2018-10
30

By xrspook @ 9:38:50 归类于:烂日记

昨天在上班时间,我只有加起来不到半个小时的空闲可以摸鱼,而其它时候我都要马不停蹄。这种事情极少发生,准确来说,应该是我很久都没有进入过这种状态。之所以这样是因为我把往后几天要做的事能提前解决的全部都前置。显然那些东西全部都等到11月1号再做就会非常麻烦。需要清点数量的单据非常多,需要打印的账本也很多,而且那些账本还是手动录入的。昨天打印的时候我会发现有一些低级的文字错误,显然那是因为我疯狂地复制粘贴,完全没看。如果这些事情是每个月都做,不会发生。问题是昨天我做的那些东西,有部分是补全从前的内容。补一大堆以前东西的时候就非常容易复制粘贴过度。我觉得今明两天我还需要理清思路,我要知道还有多少东西可以前置,而不能前置的那些东西工作量有多少,我可能得花多少时间去完成。平时月头月尾这些东西该发生的时候就会发生。延后一两天没什么问题,但是这个月的东西我必须在下个月一号当天搞定,因为只有那天搞定了,往后我才可以有空余时间做检查,发现错误。

我不需要别人帮我检查,我也懒得帮别人检查。对有些人来说,这是非常不可理解的。情况就像双11上面的各种优惠经常会让你分享给朋友,然后让朋友给你点赞。你为我点赞,我也为你点赞,我很烦这种事。我宁愿不要那种优惠。之所以这样,大概是我人脉不广,从来我就是一个很宅的人。从小的教育的确有互相帮助这一条,但是这种事叫互相帮助吗?互相点赞是个无底深渊。回到工作的话题,我帮你检查账本,你帮我检查账本,也是一个无底深渊。我帮你检查的时候,我肯定要先去了解你的那些填写规则,但你帮我检查的时候,天知道你到底有没有用心去翻一翻。当人足够自信的时候,就应该做到我做出来的东西,可以随便让你检查,且找不到任何的问题。

小时候我非常担心出错这种事,因为无论测验考试里我把数学题检查多少次,还是不能拿到满分。要在数学这门课上拿满分,对我来说简直就是个奇迹。从前家长教了我非常多的检查方法,但是粗心大意还是无法避免。为什么背诵语文或者听写英语单词就不会发生这种事,但数学却永远会这样呢?后来我发现我经常性、习惯性的计算错误跟我在计算的时候字体太潦草、自己都识别不出来有关。我自己都看不清那个是什么数字?往后的计算又怎么可能百分百正确呢?我不知道我的同学为什么可以算得那么快,我也想快,但是一写得快,字体就变样,最终连我自己也分不清那到底是什么。如果当初我知道这个问题的原因,大概我需要练习的是快速写数字,又或者在计算的时候不要在乎那个速度,应该把字体写工整。我也说不准当时是不是因为我的书写速度赶不上我的大脑运转。现在我还是会犯低级错误,但现在我会用各种方法去核对验证,保证出来的东西没有原则性问题。虽然表格上有审核人那三个字,也需要某个人去签名,但实际上审核人这种事是形同虚设的,出了什么问题,最终还是那个制表人担所有责任。既然,我在做这份工作,我就必须接受这份工作的风险。有些时候的确会让你感觉有些难受,但是你也可以把那当作是寻求刺激。

把痛苦当作是酸爽。

2018-03
4

新计划

By xrspook @ 20:29:32 归类于:烂日记

我觉得现在我应该做的不是再去考虑什么配速,因为显然现在单位的场地已经不容得我去理会那个指标。对我来说,更重要的是达标,标准就是心率和持续时间。我可以划定一条最低线以及最高线,心率要在那个范围之内。持续时间也可以画一条底线,至于余下的数据,也就无所谓了。比如说心率我可以划定147到152之间,前3K,可以放宽到147以下。最高心率应该达到170以上。持续时间至少应该30分钟,正常来说应该是60分钟。如果每天都能保证这个量,我觉得可以把自己的体重再调整回来,但前提是我必须控制摄入。如果平时还是继续有很多零食,正餐的主食摄入量就应该减为之前的2/3甚至1/2。毕竟以现在的体重计算,我仍没达到肥胖的范围,只是高于我觉得恰当的底线。

夏天好神奇,即便从心率数据上说并没有很高,但实际上已经大汗淋漓。而骑车和跑步比起来,我觉得体验好怪,因为从有氧心肺锻炼的程度来说,我还处于较低的水平,但实际上下半身已经觉得有点累了。这大概是因为骑车的时候人体做功的部分就只是下半身。跑步的时候摆臂虽然是个比较简单的动作,但还是有一定消耗的,而且骑车的时候PP坐着,轮子的支撑卸掉了好大一部分人的重量。双腿做的是一个规则的弧线运动,即便路面上有颠簸,受到震动的也不是人体的关节本身。昨天我试过很努力地骑车,今天我也试过很休闲地骑车,用的都是普通的摩拜。结果发现平均配速即便只差3K,差别也相当明显。但即便是很努力地骑车,心率的状态也只是平时很休闲跑步的那个水平。可想而知,如果要用骑车减肥的话,那是多么的艰难。而之所以有这个看法可能是因为我没有习惯骑车这项运动。我觉得这个夏天我得重新走起游泳。虽然通常我都游得很休闲,因为太用力反而效率不高,且长时间那么干的话会有一定的危险性。相比骑车来说,游泳是更综合性的运动。去年一整年我都没去游泳,前年我希望自己能学会自由泳,但实际还是没做到,所以今年单位在发游泳票的时候我要好好把握这个机会。

今天下午挣扎了一番,要不要去跑步。结果还真去了,但只跑了40分钟,没走远只在家楼下去跑。一个圈高德地图测距是150米。一开始的时候我有数圈的,但数着数着就完全忘记了。所以,如果要在家里的小区绕圈跑,我得入手一个计数的工具,因为FR235的GPS定位完全不管用。但是实际上我觉得没必要额外入手工具,因为一圈的长度太少,所以要拐很多个弯,腿部的压力很大,尤其是脚踝。下午开跑之前我又把家里附近的地图看了几遍,还是没找到一个恰当的跑步场所。从前我一直不觉得阅江路那条路线很远,但是现在我却想找一个比较近的地方。

运动本身会上瘾,但是要让自己启动起来不容易。

2017-08
12

大姨妈驾到

By xrspook @ 21:41:04 归类于:烂日记

昨晚我妈才问我大姨妈来了没,我说没来,然后她说你死了,我马上接话,我死是我的事,与你无关。我妈只好说当然了,大姨妈不来辛苦的是你自己而已。关于大姨妈这个问题我不准是一向都存在的事实,大姨妈不来或者不准时对我来说是再普通不过的事。虽然很普通,但我却不得不每次都放在心上。我用基础体温去监测,用其它感觉去验证,但即便我知道情况不妙实际上我也无可奈何。我知道大姨妈迟来或不来的烦恼,但我确信这个月那一定会来,而且就是这一两天的事,不过这个我没办法像闹钟那样准时预测,我向来没有那个能力,对别人来说每间隔一定天数就一定发生,但对我来说这行不通。在为大姨妈操心这个问题上,我浪费过不少时间和精力。我觉得当我年纪大的时候非常容易出现内分泌相关的问题,因为我年轻的时候已经这样。

今早430闹钟响的时候我惊讶地发现自己没有盖被子,只是抱着被子,昨晚睡觉前穿的长裤也不知怎地在睡着了的时候脱掉了。有这种行为就说明我睡着的时候很热。平时醒来的时候我都不会觉得热,但今天我居然不觉得冷。基础体温只有36.0℃,从昨天的36.8℃刷地降了下来。按照常规逻辑,大姨妈将今天驾到。开小的时候还不见大姨妈,但之后刷牙的时候我隐隐觉得大姨妈敲门了,刷完牙开门一看,果然!那一刻我在想今天还要不要跑步呢?如果不跑步我还要继续摸黑吃早餐然后继续睡吗?最后我还是摸黑吃了,然后睡了,但起来以后没去跑步。昨晚睡觉之前我就预测过可能今天早上会发生这种事,越不想发生的越会发生。

自从上个月生病以后,我的跑步从生活中重要的地位下降到我只能尽量安排,甚至不喜欢的时候就不理会了。以前的跑步,我是按照计划去做,但现在的跑步,我是按照心情去做。从前执行计划大于一切,现在是随心所欲几率更大。如果打比喻,从前我就像军事化管理,靠的是铁腕,没有余地;现在就好像是艺术家作画,靠的是灵感,很不确定。从前我觉得自己那么严格不太好,但我突然放任自流又觉得于心不忍,挺可惜。这一次对我来说就像是一个重启程序。运动上如此,工作也如此。到底之前更好,还是现在更优,现在还很难下这个结论,一切都要用时间去证明。

每一次周末不去跑步,我就会去骑车。所以基本上每一次大姨妈我都会去骑车。跟跑步比起来,骑车显然轻松很多,因为没有垂直方向的振动,相对来说,更适合大姨妈其间。之所以这样,是因为我不想大姨妈我就只是呆在家里什么都不做,毕竟,我不是那种会痛经的人。周末什么运动都不做,我会有负罪感。大姨妈期间我会有更多的时间陪伴家人,所以自然而然就会想为他们做点什么,我最普通不过的就是为他们买一些吃的。所以今天我骑车去外婆家前就去了麦当劳,买了他们的脆薯饼。外婆喜欢吃麦当劳早餐才卖的脆薯饼。印象之中,我记得那个东西应该是六块钱,但是今天才需要五块钱,外加上周日我买了本《读者》,搞了一些奖励金,所以实际上今天的脆薯饼只需要3块5毛8。平时在麦当劳,买完早餐,我都要等上一段时间才去外婆家,但今天我买完就走,甚至在过马路的时候我跑起来了,因为绿灯就只剩下十秒不到。中午吃饭之前,我去了江南新地的安第斯薯吧,买了他们的招牌咖啡。之所以这样是因为,我喜欢他们的招牌咖啡。如果要在外面买咖啡的话,我只会主动买他们家的,星巴克之类的我完全没兴趣。我以为今天能减起码两块钱以上,但实际上,只少给了九毛钱,为什么会这样?我至今没想明白。我的家人都喜欢安第斯的咖啡,但他们不会主动去买,所以也就只能这样。

生活平淡挺好。

2017-07
9

都快结束了

By xrspook @ 17:43:38 归类于:烂日记

连续放假四天,我完全都落入生病的节奏中。除了第一天早上去了医院看病,余下的所有时间我都呆在家里。而呆在家里的绝大多数时间都用来睡觉。今天稍微好一点,上午我没怎么睡觉,而是用来看电视了。之所以这样,因为今天的精神比之前好,也不觉得头痛了。这样很悲催。这四天假期是我往后用八个连续工作日换来的,但现在不得不就这样草草收场。在放假之前我曾想过这几天我要去做些什么,我要去跑多少等等,但现在什么都没有了。无所谓可惜不可惜,因为生病这种事谁也无法预料。连最简单的洗澡也变得很困难的时候,其它东西当然可以全部都妥协掉。至于跑步,我甚至不觉得这个月我可以完成160K的月跑量。因为通常来说下雨跑步完全不成问题,但现在我双手的这种情况下雨我就不能跑步。要等双手完全痊愈结痂并退掉,估计需要大概半个月或者以上的时间,而这段时间的天气预报基本上每天都是雷阵雨,中到大雨甚至暴雨。160K对平时来说那只是一个只要我愿意就可以做到的事,现在看来,这真的很困难。我已经有一个星期没有跑步了。这是自我开始跑步以来几乎没有试过的事。大概这次老天是让我学会要有所妥协。跑步并不是非如此不可。虽然很多时候不想去泡,纯粹是因为人太懒,但是真的很需要聆听身体的声音。在这些不跑步的日子里,我没有觉得自己的体重暴增,虽然几乎没有运动,每天只是睡,吃完就睡。没有跑步就没有伤害,没有因此而造成的各类疲惫酸痛那个。其实有时候我觉得自己非跑不可,只是自己不想在数据上落后。于是,到底每个月160K的跑量是不是真的很过分呢?我最疯狂的时候曾经连续好几个月超过200K。如果不打算参加任何比赛,为什么要用160K的跑量呢?显然这样的跑量长期以来证明了并不会对我造成明显的伤害。除非我要故意增加训练强度。但实际上从心理上说,当我想偷懒不跑的时候几乎不容缺席,我必须按照我的预定计划执行。当然我可以把,跑步的日期在一周的四个工作日里调整一下。如果前两天不跑,最后两天,我就要连续来个背靠背。

这几天休息的日子我睡得很多,如果平时也这般睡,我一定会睡得腰酸背痛。但这几天却没有发生。大概这是因为这是身体自己的需要。这个假期开启前做好的所有外出计划全部都泡汤了。本该做的没办法做,本来希望去做的,也没有机会去做。到今天为止最后一天假期结束。这一切就像做了一场梦一样。也正好到今天为止,我的发烧几乎也好得差不多了。在单位的同事看来,我就像没事的人一样,只有在爸妈的眼里才知道原来我歇菜了这么一回。有些痛不能说、不该说。你只能自己扛着。去年的这个时候我的运气不错,但今年的这个时候,我很倒霉。希望这些倒霉事随着这一次的康复也会渐渐离我而去。毕竟这么郁闷的事也都被我一下子遇上了。还有什么不能接受呢?

回想起来,今年5月骑着单车在广州去不同的电影院看看Dangal真是一个非常美好的经历。有时间、有精力、有兴趣,真好!如果加班插一脚过来,那肯定会泡汤。

会好起来的。

2017-05
28

只要有欲求

By xrspook @ 22:57:48 归类于:烂日记

凌晨1点睡觉,早上5点半起来,中午没有休息,昨天我用了一天时间,把时间轴里没有的东西全部加进去,我觉得这是一个奇迹,因为当早上我把我需要加进去的东西整理出来以后发现原来那有150多条,我每条都有加一句或以上的东西需要添加。整个字幕大概2000条,我需要加进去的东西可能超过两百。想想都觉得很疯狂,但是我居然做到了。我不只是做到了,而且我还把歌曲一些缺失掉的也添加回去。把一首根本没有轴的歌自己打了时间轴也加了进去。在做了这些不可能这么快能完成的事以后我觉得人生又再次变得一片光明了。虽然我知道到现在为止某首歌的某个部分还是缺失,除非找到真懂那个语言的人,否则我们没有一点办法。我们有13亿的中国人,那边也有13亿的印度人。我只需要13亿分之一和另外一个13亿分之一联合起来。但原来这也不容易。如果这是英语,如果这是西班牙语,很快就能解决,但是这是印地语。也不能说印地语是一个小语种,但是印地语这种东西在中国实在太难为我了。还记得很多年以前,当我还在迷哥伦比亚的肥皂剧的时候,我曾经试过自己搞发音把主题曲给写下来。写出来的东西,我也不知道那到底是什么鬼。最终那首主题曲当然还是被我找到了官方的版本,跟我自己写出来的相差非常远。但毕竟西班牙语是拉丁语系的印地语因为不是拉丁语系的,所以可以音译为拉丁语系的语言就像中文汉字一样,可以用汉语拼音表达。我也不管那个部分具体到底应该怎么样,反正我就把那些一头一尾的给记录下来,因为没有那些,我就无法在时间轴上定位。要我把一句话记下来,而且还可以翻译出意思,对我来说根本不可能,但是如果只需要记录一个头尾的音节的话,我还是可以做到。只有当我自己觉得已经走投无路的时候,我才会去找朋友,甚至找一些都不知道算不算朋友的网友。平时我不怎么打交道建立关系,但是到这种时候我却要找人。我也知道我这个做法不太好,但是如果我不这样的话,大概我就挤不出那么多的时间去做实际的事情。相比于跟人打交道,我更擅长于跟事打交道,但我也明白到当事情发生到一定程度,跟人打交道是完成某件事的必要步骤。

这个端午假期,我本来打算去献血,但昨天大姨妈的到来打乱了我的节奏。今天早上我本来打算去跑13K,完成这个月的跑量,但是汹涌的大姨妈再次把我的事给搞乱了。今天下午我打算骑车去看电影,但现在从大姨妈的这个状况看来,这可能只是我的奢望。因为谁知道路上会让我遇到什么出丑事,还有就是要在电影院坐上两个半小时鬼知道又会发生些什么。可以这么说,这个端午假期大姨妈也放假了,陪我。我不怎么喜欢她,但实际上当我想休息的时候,我真的非常希望她快点来。当她来的时候,我又会有各种抱怨。所以最终可能我不会全程踩单车,我会踩上一段路,然后看情况再决定往后要怎么样。即便大姨妈不来,正午踩单车也不是个好主意。

我确信我想做到的事,我就一定可以做到,无论其间我会有什么从前我觉得不可能的行为。这块苦头,我铁定要拿下。

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