我的天

当我看到一个视频，我的第一个反应会是我要不要做翻译。当然，这里的视频肯定是有特指的，因为我知道那些东西估计不会有人做翻译。这里我说的是估计，至于有没有我不知道，我也没兴趣去探求，别人做我也做也没关系。这是我对自己的考验。至于别人做成怎么样，我不关心。我只需要做最好的自己。至于出来的那个结果能不能超越我以前所做的，我也不去考虑，毕竟视频是不一样的，内容不一样，表达的方式也不相同。不是同一个东西。，无法很客观地评价好还是不好。但有一点是可以判定的，我有没有尽全力去努力的做好它。当我开始干的时候，我会希望自己快点。因为如果东西放时间长了，新的意义就荡然无存了，那便成了旧闻。别人看过了其它版本再看我的，会感觉怪怪的，就像我做完自己的东西再去看别人的。有些地方我可能会觉得他们做得比我好，但有些地方我会不自觉地有一些不屑反应。但这东西着急也没用，我的确想快点，但实际上当你专心的时候，那些都会抛到九霄云外。

我知道自己是个丢三落四的人，所以我只能接受自己不得不一次又一次修改和压制，甚至上传完以后还得继续两三次重复。我觉得视频翻译校对压制上传的过程，对我来说就像一门考试，但是这门考试的评卷人不是其他人，而是我自己。即便已经上传完毕，我的脑子里会依然会想着那个视频，在不自觉的时候，自己还会挑里面的刺。跑步的时候肯定会想，走路吃饭洗澡的时候也会想。准确来说是只要我脑子有空闲，我就会不自觉想。但那种想是无意识的，我不能像播放器那样可以把整个片子播一遍，我没有那个记忆力，但是里面的某些句子我会突然觉得是不是用别的说法会更好。如果发现里面的某些句子，之前理解错了，又或者有更好的表达方式，我会修改字幕文件，重新压制视频。去年之前，还没有人能帮助我减少这种一次又一次的重复工作，但去年我认识了个朋友，他的确能减轻我这方面的神经质。虽然有别人的帮助，但最后判定要不要重来的还是我自己。一方面我没有对自己做什么非常明确的要求，但另一方面，其实我对自己非常严格。这种严格体现在我不能容忍自己目空自己已经知道的错误。还是学生的时候，老师一再强调我们不能有侥幸心理，觉得这道题我不会做考试就不会考，所以希望能蒙过去。当时的我也想不蒙过去，但我实在没有那么多时间和精力又或者有个大神来指点我让我不在那些问题上面有困惑。当我自己能掌控一切之后，如果某个东西我不懂，我一定会搞到懂为止。如果那个东西做不好，我会反复练，直到能做出我期待的效果。但有些时候就是做不到的期待的样子，因为我的目标设置有问题。那个时候，我会重新审视是不是其实那个终极目标是不可行的。我遇到过这种事，当时我在优化网站，发现某些需要做的步骤是我根本没办法做的，所以那一步优化只能跳过。那是主机的问题，那是服务商的问题，我们购买的那个服务不能实现那个功能。

如果可以重来，可能我的学生生涯会变得优秀点。但我跟其他人一样，一天只有24个小时，让我变得优秀的前提是我得付出比别人多很多，在有限的时间和精力下，我真的能做到吗？

星期四 2019-02-28 20:00
平均心率153，最高心率176，平均配速615。2月最后一发，死也要死出来。佳明的自动记录和实际距离是有差别的，所以我好像要多跑130米还是230米，自动数据同步的悦跑圈和NRC才够100K，所以我必须多跑。外加昨天从5K开始就不对劲了，往后每1K都要多跑50米以上，想死的心都有了，于是昨晚足足平正常多跑了4圈多，泪奔～#xrspook未行够#

2月的一开始，农历新年的九天假期，我只跑了一个6K。在一年的月份里，天数最少的月我居然做了这种放弃治疗的操作，所以在农历新年假期结束的时候，我真的有想过2019年的2月我没办法实现月跑量100K这个最低目标了。一年多以前，我的月跑量任务还是在160K，但不知道从什么时候开始，已经变成100K了，这是三位数的底线，不能再低。或许我还可以继续减下去，把100变成80，因为80K是NRC里单月获得金牌底线，但为什么我要把那个当作是我自己的标准呢？！从160变成100已经是很大的妥协了，更不用说从前我曾经试过单月200K以上。的确那些时候有点疯狂，160K也憋得我够呛。100K正常来说我完全可以做到，如果我实现不了，肯定是因为我太懒了。如果连月跑量100K都做不到，那个时候大概我是彻底放弃不去跑了。

2019年的2月只有28天，也就是四个星期，我废掉了一个多星期以后，接下来的三个星期我必须保证每周有30K或以上的周跑量。这是完全没有退路的，每一周都必须做到，有一周做不到，余下的两周就要跑更多。对以前的我来说，这太轻松了。简直不在话下。工作日轻松地两个10K，周末一个18K，一周下来，随便38K很正常。但我非常明白，自己跟从前不一样，回到家我就非常懒惰，能在楼下跑个6K已经算很给力。哪天心情好要去阅江路跑个13K，那简直是中彩票的概率。更不用说18K几乎已经跟我绝缘。不能用单次长跑凑数，就必须多跑几回，所以每周30K以上意味着每周我至少跑三个10K。到昨天为止，离这个月100K的目标我只剩下不到10K了，再搞一个晚上就能完成。而今天，也是这个月的最后一天。昨晚完成10K之前我依然觉得这个2月份，要完成百公里的目标，不太稳妥，但到今天，我总算踏实了，因为我知道最后这个十天，无论如何我都要把它啃下来。

就跑步这件事来说，这个2月的情节发展有点跌宕起伏。一开始是完全放弃治疗，接下来是凤凰涅槃重生。你越是懒惰，越是不想跑，越是不想跑，身体的状态越是会下滑，但是一旦动起来，莫名其妙就会有无比的动力，你想去做的更多，而且与此同时你居然不想吃了。即便东西摆在你前面，你也没兴趣了。脑子里经常会想起的只是水、茶或者黑咖啡，其它甜的东西完全不在考虑范围。之前有空的时候我会去口碑翻一翻他们的特价，但现在连翻那个的欲望都没有了。之前的某一周，我去华润万家买了包山药薄片，过年的时候我几乎至少一天消灭一小包，但那天当我跑完13K回家以后，我彻底对那个没兴趣了，完全忽略了它的存在。当你憋着一股劲要去做某件事的时候，到达一定程度，其实你会上瘾的。我很清楚当人觉得累的时候其实最该做的不是睡觉，而是换个方式继续虐自己。因为那可以让你的某根神经松弛下来，转移注意力是最好的方法。电脑看累的时候最应该去运动，运动做完不想动的时候可以做一些文案的东西，因为那个时候你的效率更高了、点子更多了。

人是犯贱的生物，不虐不行。在30多岁的时候才悟出心里或生理上总有一个要在被虐，我觉得还不算太迟。

星期三 2019-02-27 20:04
平均心率158，最高心率179，平均配速614。昨天总感觉我有点跑得过急了，但当我的步频和音乐节奏对上了以后貌似又好了些。有时我觉得这挺矛盾，的确，音乐会让人舒服些，但不是每首音乐的节奏都会和自己的舒适步频对上，对上的时候当然好，对不上的时候挺别扭的。#xrspook未行够#

我也不知道自己是什么妖魔鬼怪，还读高中的时候，我就发现自己有这么一个神奇的规律。当我受伤的时候，我的脑子会变得更好使，比如说，当我在体育课摔了一跤以后，接下来某个测验我的成绩会比平时好很多。我也搞不懂这到底是为什么，难道是因为更高度的专注才能抵消疼痛？这种伤不只限于外伤，也可能是有点伤心的时候，但相对来说，伤心这种事比较少在我身上发生。

受伤就可以让脑子好使这个也得看情况。如果伤的地方是头部，而且那种痛会不断袭来，显然这就会非常影响我。可能不会影响我的思考，但是却会影响我的条件反射。还记得大二那一年，也是摔了个跤，不过那次是摔到头了。早上一二节没课，所以我和同学去练羽毛球，但就在我们快要结束的时候。我后退的时候摔下了个台阶，脑袋磕在水泥台阶的直角处。和我一起练羽毛球的同学吓呆了，因为她看到的最后一个画面是我突然消失了，接下来的画面变得非常血腥。我也不知道当时为什么我们的动作可以这么快。因为我俩走去校医院，完成了缝针，又换了身衣服，居然还赶得上接下来的两节线性代数。记忆之中，好像我们居然还没有迟到。那两节线性代数，我就像游云一般，我觉得自己有认真听，我也确定自己不是惊魂未定。但是缝完针以后，医生做的那个加压止血的操作简直就是让疼痛无比扩大且持续，持续到我上线性代数的时候。那天中午没有睡觉，中午我在做线性代数的作业，但是却怎么做怎么错。我越是烦躁，越是做不好，越是做不好，我就越是烦躁。线性代数我觉得几乎不需要思考，但是你却得进行非常冷静的条件反射。那天下午上的是实习课，因为中午没睡觉，所以整个过程我都觉得自己恍恍惚惚。鬼知道那是因为中午没睡觉大脑抽风，还是失血到一定程度人有点飘。如果现在再让我去辨别，估计我能感受的出来，但当时我好像只献过一次血，所以对失血的感觉还不敏感。现在回想起来，即便我中午不做线性代数的作业，我估计也睡不着。当时医生就给我开了假条，那一天和过后几天的课我都可以不去上，但是我没用过那张纸，甚至根本不记得丢到哪里去了。之所以还记得医生开过那个东西，是因为第二天晚上上法律基础课的时候。老师说我们的精神状态非常不好，尤其点名我为什么我趴在桌子上。当时我完全可以拿个假条出去跟他叫板，但我选择的是当他透明。那个娘娘的法律基础老师我们一直觉得他是个怪人。虽然法律基础那门课是开卷考试的，但我们知道一定不容易。我们不喜欢那个老师，或许他会坑我们，但幸好，最终我们都有惊无险地过了。初中高中的政治课，有时我觉得还有点意思，但是到了大学的那门法律基础，我真的是厌恶。所以如果你要我去干法律相关的东西，你不如叫我去死，但偏偏我们那个宿舍里就有一个室友的爸爸是个法官，毕业之后她也的确去了法院工作。

就因为大学摔得刻骨铭心的那一跤，才让我记住了之后发生的那些事。否则按照正常的规律，那些生活可能早就已经被忘记了。