我的天

终于把落下来的东西都补上了，能上网了，终于又能上网了，但那又如何。能上网本来是我的权利，但一下子似乎我要哀求别人才能做到，要作出很大努力才能做到。一个消费者正当行使自己的权利是奢侈？为什么一些不用费心的事情要如此之费心。

突然意识到，能上网和不能上网有什么不同？

能上网的时候老是坐在电脑前发疯，然后不能上网的时候就去看书，才可以静下心来看书，做别的，和家人一起看电视。似乎感觉到原来和家人看电视也是一种快乐，他们其实很想我的加入，但只要能上网，网络就把我抢走了。

有时甚至发现妈会妒嫉电脑，是电脑把她的女儿抢走了。于是在不能上网和我不研究电脑的日子，我坐在电视机前，她尽量地在那里多呆时间。甚至当我看F1的时候，它也仍旧在那里。从她的语言就知道，她根本没心情看F1，里面的人和车100%是错的，她要看的不是车而是我，因为我在，所以她在。看电视的时候最讨厌爸发出的一些无聊的声响，好像对某事很震惊似的，但实际上是大惊小怪。都那么大了，还不成熟一点，对一些打架的场面就大呼小叫，好像他比挨打的那个还要痛。然后就是到了那些射门的足球场面就更加不可理喻，差很远就在那里叫。爸是个体育白痴，甚至在篮球扔罚球的时候还说是2分一个，于是妈就又对他表示一点点的“耻笑”。我简直无法令别人相信我这个在体育上有一点点天分的人的爸爸居然是个体育白痴。 

我无法数出他在体育上那个项目是可以跟我玩的，即使是当我还是小孩子的时候也是如此。也许是我们的年龄相差太远了吧，40多岁的差别，这也许是我爸怎么在我眼里老是别扭的原因吧。

一家之主，一家之主就是我妈。正如我那天和sunfruitsfish谈论起爸的时候，我对自己的爸的描述是“就像一个棉花，你题他一脚他就默默挨一脚，你给他一肘他就继续忍耐……”，我应该说他脾气好，好耐性，是个“忍”者呢？还是说他没有半点火气，没有阳刚之气呢？又或者说他对女儿的无礼有超乎常人的忍耐程度呢？我最后还说了一句“如果要我爸为我出头，下辈子吧……”。

我不想学他做人的态度。我宁愿像我妈那样火气十足，之所以有火气就是因为知道真理的所在然后去和非真理的东西抗争。把自己不满意的东西痛痛快快骂出来，即使有时会说错话我也不愿意好像一辈子在做缩头乌龟。

自己的性格当中暗暗地含有一点炫耀的潜质和欲望。当时机成熟的时候，或者客观事实强迫我不能不这样做的饿时候，自己就会不能自控地炫耀。谁不想炫耀？！谁一辈子想做一个默默无闻的普通人？！

我不知道我爸那些炫耀的欲望是不是还不到爆发的时候，或者他想把那些东西带进下一辈子。我想他爆发，我想他炫耀。我一直以为每个男的都有他风光的时刻，但我怎么从来没有在我爸身上看到过？难道我出生得太迟了？错过了？为什么，我在他身上看到的只是一缩再缩？为什么，我老是看到他穿得寒寒酸酸地上街而没有半点羞耻？这不是朴素不朴素的问题，穿得好一点，人也精神一点，但他老是穿得比民工还要“土”，为什么？他什么时候才能不缩？他什么时候才会挺起胸膛昂首阔步地在我的面前展示他的光芒，展示一个男的该有的光芒？！！我知道，等待这一刻的还有我的妈，有一个会“发光”的丈夫，谁不想要啊！爸，请不要老让我失望，好吗？让我看看你的“小宇宙”，不行吗？爆发吧！炫耀吧！你为什么不！

第一次，第一次写了那么多的，关于我对我爸的看法，但我知道写在这里他是永远也不会知道的。对我来说，只是一种发泄。一个已经写了出来的愿望。

由上网扯到了爸，好像太远了，但越是上网我就发现自己的爸越来越多缺陷。我的要求也好像越来越高了。我无法控制自己写一篇赞扬爸的文章，可怜的xrspook实在很难找出爸的不背我“踩”的地方。他什么时候形象才会在我的心中高大起来？？？？

今天也做了个logo，没想过要放在哪里，只是做出来玩玩，它就是我希望我爸所成为的——爆发，再爆发，让黑暗知道你的力量，而且是靠自己的力量爆发！惊天动地！

That all I want to say today.