我的天

每天张开眼睛我都会以如此一个角度看天。躺在床上，穿过房间的窗口，看到对面楼房的窗户所反射的蓝天。从房间中我从来不会直接地看到蓝天，而如此直接又曲折的方法就是我接触天空的第一，也是最终手段。当看到蓝蓝的颜色心情会莫名其妙的好，会有种马上起床的冲动；但如果看到的是灰白，我就会倒头另一边继续睡觉。当然这种情况只会发生在放假的时候，在这个家里，从初中到高中早上我起床的时候都不曾有机会以这个办法判断好天与否，因为通常都是天没亮或天没大亮我就必须爬起来去上学，而且无论天气好坏我都得去上学，看了没看又有多大区别呢？

每当我在实验室熬得死去活来的时候我会告诉自己：“你不能像你爸那样，一熬就会生病，你一定比你爸厉害的！”爸是个100%的书呆子，他不善与人沟通，在体育方面可以称得上是个“白痴”，于是在这个“母系社会”的家里，他一直是妈统治的对象。这完全和我理想中的爸爸完全不同！大概有很深的年龄沟壑，他足足比我大42岁，他不单可以做我的爸爸，差不多可以做比我大17岁的老师的爸爸了。当孩子正处于好动的10多岁的时候爸已经是个50多岁的老人家，他凭什么有精力和我耍！

大概是因为爸爸的软弱使我非一般的强悍。既然爸爸不能给我安全感我就必须自己保护自己，自己为自己伸张正义，因为我没有任何人可以依靠，哭、撒娇对懂事后的我来说从来都是无济于事的，妈决不会对我心软。我越来越觉得现在的女生依赖性太强了，一个人尚且不能做一条龙，一堆人的时候我都不知道如何形容她们了。于是我常常因为这样愤愤不平，但，她们走过来的路和我完全不同，如小公主一般，她们总是被呵护着长大的，大概对她们来说她们根本不用独立挑起任何的担子，于是她们可以一辈子都如必须小心轻放的玻璃制品一般，没有风雨。

为什么我身边的小公主就这么的多呢？但无论如何我要当个小王子，我从生下来就注定要挑担子，家庭的担子必然落在我身上。我注定是个不会且不能撒娇的女生！当一帮同学讨论起独生是多么的好的时候他们全部都没有意识到其实独生与生俱来就有的使命，大概大多数人还没有意识到吧，也许是我太早就没有了孩子气吧，生活使吾然也。

照片中并没有外婆家的任何成员，但这张照片自我懂事以来就一直在外婆家柜子上的玻璃下。偌大一个家庭，儿孙满堂，如今成员却分各四处，对我来说，这个“家”算是散了。老的走了，而家庭的成员就如放射状分布，第一代中每人的方向不同，第二代则各自走得更远……这只是我，一个外人的看法。看着这老照片，我似乎感受到了当年的家庭温暖，而如今则只有冷冷清清。大概这和如今的秋夜天气有关吧，夜深人静，凉风飕飕。

前几天斌斌在他的blog里说到了他收养的小猫，小猫它很懂事，于是斌斌就提到，大概小猫知道“活着就是一种很大幸福”吧。

从斌斌那里我总是能得到一些莫名其妙的共鸣，在我所接触到的人当中很少会如此“懂事”，特别是那些女生，她们习惯于任性、习惯于安逸，不懂得生活的曲折，从来不会做最坏打算，于是每次一遇到困难就会有泄气的念头。太天真了，她们真的太天真了！这大概是因为女生少接触真正的生活有关吧，所接触的一般女生当中很少会有人看书（言情小说除外），包围她们的是没完没了童话般的电视剧。打情骂俏的俊男美女的花花生活她们简直当做了自己梦想，生活没这么简单！要靠自己的力量活下去是个很深的学问！大概，她们从来没想过要靠自己的力量生活吧，小的时候靠父母，大了就靠自己的另一半。但我觉得这不是我做人的目标。人，不同于一般的动物，人除了要满足肉体上的“活”还要注重心理上的“活”，我觉得这应该说是“做人的意义”，我不要碌碌无为就浪费一辈子！

活就要活得精彩，为何一定要说辛苦不辛苦呢？！就如受伤生病一样，为何要在别人面前不断提起呢？博同情吗？同样的道理，为何要不断向身边的人埋怨自己生活得很辛苦呢？在某种程度上，生活的痛苦=生活得很充实、精彩。当回首的时候你才会觉得不枉此生！我不会故意去弄那些什么除疤什么的，为什么非得要遮掩什么呢？痛，其实是一个很实在得人生经历，从痛中我们的确能学到很多。而且对于伤疤而言，痛就只能算是“痛过”，虽然“痛过”，但我还活着，我还能声情并茂地向别人讲述痛的历史以免别人重蹈自己的覆辙，痛是个积累经验的过程。

我自己不喜欢向别人埋怨，也讨厌别人对我做任何“博同情”的行为。为什么偏要对别人灌输悲观的人生观呢？！

连续几天的阴雨，我简直觉得自己是在春天之中，前天的衣服全部不干，连平时最容易干的袜子也完全没有要干的意向。正如新学委所说“物体中的水分是要互相传递的”，由于空气湿度太大，于是咱们的东西就完全没有干的迹象了。

今天早上起来的时候还是和前几天差不多，看不穿的厚厚云层，无底洞般的阴冷。但当我们上完《食品加工机械与设备》时，我看到了久违的阳光，看到了久违的蓝天！我们还是需要阳光来帮助合成维生素D的。想到宿舍阳台那些密度超大的衣服，再来下雨我们就得在宿舍内部拉其层层衣服障碍了。这晴天来得及时啊！阳光带来了好心情也带来了生温。中午得温度一下子又升到可以让人出汗的水平。世事都是很辩证矛盾的，就看我们怎么看待。

今天的主题照片如果用快门优先可以用到1/251秒，如果光圈优先则甚至可以把光圈调到7.0，大概以前一直在用自动拍室外，用手动拍室内吧。相片拍下来以后尽管在相机上我看到了蓝天，但一到电脑，蓝天都变成了灰天，于是不得不用软件“调教”，难道真的要加个滤片什么的才能用Canon A620照出真的蓝天？

今天“英叔”又发表了他对“超级女声”的看法——恶心。于是根据我们正常思维的加工，在他心目中，大概“超级女声=超级恶心”。他觉得恶心的还有一些人颈上带一个圈（不是围巾之类的），他认为就如狗圈一般。越来越喜欢他上的机械与设备课了。还有就是我今天才知道“机械”与“设备”的所指是不同的，“机械”只用于物理加工，而“设备”则用于生化反应。记住了，这个我一定会记住的，记不住“英叔”说我们就会被别人笑话了。也终于明白我们的教材为什么叫做《食品加工机械与设备》，真的很渴望有一天“英叔”能带我们到哪个食品厂走一回。他今天也说到了广东地区的凉果，也是那两个字形容——恶心。他说他不喜欢吃话梅，本来他的儿子挺喜欢吃的，但自从跟着老爸去了一趟参观以后他儿子也从此不吃话梅了。“英叔”说那个浸话梅的池子里面的“毛”（专业来说应该是“霉”）有一尺那么厚……听到这里全班哗然，议论纷纷。今天说到了第二章加工篇，其中提到了在以后的课程里会说到一种可以把骨头和肉分离的机器，老师不好意思地说“以后会说到‘骨肉分离机’的”，“骨肉分离”全部人都笑了，包括老师自己，要把骨肉分离的机器，突然觉得我们这些人类也挺狠心的，嘻嘻。

找不到老师，发短信他又不回，我不管了，我要放我的双休日，实验，先搁一边吧。而且仪器和一些基本用品都不全，老师又找不到，我能怎样呢？等吧，耐心地等吧！

更多图片请看（手振不要怪我哦）：http://photo.163.com/photos/xr_regalo/72353229/

今天是我有生以来第一次现场看大型比赛！！！高手如云，但中国的“大腕”实在太强，在这些小的预选赛我们盯了几个小时才看到马林一眼，最有收获的要算是看到了奥地利的施拉格（见图片左一），他是我们看到过最耀眼的明星了。不过他一直只是在练习。

为了这个看球赛的团队活动，我们一大早就淋雨等车，过后还集体逃掉了班主任下午的《食品工艺学导论》。早上我们的确有过放弃不看打道回宿舍的念头，等了差不多1个小时，雨越下越大，图书馆楼梯的水像山洪暴发一般涌下来，可怜的鞋子又湿透了。

第一次到天河体育馆看比赛，好光好光，照相根本不用闪光灯，厉害！不过光和暗还要论所坐的角度，比如说在体育馆长的两面拍照就十分好，但若在体育馆宽的两侧灯光就相对弱。照片拿回来以后又砍掉了好多，振得不行。但如果你用闪光灯就分明是白痴行为，因为任你如何闪光你也闪不了多远，只会让能照到的远景更暗。如果有下一次机会，我一定会明白这个道理，做得更好。

还有就是这次我们看比赛是完全免费的，是学校的集体票。这对在高校推广乒乓球运动很好，同时也能让这些不怎么引人注目的预选赛气氛更为好。如果硕大一个运动场冷冷清清该多打击人啊！不过要从学校包车到天河体育中心每人就要交4元的车费。

说实在，不知道自己今天看了什么名堂，但我总算知道了乒乓球是如何现场记分的，平时在电视上看的是电子记分牌现在终于知道了现场是如何人手记分的了。一个场地好大好大，容得下12张桌子同时比赛，于是人就眼花缭乱，也不知道该支持哪里。理论上中心场安排的应该是最精彩的比赛，但这只是普通的预选赛，会那么认真么？不知道。

但今天总算看到过大场面了，呵呵！

突然今天有了个很怪的念头：小胖变成了个“胃口无边”的“孩子”，而我这个“长辈”正在努力地满足这个“孩子”的要求。感觉就像那些初生的小鸟，有无尽的胃口，而鸟爸鸟妈就只能24小时全天候不停地忙碌。不知道自己为什么会有这个念头，大概我觉得自己太成熟了，成熟到已经超越了38岁吧。的确，在某个程度上我已经可以独担大旗。在某个程度上我已经可以做某些人的老师了。

今天我突然发现了原来经验是可以克服粗心的。记得刚做实验的时候我经常不记得拿这个拿那个，结果就在预备室与实验室之间奔波。然后，今天我发现奔波的已经不是我了，很少情况下我会因为粗心而忘这忘那了，取而代之，是一些在实验室经历比我少的同学取代了我做那个“跑腿”。在无形之中，我似乎成了个组长，是我自己想多了。我不想命令他人，但我的脾气会令我在某些时候“爆发”。做到现在，我真的可以做到让老师可以放心的地步了。于是有时我甚至会觉得他的存在会让我不安和感到有点“多余”了。这种心理不好，人应该更虚心，但我的下一步该学什么呢？进展就似乎超越了对数期进入了平稳期，好像难以再有突跃。

每天早上独自去吃早餐的时候喜欢看天和看高高在上的宿舍，每天都问着自己同样的问题：我要不要把头发剪短呢？不喜欢扎辫子，一直不能把辫子扎好，这是我的死穴，每天都要把十几分钟耗在头发上，真的好郁闷，而且如果我要在实验室呆，短头发更为合适，况且根据自己的性格短头发才是我的真实写照。但，我又曾经告诉我自己，只要我一天要在微生物实验室呆下去我就不能剪，头发的历史就是我实验的历史。自大二下学期开始我就没剪过头发，也是自那个时候开始接触微生物实验。于是这个问题每天我都是不了了之，没想到下一步就到饭堂了，不想了，于是忘记了，但到第二天又会记起。

不知道从什么时候开始，去实验室我觉得就如回宿舍一样自然，打开培养箱那些东西就如打开看手机短信般顺手。大概我的血液中已经溶有不少关于实验的元素了，不然我今天打字想着“闪光灯”怎么会打成了“酒精灯”呢？！疯了，疯了，上瘾了，比吸海洛因还严重：）