2019-09
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By xrspook @ 11:12:30 归类于:烂日记

我非常喜欢自己一个人认认真真地去做某件事,因为当只有我一个人的时候,我不会有机会踢球。我没办法把责任推给别人,所有东西都得自己一个人承担。这种想法可能幼稚,因为只有在面对小问题的时候才可以这般做到,但遇到大麻烦的时候,一个人是搞不定的。但起码我觉得一个人的时候我可以安静地思考,然后以我的方式把我的想法表达出来,而不需要琢磨别人到底是什么思路,我只需要知道我要做什么,我不需要绞尽脑汁弄清楚别人为什么要那么做。之所以这样,大概是因为我是一个独生的孩子。家里只有我一个小孩,而且我爸妈还是晚婚晚育。如果父母早点结婚,早点生孩子的话。大概我爸妈生我的那个年龄,他们都可以当上外公外婆爷爷奶奶了。即便没那么夸张,我父母的年龄都是其他同龄孩子家长的1.5倍左右。生长在这样的家庭,我觉得最明显的特点大概是不会有很傻很天真。我父母的经历比别人多,而我从小就在那种满是经历的成年人圈子里长大,我甚至无法接触一些年轻人的弱智行为。

我对爸妈喜欢的那些歌曲以及书本没什么兴趣。当我还是一个懵懂少年的时候,我对流行音乐也没兴趣,无论是什么语言的。当我身边的同学朋友在当疯狂粉丝的时候。我根本不知道他们为什么要那么热衷于干那些事。因为我觉得那没什么意思,之所以这样大概是因为从小开始爸妈就灌输那些事情跟垃圾食品类的快餐没区别。我的父母没让我喜欢上流行曲,同时他们也没有培养我喜欢上那些高端的古典音乐或者传统文化之类的东西。因为他们都只是些很普通的中年人,最重要的是他们的童年和成长过程并不富裕,甚至你可以用贫穷去形容。我从来不觉得自己生在一个穷人的家里,大概我不知道富人的日子是怎么过的吧。现在我或许知道富人是怎么样的,但是我从来没有白日梦过他们的日子要怎么过。那跟我一点关系都没有,我甚至有点抗拒那些东西,因为跟我习惯的东西比起来,那些就像是二次元的存在。

有时候我也搞不懂自己,到底喜欢些什么东西。因为我非常容易就会在某个点上沉迷,然后把之前非常喜欢的那些东西抛在一边。倒不是因为我真的厌恶了之前喜欢的那些东西,而是我被后来的那个吸引住了。如果你要我回头去干之前的东西,我依然会激情满满,但貌似到现在为止我还没试过真的浪子回头。什么时候我才会浪子没回头呢?我不知道。虽然我把一些之前非常喜欢的东西放下了,但我并不后悔曾经有很长的一段时间倾注非常多时间和精力在那里,那是我的美好回忆。当亲人离开的时候,人总会抑郁好长一段时间,回想起他们的日子总会觉得自己做的不够多、不够好,但是,回想起自己曾经的那些兴趣爱好,即便现在已经不做了,但是不会有半点的感伤。

狐狸跟小王子说,因为你在那朵玫瑰上面倾注了很多心血,所以那朵玫瑰和千千万万其他的玫瑰不一样了。

如果从前我的学习成绩可以再好一点,我会是个医生或者科学家。

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