2017-07
16

跑步回归

By xrspook @ 8:20:11 归类于:烂日记

昨天是我的跑步回归日,上一次跑步已经是13天以前的事。据说连续三天不跑,最大摄氧量就会降低,如果一周不跑,下降的幅度是一定百分比,如果一个月不跑,之前练的所有武功等于全部废掉。当然,这里所指的不只是跑步,还有其它有氧运动。半个月不跑,估计那个百分比,会去到50%,或者以上。所以从感觉上来说,昨天我跑得不快,但实际上从心率和配速看来,我真的跑得很吃力,实际感觉也的确这样,尤其是最后的1K,感觉好久都没有试过那么的漫长。自感我已经在很努力,但就是很慢。当然啦,那个配速530都不到,但是平均心率却达到了175,最高的时候到达过180,也正是因为这样,跑完停下来的时候,我有种恶心想吐的感觉。在高心率下维持一段时间我就会有那个感觉。我很久都没有试过冲上175以上的心率了。能有这个数字,说明我没有贫血,我体内的各种血液指标应该都好好的。但显然之所以会这样,肯定是因为身体调用氧气的能力下降了,可能是微细血管不再那么灵敏,甚至退化,也可能是心肺能力下降了。5K下来,157的平均心率,前4K的配速只是620左右。对我来说,这显然很不正常。但这也没办法,这就是生病休息的结果。除了心肺以外,肌肉也不适应,比如说左大腿的股二头肌,3K过后,我已经有感觉了。理论上我没上强度,应该不会那么快就有感觉,但实际上乳酸堆积得真的很快。

昨天,没有开始跑步之前,我的计划是昨天跑5K,今天跑10K,但是从现在的情况看来。有可能今天我还是跑5K好了。因为,从昨天的情况看来,如果我要跑10K,我就得把速度控制得更慢。但如果那样的话,我的跑步姿势就必然会走形。从昨天的数据看来,最大的问题是我的步频下降了。通常来说我的平均步频会在193左右,但昨天的平均步频只有190。这或许跟我的摆臂动作跟平时有点不一样有关,因为,昨天我感觉两只手心愈合的伤口那里感觉怪怪的。不知道是不是汗水的作用。所以虽然我已经尽量让自己正常一点,但是动作还是有点跟平时有差别。

昨天要开跑的时候才发现mp3没电了,但今天我不会再犯这种错误。昨天下午我就知道跑步设备会没电,所以GPS心率表以及臂式心率带我都已经充好电。而mp3因为我是抱着一种有电就听,没电也无所谓的心态,所以才会出现那种错误。但显然,从昨天的状况看来,近段时间我都需要音乐。跑步跟平时有点不一样,而且还得不停地绕圈,我需要音乐去麻醉自己。

从现在的情况看来,我要回到正常水平,需要一段挺长的路。但据说有氧能力虽然消耗得很快,但是因为之前已经有基础,所以,要把能力重新提升回来,相对于从来没练过的人来说,那个速度又会快很多。我不确定这个效果到底有多好,而这一次,我不得不亲身去体验。

生病的这段时间,我觉得自己变轻了。但实际上,从跑步的效果看来,这个减轻的体重并不能抵消我丢掉的能力。所以,实际情况是我变轻了,是因为我变弱了。昨天只是跑了个5K,但结束以后,我的汗就像下雨一样,完全停不下来。这种虚弱的表现,如果跑10K或者18K,我面临的形势将相当严峻。

要从零开始重新努力了。

2016-04
18

人生这一遭

By xrspook @ 7:25:14 归类于:烂日记

一开始我们有千军万马那么多的兄弟。但最终,只有一个足够幸运足够强壮的,遇到命中注定的女神,然后孕育出了我们,我们孤身一人来到世上,除了那些特殊的双胞胎或多胞胎。在成长的过程中,我们是家庭的核心。家里的所有人都为了我们团团转,但我们是孤单的,因为。你睡觉的时候家人不可能一直都陪在你身边,而你一天要睡非常多时间,除了睡就是吃,没有一个成年人能这般耗得起。我们有些长大成为小孩之后,终于不孤单了,因为我们会被送去幼儿园,小学初中,高中,大学,然后是工作,接着是建立家庭,孕育自己的下一代。绝大多数人的一生都是这样的。理论上说,这已经很完满了,但是,生儿育女之后呢,看着眼睁睁地看着把自己抚拉扯大的长辈老去甚至死去之后呢?其实死并不可怕,那只不过是换了个地方而已,但自己没事却要眼睁睁地看着别人死,看着自己在乎的人事离开。那种感觉是撕心裂肺。

死不过是一个状态,那是瞬间的事,但是之前的种种,才是痛苦的根源,那是无药可治的慢性病,且人人都逃不掉。好不容易孩子们都长大了成家立业了,运气好的话,他们都混的不错有美满的家庭。这非常好,但是你却不得不接受,老伴可能老去甚至离世,而孩子孙子甚至更下一辈的人却不在自己身边。我们孤单孤身一人来到世上,融入了幸福的大家庭,然后我们自己也建立了属于自己的家庭,一切都是那么的美好。我们有学业上的成就,有事业上的成就,也有家庭的成就,但最终我们都免不了受自然规律控制,或许是病魔,或许是退化,这是必然的趋势。没有任何一个机器,可以永远都一直的正常运行下去,人已经算很神奇了。你不能强求孩子们一直都在你身边,因为他们也有他们那个年龄,他们那个人生阶段需要做的事。我们孤身一人来到这个陌生世界,遇到了很多人很多事,玩了很久,但最后,在我们离去之前,我们又变成了孤身一人。跟小屁孩的时候不一样,那时我们还是一片空白,没有什么记忆。最基础的需求是吃喝拉撒,但老了以后,我们的脑子里,满满是记忆,而且满满都是从前美好的记忆,或者不能说美好,只能说是某些深刻的吧,因为有些刻骨铭心的痛,会记住一辈子。对新增的事物,没什么记忆。也没有年轻人那么容易接受新的用途新的手法,渐渐被社会淘汰。当孩子们还小的时候,你是一家之主,你掌控了一切,在孩子们的心目中,你是神人,你无所不能,你对他们来说简直像孙悟空一样会分身,时刻都把他们照顾的好好的。但当你老去,生活是你甚至开始不能自理。孩子们开始对你各种不对劲的行为抱怨,从一开始只是偶尔说两句,到几乎每一次谈话的内容都是因为你不得已犯了某些错误。孩子们在身边的时候,每时每刻都几乎被会被责骂,当孩子不在的时候。你一个人坐在空空荡荡的老房子里,满脑子都是从前的东西,但那些人那些事都不再了。除了和记忆交朋友以外,什么都做不了。你当然不会故意把饭烧糊,你当然不会故意不吃不喝。你对时间已经渐渐失去了那种敏感,从前的日出而作日落而息,现在变成了像小婴儿一般,除了吃就是睡,因为除了这两项以外做其他事都非常容易犯错误,而且,你已经感觉太累了,不想再操劳更多。

长命百岁要付出的代价,没到那个年龄的人没办法想象出来。没有经历过没有亲眼见证过的人,不会那么蛋痛去想自己可能会多么糟糕。

到底怎么个死法,才比较痛快,一了百了呢?

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