时日志——感受25年的父爱 :: 〖心潮〗原来就在身边的人也在用blog来讲述他的故事，我看来不孤独了。

为了英文话剧，去找了法国电影《蝴蝶》的歌，真的很好听，绝对配我们的东西，希望自己能够成功。不过到现在为止，还没有什么心情把剧本打出来。我实在太没有moon了。

我是什么？

附：《蝴蝶》的下载地址和歌词：

近段日子要烦恼的是英文的短话剧的问题。好容易，昨天晚上终于赶出了女生这边的剧本。本来已经发誓不写的了，但是最终还是不得不出山。自己太心软了。自己也太自私了，我不应该这样，但是如果我不干，女生这边又好像搞不起来，她们就根本没有要搞的欲望，我也不明白她们为什么这样子。难道就只有我和学委两个人每天因此烦恼不堪，其他女生就可以“事不关己，高高挂起”吗？她们难道就没有集体荣誉感？我的天！我不知道是不是，反正我觉得有点是这样。

昨天晚上剧本一直赶到1点多AM才成功，最后为了收集意见终于是2：00AM睡觉。我也不知道自己是不是疯了。别人说她对了2个小时的英文就头痛，想什么都想不出来了，我对了4个小时又怎样？到头还是不管你清醒不清醒，反正就是要想出来。看到如此，听到如此的反应，我会经常问自己，自己到底这般“搏命”为了什么？反正耗费的是自己的时间，反正对于其他人，简短的10分钟话剧就是10分钟的无聊欣赏。我也不知道自己尽心尽力为了什么，还不如想一想电脑制作。但自己的性格就是如此，即使别人不干，即使其他所有人把集体荣誉都当成耳边风，但自己的良心放不过自己，我还是要努力。心里虽然愤愤不平，但还是干了。

今天早上，是女生的剧本和男生的剧本的投票，然后调出最终剧本。票数开始很接近，是13：13，但班里有33人，就是有7人没有投票。第二次，男生的剧本有18票，他们赢了。你知道我但是是多么失落吗？但我尽量使自己的情绪稳定，我不知道自己的表情是不是很不妥。但过了一会儿，突然又经过班长学委的再次讨论又采用采用了女生的方案。峰回路转，让我感到很不自在。自己赢得不光明正大，我也有点不好意思。但是没有留意男生剧本编剧的表情。因为我真的觉得他很大量。女生的剧本虽然我是“暗地里”的指导，但我并没有直接去介绍，而是让学委去介绍了，但是她不知是不是睡不够，语言表达有点问题。于是在第二轮的拉票的时候，我直接出去讲了，直到那时，那些男生才知道暗地里的指导是我，而我才是最清楚所有一切的人。

我不知道自己当时是不是很激动，但我只是想表达我自己的感受，我不知道听起来是不是有点跟男生编剧对着干的感觉。在我说完以后，他出来说了，说我们的编剧很有深度，也很有创意，但是我们没有如此的条件来把这个剧本演出来。因为需要很多的人物动作和表情，而除非有专业的水平，否则是很难做到的。他提醒了我。我实在太完美主义了，全部的角色都是以我自己的水平编写，不是人人都可以做出如此的动作和表情，说出如此语调的话的。我看电视看多了，而且研究演员，特别是Jorge Enrique Abello太多了，似乎已经把他的专业变成很平常的事了，的确我和我的同学都不是天才，我们做不到他的水平。剧本里的所有角色我都十分熟悉，也能把他们生动地演出来，但我只是一个xrspook我不是整个团体，我不能分身，我绝对不能如此自私。

但是，我认为的误会还是最终发生了。得而复失我知道很痛苦，更何况我们把男编剧也编在我们的剧里面的。于是，下午的第一次演练，他推掉了他的角色。我不知道，这是不是我的错，但我觉得无论怎样，我还是要付一部分责任。如果不是我，他也许就已经很神采飞扬地指挥他的剧本了，那时可能失落的人是我，但，我真的宁愿伤心的人是我。我好像又在无意中伤人了。

下午的排练进行得挺好。大家都很积极，除了一些不可避免的问题。不过当然啦，最终出来的效果和我预料的还有距离，看来我的语言表现能力还有待提高，我不能使自己脑子里的影像成为真实。原来剧本和出来的效果还是有差距的。但我的剧本也实在有点不切实际，太高深了，高估了大家和我的水平了，哎！但世界上没有后悔药啊！！！

看来无论怎样，还是要对他道歉，要不真的过不了良心这关。