2015-08
10

我的门槛

By xrspook @ 13:35:28 归类于: 烂日记

上星期五的晚上没睡好,每一个小时就醒一次的节奏,原因是星期五晚上一整晚都在弄AK资源印坛导航的东西,我已经潜心好几天了。但星期五晚上是最后的组装,基础性、可交得出来的数据在那个时候都已就绪,只等星期六早上把开场白写好我就可以把资源在论坛发布了。那是一个伟大历史性的时刻!几周之前我就已经打算这么干,从有打算到真的干成了是个不可思议的过程。其中有技术含量的东西,也有纯粹拼耐性拼条件反射的东西。如果足够聪明就不需要做很多机械工作。结果证明我不算太笨,但无论如何也谈不上聪明。有些地方我用了一点点的小聪明简化了步骤,但更多的是我埋头猛干。耐心和细心是我近几年培养出来的新技能,没啥值得骄傲的,纯粹考验敢不敢开始,有没有那个信心和毅力干下去。

没有人会质疑我的东西好不好,如果不好我就不会拿出来和大家分享,如果我能过得了自己那关,自然是有一定质量保证的。但我对自己的要求到底有多高呢?我的门槛真的会被大家认可吗?这根本不是我要去考虑的,根本没办法考虑,因为不同的人有不同的口味,众口难调。我只需做出我觉得最满意的也就可以了。我得百分百信任自己的选择。这种做事风格注定了我在大杂烩用一个模式教育所有学生的学校不会有什么作为,一个从来不去考虑老师到底有什么意图的学生怎么可能在测验考试中取得好成绩?没有成绩自然就无法让他们注意你,但这不代表我就不能做一个优秀的人。要做一个问心无愧的好人其实真的无需顾虑太多。毕竟到头来,我们应该为自己而活而不是为别人而活。

在知道地球上有AK这个人之前我已经是这么干的了,具体是什么时候领会到的?不知道,但貌似主要是在大学毕业后慢慢显现出来的念头。当我知道AK选片也是这么个德性的时候,我仿佛遇到了同道中人,another me!FU*K那些什么头衔,文凭也好,头衔也好那都不代表真正的能力。要认识AK,想见AK你就应该去刨他的电影或其它作品,至于xrspook,你甚至不需要认识我,某天你觉得我做出来的东西有用、好用、有道理也就可以了。xrspook是男是女,多大年龄,身材样貌如何这一切都不重要。如果真的要刨根xrspook也很简单,因为这个名字太奇葩,我也只用这么一个名字纵横江湖,所以,搜索一下,你见到的就是你想知道的。我存在的意义不是有多少人知道曾经有这么一个人在世界上逗留过,臭皮囊几十年来去匆匆,我所做过的对别人有帮助,有人因此受益高兴就是对我最大的褒奖。那些反应或许会非常延迟,甚至在我有生之年都没有热烈起来,OK,我能理解也能接受,毕竟还是那句,尽力了也就无愧了。

星期五早上起来的时候我脑子里一直单曲循环着某段印地语的歌,节奏和歌词都是那么多清晰。醒来以后坐在坐厕上我的脑子里还在播着那个。我不知道我为什么会懂,但实际上我根本就不懂,为什么可以那么清晰呢?我脑子里单曲循环的到底是什么?我不知道歌词的意思,也没想到那是我从哪里听回来的(肯定不是我自己瞎编出来的)。那首歌威力那么巨大在我完全不知情的情况下已经入脑了呢?这种事之前从未发生过,居然会清晰地梦见字词节奏清晰的外语东西,神了!

有没有真的用心,大家都知道。

2015-08
6

我的引路人

By xrspook @ 13:16:32 归类于: 烂日记

我不想做的事谁也别想可以逼迫我,同理,我想做的事谁也别想可以阻拦我。我渐渐意识到,xrspook就是这样的人。这人是个神经病,相当的固执保守,支撑她能这样的是她那一心一意的蛮劲。

我向来不懂阴柔,刚烈得噼里啪啦乱响是我最初的形态。在那个时候,对我来说所有事物只有两面——或黑或白。黑与白之间的不知道多少度灰到底有多少个层次我不知道,反正,世事从来都不那般可以简单地用YES和NO去判定。首先在我大脑里留下这种思维方式的人是我初中的数学老师兼班主任,她在我的学生手册里抄了一段哲理性的话,同时她也把她摘抄的那本书借我看了(名字想了半天,终于想出来了,好像叫做《宁静致远》,因为我根本就没看,然后就还给她了。我至今对那些类型的书无爱)。她摘抄的那段话的大概意思是人生若能棱角分明当然最好,但有时候我们不得不改变自己的形态,让自己更圆滑地生存。棱角神马,对自己来说对别人来说都是会痛的,不是人人都有自虐或被虐的觉悟。她很懂我,那个时候,我太嫩了,很多方面根本就从未考虑过。作为一个过来人,她当年对我的引导实在太有必要太正确。当时她没有明挑出来我到底有什么重大缺陷,她是个好老师,其重要性完全不亚于《地球上的星星》里面那个拯救世界的美术老师。美术老师拯救了有读写障碍的小男孩,我的数学老师拯救了只会刚正不阿的小女孩。她没有告诉我确切该怎么做,她只是指引了方向,告诉我什么才是靠谱的。正是这种做法让我的空间可以无限大,没有那种开明我不可能成为现在的xrspook。

她耗在我身上的时间真的很多,她知道我的弱点,她帮助我去战胜我的弱点。现在说起加码说起补课神马的都是要钱的,但我当时她就免费地让我放学后继续留下到她办公室做题(当时我最大的弱点是计算能力憋足,思路是对的,但计算结果是错误的,想法是一流的,计算能力是倒数的。其中的原因和我小学的数学老师有点侧重于培养思路而忽略了锻炼我们条件反射的机械计算有关)。我们是亦师亦友的关系,她大概比我大10岁,因为年龄相仿,所以形成那种关系并不难。她没在我身上图过什么,她只是希望我能变得更好!不只是我,她不只是偏心于我一个,班上的很多人她都一对一地分析研究过,逐一投入精力让其进步。学校不会为她的额外付出多给她工资什么的,她完全是出于她希望我们好,无论是学习还是做人。现在回想起来,我仍觉得她是一个非常厉害的人,为什么会在那所学校教书我不知道,但她绝对是那种智力超群且EQ相当高的人。我们的数学测验考试班的平均分从来都比其它班高十几甚至几十分,毫无悬念,前提是我们并没有额外补课之类,课时和别的班一模一样,甚至会更少,因为有时她会用她的课堂时间训我们、给我们讲做人。我还记得她耗了无数时间教(xun)育(chi)我们,或许是在她的数学课上,或许是在自习课上,或许是放学让我们全部留下。当时我觉得可能因为她是数她学老师所以思路条理特清晰,因此才能那么一二三四地说个不停。后来我才明白到,数学牛人结巴的太多,她是那种全能型神人,她有条理有道理且精力旺盛,更重要的是她有心,她爱我们,她非常在乎我们,所以她才会去做那种完全是吃力不讨好的事。被骂了很多,但我们全部人都不恨她,而且还都很喜欢她。她有她独特的向心力和凝聚力!她给我们说教让我想起AK给影迷、给他的印度同胞们说教,都是发自内心、不矫揉造作。试问如果不是爱在驱动,而是钱在驱动,谁也做不这般奋不顾身。

我很尊敬她,虽然那时我表现出来的是没大没小不懂得传统尊敬的模式。我很崇拜她,非常的崇拜!但我没想过要成为她那样的人,因为神是不可复制的。即便当时我还不成熟,但我却非常明白她走过/正在走的路相当的难,我知难而退。但在一定程度上,我会把她传授给我的东西继续保持发扬下去,这是我必须做应该做且可以做的!

我已经很久都没和她交流了(别想多,不是挂了),突然很想见见她。也想把《地球上的星星》推荐给她看(她可能已经看过了?)。感谢这位曾经帮助了我非常多的老师/朋友!

归档:2015-08-06 活法(中)

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2015-07
31

新尝试

By xrspook @ 13:24:56 归类于: 烂日记

前天下午汗湿的Vibram Bikila五指鞋昨天一直放在能吹到空调和晒到太阳的窗边,但到现在还没干。同期被搞残的身体到今天起床的时候还是觉得到处酸。不作死就不会死!下次再那么整,我是不是要把空调开大一点呢?还是说,我不能再懒得洗毛巾了,我应该带上一条,而且是不小的在身边?又或者,我得把非常能吸汗的中裤或者长裤穿上←_←神经病!这种破事我还是会继续做的,因为我坚信的是只要我做多了,所有东西都可以被克服过来。新的挑战是刺激好玩且一定风险的,需要付出的代价可能超乎你想象。如果一切都在掌控之内,那有什么好玩。有些可控,有些未知,那才是我最爱的,虽然呢,绝大多数时候我都在千篇一律地做类似的事,别人觉得这人实在是无聊死了。

他们无法理解这人怎么就老是在傍晚下班后只穿个运动bra和紧身裤跑步,而且还永远都是那一套,虽然鞋子几乎每天都不同。他们无法理解这人怎么就老是做同样的工作好像不怎么觉得闷,那工作还是一个人的,连交流的空间都没有。他们无法理解这人怎么明明是个female但却完全不像个female,30岁的人了不谈恋爱,更加别说结婚生孩子。他们无法理解这人怎么人人都学车了,她还是不去。他们无法理解这人为什么人人都买车买房买股票搞理财,这人却完全不沾。无法理解,无法理解,无法理解,嘿嘿嘿,xrspook是xrspook,如果你们理解,那当然最好,但如果你们不试图去理解,it’s fine。因为我就是我,根本没必要给你们解释些什么。我觉得我已经是个记叙文了,为什么还要硬给记叙文来个说明书,这不是太搞笑了吗?什么是好,什么是不好,这太难判定,需要考虑的很多。不要老把自己觉得的好强加在别人身上。自虐是可以的,往好的一方面或坏的一方面整都没有问题,只要保证遭罪的只是你自己不会影响到别人就OK。

近期我打算尝试做两件事:一、吃槟榔。这种东西在广州很好找,几乎每个士多小店都有,至于超市有没有我不知道,因为我就从未找过。有人说那玩意很难吃,有人说那东西会吃上瘾,我妈妈好就挺抗拒别人吃那个东西,她好像说过潮汕那边的人喜欢吃。无它,我只是想尝尝,就像多年以前我尝试吃榴莲和大学的时候尝试喝红星二锅头一样,觉得好玩。槟榔是可以吃的,但抽烟和毒品那是绝对不能碰。二、穿人字拖。好吧,都30岁的人了,而且一直都生活在热带亚热带地区,我说我从来就没穿过人字拖你信吗?就像吃槟榔一样,我还真没试过!记得大学的某室友她的拖鞋除了是冬天穿的那种毛茸茸保温的其余一律是人字拖,其中的原因我不记得了,好像是她觉得那个穿着舒服?我是那种夏天都喜欢/习惯穿厚袜子和户外鞋的人,我不敢想象自己穿着个人字拖逛街是一道神马风景。北方的人觉得南方的人都会游泳,南方的人觉得北方的人都会爬树,但是呢,谁说那一定是理所当然的呢?我就是没吃过槟榔也没穿过人字拖怎么着。为什么我会突发奇想要干这种事呢?OF COURSE因为AK啊!为什么人家做得那么自然的事我不能HAVE A TRY呢?!同样我想尝尝的还有姜黄的味道,上周六已经在家乐福的国内国外调料区看了个遍,我知道如果真的要买我要买哪个了!姜黄的味道很难顶吗?对我来说几乎没什么食物是可以得让我放到口里再吐出来的,前提当然那个是安全无害的东西。生姜、南姜、姜黄,都是姜,都是调料的一种,有何区别?国内的调味粉里用的是生姜,泰国调料用的是南姜,印度调料用的是姜黄(有的进口调料中文标签写的是黄姜,但看看英文turmeric就知道,就是那么回事)。亚洲的很多国家,调料对他们来说是非常重要,但对我来说,如果是我自己煮,我肯定会先烧白开水,然后什么都往里面放,什么调料都不加,吃我做的东西任何人都会崩溃死 XDDD

理论上说,我的双DVD+CD一区版《地球上的星星》在美国亚马逊的物流上飘泊一个月后今天该到家了,真的可以做到吗?

2015-07
29

能力+坚持

By xrspook @ 12:51:28 归类于: 烂日记

明明一个人就能做好的事偏偏要故意分给好几个人去做,最后,结果是一团糟,效果反倒不如一个人做的好。究其原因,完全是因为懂怎么去做的人自己,懒自己心理不平衡所以才会有不愉快。认真地做好自己的工作就那么的难?为什么工作的时候第一时间想到的不是我该怎么去做,而是我怎么才可以不自己做?这种想法太诡异,我无法理解,起码至今我无法让自己做出这种事。举手之劳都懒得去完成的东西,你还怎么谈要他们做什么“奉献”。

关于马尔克斯、关于ADR、关于AK,这三个人我不敢说自己相当的了解。他们相对于我脑子里对其他人的认识来说都丰富一点而已。三个人都是想辍学或真的完成辍学了的。为什么会这样,怎么可以这样?因为他们都找到/顿悟到了他们人生的重点。那东西比所谓的文凭还重要,且重要很多。在他们心目中,一律地认为大学文凭不过是一纸空文,不顶什么用,更重要的是他们觉得他们觉得必须离开学校去追随的东西是他们毕生的梦想,大学无论具体是哪个专业或哪一门课都不是他们的菜,无法跟他们远大的抱负相比。他们这么干了,他们走他们的路,正如某本书名那样“I’ll do it my way”。

说实在的,我并不喜欢辍学或翘课什么的,我觉得那样不好,可能是一直以来的教育让我有这种感觉吧,老师和家长们从来都会跟我们说那是不好的。我个人经历和感觉告诉我无论我再怎么对某门课无感,甚至是到了憎恨某门课的老师的地步,如果我专心下来,我总会在里面找到一些快乐点。从前我是那种一整堂课都认真听讲的好孩子,尽量不开小差,尽量不打瞌睡,但实际上,无论哪门课是40分钟还是45分钟,要一直保持高度精神集中是不可能的,起码对我来说,那做不到。不一定是讲课的老师水平不够,也不一定是课程的内容闷死人,是人的问题,是我的问题,是专注力的问题。所以,到了后来,尤其是工作了以后,我用了一种新的上课学习模式——主体听讲,外插游离,或者主体游离,外插听讲。我不需要100%地把注意力用在上面,因为说的东西我真的没必要每个字词都得清楚记住。把握住重点核心也就足够了。我不浪费我的时间跟打瞌睡作斗争,老师不用烦我在课堂上打扰别人,我能在静坐的时间里做好听课和自娱自乐。不再是全职学生的时候我才领会到这个,我的反应这是有多慢!所以呢,我的结论是我不迟到早退,不翘课,更加不辍学,但我用我的方法“应对”那些上课时间。

回到上面我提到的那三人,他们的不羁有他们的理由,他们自信他们的确就有那个能耐那么干,但如果你试图要学他们,你真OK了吗?首先,他们非常清楚异常明白自己需要的是什么、自己的人生该怎么发展、他们将要面对的是什么(好与坏都已经非常透彻清楚)、他们知道要去做些什么去哪里做跟什么人做用什么方式,甚至可以这么说,他们连他们要实现他们人生目标将要经历的阶段坎坷都已经预想得很周全了。他们当然会考虑过会失败,但他们脑子里最要紧的不是考虑失败后怎样,不想退路,已经回不去大学,已经回不去普通人的成长模式了,即便失败,不得不退一步退十步退百步退千步,他们还是会继续逆流而上。人生目标是高大宏伟的,一路顺风怎么可能?!远大的梦想、坚定的信念、已经在积累中且已经积累到一定程度的能力,他们揣着这些道具,就那般去了。没有信念就无法坚持,没有能力根本就是寸步难行。坚持不屑让能力提升,能力强了自然是有自信能跑得更远。如果你们决意要像他们那般作死的话,你的耐力和韧劲到底有多强大呢?这是最最基础的哦,没有这个甚至在你遇到的一个大boss挫折之前就打算退堂鼓折返了。急功近利是现代人的通病,什么都要快,什么都想捷径,得到了,那又怎么了呢?然后就为了得到往后更多的吗?都得到了以后呢?只强调结果,漠视过程带来的磨炼,自然做不到在挣扎中成长,在过程中变强。马尔克斯写《百年孤独》其中的艰辛只有他自己和他家人知道(到最后老婆都要靠着到处赊账维持生计了),至于书好不好卖大家喜不喜欢,那可不是作家自己能左右的;ADR摔角表演最让他乐的是在擂台上和对手酣畅淋漓,至于摔角比赛的胜负,那是剧情安排的好吗;AK的电影,他自己也多次强调过他享受其中的过程,虽然之中很囧很痛很身心,所有该做的能做的完成了,余下的观众反应只能听天由命。书的销量很重要?摔角比赛的胜负很重要?电影的评价和票房很重要?对,这些都重要,但一律都不是那三人最最最最最最最最在乎的,如果他们只是把关注重点落在那上面的话,他们成不了他们现在的他们。我持续跑步已经一年多,让我感悟深刻的并不是冲过终点按停运动手表或手机运动app的那一刻,那不过是个喘着粗气不到一秒钟的手指操作,那一刻我反倒觉得有种脑子里一片空白(大脑缺氧吗?),一整路的各种身心感受才是最重要的,和风和雨和太阳和地形和人和身体和内心作斗争,平均起来个把小时的持续时间当然要比那一秒来得实在太多。PB是一个时间点吗?能做到ENJOY YOUR RUN我觉得新PB会来的,别急躁。

一定的能力+过人的坚持,世界不可能不是你的。

2015-07
26

时间紧绷

By xrspook @ 23:09:42 归类于: 烂日记

周日看3部印度电影的节奏还真心紧绷!!!这起码需要7.5小时,遇上3个小时的电影那更加意味着可能得8个小时以上。一开始的时候,觉得有趣,但连续几周之后,要这般挺住真的纯粹靠信仰了。通常来说我会故意安排一些不同时期不同主题的混搭在一起。个人觉得,早上看一部看到中午,然后吃饭,睡个觉,下午在晚饭前做完运动、写完blog、洗完澡,晚上再看一部,那个节奏更合适。周六看3部印度电影的节奏(上午、下午、晚上各一)随着七月的离开也将结束了。

不知不觉中,到现在为止(2015-07-26晚上1030),我已经看过30部AK作品,绝大多数是主演,但也有客串几个镜头的。有的只有英文字母,有的我根本就没办法把注意力用在画面上,而只是几乎一直都是只盯着字幕的内容。盯着字幕看,无暇看其它的代表是《真相访谈》,在那个电视节目里,内容才是重中之重,至于AK或者嘉宾穿什么做什么动作有什么表情都不重要。Indmi制作的《真相访谈》字幕相当有水平!除了句子流畅恰到好处以外注释也用得很到位。有英文字幕,很多字幕组都可以翻译出漂亮的中文,但印度的地理知识、社会常识以及AK的个人历史不是随便一个谁都能给得出很好的注释,不是内行人,怎么会知道!熟悉的人,听到某些词就知道怎么回事了,纯粹翻译的人,只是把那个词用中文的方式表达出来,这是完全不一样的境界好吗!我觉得,如果翻译的时候不把心带上,翻译出来的东西就是木头,如果把很感人的东西翻译成读者完全没被打动,那是很失败的好吗!不如直接不翻译!!!上周日看的《偶然机会》我貌似就遇到了机器翻译的中文字幕,那种感觉是我无论如何都难以从中文里读懂,但如果把中文直译为英文再用英文的思路去想,那很简单嘛!纯粹机器翻译是毫无诚意的,机器翻译后,起码也调换一下语序啊好吗!现在,我觉得,水平不够,真的不要去把东西翻译出来并发布给别人看了,在给别人看之前,难道就不能自己读读,看看能不能读懂(读懂是基础,顺不顺是以及好不好是能力问题)?我就只有把东西翻译得让别人能读懂的水平,所以现在我会很小心地选择东西去翻译,有些我自己都只是半懂的东西我采取的方式是不完全翻译,而是概括总结出我能完全看懂的部分的内容,以我的方式阐述出来。这样的梗概不一定全面,但作为个引子还是可以的。我不能误导别人。

有些时候,我是完全没有闲暇看字幕的,我一心就只花在花花绿绿速度快节奏明亮的歌舞上,至于歌词是什么,我经常是看完了都完全不知道,甚至一句都记不起。世界上几乎没有主流电影会像印度电影那样几乎每个插曲都是个完美的MV,而且每个MV都几乎是对口型的,不是歌手们MTV里的只是拍摄故事。印度电影里的某些歌舞有剧情、有口型、也有传统的各种舞蹈/姿态,让人感觉很欢乐。每当谈到这个,我自然会想起《古拉姆》里面的Aati Kya Khandala,那不是传统的印度歌舞风格,但歌词的对话逗趣和节奏却很可爱。

明天540起床,又该睡觉去了~

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