我的天

无可奈何之下，可怜的机箱只能睡倒放置。天气越来越热，机箱的CPU散热片老是拗脾气，刚才又掉了下来，啪的一声，干脆利落，我见势后马上关掉电脑，如果动作不够迅速，没有散热片的电脑肯定短时间内自动死机。

把散热片重新“粘”上以后，开机，但没有反应，显示器没有信号。大概是因为散热片掉下来的时候砸到了无辜的显卡，把显卡“打歪了”，弄了弄显卡，信号马上回来了。但开机不到5分钟后，每过大概1分钟就出现“黑屏”，黑屏很快会恢复。但这种现象肯定会对显示器伤害很大，造成这样的原因肯定是因为显卡的故障还没有完全排除，结果显卡就来抗议了，插插摇摇大概就没事吧。如果散热片还要不停地“跳楼”的话，直接受害者就是我的显卡，每次都成为了无辜的路人甲，跳楼的散热片身子骨坚硬而且百跌不死，但可怜的路人甲却每次都成为受害对象，每次都“砸”到了。为了避免这些有必然性的偶然现象主人我只能把机箱放倒，天气越来越热，那些胶水肯定不能坚持好久，于是大概这个夏天机箱就只能委屈放倒了。郁闷啊~~~~~

我还没听说过因为怕散热片“跳楼”而把本来竖放的机箱放倒的，哎~~~

放倒的机箱好霸道，把我也挤到了一边，椅子不能放正了，人也要侧着，键盘要成一角度，鼠标的线变得有点不够长，其余的电源线之类的线也进入了“紧绷”的状态。夏天啊，天气热，人抗议，动物抗议，连电脑也要抗议。

已经大概3天没有进行翻译了，只要拖下去人一定会越来越懒的，我是时候勤快起来了。我还有520篇备考CET-6的阅读等着我呢！虽然不知道CET-6的入场卷到底拿到了没有。人啊，应该给自己点信心！电脑为了我能继续使用能牺牲卧倒我怎么就能在这里浪费时间，辜负兄弟的好意，我做不到。

夏天，我该动起来了！

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记得小学五年级的时候第一看《龙珠二世》，然后痴迷到了极点，每个星期六都盼望着晚上10：30的翡翠台。其实《龙珠二世》就是个不断打架的动画片，中心就是如何打败魔人布欧。魔人布欧在没有被人激怒“变性（变本性）”之前其实是个很可爱的肉球，它和爱炫耀的拳师有很好的友情，是战斗让它变性了。如果可以的话，为什么要打呢？就像比达为什么一定要和孙悟空拼个你死我活呢？就因为比达是个王子，而孙悟空只是个下人，但孙悟空却有超乎常人的能力？但他们各自的儿子——杜拉格斯和孙悟饭却能成为很好的朋友。比达为什么一定要比呢？虽然知道技不如人但却还要去拼死，就是因为放不下面子。人，其实有这个必要吗？退一步，海阔天空。孙悟空是个傻小子，小孩的时候傻傻的，当了爸爸，甚至升天以后还是傻傻的，那股傻气绝不亚于肥布欧。就是因为他的乐天性格所以他一直都很快活，他心胸宽广，这大概就是他拥有深不可测的功力的原因。他崇拜任何强者，对于弱者他会爱护会关心，他是为了保护自己爱的人，为了保护这个孕育他和其他所有的世界而活的，因此战斗时他有无穷的动力，他总是能不断发掘自己的潜能，总是能突破自己的极限创造奇迹。他有个信念——他要保护世界，让世界和平。

当年班上的一、两个同学开始迷上了画《龙珠二世》于是我也加入了。他们有书，有海报有公仔纸而我什么都没有。尽管个个星期追看电视剧，但我并没有买过相关物品，因为那时我还没有零用钱，还不懂怎么花钱，到什么地方花钱。我的第一个画作便是上面的图片，那是我同桌收藏的公仔纸中她最喜欢的也是最复杂的，但我也是从她借我的公仔纸中一下子就把那张挑了出来。同桌对我说其它的可以送一些给我但这一张绝对不行。

我是在一天最后的自习课开始画的（忘记了是什么时候开始上），画了不是好久，大概到6：00PM吧，然后就兴高采烈地带回家上颜色。整个人物我觉得最难画的是右拳，用了好多的时间，你也可以看出，那个地方有点乱来，的确，因为修改多次，纸都快要不行了所以……当年家里没有十分好的纸（比如说打印纸，如果有打印纸的画效果一定更好），找个大一点的白纸就开始了，而那些白纸经过多次擦和写以后就变得很脆弱，当年的自己写字好用力的，于是这就更限制了我图画的次数。

那个暑假我画了好几个，除了《龙珠》的还有《圣斗士星矢》的。家里到处是橡皮擦的碎屑，妈妈很有意见。回想起来那应该是我最初的临摹作品，幼儿园的时候曾经用很薄的纸盖在公仔书上画《圣斗士星矢》，但不小心的我无论夹多少个夹子最终纸都是要移位的。第一次临摹成功给了我好大的成就感，临摹耗费的时间是多，但比印着画难度要大。说实在，我临摹的作品比我印着画的作品还要好看。可惜的是印着画的作品一点都没有保留，全部都不知道被时间丢弃到哪里去了。

现在已经不画了，不知道该画什么，因为现在再也不怎么看动画片了，《龙珠二世》和《圣斗士星矢》虽然很暴力，但却让我明白到什么是正义，一定要为正义而战，正义必胜！

搬宿舍是个累人的活儿，首先是收拾东西，东西好像没完没了，收拾了差不多3个小时。但是把那些书打包就费了好大的劲儿。那些书的重量更是令人望而生畏，本来想把所有的书都放在一个袋子里，但一定会重死人的，无奈之下只能把书用袋子打包。用纸皮箱打包书尚且有散的可能更何况用袋子，但这是我唯一的选择。昨晚可以说根本没睡好，唯一的记忆是我很热很热。满地都是东西，怎么一个宿舍就能藏得下如此多的东西呢？

是男生们给了我们希望，我班只有12个男生却有20个女生，把我们大包小包的行李都从四楼搬到楼下再搬上新的宿舍二楼。一向觉得我班有的男生不是很“猛”，但在我们最需要“苦力”的时候他们出现了。大概连续的几天里他们要得“帕金逊综合症”吧，不过真的要谢谢他们。还有就是上了女生华山的宿舍会让他们更加心理不平衡，我们的厕所听说比他们大一倍，我们的衣柜也比他们好，怎么华农就喜欢搞男女有别啊？嘻嘻。

也不知道自己是怎么熬过来的。早上没有吃早餐，只喝了几口水，然后就开始搬，不停地流汗，不停地搞卫生直到中午大概1点左右。怎么我不会晕过去呢？为什么别人也不会晕过去呢？我觉得这个强度要比军训来得大，但大家都似乎很精神，是什么动力在支持我们呢？

脑子里空空是也，不知道该说些什么……

今天回到宿舍就是上图的模样，到处都是乱七八糟，我们宿舍别人的宿舍到处都“打乱仗”，女生怎的就有这么多的东西。自己光是被子加床褥就是2大包，然后是杂物一大包，杂物的重量简直就是惊人。接着就是书，那些书根本就是石头，2年，只在这里两年而已，书已经多得不行了。没有箱子，把书弄成一捆一捆然后放进袋子然后再次扎，软绵绵的袋子根本承受不起书的重负，都压弯腰了。

收拾东西足足用了好多好多个小时，我十分厌烦那种不断地打包的动作。别人的东西堆积如山，就偏往我这边放，我就这么好欺负吗？我甚至连开自己的柜门的位置都没有了，独自生闷气……

10：00PM过后东西大体收拾完毕于是就下去强拍快要离开的整个五山校区。从来没有独自拍过昏暗的夜景，试过好多方法，只能用“快门优先”而且只有把暴光时间调节为4s相片的亮度才可以接受，但对于一个新手，对于一个只有一双手没有任何工具的新手又怎么可能持机4s而纹丝不动呢？于是那些“诡异”的效果就经常出现，应该说80%的相片都有诡异的效果。终于明白好看的夜景原来是个多么难应付的东西。让人好失落啊~~~~回来以后居然开着照相那边想向电脑传相片，我简直就是疯子，搞了一大通还以为自己的电脑有问题或者是相机那么快就有毛病，原来虚惊一场。

乱的状况要持续到明天，天啊~~~~~~~~

昨天晚上到现在我已经哭过3次了，每次都是我一个人在抽咽，我没有把我哭的原因哭出来，家里只有我和爸两个人，他没有过问我，我没有告诉他。如果说不是那些家人的问题，我会选择用粗话大骂，但对于那些亲情的问题，我会失去理性。不明白为什么这段日子以来大家老喜欢给我“耍太极”，同学要耍连亲人也要耍，我真的那么好耍吗？今天下午和妈的谈话她也哭了，我知道，这是因为她也感受到我昨晚哭着告诉她的我的决定。如果说我不是独生的话，大概多磨的事情就不会只烦恼孩子我一个，如果我不是独生的话，大概我更会珍惜与节俭。作为一个80年代中期的人，我肯定我算不上是最节俭的，但我一定不是个“大花洒”，我清楚自己的处境，我从来都不会提出家人力所不能及的要求，懂事后看到玩具，我只是盯着看，我并没有开口，我对自己发誓以后我有钱了一定会把玩具都买回家；长大后，当看到同学随手都有漂亮的手机和各式各样的MP3，我并没有提出要求，因为花俏的东西我可以没有，没有漂亮的手机我可以少花点电话费，没有MP3我可以有更多的时间倾听这个社会的声音。

每当去旅行的时候，我从来不会有相机，相机都必须其他人准备。当我有能力与相机接近的时候，我对自己说，我要把所有的一切都纪录下来，我要为爸妈都搞个写真集。回望过去的照片，xrspook曾经有过断层，幼儿园的照片特多，小学时的几乎是零星，而初中和高中则是偶尔几次。我是个记忆力不怎么好的人，别人说三岁以后的事情应该都有记忆，但我却什么都想不起来，但当有照片辅助的情况下，我甚至可以把整个3D空间都回忆起来，甚至闻得到当年下雨的气味，听得到夏天公园里的蝉鸣。于是，我觉得我应该有相机，我应该纪录着一切。和blog一样，照相不是旅行才拍的，对我来说，照相是种非文字的纪录——所见即所得。有人把照相当作一种手段一种可提升的能力，我则觉得照相应该纪录生活，和专业人士靠写作养活自己，我则用blog来纪录历史一个道理。今天过去就没有了今天，在昨天看来，今天是明天，在明天看来，今天是昨天，过了这分钟就不会有相同的一分钟了，把我现在，比回望过去和渴望将来更加实在。所以，我希望用照片留住这一刻。大概，我的年代，此刻是用DC留住的，我的下一代，时间是通过DV更生动地纪录下来。

相机和玩具不一样，玩具是我曾经的梦想如今已经淡忘了，相机是我以前到现在一直以来的梦想，而且那股冲动越发强烈，我为什么不能跟随我的冲动行事呢？这不是一时的冲动，这是我好长时间思索渴望的最后一步。就在这最后一步是走左还是走右的转折点上，我背折磨得不成样子。一条路似乎对我很有利，但另外一条才是我一直以来的梦想和已经早已做好的决定。要做这个决定，会伤我自己也会伤到家人的感情。既然如此，为什么他们要把“太极”推过来呢？我想以我自己的方式过活，就这样而已。事情怎么就不能完美一点。这两条路怎么同时分叉呢？早一点迟一点不行吗？那样子谁也不会伤害到，所有人都是赢家，我也不用做出让妈失望的决定。

在某个程度上我觉得事情伤害到我爱的人的时候比伤害到我本人更让我刺痛，更让我无可奈何，更让我容易落泪。