我的天

对面的华山10栋

从宿舍门口望出去永远都是那么的宽广，和市区的房子不同，在这里我们整齐划一，我们有很大很大的视野可以看到很远很远。晚上站在门口吃苹果看风景的确是个很不错的选择。真的很喜欢这些黄色灯光下的晚上，没有喧嚣没有暴力，大概某些人看来如此的生活简直就是人间天堂。这里住的都是少男少女，时间在宿舍里似乎是静止的，一届又一届的人来了又去，但主人仍旧是20初头的年轻人。高中的生活太紧张了，初中小学的生活太稚嫩了，大学生活，似乎是人步入社会之前最后的享受。当然，你可以把大学生活当作享受，你也有权利说那是地狱。就我看到的人而言，他们表现出来就有这两种完全不同的态度。

花前月下，以前我描写性的文章通常都是很烂很烂，除了不喜欢看那些景物描写的书以外少观察，观察得不仔细也是一个很重要的原因。以前从来不会因为这个花开得漂亮而停下来多看几眼，也从来不会因为月光很圆很大而兴奋不已，从前的我观察不是为了满足自己情感的欲望而是满足老师无聊的作业。

没有了家长的宿舍很自在，但也会存在汹涌，在乎你怎么去对待。不是对骂一场就能解决问题，更不是被打一身就可以重归于好，即便你恨铁不成钢也只能继续干着急下去，因为你只是同学的同学，室友的室友，不存在谁统治谁，谁压迫谁。

傍晚的时候把“小胖”所有的培养皿都包起来了，一共包了98个，即9*8个+2*5个=98个，旁人看着我，十分惊叹，哎~~~~~ 也没什么啦。只不过是一堆培养皿而已，才差不多100个嘛！做实验以来已经一次又一次地打破我惊讶的极限了，于是98个也不是什么恐怖目。包了大概40分钟吧，发觉自己包培养皿的技巧由于缺少锻炼，又生疏了。包的时候心情平静得很，空空的什么也没有，这样也好，不会犯错误，宁静致远，记得初中的班主任曾借一本叫做《宁静致远》的书给我看，蓝色封面的，忘记了说的是什么，好像是怎么做人吧，挺哲学的。独自包98个培养皿不是我想“自虐”，完全不是这样，只是我觉得我该做点什么来保持自己的实验积极性，这个星期集体实验太多，课也太多，小胖的实验就先放一放。但我就是这样，不允许自己偷懒，我一偷懒后果就不堪设想。

明天有好多好多的课，大学生活就是这样的啦。

它，只是一直流浪的小猫，我只是一个拿着Canon A620寻找对象的客串照相者。在回首的那一刹那，它出现在我熟悉的小假石山上，从那一刻开始我俩结成了某种关系。它成了我的模特，我成了它留在这个世上唯一的见证。

电光火石之间我把镜头瞄准了它。那时它正在眯着眼睛晒太阳，当我测光多次按下快门以后它发现了我的存在，于是不满意地扭了几下，拿个PP对着我，我太穷追不舍了，于是它溜了。我跟了过去，它只是想着摆脱我，在逼得无路可退是它跳下了大概2米高的花槽，走了。于是我们的关系就此结束。

它不是个漂亮的猫猫，看上去是有病的，它还那么小，它本该还在母亲的襁褓之中，但现在，它一个流浪。没有母亲的保护也没有人类主人的关怀，但它知道人类不是什么好东西，它懂得如何活下去，它可以悠然自得地在阳光下梳理自己的毛发，它可以在秋风中的阳光下享受它自己的日光浴。饿了就到垃圾里找找吃的，生活对它来说就这么简单。不知道它到底快乐不快乐，但我知道只要我在它身边盯着它它就一定不自在，我在场的时候它很紧张，它很警觉，相信有人类伤害过它。在它小小的脑袋里它知道人类不是什么好东西。

它还是那么的小，如果人类小孩如此被遗弃大概就要夭折了，但它，依然活着，靠着一直以来的自然天性活着。能活下去本来就是一件很不简单的事，而且是靠着自己的力量活着。我佩服它，它可以选择自暴自弃，但它却选择珍惜生命，勇敢地活下去。生生不息，这本该是所有生物的天性，而人类却无端引入失落和自暴自弃，自然让所有生物都不会轻易地生存下来。狮子不会因为这次捕捉不到猎物就伤心绝望不去尝试第二次、第三次，只要它们还有最后一点力气它们就会捕捉下去，没有失落，生命对它来说就只能向前冲，没有选择。

今天又去了家乐福仔细研究“汇源果汁”的包装，果然，我和老师都没错。“汇源”的1L包装果汁有2个型号，一个是利乐一个是康美，利乐的盖子是纯白色的，而康美的盖子是橙色的。从生产日期看来利乐的生产日期较康美的早，大概“汇源”新的生产线是康美的。你可以从同一型号同一价钱的橙汁里找到2种包装。

生活就是个不断向前的过程！！！

这是我昨天的照片，昨天心情不好，觉得这张挺上进的，不该毁掉气氛。这张用在今天，不错。多年之前是以为月光开始，当年我很喜欢抬头看月光，看天空，如今依然，月光又来了，还是多年前的那个，只是角度不同了。来了个首尾呼应，很简单，但很有意义。

结束了，终于关闭了，在关闭之前真的让人好伤心，但当事情真的发生以后人就没什么好伤心，没什么好说的了。心情不再压抑，这大概就验证了一句话“车到山前必有路，船到桥头自然直”。没有了那种忐忑不安，没有了那种伤心的感觉。我重回一个自由人，我再次自由了。那片遮在我眼前4年的叶子被无情地拿走了，眼前又出现了一个偌大的森林。感觉就像电脑的一个大程序停止了，于是内存和硬盘和内存大大地释放了出来，我又注意到生活的细节了。

今天早上正要喝牛奶的时候发现“伊利250mL”砖头奶不同了，底部写着“combibloc康美包”，下面还有一个小小的“SIG”标志，于是我找遍了整个牛奶，都找不到亲切的“Tetra Brik”标志，显然，这个牛奶用的包装不是我们常见的“利乐砖”，至于这个“康美包”是什么，我一点都不知道，但我隐隐觉得它就是我寻找了好久的“CP”。“IP”在不久前我已经在超市的冰柜里找到了，如今，在厄运发生的第二天我发现了“CP”。早上本来说要上4节工程原理的，但由于种种原因，只上了2节，于是回来就马上找这个“康美包”，果然不出我所料，这就是我要找的“CP”，但SIG公司（也是瑞士公司，和“利乐砖”的公司一样，都是在瑞士，不过就市场而言，两个是全球最大的无菌纸包装竞争对手啦）的康美包在中国或者说在世界还不是十分有名，起码，在Google搜索的时候，它的官方网站不在搜索结果的前几位，而且官方网站的速度有代改进。“康美包”在中国的市场暂时还不大，也只有在苏州的一个厂而已（利乐可以说已经在中国扎根了，有3个厂，分别是佛山、昆山和北京[“英叔”上课时只说有佛山和北京两个，其实昆山比北京的还要老，北京的厂是最新的]）。我个人觉得。“康美包”和“利乐砖”从左、右、俯视都没区别，最大的区别是两种纸包装的底部，“康美包”的我觉得相对难看，而经典的“利乐砖”则给我稳当的感觉。二者都是无菌纸包装，但所用的纸的组成不同，利乐有7层，而康美只有5层，我不是说康美不安全，只是说明问题而已，少一点又能保证安全的话更好，一个利乐一个康美250mL的牛奶放在一起就能分明感觉到重量的不同了（改天拿去实验室的天平称一下就更明白）。于是今天就上了Tetra, CP，IP的网站转悠了好久，才不怕英文，看到那些机械设备我就兴奋。

傍晚坐在宿舍的时候无意中发现天又红了起来，和昨天一样，于是我就冲了出去，好漂亮！我喜欢：）不过还是太晚了，看不到太阳，或者是我太矮了（站在二楼），要不就是某个建筑物遮住了。整个天空都是红色的，云太多了，连成一片，如果云是散开的一朵一朵将更漂亮。于是我就站在宿舍门口，看着天空一边有所思地唱起了英文歌，好久好久都没有唱没有听那些英文歌了，我不知道自己为什么还会记得，当年，当我还是在高中的时候，同学一起看到如此的景色也一定会很高兴很雀跃的。没有重复过地唱，大概6、7首吧，天的红就渐渐退去，取而代之的是蓝。开始的时候只有零星几个宿舍有亮光管，随着时间的推移，很多很多都亮了起来，还有路灯，黄黄的路灯，都亮起来了，毕竟，天黑了。风吹过来有点凉，我最喜欢就是这种感觉了，华灯初上，身体感受的是寒，但万家灯火给我带来了内心的无限温暖。大家都该回家了吧，该吃饭了，该看新闻了……一天结束了，享受这个美好的晚上吧！

擦亮眼睛，我又能发掘到很多生活中的闪光点了。重回自由人的感觉，不错！！！

有时人就是这样，不知道自己要干什么，乱成一团，但其实也是有其条理的不过当心情不好的时候什么都打成死结。

突然觉得时间过得好快好快，一眨眼就一个星期，做实验的时候时间尤其快，一下子就每了3、4个小时，而上课的时候则在混沌之中又没有了100分钟。100分钟原来是大学上一次课的基本单位嘛。期中没有考试只有论文，外力消失了就靠自己的内力维持正常的学习生活方式。这段时间在和一个同学搞冷战，我不知道冷战是怎么开始的，反正我不会做退让的那方。我保持沉默，当可以“发威”的时候讽刺一番，当自己要和别人搞对立的时候你会什么都看不顺眼，简直可以说你可以从她很基本的行为中挑出N多的刺。不能因此就责备她一番，于是就储积在心里，人就越来越“沉”，乌云密布。所以我下载了一个季的Monk来缓解缓解，每天看一集，笑笑，但主要原因还是我想每天都做做听力，学英语还是喜欢用些实用一点的方式。

前20年的生活让我对很多同龄人都十分感兴趣的东西都有很强的抗性。我对零食一点不感兴趣，我对漫画可以一点不碰，对于韩剧我只是觉得烦躁，对于港台流行曲我听而不闻，对于游戏我是个白痴，也不想改变这个局面……我到底是个什么样的人啊？！怎么可以这样，到底我的课余时间都拿去干什么了？回望一下，原来自懂事以来，只要有科技节目我都会疯狂地追，别人看连续剧的时间我在追科技节目，别人在看动画片的时候我在看体育比赛，别人在看漫画书的时候我在看一些武侠小说或非主流的外国小说，别人在听港台流行曲的时候我在广泛地听外文歌，开始的时候是英文后来是西班牙文。因为小时候身体极端不好，小孩子的我根本与零时无缘。这就是我为什么可以静下心来的原因，使我疯狂的因素很少出现，我所追求的东西不在我随便可以触及的地方。于是分析过后发现原来我不是很有抗性，只不过让我起反应的东西我接触不到而已。别人很难理解我，我也不了解他人“奇怪”的嗜好。

没有庆祝，没有奖励，打骂不少，抱怨更多，我已经习惯在这中有点变态的家庭环境中成长。所以我不知道如何给予别人鼓励，我只知道如何挑别人的刺，而且是不会留情的那种，妈从来都给我留情过。我不会安慰，妈不会给我安慰于是我觉得我也用不着接受别人的安慰。畸形的家庭长出了畸形的孩子。这就是独生的弊端，这就是太注重单家独户的弊端，我成了炮灰。我对某些东西有优点免疫的同时也同时存在如此致命的缺点。

要同化还是要发生变异？已经变异了，如何再同化回来？但我真的不甘心要随大流，我不要“同流合污”。不觉得主流就是优秀的，但做为“异类”承受的外力将好大好大。

今天的图片真得弄了我好久，也弄了很多个版本，只把一个最“杂”的放了出来。Photoshop，原来我还有很多很多地方不明白，很多很多隐秘的功能我还没有用过。图片本是中秋节晚上楼顶拍的，原图十分的曝光不足于是就只好乱来了。

人生就如图片有很多很多你意料不到的不足，噪点极多，但没有必要去掩饰，人本来就不是完美的，人要做的不是掩饰噪点而是学会如何从傻瓜相机进化到专业相机从根本上消除噪点。杂乱人生本来就应该是一个整理调试进化的过程。每天我们都发现了自己的噪点，先是用肉眼，然后是用放大镜接着就是光学显微镜再是电子显微镜。是量程的不同导致我们看到不同的自己，如果还没发现自己的噪点，请再严格一点观察吧。有人愿意放过自己，永远用肉眼看自己，做些掩耳盗铃的东西。当然，别人喜欢怎样是别人的自由，“正身以黜恶”的理论是有点傻，但总比“同流合污”的好。

没有管那天分离的东东——“小胖”的宝贝，直接回家了。日子一天天下来，我觉得“小胖”减肥似乎成功了，而我和我组的另一个同学似乎进化成新的“小小胖”，恐怖。当看到花了不少心思培育的培养皿中尽是不想看到的细菌我宁愿我从来没有去过实验室，从来没有打开过里面28℃的培养箱，从来没有看过里面的东西一眼。自欺欺人，这种做法是100%的自欺欺人，“存在不等于被感知”，客观事实无论你感受与否依然存在。

回到家里收拾了自己的书柜，因为从99read买的新书到了，得找个地方放，是该收拾一下自己的书柜了。现在的书柜才称得上是个100%书柜，之前的只能算是半个书柜，因为里面放了好多不必要的东西，比如说练习本一大堆，又比如说有纪念价值的作业也一大堆。看回自己小学六年级的作文真的觉得挺好笑的，怎么当年能写出如此的东西，怎么当年我的字就如此的那个那个（虽然现在的也不怎样）。收拾作业本的时候发觉有一部分还印着“奖”字，至于是语文？是数学？是英语？还是别的原因而奖的就一点印象都没有了。怎么那么快就21了？怎么小学的日子一下子变得如此的遥远？1997年怎的一下就跳到了2006？是该整理一下自己的记忆了

不知道那些作家、名人是怎么写自传的，我过了才不过21就觉得从前的日子有点模糊不清了，怎么他们50、60甚至70岁还能把自传写出来，该不是杜撰和回忆各掺半吧，无论怎样，不关我事，现在就开始整理好我自己的就行了。