我的天

傻乎乎眼花以为理论上周二下午要靠港卸货的船因为航道管制，要周三才到，结果实际上的确有航道管制，但只是那条船卸完了还不能走，等航道管制结束后才能离开。所以周二下午还是会有船靠港，还是会有卸货。让我觉得有点不可理解的只是中控的人居然把那天那条船控制到23:59:59才结束。这样的数据实在太绝了。可以这么说，我从未见过如此绝的数据，即便是改数据也不敢改到这么厉害，当然了，也不会有人故意改这么唯一的数据。快到晚上11点的时候，我看到他新建了一个单，我猜他会不会11点过一点去结束，结果到大概11:15的时候又开始了，而且没有要结束的意思，所以我调了个30分钟的闹钟，大概晚上11:50起来。11:50开始，我不断地刷系统，发现大概接近一分钟就会有一条新的数据生成，意味着一直都在干的，直到23:59。我好像觉得停住了，不断地刷新，但系统一直都停留在计量中。

Windows系统显示已经零点整，当我再次刷新的时候，终于那里显示计量结束，但是因为已经是第二天，所以只能查询当天作业数据的那个文件就不能起作用，我得选另外一个手动控制查询日期的，结果就发现了23:59:59。

一整个晚上我都在等最后这一条数据，但是这数据直接拖到了凌晨，我用了6分钟的时间结束了我的部分，当我正要把文件发出去的时候，中控也发出了他们的文件，但是打开以后让我觉得我有很多地方要吐槽。可以这么说，我直接用我的方法去对照系统，绝对要比慢慢的抠他们发出来的那个文件快捷稳妥。首先是颜色不统一，然后是格式不统一，接着是有些以公斤为单位，有些以吨为单位，接下来就是有些数据不应该填在那里，但是又填在了那里了，简而言之就是乱成了一团，虽然大概差不多也能理解那到底是什么意思。看到那个表以后，我吐槽的欲望从心底里迸发出来，但是我还是控制住了。核对了一些最关键的数据以后，我就把文我的文件发上去了，接着就去睡觉。因为在半夜爬起来，又那么认真或者说较真了一把，当我躺到床上以后，好久都无法入睡，整个人异常清醒。人很清醒，但我不知道自己到底在想些什么，但我无法控制自己不去想些什么。

周三早上要去体检，6:35就得从单位出发，所以我得用周一的闹钟5:50就起床。通常来说我会设定两个闹钟，一个5:40，算是预备，接着是5:50，于是这就意味着实际上晚上我的睡眠时间已经不足6个小时了。如果是其它时候，我是7:10闹钟，那么即便12点才结束，只要我的速度够快，我能在10分钟之内解决问题，那么我依然能保证晚上7小时的睡眠时间，但是要做到这个首先我得有非常强大的条件反射，基本得不用脑子就把这些事情做完，否则我依然会太亢奋而无法入睡。

幸好这个7月已经扛过了1/3。

人的欲求总是无穷无尽的，所以现在我已经习惯了忽略别人的需求。因为我得出这么一个结论——我做得越多，他们就会向你索取更多。他们会把本应该由他们自己做或者其他人做的事情都加在你头上。一开始是因为别人不会做或者做的不好，后来是因为你做得太好了，重新交给别人，他们不放心、不满意，慢慢地这就成为了你必须做的事。现在我学会了不惯着他们，该他们做的事情他们做，我可以教你怎么做，我可以给你个思路，甚至我可以给你一个具体的方法，但我不会给你做。对待他们的这种方式就像教小孩。家长教小孩，不能帮他做作业，但是你要教会他思路跟方法。有些人是不会理会这些东西的，因为他们脑子里只想着你直接帮他们做，或者直接把结果给他们好，好让他们完成任务。完成任务这个事情只是应付过去，到底那个是不是最好的结果，他们不在乎，他们只在乎把东西交上去，而且通常留给你的时间基本没什么时间可言了。当你被认定可以作为任何事的万金油的时候，别人从来不会给你充裕的时间，又或者说其实他们的时间本该很充裕，但是他们故意拖到最后时刻才找人凑合得出某些结果，然后交上去。

为什么我要给你做呢？为什么这些事情你之前就从来没想过你要做？实际上之所以我可以做这些事情，是因为之前我已经做过了很多铺垫，虽然那些完全不是我职责范围。就是因为长期一直以来的积累，让我可以不加思索得出方法，又或者直接可以经过一些比较简单的弯曲折叠得到结果。别人问一些超纲的题，因为我之前已经训练过，所以我当然知道该怎么整，你们为什么就不去想呢？你们把你们的时间用在发呆，用在建立各种关系上，就只知道要搬救兵的时候就把我拉出来？当我拒绝掉他们这种临急抱佛脚的时候，他们还会蹦出没有团队意识。自己的事情不自己做，到最后交不出作业的时候让别人帮，这叫团队意识？这叫绑架勒索！明明是自己的问题，自己不愿意承担责任，把别人一并拉下水，这算同志的担当？

周二早上好奇怪，分管领导居然一个一个地找我们谈话。谈话这种事情以前也有过，但是从来没有一个早上一个一个来。感觉好像领导心情特别好，又或者是他赶着在某个时间之前完成某个任务。以前基本上就是他说我在听，这一次的最后我也告诉了他一句真话，他可以跟我说这些话，但我也可以选择听完了就过去了。甚至不是那种虚心接受坚决不改的状态，是直接左耳进右耳出，就当没事发生过一样。我不会改，是因为我觉得不应该去改。为什么我非得做一个很圆滑的人呢？做一个棱角的也好，做一个圆滑的也好，在这个单位，只要还是这帮领导，只要还是这种管理模式，我是不会有任何机会的。既然这样，为什么我要让他们好过呢？他们觉得我不听话，我就把一副不听话到底是什么状态给他们。当你觉得我就只是个工具，必要时候就拿出来用，其它时候就可以完全置之不理的时候，我为什么要把你放在心上，你根本不值得我去用心。的确，为了把工作做得做更好，我会用很多方法学习很多新的知识，但这些都不是为了那些人，只是为了做好这份工作本身。在他们眼里，一个不听话的人依然一心想着要把工作做好，这挺矛盾，但实际上这又一点都不矛盾，之所以他们觉得矛盾是因为他们就没想过怎么尽力让这个单位更好，而只是得过且过应付上面派下来的各种任务，或者怎么让自己升职加薪。

我之所以硬，之所以说不，是因为我对解决方法本身有很大的把握。

周日黎明时分拉肚子，我以为两次结束以后就没有然后了，因为睡在床上的确没感觉，可以这么说，肚子已经被拉空了，没什么可以继续拉，好像不是肠胃炎那种拉到没有东西还会继续拉水的状态。吃了泻药拉肚子的话，拉到黄色还不行，还会继续拉，拉到白色，得拉到出来的东西像水一样，几乎没有颜色。术前清理肠道又或者是做肠镜之前就得拉到那种状态。显然周日早上我并没有拉成那样，第二次拉肚子的时候我感觉肚子不疼，但问题就是有种力量想让那些东西出来。你或许可以控制住，但是万一那个东西随着肚子里的气体迸发出来，一定会让你很囧，所以在可以控制住的时候就得赶紧做好一切准备。

拉完第二次以后我就去睡觉了，在床上翻来覆去到10点多才起来。那时候我什么感觉都没有，好像没事的人一样。我吃一小包苏打饼干，喝了一盒200毫升的牛奶，也不知道为什么，当时我会想到要喝牛奶，或许那个时候我喝咖啡反倒好一点，但最好的选择是直接喝水。因为早餐的量很少，所以我依然没有什么特殊的感觉。

中午去吃饭，吃完饭走了一小段我就感觉好像不大对劲，实际上吃饭的时候我已经随着那个吃饭进程觉得有点状况，所以吃完饭以后我没有马上去散步，而选择马上上厕所。结果那些东西就像喷射状一样出来，排泄根本控制不住，因为里面有气体有水，而固体又或者说是渣渣只是很少的一部分。理论上天还没亮的时候，我已经把肚子里面的东西排空了。早餐和午餐之间间隔了还不到两个小时，而且早餐吃得很少，所以这些喷射出来的到底是什么鬼呢？拉了两次以后，我去散步了，大概半个小时后散步结束，继续拉了不知道多少回。让我有点震惊的是，即便拉了那么多次，即便每次都是喷射状，好像我的屁眼一直都没有感觉很痛，肚子也不绞痛。身体就好像无法正常吸收，吃什么下去就拉什么出来，实在很诡异。吃过午饭以后回到办公室，其实我已经找出了乳酸菌素片，在中午拉第一次之前就吃了三片。我从下午2点多睡到4点多，起来了以后又继续拉，在那之前我又吃了三片乳酸菌素片。我觉得这么个状况跟我肚子里有害菌的异常发酵关系不大，因为乳酸菌素片不起作用。午睡的时候，我能感觉到肚子里一直在咕咕的叫。为什么肚子会蠕动那么快，东西都还没消化就已经出来了呢？4点多回到宿舍，我找出了加味藿香正气丸，那是同仁堂的大蜜丸，是去年底新冠之前买的。那个东西曾经在我新冠的时候救了我一把，最后的低烧老是不结束，但是喝感冒灵颗粒我又会拉肚子，加味藿香正气丸拯救了我。下午4点多回到宿舍后我赶紧吃了一个，吃过晚饭以后我又拉了一次，那一次我已经看到那些喷射状里有番茄皮，这意味着我中午吃下去的东西已经被排出来了。那些散碎的渣子还来不及变成粪便的模样就给我排出来了，但幸好那已经是我周日最后一次拉肚子。周日晚上接近10点的时候，我又吃了一个加味藿香正气丸。周日晚上我总感觉不大对劲，大概9点的时候量了一下体温，37.3℃，睡觉之前接近10点30又量了一次，37.2℃，所以这个真的不是幻觉，我感觉不对劲是因为我正在低烧，但是为什么会低烧呢？

周一早上醒过来，我感觉体温是正常的。周一的早上我又吃了一个加味藿香正气丸，我的计划是一天吃两个。周一一整天都比较正常，到下午的时候大便不能说完全恢复了正常，但已经基本正常，因为起码那些东西已经形成了大便应有的形状，也有了大便应该有的颜色，同时出来的时候也有大便的味道。

所以这一次莫名其妙的拉肚子，还拉了一整天，不吃药都止不住，真的是因为肚子着凉了吗？

周六晚上睡觉到凌晨4点多的时候做梦觉得怎么整肚子都好像不舒服，醒来以后觉得肚子有点痛，只是一点点，有上厕所的欲望，所以就去了。上厕所的时候，我整个人是不清醒的，但是坐在马桶上以后那些痛慢慢就越发明显，接着我整个人就醒了。一边拉肚子我一边想，到底我做了什么呢？为什么会半夜拉肚子？一整天下来我什么奇奇怪怪的东西都没有吃。早餐吃的是苏打饼干和咖啡，这两种东西我一直都有吃，午餐和晚餐都是在饭堂解决的，也是吃一些很普通的东西，除此以外我就再也没有吃什么东西了。跟平时唯一的不一样的是在宿舍我喝的那个水是在饭堂门口的电热水器接的。绝大多数情况下，我都会在办公楼的过滤水机接水，然后自己烧开，晚上回宿舍之前把水烧开装到保温壶带回宿舍，但现在喝水的量比较大，如果我待在宿舍的时间比较长，那么估计就得多跑两趟，所以我选择的是直接去离宿舍比较近的电热水器那里接水。

第一次拉肚子的时候大概是0430，天还是全黑的，显然我不是那种因为便秘而导致的拉肚子，因为一开始出来的那些东西就已经比较软，拉到第一次后期的时候，已经有水一样的感觉了，所以即便是肚子痛，其实痛的时间也不算太长，很快就过去了。觉得差不多以后我回到床上，酝酿了一段时间，觉得又得上一次第二次。出来的东西就只有一点点渣，让我觉得有点惊讶的是，第一次拉的时候我居然能闻到一点点咖啡的味道，为什么会这样呢？咖啡居然也没有消化吗？幸好结束了第二次以后，基本上我就没感觉了，回到床上可以继续睡觉。第二次结束的时候，我看到天色已经比之前亮了，亮了那么一点点。在第二次结束的时候，我顺便把房间的空调关了，把门窗都打开通风，之所以这样是因为我觉得空调房反而有点冷，外面的温度好像比较合适。

宿舍的湿度一向比较奇怪，某天晚上仰头，我突然发现天花板居然有点发霉。我住在2楼，近期湿度随随便便就能上到80-90%，有一次我发现空调开抽湿除湿功能好像要比开制冷有效，比如如果我开的是27℃的制冷，我会觉得有点热，因为湿度会有80%以上甚至接近90，但如果我开的是除湿，哪怕是27℃，我也会觉得很凉爽，所以睡觉的时候我开的是29℃的除湿。至于哪个更省电，好像一直以来我都没有去电表那里记录过详细数据，就个人感觉而言，除湿在我这样的环境会让我舒服一点。如果我所处的那个地方湿度比较低，我觉得制冷效果会好一些，但因为我所处的环境湿度太高，所以除湿功能更能满足我的需要。开制冷的话，我选择的是自动风量，所以有时会比较吵，但是如果我开的是除湿，默认用的是低风量，所以宿舍里面会安静一些。

无法选择的时候，我觉得有个房子就可以了，但是当我可以选择的时候，我觉得房子必须朝南，而且一定不能长期潮湿，必须有阳光能直射到屋子里。

这几天抑郁症成为了热门话题。首先是李玟因为抑郁症轻生去世了。过程并没有透露太多，大家又很八卦，想知道更多，莫名其妙的话题就会有很多，比如说是因为什么原因去世的？也比如说她之所以这样是不是跟很多东西有关系？真的假的信息满天飞，简单来说就是天天都占据了热搜的好几个词条。李玟刚去世，另外一个从小就被我们熟知的歌手好像也有这种毛病。之前娱乐圈好几个人都是因为这个东西选择结束生命，比如张国荣。

因为抑郁症这个词经常出现在我们眼前，于是我们自然而然很容易会往上面靠，想去判定自己到底有没有这个毛病。某天晚上我看到某个测试，本来我是想去测一下的，一共有60多道题，但是我做到20多道的时候已经没有兴趣了，干不下去了。因为选项上都是一个模式的，但那些问题会让你觉得很别扭，我觉得估计是翻译方式不太人性化造成的。给我的感觉是故意整人的选择题，比如说一开始问的是以下哪个正确，接着又变成了以下哪个不正确？所以到处都是坑，感觉很容易就会碰上。在读题目的时候，让我觉得费脑筋，所以我就没继续了，之所以没有继续的另外一个原因是，实际上我选择那些糟糕结果的比例相对来说比较低。

以前我好像从来没有这样的感觉，好像干很多事情都难以激发起兴趣，有些以前喜欢做的事情现在也渐渐不想做了。比如说过去那几年买买买通常能激发我极大的兴趣，但现在非必要情况下，我直接不想去看了，因为觉得那个很费神，我也没有什么东西是需要买的。买买买不再快乐，反而会把我的选择困难症激发出来。以前每到618和双11我就会非常积极，但现在我真的是不想再做那些任务了。之所以今年的618还在做，是因为我没办法控制住自己不去干那件事情，但实际上我觉得抗拒的心理已经多于我主动去干那些的冲动了。

在评价某件事情、预测某件事情的结果的时候，我觉得自己总会不自觉地往坏处去想。这实际上这个也很正常，因为随着年龄的增长，经验的丰富，我能预测到的问题，可能要比之前多很多。谁都希望结果是好的，但是最需要我们费神的是当我们遇到了那些不好结果的时候，我们能有什么措施？大概是因为做万金油坐时间久了自然而然就会这样。默认了好的东西是不需要说的，但是坏的那方面就要彻彻底底思考清楚。现在可以这么说，我是一个预判型的人，而且是那种条件反射就会把坏东西尽可能预判出来的人。因为这样，因为我满脑子都是那些不好的结果，于是有些时候我需要别人帮忙把我拉出来，打碎那些不好的念头，直接让我别去担心那些概率极低的事情。要做到这样，得找一个能聆听你的人，而且那个人一定得站在你的角度为你着想。有些时候我觉得身边并不是没有这种人，但是我却懒得去找他们。

blog是我的一个发泄途径，运动是另外一个有效的解压方式，起码对我来说这两条暂时还是有用的。