我的天

当事情发展到了一定程度，道理都是大同的。

比如有一天当我跟我的同事吐槽我们那帮人迎检的方式很有问题的时候，我就想起曾经看过的某段报道说张颂文接到剧本的时候首先他会整个剧本通读一下，不仅仅是了解他演的那个角色，而是把整个故事脉络及其他角色都了解一下。把他要演的那个角色揣摩好，之前之后做功课之类都是必须的，但是这不是一个独白剧，你的角色肯定会跟其他角色有交集有碰撞，所以你得预判到其他角色会跟你擦出什么火花，又或者你可以在故事的哪个部分自由发挥一下，甚至是设想多个自由发挥的版本。通读剧本是我听回来的，后面的是我想象出来的，如果我干这种事，我就会这么做。

同样，迎检的时候我们也要做几乎可以这么说非常类似的事。我是一个专职统计，所以检查里面与统计相关的东西我必须全部扛下，而且拿捏准确。所有的数字必须准确、必须精确，没有任何错误的余地。要做到这个首先我就得非常清楚那些数据到底是怎么来的，我怎么能保证数据来源是正确的，然后我得以什么方式把它们排列组合成别人要求我的那种输出方式。第三就是我得打破自己的惯性思维，虽然那些表格我已经填过一遍又一遍，但不同版本的表格或许会有不一样的地方。你按照以前的那个来填现在的表格非常有可能就栽坑里了。所以当我拿到那些表格的时候，我是既很熟悉也要让自己故意很陌生，为的是可以提高警惕，不犯经验主义错误。最后一点，当所有需要填写提交的数据都完成了以后就得进行一遍又一遍校验，无论是数字的小数位、数字的字体格式，还是表格打印出来的那种效果。这种校核还不能只是我一个人，我还得把那些东西给起码两上两个以上的人在不告知他们要以什么方式核对的情况下审核。从前，当我找不到那么多人给我审核的时候，我可能同一套表一天对好几次，接下来几天天都重新看，为的就是可以让自己能跳出那个思维对待那套表格。所有的这一些都不可能是赶出来的，必须有充裕的时间准备，在着急的情况下，这个事情一定做不好。绝大多数情况下，这些东西其实都完全可以料知会发生，可以做充足准备。如果真的要把这件事做好，就像看剧本那样，不能只关心我的那个部分需要提供什么数据，需要以什么样的形式输出。我必须要了解整个检查到底要检查什么？为什么要检查？涉及了哪些方面？我的那个部分数据跟其他人的哪些数据会有关联？

检查就像一个剧本。不同部分就像是不同的演员。数据的交汇就像是演员的碰撞。拍戏的时候，演员的碰撞该如何把握，还有导演和监制做总体控制，但迎接检查的时候当那个全面负责这项工作的同事不作为，不管这是出于能力的不作为，还是出于态度的不作为就会让这个迎检工作彻底垮掉。优秀的演员自然而然会想更多，我作为一个靠谱的员工也自然而然会想更多，但归根到底，我们想得更多，只不过会让我们自己变得更好而已，但是整部片子和迎接检查这个工作如果导演编剧和负责的同事不作为，再好的演员再好的员工都无法挽救必败的事实。

上位和捞钱对某些人来说，那是他们一辈子的终极追求，但我不是那种人。我不知道我到底喜不喜欢我的工作，但我绝对忠于我的工作，对得住工资和自己的良心。

还记得使用了WordPress一段时间以后，我感觉即便我们已经挑了在国外国内访问响应速度最佳的服务器，但是网站打开还是有一点慢，所以我就拼了命去做各种优化.有些优化是在我的层面可以做到的，有些需要我的网友在服务器设置层面进行优化。其实我们已经把响应时间控制得很好了，我依然想做得更好，但是有些东西无论如何我们都无法做到，因为那已经不是用户层面的事了，那是服务器底层的某些设置。可以这么说，我们已经把我们能做到的东西尽力完成了，虽然好像还是有遗憾。那是我第一次承认有些事情我知道是可以做的，但是我却永远做不到，完全不是因为我能力的问题，而因为某些客观的原因就是这么个事实。这概这大概就是传说中的那种“接受生命中的某些不可能”。我不得不接受除非我们换一家服务器否则无法做到的事实。因为我们是合租的，不可能因为我一个网站不能优化到最佳直接换一家，而且我的只是一个个人的blog，为什么一定要把优化做到极致呢？即便我们能实现某个功能，但是那个功能真的会让用户的感受更好吗？或者即便我们实现的那个功能，实际上也没有提升多少，所以我们可能只是瞎忙乎了。现在我尽了我一切所能把可以做的东西全部都优化过了。在我能测试的环境下，效果还是挺明显的，至于在国内的其他地方，在用除了中国电信以外的东西去访问的时候是不是这样我就不知道了，我也没办法知道。

学生时代可能根本就不存在这种事，尤其是当你在解决一个理科问题的时候。老师提出的这个问题，默认有标准答案，无论你是用什么方式去实现，但在现实生活中，可能这个标准答案根本是不存在的，因为非常有可能这是一个伪命题。当你探寻结果的时候，最终发现可能根本没有结果，又或者说那个结果根本不是你想象中的那个样子。但是在学校的教育之中，老师却从来没有告诉过你，遇到这样的情况该怎么做。在学校的教育里，不通常不会留给你机会去否定老师，老师也默认你不应该否定他，无论在什么场合。当你否定他的时候，他会觉得很没面子，接下来出现什么报复事件就很正常了，哪怕恶果不是马上就出现，有可能那种报复是慢性的。为什么老师给出的答案就一定是对的呢？为什么老师用的那种方法就一定没有问题呢？为什么一直以来就没有一个学生出去否定老师说这种方法不是最好的，应该怎么做？如果有一个学生真这么干的话，无论是老师还是其他同学，都会马上蹦出这么一个念头——你谁呀？你怎么知道你做的那个是最好的？在学生年代，为什么我们就没有那种欲望、要想出一个比老师标准做法还要好的方法呢？绝大多数情况下，我们默认老师给出的答案就是终极做法、是最佳的做法。一直以来我们的教育都缺乏了那种对最好答案的质疑以及对更好答案的渴望。因为绝大多数情况之下，这种质疑和渴望都是多余的。

但就是因为有些人发现了普通人眼中的多余，这个世界才变得更好了。

小时候我并不觉得我跟其他小朋友有什么不一样，长大了以后我才发现我跟他们的确不一样。已经37岁的人了，但是我没有结婚，甚至没试过谈恋爱，就更加没想过要生孩子之类。为什么我会跟一般的孩子活出了不一样的人生呢？看一下我工作和生活的环境其实原来就那样了。我单位已经结婚的女同事只有两个类型，一个是来这个单位之前已经有男朋友或者老公，另外一种是和我单位的男同事结合在一起。过去10多年从来没有出现过第三种类型，所以就出现了第四种人，大龄的单身女性，我就是其中的佼佼者。跟我年龄差不多的那批人大都已经有两个孩子，而且第二个孩子都已经不小了，起码三岁。女同事是这样，而我的亲戚，跟我年龄最相仿的那几个，我妈那边的亲戚同样是没有结婚。为什么会这样呢？为什么这种事情在我跟我身边的人身上居然有这么高的概率？是因为我们这些人跟其他人有什么不一样吗？还是说其实全体的概率都挺高的，不过我刚刚看到的这一部分尤为突出而已，而我也是个拉高概率的人。

我不知道爱与被爱到底是怎样的，其他人说从前其实也有男性暗地里表示过，但是我没有察觉，又或者说我一点感觉都没有，于是就暗示着拒绝了。为什么别人觉得那就是那回事，而我自己却完全不觉得呢？又或者说，其实那个时候我觉得那不是我想要的类型，我没有一点感觉，为什么我要接受呢？我想要的到底是什么类型呢？

随着年龄的增长，我的要求也在不断的提高，这里的意思是指对我自己的要求，既然我对自己都有那么高要求，我凭什么在我选择对象的时候要降低标准？我要让着他们？不是应该他们让着我吗？为什么得反过来？二者的结合我明白一定程度上的妥协是必须的，但如果根本没有感受到爱，没有觉得要为之而着迷的话，谈什么妥协呢？

我妈和我爸的关系一定程度上直接让我畏惧婚姻这种东西。从我懂事时起，他们就不在一个频道上，我甚至怀疑过爱到底是不是存在。他们当初的结合不过是一个不算非常糟糕的决定而已。随着时间的推移，矛盾只会进一步的激发，结果回到最初的那个问题上，为什么要在一起呢？无论是他们其中的哪一个，在一起都是折磨。之所以让我畏惧，其中一个很重要的原因是，如果我也觉得折磨，如果我觉得妥协之后没办法和解，我该怎么办呢？按照现代人最经常的做法就是离婚了。既然知道要离婚，为什么当初要在一起呢？到底多少人是一直都快乐的呢，我很怀疑。我觉得如果那两个人在一起的话，起码在一段时间之内，二者都会觉得很舒服。在互相厌恶互相嫌弃之前，起码有段时间两人应该觉得任何时候只要在一起就会舒服。但现在我觉得没有这个必要，因为我就没有感觉到不舒服。我没有感觉到某个时候我必须得找个依靠、没有某个特定的依靠我就没办法活下去，我从来没有这种感觉，尤其是两个月前的住院经历，证实了我的这个想法。

一直都一个人，我承认是因为我根本没有努力去找，我也没有打醒十二分精神，从我身边的人那里物色，甚至可以这么说，我没有在这个问题上用心过。现在我已经远离了那个有点纠结有点慌的年纪了，现在的我很坦然，我的确跟一般的女性不太一样。如果最终我能遇上，我会感谢老天爷，如果最终我还是一个人，我觉得这就是我的命。

早上醒来的时候不知道为什么，我整个人陷入了黑暗，因为不知道为什么脑子有组很清醒的数字2023-1948，我妈今年已经75岁了。我不知道她还能陪伴我多少时光。甚至可以这么说，如果倒计时还有10年，已经挺了不起了，我不能奢望妈妈能有外婆那么长寿，但即便她有外婆那么长寿，90岁以后的日子，之前什么都能干、什么都心里有数的外婆也开始手脚不灵活、脑子不好使了。所以我该怎么办办呢？就说一件很简单的事情，如果我我要住院，我要做手术，谁给我签字？当我不得不把一个人写在上面的时候，我该留谁的联系方式呢？没有爸妈没有配偶没有子女，找那些一年都不联系一次的亲戚吗？还是说随便找个同事？无论是那个不联系的亲戚还是同事，他们为什么要承担那种如果我不行了，如果我有什么特殊情况，他们得给我做决定的义务呢？我觉得我妈最不放下心，大概就是她走了以后我该怎么办？

周一独自起床去上班的路上，我的脑子里一直都在想着这些相关的事情。

突然我觉得应该找个异性的朋友，又不是男女朋友的朋友，是那种兄弟姐妹死党之类的存在。之所以是异性，是因为同性总有各种各样的问题，异性反倒可以做到竭尽所能、赴汤蹈火。我不需要金钱上的帮助、心理上的安慰，但怎么会有这么纯洁的存在？！至今我都没找到这样一个身边的朋友，在网络上我的确有这些支持，但是在我身边，在我生活中需要面对面的时候，我没有这样的朋友。这其中又有这么一个矛盾，如果有这样的朋友，我们必须得一直维持着某些关系，靠什么去维系呢？不吃饭不逛街不看电影，这些对别人来说再正常不过的接触在我好端端的时候我都觉得毫无必要，只剩下会聊天。一个路人甲和我非亲非故，为什么在我有需要的时候他能设身处地地为我付出呢？如果他能这么帮助我，我又能帮助他些什么？人不能一直只求索取，不做任何的回报，我能为他做点什么呢？

我妈说我爸没什么朋友，他几乎不跟别人联系，我妈有朋友吗？有非常好的朋友吗？在我看来她的那些朋友也不过是偶尔一起吃一下饭而已，远远不到我所期待的异性朋友的那种程度。要积多少辈子的福，这辈子才能遇到这样的人？又或者其实并不是没有这种人，而是我把自己封闭在自己的世界里，我的表面积太小了，我接触的人太少了，当然也就很难碰上这样的人。

我妈如果真的出现什么问题需要签字之类的还有家人还有配偶还有女儿还有姐妹，所以那些为了家庭赴汤蹈火一辈子的人，难道为的就是最后的这些时光有所依靠吗？

不结婚的、结婚之后不生孩子的越来越多，当然这也包括一些结婚了想生孩子，但是生不出来的。如果没有后代，即便结婚到最后依然会出现那种谁先走谁后走的问题，后走的那个该怎么办呢？对我来说我的状况就是我默认就是后走的那个，不过是我遇到的这个问题会比他们早一些。

死不可怕，当疼你的人都离开了，剩你一个，这才真的可怕。

在去中山一院之前，我照过的所有B超都是浅层经腹的，也就是需要憋尿的B超。在那之前我从来没有听说过阴超，但实际上经腹的B超和阴超相比，清晰度根本不是一个层次的。经腹的B超我不知道最清晰能到达什么程度，但是如果要看清卵巢里面的东西，大概只能用阴超。所以可能经腹的B超能看到你卵巢那里有个囊肿，也能测算出它的体积，但并不能看清那个囊肿里面到底是些什么东西。那个东西里有没有血液流动，有没有血管，边界清不清晰这些都能看清，但是里面那些是纯粹的液体还是有云雾状的东西，经腹的B超是没办法判定的。按照这个理论，体检的时候做一个经腹的B超可以理解，因为体检只是告诉你那个东西看上去大概有没有问题，如果你要确诊就得去专科门诊。专科门诊接到这个病人的时候。理论上就不只是判定这个东西还在不在、多大，不需要判定这到底是什么性质的囊肿？是生理性的囊肿还是病理性的囊肿？如果发现一些肿瘤的标志性物特征，那就更加要做进一步的判定。但为什么体检之后我去麻涌医院，提出我的诉求，要复查的时候，却只给我开了一个经腹的B超呢？同一个B超机器，用不同的探头以及不同的参数设定就可以做经腹的B超和阴超，既然经腹的B超可能会看不清，如果发现那个东西还在、还是那么大的话，还是需要用阴超来再看一遍，与其这么麻烦，为什么不一开始就用阴超呢？我是初次遇到这个东西，毫无经验，但显然专科医生应该不会没想到吧。

高三的时候我一整年都没有来月经，所以高考结束以后，我妈带我去看妇科。去的是广医二院，医生毫不犹豫给我开了个B超，好不容易憋完尿以后照，发现什么问题都没有，因为好久都没有来月经了，医生可能觉得口服黄体酮不能解决问题，所以直接给我开黄体酮的屁股针。最终结果我已经不记得了，好像没有到医生说的那个期限，姨妈就到了。

高三的一整年都不来只是噩梦的开始，工作了以后那些不正常的事又来了，所以我又看了好多年的妇科，尤其是吃了好多年的中药。虽然吃了好多年的中药，但实际上我照过的B超并不多。那些B超都只是为了确定我的子宫以及附件都是正常的，但却没有一个医生想过要确定我的月经不调到底是不是多囊卵巢导致，所以他们没有给我开阴超，没有把那个关注点放在卵巢那里，没有特意看一下卵巢是不是有很多大卵泡。医生有给我测过性激素，在月经不来之前雄性激素是偏高的，但是月经开启以后，所有指标都是正常的，但当时医生没有给我开过抗穆勒管激素AMH的测试。我不知道10年前AMH这个测定指标到底流不流行，但现在的研究发现，这个指标比测性激素还要稳定。如果数值是高于正常范围的几倍毋庸置疑是多囊，而如果数值很低的话，那就不是多囊，是卵巢早衰。这个指标不受雌激素的影响，所以受月经周期影响到几率很低。所以为什么当年的妇科医生只给我开了经腹的B超，并没有照清楚我的卵巢是不是有很多卵泡，多到可以确诊那就是多囊？难道是因为当年我选的是一家三甲的中医院吗？但如果我选的是一家三甲的西医院，他们通常因为我月经不来就只是用黄体酮把我打发走，我能怎么办呢？又或者他们其实也有跟我说过，叫我姨妈来了以后得去复诊，但是却没有告诉我具体得什么时候复诊，我为什么要复诊。月经不调那么多年，就从来没有一个医生给我做过一个确切的判定。当然了，多囊这个东西即便判定了，也没有一个确切的治疗的方法，只能对症，只能降低影响，但起码多囊是一个诊断结果，就像巧囊虽然你搞不清到底是不是一定就是异位症，但起码病理判定的那个东西证明那就只是一个巧囊，没有癌变。

一个月经不调的人该怎么办？我会建议她去三甲西医医院做一个判定，做一个确诊。当被告知不是因为其它原因，而是因为多囊导致的不调后再建议去她去中医院调理。我迷迷糊糊了这么多年，到37岁的时候才终于明白到了这个道理，这是多么惨痛的一件事啊，但起码我意识到了，不会让我身边的人再重走我的旧路。

PS：因为巧囊，我性激素做过了，AMH做过了，阴超也做过了，数据表明，我觉得现在我没有多囊（因为我不是去医院看多囊的，所以消灭巧囊的医生没有特别提示我没有多囊），至于以前到底有没有就不知道了。