我的天

昨晚我看了一部让我泪流满面的电影（《喜丧》2015），看之前我就知道这部电影应该会带给我那样的效果，但我还是去看。因为这种事不能逃避。电影拍得好不好，电影的台词、剧情、镜头以及内容的表达、细节的展示这些东西我们通通不谈。这里我要说的是电影的提材。这只是一件再普通不过的事，我几乎可以这么说，这种事几乎发生在所有中国人的身上，无论贫富，无论种族，无论信仰。昨天当我把这部电影推荐给我的网友，然后他今天看完以后跟我说他觉得最主要是钱的问题，但我告诉他这不是钱的问题。你可以很穷，但你还不至于吃不饱穿不暖没有地方睡，还不至于没有那个钱你就活不下去。这样算来这是穷的问题吗？

自己住在老妈的老宅里，把老妈赶到老宅的牛棚里。这是因为老宅的房间里不够住，放不下老妈一个人吗？显然不是！老妈拜菩萨已经拜了一辈子，而且她之所以这么着迷不是为了她自己，而是为了保佑她的子孙后代。即便你觉得这是迷信崇拜，你有必要当着老妈的面打碎她的菩萨吗？那尊陶瓷制品可以被打碎，但信仰这种东西是不可改变的。

子女像踢皮球一样把妈妈踢来踢去。有些子女倒不是因为他们家境很差，而是因为他们展示出来的那种嫌弃简直让人无法忍受。把老妈的铺盖放到堆放垃圾的储物室里，老妈睡过的铺盖直接全部扔掉。洗碗的那个镜头让我觉得非常难受，因为在洗她自己的碗的时候，她洗得非常认真仔细，而老妈的那个碗，她只是把碗里的东西倒掉，然后用水冲一冲，接着就随便丢在桌子上。如果你真的不愿意她住在你家里，直接不让她来就好了。当然，实际上每一个子女都不希望老妈轮流到他们那里住。这种情况不只是发生在电影里，其实也发生在我们身边，甚至就发生在我家里。老妈从二女儿家里离开前的时候说了句“我不知道还能不能再见到你们”。那句话简直就在戳我的泪点，跟大概半年前外婆对我们说的那句“有空就多回来”如出一辙。

老妈从一开始的不愿意去老人院到后来的经常询问儿子和媳妇什么时候才能去老人院，这种转变是让人极端心酸。因为外婆在世的时候他也不愿意去老人院。外婆不愿意去女儿们家轮流住，也不愿意去老人院。之所以她在一年之内身体情况急转直下，是不是因为租住的那个公租房的管理人员来催促她必须搬走呢？电影里的老妈终于等到了敬老院的床位，但在去之前她选择了服毒自尽。现在回想起来，之所以她一直问儿子什么时候能去养老院实际上是她在计算自己什么时候要主动离开。而我外婆的情况，她住的那个公租房家人已经跟相关的人约定好，租期能延续到今年清明节以后，而实际上这种租赁关系即便一直拖下去，他们也不能拿我们怎么办。因为把一个接近百岁的老人赶走，显然在中国即便是合法的，也是会被人唾骂。外婆的身体状况急转直下，在今年过年之前就离开人世，我不知道这种选择跟电影里的老大妈自尽是不是一个道理。

这部电影对我来说是一个打脸的过程。只要经历过这种事的人，都能在里面或多或少找到自己的影子。当时我们觉得我们已经很努力了，现在从一个旁观者的角度看一遍，我真的觉得我们很该死。虽然知道自己做得很不对，如果再有一次机会，我们又能做些什么呢？有人能给我一个解决方案吗？

把手机的语记打开了好几次，但我仍然不知道该从何说起，这不完全是因为脑子里一片空白、我没有什么话题，而是因为有些东西貌似不能谈，又或者我可以直接在和别人的对话里说出来讨论一下，但却不应该以文字的方式记录下来发泄。所以该说些什么？我费了好大的劲都没想好，直到现在开始语记了，我仍然没确定到底主题是什么。

前天晚上我做了个关于外婆的梦，刚才的午睡我也做了个奇怪的梦，近段时间我几乎每天晚上都在做梦。刚刚午睡的梦里我哭了。我只是流眼泪，我没有哭出声音，而当我真的醒过来的时候，我发现原来自己连泪也没有流过。外婆的那个梦我还隐约记得，因为醒来以后好几个小时我仍然处在低落的情绪里，但刚刚做的那个梦醒来以后，我已经彻底不记得到底刚才梦到的是什么内容了。

那天晚上做的关于外婆的梦之所以让我有点感觉很低落，是因为那个情景设定在外婆时日无多的时候。首先我们在家里吃完，然后到外面去，外婆首先去了一个店吃吃面条，吃完以后她又飞快地奔到另外一家，我们还没给钱，她已经开始吃别人桌子上的那些东西。那是上一桌人吃剩下的，剩了很多，她看到某些东西很想吃、于是就开动了。店家又好气又好笑，因为那些食物是这样一个出处，所以店家没有收我们的钱。追上去以后我们跟外婆说，以后不能这样，在吃之前要先给钱。吃完那些东西以后，我们来到了一家包子店。我们再三跟外婆说要先给钱点餐了，然后再吃。最后我们点了个大的叉烧包。吃完那个以后，我们继续去另外一家店，但具体吃的是什么已经不记得了，反正就是一路吃。我也不知道她为什么能吃得下那么多。外婆不仅仅是吃得很多，而且走得也很快，我要跟上她有点困难，而我妈通常是落后了很多才终于赶到。到某一家店吃完了以后，外婆说她要上个大号。在他上厕所的时候，我妈跟我说不能让她再吃下去了，但我跟我妈说，都到最后的时刻了，你就满足她的要求吧，你也知道人在离开之前肯定要先放下所有的，这一次上厕所估计就。接下来，我们并没有等到那个让人伤心的事情发生。因为没有等到结局，我就已经醒过来了，但那就像一个蒙太奇剧情，即便不展示在你眼前，根据你的联想，你也会猜测到那样的结果。别离这种东西总会让人感到伤心。但现在的我好奇怪，我总觉得相聚在一起的时候没有真的让我感到有多高兴，甚至可以说相聚完全无法给我带来幸福感。我只是希望不要夺走一直在我身边的东西，但显然我也知道这种事是不会发生的。因为合与分永远都是处在动态平衡之中。这个时候，只有对某件事高度专注才能让我转移注意力，把我从这些有点大学问味道的人生哲学里解救出来。

每次回到外婆家附近的市场陪我妈买菜的时候，我都会有种过家门而不入的感觉。虽然那个已经称不上是我们的家了，因为里面没有了我们的家人。每次去那里我都会有种莫名的淡淡的伤感。市场还在，街坊还在，但我们的亲人不在。每次回到那里都会一次又一次地勾起我心底亲人不在了这种事实。我妈隔两天就会去那里买菜，所以显然她没有我的这个阴影，我到底得花多少时间才能看淡这个呢？

看VBA那本教材基本上也可以说是我的一个抄写的过程，在我开始玩钢笔之前我是用普通中性笔抄写。自从我换了钢笔以后我就用英雄359了，而且用的是EF笔尖搭配232的蓝黑墨水。这样的抄写感觉非常棒。顺滑之余又不会太水。虽然我另一只英雄359用的也是ef笔尖，但搭配的是英雄440黑色墨水。也不知道是墨水的问题还是那个山寨品笔尖的问题，我觉得那种书写的感觉跟那只用了蓝黑色墨水的原装英雄359相差很远。那个山寨的英雄359 EF笔尖虽然比原装的F笔尖写出来的线条细那么一点点，但是跟我装蓝黑色墨水的那根原装还是有很大差别。笔是个问题，墨水也是个问题，又或者我应该试一下用蓝黑色墨水有点刮纸的钢笔装上英雄440墨水。因为我两只英雄359都是黑色笔杆，虽然一个是磨砂黑，一个是亮光黑，亮光黑装的是蓝黑色墨水，磨砂黑装的是黑色，但是当我急着要拿起来写字的时候，我总会拿错。这种情况通常出现在我要赶去开会，打开笔记本写下第1笔之后。发现自己拿的原来不是黑色的那支。

蓝黑色的钢笔在笔记本上做记录，个人感觉我的字体突然间就变得漂亮很多了，跟之前用中性笔的有非常大区别，当我把那支笔换成黑色墨水的英雄359以后，字体也马上变丑了很多。几乎可以这么说，让我觉得写字很爽的钢笔就只有那根装蓝黑色墨水的英雄359，其它笔要不感觉有点刮纸，要不就是出水过于汹涌。

一开始的时候我并不习惯蓝黑色墨水的那个变色过程，打开笔套开始写字，写出来的东西通常颜色偏深，但是写到一定程度以后。写出来的字颜色会偏浅很多，虽然我知道过一段时间那个颜色又会自动加深，而之所以一开始写字的时候颜色会偏深，大概是因为那些墨水已经流到了鼻尖或者附近的地方，虽然盖着笔套，还是容易被氧化，而之前在墨囊里面的那些氧化程度没那么大，因为写到一定程度才终于轮到它们出场。直到把它们写出来之后，它们才开始大范围与氧气接触。比较浅色的蓝黑色墨水写出来以后最多30秒以后，颜色就会加深。之前我觉得蓝黑色墨水写出来的字如果我的笔画的停顿时间不一致，字体的笔画就会有些比较深色，有些却比较浅色，但当我写过几个星期以后，我大概已经习惯了这种现象，所以基本上没感觉了。别人都说英雄440墨水会把墨囊染黑，但我觉得英雄232蓝黑墨水更容易污染墨囊，把墨囊染成蓝色，我觉得挺漂亮的。说来也奇怪，其实我觉得英雄232蓝黑色墨水从瓶子里吸出来的那一刻，与其说那是蓝黑色，不如说是蓝色。直到那些东西跟氧气和阳光进行了一段时间的氧化接触以后，才会渐渐显出黑色。之前我没有用过纯蓝色的墨水，所以我不知道蓝色墨水是怎样的，据说蓝色墨水可以擦掉，可以消失。这个我是相信的，因为把蓝黑色墨水放在阳光下晒，过一段时间你会感觉蓝色基本没了，只剩下黑色，那黑色又不是太黑，有点深灰色或者浅灰色的味道，但是灰色之中又带有一点点的蓝色。准确来说是灰蓝色的感觉。

使用钢笔比使用中性笔学问多很多。

星期四 2019-04-18 20:05
平均心率113，最高心率128，平均配速533。原地跳。这一次跟之前不同，之前我只是凭借自己的感觉来，这次我是看着FR235的心率加码的，跳着跳着我就会越来越慢，心率会自动降低，所以当我发现心率到达110左右的时候我就会主动加速。所以这次的平均步频很碉堡，达到了神一般的225。#xrspook未行够#

通常人们都觉得检查这种东西是洪水猛兽，首先是因为准备检查要做很多工作，其次是因为如果被检查出什么问题那就问题大了。我所在的单位总的来说没有什么问题，但一些小状况是通病，肯定大家都会有。这么多年检查下来，对我来说就像是个例行公事，尤其当我在做检验的时候，准备那些检验方面的检查，我们早已习以为常，但那个时候还没到逼迫着我必须使用Excel VBA去解决问题。那个时候我们还能根据国标去判断对与错，黑与白我们分得很清，至于某些灰色的地带，之所以会存在，倒不是因为我们做了什么亏心事，而是上面一级一级压下来的任务。我现在我所做的统计对比从前的检验数据麻烦了很多。因为有些时候我觉得那是对的，但其实别人并不这么觉得。即便是上面白纸黑字写下来的东西，某一天他们也会说你不应该这么做，应该那么做，那时候你会感觉到很无奈，因为实际上他们布置下来的东西一开始就是错的。

今天的春普总结会上，我们以前的主任说了一些很经典的话，而这也是我觉得他很厉害的其中一个原因。我这辈子遇到的人里面只有几个能做到这境界。他们能把一些本来很苦逼的东西说得让你觉得很有希望，很有动力去克服它。大学里的教授很多，但却只有几个人能做到这种境界，而那些人通常都已经到达了院长的级别。大清查对别人来说是一个让人敬畏三分的东西，因为大家都害怕自己会出什么错，但我们以前的这个领导却把大清查当作是别人来我们家吃饭，我们要给别人准备几道硬菜。无论谁过来，我们准备的都是一桌好菜。那不是一个被别人挑刺的过程，而是一个极好展现自己的机会。一直以来我们从来都没有从这个角度去考虑问题，只有把大局思维上升到一定程度才会有这种觉悟。如果我们是对自己的东西非常自信，那绝对就是这个比喻里面的东西。说起硬菜，我马上会想起西贝莜面村，又或者是九毛九。还记得西贝的菜单上会写着类似这样的一句话“菜单上的菜无论你怎么点都好吃”。如果自己的菜做得好吃，你会恨不得一些吃饭很挑剔的名人过来品尝你的东西，因为只有得到了他们的认可，你才能显得与众不同。如果我们的工作非常到位。这样的全国性大清查绝对是一个提升形象的大好机会，这种机会几乎可以说是10年一遇的。但我们真的有这个底气吗？我们的领导很自信，但貌似他下面的人不这么觉得，尤其是主任科长级别的那种。他们愁得要死，至于他们晚上会不会愁的睡不着觉，这个我就不知道了。对我这些最基层的人来说，我没什么愁的，把该干的都干好，其它的随缘。一些粗心大意的东西我没办法保证我一定不会犯，但显然那些东西非常容易就可以整改过来。就我个人而言，我觉得这也没什么，不过可能领导不希望别人过来查出一堆低级错误。

昨天检查的那些表格里，我犯了一个低级错误，但实际上那个低级错误也不算非常低级，因为从软件的层面去考虑，某个数据是无法自动汇总到某个地方的，但实际上我数据出错的地方是一个自动汇总的位置。而我之所以出错是因为我没有用软件的自动汇总，那个东西是我手填的。之所以没用自动汇总，是因为总公司根本就没有把那部分填进去，自动汇总当然也就没办法正常生成。这种东西对我来说肯定会觉得有点遗憾，但毕竟人不可能一直都不犯错。

据说下个星期东莞市要过来检查，而且要持续一周。