2021-10
10

我的外公(六):判官

By xrspook @ 11:36:33 归类于: 烂日记

我是外公三个孙子孙女里最小的那个,也正是因为我是最小的,所以我的表哥表姐总觉得我的出现抢走了外公外婆对他们的疼爱。小的时候我总觉得我跟表哥水火不相容,他是最吃醋的那个。作为最小的那个,当时我并不觉得外公外婆非常偏袒我,可能是因为在我之前表哥表姐曾经有过更优厚的待遇吧,所以当那些减少以后,他们就会觉得心里不平衡。比如说好吃好玩的东西都得我先,又或者我要占他们一定的份额。

每次家庭聚会的时候,大家都会谈起因为外公抽了表哥一巴掌,表哥就离家出走。把家人吓得要死,结果是表哥背着个小书包走路去了我的一个亲戚家。在亲戚家那边打电话过来之前,全家急得像热锅上的蚂蚁。之所以抽他一巴掌,原因好像与我有关,至于具体是什么,我根本不知道,因为当时我还不太懂事。当我懂事以后,我跟表哥的矛盾从来就没有停止过。比如中午吃饭的时候,表哥要听收音机讲古,而我要看电视看老电视剧的重播。我们两个吵得不可开交,互相去拔对方的电源线。最后外公只能大发雷霆,电视和收音机谁都不能看不能听,大家只能全部静静地吃午饭。每到寒假暑假,外公外婆家这个托儿所就不得不开张营业,忙得不可开交。外婆通常都躲在厨房,外公绝大多数时候都是我们吵架打架的判官。因为我是最小那个,被骂肯定有过,但在我记忆之中,外公没打过我,打我的人只有我妈。

我不知道我的表哥表姐对外公的记忆到底有多少?他们能记住外公多少细节,我也不知道为什么我就是能记住这么多,难道因为小学三年级之前我的身体一直不好,尤其是读幼儿园的时候,所以可能在家的时间比去上幼儿园的时间还要多?所以我有更多的时间和外公在一起?另外一个原因是我的暑假基本上都只能在外公外婆家,而我表姐的暑假,因为她妈妈是老师,所以她可以留在家里。表哥比我大5年,所以我上小学的时候他快上初中了,初中生的暑假肯定宁愿自己一个人在家里,又或者跟同学朋友去玩,顶多吃饭的时候去一下外公外婆家。

我不知道表姐能记住多少,但我肯定表哥心目中的外公会跟我记忆之中的不一样,因为他接触到的外公更年轻。小时候的表哥非常顽皮,外公去接他放学的时候,他故意跟外公捉迷藏,不让他找到。外公从来没有接过我放学,我妈小学的时候也几乎没有接过我放学,因为我家就在小学对面,从客厅的窗户就能看到学校的门口,我妈是暗中观察我放学回家的。小时候的表哥经常让他们家长操碎了心,尤其是外公。所以我觉得在我出生之前,表哥大概是一个小霸王的状态,但是我的出现让他不能再那么霸道,一定程度上,我觉得自己也是个小霸王。我跟他就像天生的死对头。但如果说跟谁玩的更好一点的话,我觉得相比于和表姐一起玩,和表哥在一起的时候会玩得舒服些。小时候的表哥从来都看不起我这个很讨厌的个小不点。

现在回想起来,当年的外公真的太难了。他女儿们小的时候都未曾有过这些烦恼,但幸好我们不会一直都在他那里。上学的时候我们会各回各家。但我觉得外公外婆会有点喜欢这种甜蜜的烦恼。他们从来不会把爱挂在口边,甚至从未说过,但他们的行动表现出来的东西就是爱。

2016-09
26

莫名其妙的不和

By xrspook @ 13:12:27 归类于: 烂日记

发现一个奇怪的现象,我跟女的聊天通常会有可能聊着聊着就无论如何都没办法继续下去了,尤其跟女网友聊天,聊着聊着会进入一个死胡同,两个人都开始钻牛角尖,情况就像我们两个开始对骂。这种情况很早很早以前我已经体会过,那时候,我还没上小学,在读幼儿园,暑假的时候我跟我表姐都会去外婆家。因为当时不流行培训班或托管班之类,所以暑假的时候父母通常会把我们扔给外婆帮忙照顾。一开始那几天我两个关系好得不行,老是粘在一起,有各种游戏等着我们去玩。但只要时间一长,超过一两个星期。我们的状况就会开始变坏。会出现各种不和,会吵架,甚至会打架。那个时候,通常被打的是我,因为我表姐是那种在大人看不到的时候才偷偷袭击的人。大人看到的只是我又无缘无故哭起来,在那里闹、在那里发脾气。我跟我表姐的状况准确来说那不叫打架,应该叫我被虐、被欺负。为什么我不直接欺负回去呢?我选择的是跟大人告状,但实际上这样解决不了问题,表姐还是会一再偷袭。正如我的同事所说,他小的时候在学校有个同学老是欺负他,但他妈教育他不能跟别人打架,所以他就向老师举报,但无论举报多少次,老师惩罚那个同学多少回,他还是照样被欺负,于是有一天他实在忍不住还手了。结果呢,居然好了,那个同学从此怕她了,再也不敢欺负他了。当时如果要是我有这种觉悟,大概就不会形成那种一开始表姐是我的闺蜜,到后来她就变成女魔头的状态。

直接接触的人相处久了,会出现各种矛盾,然后吵架打架。但即便只是在网上交流,当意见不合的时候,各种神经病的状态也会出现。跟有些人聊天的时候我觉得,即便我们意见是一样的,表达出来方式有区别,我们聊着聊着也会产生火药味,像是在吵架。这种情况,通常会发生在我跟同性聊天的时候。如果网友是男的,很少会发生这种事,当然也曾经发生过。但如果对方是男的,我觉得到某个程度我们会自动承认错误,问题也就不成问题了,但跟女的聊天绝大多数时候大家都不会觉得自己有问题。少了承认错误,也少了对别人挂在嘴边的赞美。虽然讨论的是很实在的事情,但是到最后却会有不愉快的结果。所以有时我是挺害怕跟女网友聊天的。男朋友聊天的时候,我想什么时候结束就什么时候结束,不用担心会有什么后果,或者怕别人说我神经病怎么说着说着就不见人。但跟女网友聊天的时候,我甚至有时会神经紧张到字斟句酌。因为一旦有什么差池,或许那又会演变成一场骂战。吵架到底有什么不好呢?我也说不出来,但是如果可以避免,我不想跟别人吵架。而且还是为了一些鸡毛蒜皮,完全不是原则性的东西,那简直就是浪费时间浪费精力。还不如把那些都省下来,嘻嘻啊哈哈一下或者专注在某些工作上。

昨天看到了一句话,内容大概是:业余工作决定了一个人的成败。这么些年来,我的确是这么觉得的,我在工作以外的收获比我在工作那七八个小时里多得多。而且,那是我付出了非常多的主观能动性去精心培养的,不像平时工作那样只是在完成任务,只是在耗时间。工作和兴趣,有些人是合一的,但我觉得还是分离开来比较好。起码当你心灰意冷的时候,你还可以继续麻木、条件反射地工作,糊口过日子。把所有都投入到一个地方,成功当然好,但失败的时候真可能就会因此而崩溃,寻死也变得很正常。

髋部的隐隐作痛有所好转。昨晚明明已经吃过晚饭,但到晚上九点多的时候觉得饿得不行。这又是什么新状况呢?

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