我的天

女人大姨妈周期一般28天，前14天低温期，后14天高温期，正常的人从大姨妈开始那天起就低温期，排卵那天出现极低温，然后进入高温期，高温期除了温度高因为黄体升高人也会出现水肿体重增加。如果凡是大姨妈7天都不跑步的话，一个周期28天下来只有大姨妈结束后到排卵结束前的7天时间最轻松舒服，排卵结束后的黄体期遇上夏天那是生不如死。所以说，老天爷这是故意让女人不能进行严格规律训练的吗？你要训练当然可以，你可以完全不理会那些本该存在的周期，只要你的体重足够低，只要你的体脂含量足够低，神马排卵黄体全部都会自动终止，于是你就可以长期处于低温期，对运动来说，这是相当利好的，不发热不水肿没累赘，但对人体来说这是慢性自杀，没有了应有的双相循环内分泌失调导致人体各种问题，比如说钙质严重流失导致骨质疏松。男人没有双相的体温，他们可以一直都恒温存在。真TMD不公平！随着时代的发展，我们一直在寻求男女间的公平，但从根本上看，基础构造决定了我们根本就是不平等的。

到底女性的身体构造给了女性什么好处呢？不想运动的时候可以说我不舒服我不干了？

作为一个不是职业运动员的运动female我感到很无奈，非常无奈。几乎所有减肥/健身教程都不会提到女人遇上高温期该怎么克服自身的燥热困乏与沉重，即便他们有提到也不过是略带说了一下月经的头两天不应该进行剧烈运动或过于大剂量的力量训练。我个人觉得，月经除了要担心注意各种漏以外总体感觉都要比前面的14天高温期好过，这估计是因为我从来不痛经吧，而那些痛经痛得死去活来的通常又没什么规律的运动习惯。还记得初中的数学老师兼班主任她每次大姨妈都会痛得半死，痛到不得不请假一天或半天，不过那是在她生育之前，我猜现在她应该不会像当年那么受罪了吧。回想当年，当我还是小学生中学生的时候我的老师，无论是教什么的老师我都从未见过他们在操场上跑上几圈，校运会上也从来没有教职工的比赛。或许他们有去运动，只是当年我太小观察力欠缺完全没注意到吧。但到了高中，情况不一样了，老师有段时间曾强迫我们放学前必须跑完3圈（每圈200米），而在放学后我们也的确不时会看到老师他们自己在跑步，当然还有羽毛球、乒乓球踢毽子什么的，而从前，我只会看到放学后老师们或走路或搭公交车或骑车回家而已。我至今记得高中某个女生物老师某次在课上给我们吹她多厉害，她在学校组织的环麓湖跑步比赛里多么脚下生风，对当时的我们来说，纯粹只觉得她那叫做花痴自恋神经病。

运动是件好事，但对xrspook来说不超量神马太难了。

今天是好事也是坏事。

虽然昨晚00:30才睡觉，但今早我还是平时的时间醒来了。想多睡也睡不着。一大早打开电脑把昨晚的blog写完，我本想今天是做完HIIT再去拜山的，但写着写着blog的时候我发现大学时的网球老师终于加我QQ了。聊天时我觉得我俩有点格格不入，他说他的，我说我的，他不完全了解我现在的状况，而我也有点难以理解他的建议。好消息是我俩终于对上了，坏消息是貌似我不打算执行他的建议，我会继续MAF180，最最起码也要hold住一个月，hold一个月的160K，hold一个月的心率152。他觉得我被数据吓到了，我应该学会了解自己的身体，所以当他说我要用心率180去跑一直跑，跑到出现极点然后超越的时候，我很纳闷，因为我不是为了某次比赛而跑步的，我更加不是专业运动员，运动生涯也就那么十来年，对我来说，起码我现在认为，跑步是一辈子的。我为什么要用180的心率去屡次突破极点呢？

而且还没有可以确切可执行的方案，180要维持多少分钟，几分钟？几分钟是多少，或者说跑多少距离？以多大的速度跑？从我的认知看来，貌似他的用意是要刺激我的肌肉，用尽全力跑步去刺激，这种做法通常在间歇跑里使用，但间歇跑有个确切方案比如说每次多少距离，做多少组啊。我快走过很多路，我也慢跑过不少路，累加起来都快1000K了。老师说一个半马如果没有几次极点是不过瘾的，我快走过半马距离，我快走+慢跑过半马距离，我慢跑过半马距离86%那么多的路，我遇到过肚子饿不敢跑起来，我遇到过缺水快虚脱，我遇到过水泡，我遇到过膝盖痛，我遇到过脚踝痛，更多时候，尤其是一开始快走和慢跑结合的时候，我慢跑跑到呼吸不能hold住了不得不换快走，但我就从未遇到过觉得身体很重肌肉很累跑不动。我的距离不是800米，我的距离至少是10K。在我的经验里，跑到那个状态估计到了85甚至90%的最大心率了。半马这样，找死吗？

对，我想提高速度，但我并不是要速成。我要安全的方式，因为我还有时间。间歇跑的训练2个月差不多了。

我们聊了一段时间他才意识到我不是在跑步机上跑而是在跑路。而我对自己半马的判定并不是由我10K的状态去推断而是我的确就跑过大半那个距离。到那个时候，我必须承认，他还不了解我现在的状况。我不怀疑他的专业水平，但如果他不清楚情况就无法作出最精准的判定和给出最合理的建议。

我命中注定要一次又一次shock这位老师。正如当年xrspook，那个一开始网球打得乱飞以至于他担心会伤到站在我对面练习的女生到后来球就控制得还可以了，他以为我参加了网球协会，实际上我只是每周都用个把小时一个人面壁练习，没有其它指点，只是按照他上课的指示，然后让身体学会去适应感知。正如当年代课网球老师故意为难我们（我觉得他是故意整我们），而我们用科学的概率论和机智狠狠地抗衡了那个老师一番。而这次，接下来几个月我什么都不会说，我会用1123广马半马的那张成绩单说明问题。

跟人家在嘴皮子上理论是多么的无聊，用实际行动去证明就好！

现在回想起来我也不明白为什么小屁孩的时候会那么听老师的话，从来没有想过要反抗的意思。估计那个时候我从来就没有为自己想过到底什么是好什么是不好，我只是打开脑洞接受一切，我只是相信他们没理由特意坑我们，我们除了那么做没有别的选择。所以，当我看到同学在课堂上违反纪律被数学老师恐龙狠狠地体罚的时候我从来就没有理解过他们为什么故意要那么做，故意要让自己受罪。好好的，不就OK了么。我还清楚记得五年级的时候恐龙的那句：“是谁欺负你了，我教训他去！”实际上没有人欺负过我，是灯泡欺负我了，砸了灯泡也无济于事。他就是这么爱憎分明的人，他也是我遇到的第一个用启发式教书的老师。我们可以在课余时间捉弄他，他也经常在课堂上踢桌子捶讲坛体罚同学什么的，但我们从未质疑过他不是为了我们好。即便是那些被他扇巴掌或各种捏的顽皮学生也知道做错实际是他们自己，老师是为了他们好。所以，他们一边在哭，一边在喊，但过后老师学生依然嘻嘻哈哈。

但昨天晚上的读书活动总结的时候领导说希望我们看一些中国的书，一些企业管理的书，一些实际应用的书的时候，我是莫名的反感。我为什么要成为你希望的那种人呢？！难道你叫我上台分享做统计的心得？做检化验的心得？当然可以，我可以说上24小时，但对完全工种无关的局外人来说，这只是在浪费时间。每个人都是不同的个体，每个人的兴趣爱好都不同，我就喜欢哲学的，我就喜欢文学的，我就喜欢技术的，不是每个方向都会让我们热血沸腾起来。比如说你要我看历史类的我3分钟就能睡着。你让我看古典类的，我2分钟就能趴下。发挥最大的主管能动性才是学习的根本啊！尤其对自学来说。I DON’T NEED YOUR HELP，我决绝走你希望我走的路。这是多么的恐怖，但某个领导已经让我有了这么坚决的逆反心理了。而这种东西在我学生时代里从未有过。我不喜欢你，至于你喜不喜欢我根本无所谓，你恨我也无所谓。你是我工作上的老板，但你不能控制我的精神。

我可以偶尔感伤，偶尔唏嘘，但我的人生不能没有逻辑、因果和权重。我是个凭着感觉定方向，用客观的理性走下去的人。

到底是什么时候开始我被完全彻底的逻辑思维占领的呢？

今天睡了好长好长的时间，因为今天外面一直在下雨，不想出门口，直接睡觉好了。睡觉是个好东西，睡着醒来后那些一般揪心的都忘记了，剩下那些灰常揪心的，不过多睡几次，连那些非常揪心也会忘记得一干二净。现在我唯一的问题是家里的床垫。看上去嘛，没有变型，实际上呢，我觉得受力不均了，所以睡久了会腰酸背痛，有违我想赖死不起的目的哦，有木有！我多么想直接在上面加块硬木床板啊。有时我会纳闷，到底谁想出来床上一定要铺软绵绵床垫的呢？当我还是小屁孩的时候，家里根本就没有弹簧床垫这种玩意，12岁开始这东西才进入到我的生命，15年后，我意识到硬板床比床垫靠谱。

现在回想起来，如果我的读书生涯里没有了美术课一切会枯燥无味很多。美术课里老师教会的不是一种结果而是一种方法，他们并不是要让我们完全copy出某种东西，除了是极少数的临摹其余的作业都是天马行空的。很多是靠铅笔、水彩笔、蜡笔等等，但也不乏用剪刀，用折子刀，有刻刀，用针线，用牙刷…… 他们让我们觉得艺术可以很好玩，而不是一个固定形态。还记得初中的时候我之所以宁愿每天都在来回的路上耗上2个小时也不转到一个离我家近一点的学校，其中一个很重要的原因是我实在喜欢那个样子很像憨豆先生的美术老师。还记得他第一次来上课的时候全场哗然了，他长得太像了，我忍笑忍了一堂课实在辛苦。不过他的厉害之处在于他喜欢把各种方法教给学生的同时也非常欣赏学生的创作。每次他把一届又一届的相关学生作品展示给我们看的时候我们都会觉得很神奇很激励。那些实打实的历届优秀作品比教科书上那些图片好实在太多了。不是每个美术老师都会有种能量鼓励你要用心努力完成TA的作业，美术是门从来和最终成绩排名不挂钩的学科（艺术类专长的除外），所以，如果你用心完成你的“作业”其实是你自己对美的一种追求。无所谓对错，这跟那些只有唯一答案的理工学科有本质区别。

多年以后，当我扔了很多钱玩橡皮章的时候我才意识到从前那些天马行空的美术课有多么的重要。艺术可以很贵，艺术可以很好玩，但如果你没钱，艺术还是会接纳你的。标准的配置不是成功的保证，标准的配置不过会让你或许更容易尝试到成功的滋味而已。

还记得小时候有个男同学经常来我家和我一起描圣斗士漫画书里的图画，他不用夹夹子，图不会移位，我夹了很多夹子，但描着描着还是移位了。多年以后，我又开始描图了，现在我对自己的要求是连线条都不能或粗或细，就更加不用说不允许哪怕一点点的疙瘩和位移了。

那些在你从前生命中觉得难以克服的东西，是时候去战胜他们了！

今天天气很好，和前两天完全不一样，于是妈一大早就拉着我说要出门。去买净水器的滤芯，地点在沙园，我小时候长大的地方。但是我还是拖到了10点多才出门，因为昨晚我2点多才睡觉，在家有个坏处，作息超级不正常！

沙园，好久好久都没有回去过。自从我初中毕业，我甚少踏足那片地区。今天重回，有种挺陌生的感觉，但在那里我感觉得到莫名的亲切。那片地区的房子虽然旧，一律的楼梯房，好些都是上了年纪的，但不高的楼层，非常舒服的楼间距让人感到亲切。还有就是活动于那里附近的人说的都是粤语，这才是广州啊！当我身边的人都在说普通话，我真的会很怀疑我生活的到底是哪个城市。

道路不一样了，路牌不一样了，市场也不一样了，留给我的还有什么呢？估计就只剩下隐隐约约的回忆和记录着历史的砖墙。我真的长大了，我离那里是那么的远！那个从前我觉得那么大那么阴森恐怖的海珠区第二人民医院原来才这么小。为什么从前我不去离我家更近的珠江医院而要去区二呢？估计当时给我看病打针的医生护士们都已经退休了。昨天我被告知我初中时的男英语老师已经去世，好几个月了。当时他就又烟又酒，还有一个特别大将军肚，所以，他年纪不大就已经走了我不惊讶。

从橡胶新村下车，走进沙园，穿宝业路出来，最终到达宝岗路和江南西，然后回了一下外婆家，接着回家，呼呼大睡两小时。我不累，真的不累，我可以再走上2-3小时都没问题，但我困了，因为我感到挺无聊，没事干。或者说有事干，但我不想干。

明后两个工作日，接着，我们又会迎来一个双休日。

折磨死人的稻谷入粮完成真的让人松了好大好大一口气啊！