2017-07
21

枕头&拔罐

By xrspook @ 8:25:47 归类于: 烂日记

昨晚算是睡了个安稳觉。除了期间上了一次厕所。我也说不准为什么近段时间在单位睡觉,晚上总要上厕所。其实睡觉前两个小时,基本上我就已经没喝水了。昨晚做的梦比较神奇,跟学习和学校有关。最残酷的莫过于某段时间以后,我一个很好的朋友,再也不去上课了,她选择了在家里自己学习。在我梦里的设置中,她的成绩很好,属于全年级的前三名。她的座位在我的后面。在她没有离开之前,我们那个四人小组一直都玩得很欢。她不再来学校了,我感到了莫名的失落。那个梦的内容,还有很多其它的,但是,让我记忆深刻的,就只剩下这一个。

睡觉的时候我一直都很喜欢,把手放到枕头底。但因为烂手的关系,近两个星期我都控制住自己,不要把手塞到里面。昨天晚上我又很自觉地把手塞到了枕头底。第二个晚上睡宜家的记忆海绵枕头,感觉习惯了一点,主要原因是我把包装拆了,套上了自己的枕套,再铺上了枕巾,最后才把藤枕席放上去。所以枕头不再与枕席发生相对滑动。我也不知道是如何做到的,反正我觉得枕席和枕头完美贴合。第二晚睡这个枕头,我觉得自己对那个弧线更习惯了,但我还没有完全习惯侧卧时那种柔软感。我选择的这一款记忆海绵枕头已经算有点硬了,79块钱的那一款更软。我一直觉得人在仰卧或者侧卧的时候,头对枕头的压力是一样的。但我觉得仰卧的时候枕头没有被多大压缩,但侧卧的时候,枕头却被压下去好些。这到底是为什么呢?

昨晚我继续在身体的各个部位使用真空拔罐。进而发现无论我多么努力,我都很难在足三里让罐紧紧地吸住。第一次的时候,虽然我已经抽了很多次,但是过了几分钟,罐体还是自己掉下来了。在给腿部拔罐的时候,罐体后来又掉了一次。足三里拔罐,让我觉得心惊肉跳,怕什么时候又会掉下来,可能这意味着,我要选择比3号更小的拔罐。理论上足三里那一块肌肉要比三阴交的少,但实际上,三阴交跟血海反而不会出现足三里那种状况。这跟肌肉和干毛发有关吗?如果我希望拔罐在那个位置能吸吻,可能我首先要用湿润的东西先擦一下足三里,让那个地方有一定的湿度。相比于腿部的拔罐,躯干的拔罐基本上都能吸住。即便是我觉得最玄乎的大椎也能吸得很好,可以用3号罐,而不需要用特殊的U型罐。我觉得最容易吸引的部位可能是背部,但问题是背部要一个人独自操作,实在太难了。我也不明白为什么会这样,我的拔罐,大多是时候都只是一圈出现红或者紫,而其他地方,则完全看不到有任何迹象。为什么居然会这样呢?不是应该连片都红或者紫或者没有变化吗?为什么?我只是一圈出现该有的症状呢?大概这个我还得,找一下原因。我估计原因大概有两个,一个是这套东西有点问题,第二个可能是我安放的部位有点问题。第三个可能是我根本就没什么毛病,当然就不会出现那些人那么恐怖的现象。拔罐的次数超过十次以后,我觉得我已经有点习惯那个疼痛。那种疼痛是持续的,用力去抗衡只会更糟糕。但是你只要放松,一切都会变得很自然。虽然你还能感觉到有点麻麻的。但显然那称不上痛。除了放松以外,还得保持静止。因为如果一直处在运动状态,就很难做到真的放松。所以,一旦把罐体吸上去后,静待十分钟就好。为了节省时间,我一次性尽可能上更多的罐。

生活会一直有一些让人期待的地方等待你去探索。

2017-04
16

有木有重点错

By xrspook @ 9:01:05 归类于: 烂日记

今天是星期天,通常我都会在家里睡到自然醒,但是今天却要上班。昨晚我忘记调闹钟了,今天早上醒来时天已亮,鸟在叫个不停,我看了一下手表,已经603。比我平时在第一个闹钟晚了三分钟,接着我掏出手机,开了一个十分钟的倒计时,然后放下体温计,十分钟后,开下一个十分钟计时,进行一次贪睡。虽然完全没有调闹钟,但实际上我的生物钟跟闹钟相差无几。今天的天色阴沉沉的,让人有慵懒的感觉。从云层看来,今天估计不会有什么风,所以不会有大太阳,但因为云层很厚,地表的积热也散不掉。所以即便是清晨,也不觉得凉爽.估计今天白天会很热。据说今天我们的任务是去扫地拔草之类。每年都会有那么几回,每到这个时候我就会开始怀疑人生,到底我做的是检验员还是环卫工。而且他们还把卫生当作是理所当然我们工作之一,如果那是在搞检验室的卫生,我认了,但是现场跟检验室相差十万八千里,那么远,跟我有啥关系?无论如何也不可能包到我的头上。因为从检验室到要搞卫生的地方已经超过五百米了。

前天晚上做了跟数学有关的梦,昨天晚上,做了个跟面瘫有关的梦。我第一次在梦里计算数学是那么的精准清晰。显然,题目是我出的,答案也是我出的,,但我为什么可以这般预判出来呢!昨晚梦里去医院看面瘫,也不是因为我又犯了面瘫,而是我觉得我有这个迹象,就去医院挂个号问一下我的处理方法对不对。一开始我以为接诊的是个男医生,后来我才知道坐在我旁边那个才是,她是个很健谈开朗的女医生。医院的布置也很神奇,是一个开放式的,大厅里有不同的分隔,就像经典办公室布局那样。要诊断出有没有面瘫我还脑补出一个很简单的肌电图,那个东西被我想象为跟做B超类似,不过在脸上做。但显然,肌电图估计不是那样的。让我觉得最好笑的是我看完离开的时候路过一些候诊的人,其中有一个大爷手里拿着一本纸质的杂志,但是他的手指却在不断地滑动,情况就像他正在看平板一样,他身边的人告诉他,这不是智能设备,这是纸质杂志,滑动是没用的。然后大爷才恍然大悟,进行普通的纸质翻页。

昨天在看米兰·昆德拉的《不朽》里面的一篇我看到了这么个片段,歌德跟海明威说起他的故事。歌德在一个小剧场里,演《浮士德》的木偶剧,他一个人同时负责牵线和背诵剧本。舞台上没有演员,只有他一个,所以他觉得挺爽。接着他瞄了一下台下,居然一个观众都没有,这让他感到非常沮丧。因为那不至于把观众都闷走了吧?他向四周看了一下,发现到处都是人,原来观众都跑到后台去了,他们要看的不是《浮士德》,而是歌德。歌德觉得很紧张,没说什么,放下手上的木偶,戴上他的帽子,然后就回家了。一路上他都不敢往后看,因为他知道那些人还在跟着他。回到家里,关上门,他觉得应该安全了吧。但是当他点了灯,走到窗边往外一看的时候,发现那些人正在外面看着他。所以,他只能把灯吹灭,然后一整个晚上都缩在房间的角落里。他永远都摆脱不了那些人。《不朽》这一篇让我正视了偶像和粉丝的关系。粉丝因为想不朽,所以用尽各种手段跟偶像拉上关系。当一个伟人去世的时候,别人记住他的不是他的作品,而是他的一些八卦花边事。他的私人生活、他的为人处事、他的各种小动作等被当作是他的全部,而相比之下,他那些如雷贯耳的作品反而都不重要了,都慢慢地被忘却淡忘了。一个人想死很容易,但一个人一旦被不朽拉上了船,那就是一艘你永远都下不了的贼船。情况就像,你死了,灵魂已经走了,但肉体还在那里,你无法控制,只能任由身边的人各种猜测点评,你对此无能为力。看完这篇以后,我开始审视自己,我是不是那些疯狂重点错的人呢?对我来说,偶像的周边八卦真的比偶像本身的作品还重要吗?思考了半天以后,我觉得虽然有时我也会跑偏,但起码我没有犯严重的重点错。我的主要时间都耗在作品本身上,即便有些时候是用在花边,但那也是官方途径,是偶像自己说的,不是我根据各种渠道明地暗地里搜集回来瞎猜测。而之所以这样大概是因为当我成为粉丝的时候,我已经接近十八岁,心智算是有点成熟了。我不知道如果我不渴望知道那些东西还算不算一个粉丝,如果那不能算,那我就不当粉丝罢了。我不是为了要当粉丝而当粉丝,我只是觉得做某些事,能让我开心,跟大家分享一些好的东西会让我觉得快乐,仅此而已。也正是因为这样,所以我觉得经典粉丝要做的那些去机场啊酒店啊蹲点,我都觉得很无聊,没意义。合影了签名了,那又怎样呢?你可以把那发到社交网络上炫耀一番,然后呢?签名拿到的时候很开心,回到家可能就随便丢一边,即便你找个相框把它裱起来挂在墙上,那又代表什么呢?在没有做到的时候我们都渴望做到,但实际上做到了以后,那又有什么意义?从前我没有考虑过这个问题,但是,当我第一次收到偶像的签名以后,我有点不知所措,不知道该怎么处理。所以就有了以上的疑问。有些人拿签名是为了放在淘宝上高价炒。干这种事的人能称得上是粉丝吗?那不过是个卑鄙的投机者而已。

重点错这种事谁都有过。所以,如果最终能回到正路上,什么时候都不算太晚。

2017-04
12

魔力世界

By xrspook @ 8:44:26 归类于: 烂日记

今天早上醒来,觉得自己没睡够,600的闹钟响了好久,我才终于按掉。最后一个闹钟620的时候我根本不想起来。感觉眼睛不想睁开,倒不是因为身体的其它地方很累需要休息。之所以这样,会不会是因为气温终于降了?凌晨4点上厕所的时候,我还是觉得宿舍里面有点暖,所以在凌晨4点之前,我都几乎没有盖被子。但从4点到6点,却发生了比较大的变化。因为到6点多我起来的时候,自己已经把冷气被狠狠地把自己卷起来。即便是这样,我还是觉得有点冷,所以实际上我应该盖的被子是棉被。冷气被和棉被都在我的床上,但冷气被在上面,所以顺手一拉很难抓得到棉被。

在完全清醒以后,我又想了一下,然后发现我不想起来是因为我昨晚做了个很怪异的梦。在梦里我遇见了已经去世的故人,也到了一个有点魔力的地方。那个有点魔力的地方里的一个人跟着我出来了。她给我的感觉就像电影里的PK一样。那个有魔力的地方,在我的梦境里设置得很神奇,哪里都是训练的,这条街道里人们正在练习打乒乓球,在另外一条街道里,他们在练习打网球。那不是正规的体育场,那只是一个在破旧的房屋之间的街道。这不是孩们在过家家,那是有教练去教他们的。我不知道自己是怎么钻进去的,在转了一大圈以后,我完全没有找到离开的路,所以我开始问人。我问了很多人,他们都不知道我在说什么,他们完全不知道还有另外一个世界。最后,我终于问到一个知道的人,他给我指了一条路,在路的尽头是一个木门。把木门推开要比较费劲。推开门以后,我终于看到了我以前的世界。于是,我马上跨步回去,但是在进入我以前的世界的时候,迈出的每一步都很吃力。就像新的世界有股力量把我拉扯住,不让我回去一样。感觉跟在游泳池里行走类似。但这种情况只有当我的身体横跨在两个世界的时候才发生,在新的世界里,我的身体很正常,在旧的世界里也一样。所以,当我完全脱离新的世界,回到旧的世界的时候,一切都恢复了正常。但就当我想把门关上的时候,新的世界里的一个人也跟着我出来了。她原本不属于这个就世界,我不知道她出来以后会有什么结果,会不会消失之类的。但结果,原来那种神奇牵引感没有发生在她进入我的旧世界的过程中,她比我自己回来更轻松。因为她在我的世界里无亲无故,虽然我认识她也不过几分钟而已,但是我开始带着她在我的世界里逛。记得其中有一幕是大清早我们在等公交车,车还没到,所以我就在旁边已经开门的小店里买了两杯酸奶。什么牌子具体多少钱已经不记得了,但貌似每一杯的价格不到三块钱。这是梦里比较神奇的部分,梦里不神奇却让我百感交集的,是我梦见了我的外公。他还是以前那个精力充沛的外公,还没有得老人痴呆症。我还遇到了提前非常能干的外婆,我跟外婆睡在同一张床上。那种事在我还是读幼儿园和小学的时候经常发生,但后来,这些事就再也没有发生过了。如果要跟从前的他们相遇,也就只能在我的梦里。早上我起来觉得很困还想睡,眼睛不想睁开,实际原因是昨晚做梦的时候我哭过,虽然不是很严重,但也能感受到眼睛的肿胀,刷牙照镜子的时候我看到了熊猫眼。

据说从十二星座做来看,现在属于水星逆行期。难道我的神奇梦境和那个有关?

2017-03
27

打错算盘

By xrspook @ 16:40:42 归类于: 烂日记

平时晚上我通常要睡七个小时以上,但昨晚只睡了五个小时多,感觉醒来的时候整个人都不好了。连续两个晚上,我都莫名其妙地梦见了米叔,但具体内容醒来以后却没什么印象。所以当你问我米叔当时是一个什么造型,或者除了米叔以外还有谁,我实在说不出来。也奇怪,周末这两天我就一直围着银行转,米叔相关的东西连碰都没有时间。没有时间去看新闻,也没有时间去找图片。但为什么在梦里我却会遇到他老人家呢?甚至我也说不清我们交流用的是什么语言,反正一定不是印地语。对我来说,他就像是我一个很普通的朋友,而不是一个遥远国度的大明星。有时我也觉得自己的脑洞开得挺大的,怎么会连这种事都天方夜谭。但其实也说得过去,如果你不把他当朋友,当作是你的人,你哪会在他身上花那么多的时间?我就从没把那些时间和精力花在我爸身上。

早上出门,就只穿了一件短袖和一件外套。但楼梯还没下完,我已经有点后悔,因为感觉冷。如果走动的时候也觉得冷,吹风之后更糟糕,在车上睡觉的时候非常容易会感冒。果然,在公交车上我越坐越冷,下车以后过天桥,感觉风能直接穿透我的衣服直达我的皮肤。在公交站等车的时候,我忽然发现虽然今天的湿度不高,但居然能吹出口气。难怪我觉得冷得要死。如果可以重来,我肯定会挑一件厚一点的衣服。但就是因为在天气预报上看到这个星期余下的日子都不太冷,所以我才挑了一件相对来说比较薄的。因为觉得冷,所以我根本不敢停下来,一直在那里忙忙碌碌地走动,但即便如此,我不过是保证了自己能稍微暖和一点。那个时候,我想起了卖火柴的小女孩。没有更多的衣服可以穿上去,也不想神经病地在大街上做什么奇怪的热身运动。明明自己有衣服,但却因为算盘打错了所以没穿够最终落得个如此的寒酸的地步…… 幸好今早回单位的小车上满满当当地挤满了5个人,所以起码在上车以后不冷了。回到单位也不冷了,因为大太阳已经出来。晴天的冬日总这样,日夜温差大,最低的温度出现在黎明前后。

趁着好天气,中午我把单位的所有床上用品全部洗了并晾到了四楼顶的天台。昨天刚看了一段调侃今年三月广州天气的:二月的晴天像是大姨妈,一个月还有那么几天,但三月就像是怀孕了,因为连大姨妈都没了!原文我足足看了几遍才终于看懂,但懂了以后笑尿了。整个三月晴天的确少,但即便如此我的薄荷还是可以茁壮成长,植物真厉害!!!我也不知道它们具体是怎么长起来的,因为除了是种子发芽的时候其它长真叶的时期都是白天没什么动静,第二天早上去看的时候有了明显的变化,真够神奇的。感觉就像是白天是收集能量的,到晚上不需要有太大消耗的时候就努力地生长。

感觉没做什么一天就过去了。

2017-02
22

家庭责任

By xrspook @ 8:46:07 归类于: 烂日记

别人觉得冷的时候我觉得热,比如说昨天晚上。睡觉之前我把长裤脱了,但躺下一次以后,我决定又把裤子穿上,因为根本没办法,用棉被把身体盖紧,太热了,棉被只能稍微盖着肚子或者上半身。为什么会有这种燥热的感觉?大概是因为大姨妈迟迟不来。这种日子不知道还得持续到什么时候,但我感觉估计快了。从今天早上的基础体温看来,不是今天,希望是明天。不只是燥热,而且还会身体持水能力下降,所以即便晚上十点多上了一次厕所,没到十二点还得再去一次。

昨晚我又哭醒了,这一次是因为某个人的离去,我亲自看着我妈在自残,第二天早上起来的时候,她还睡在她平时睡觉的位置,但一夜白头。那种感觉太糟糕了,走了的人走了,但活着的人在活受罪,何苦呢!最痛心的是我看着她自残却阻止不了。三十岁出头的我,眼里尽是死人,我自己也醉了。但实际上,这是现在每个年轻人都必须得面对的问题,现在的老人越来越长命,八九十岁很正常。有些如果早婚早育,我这一辈孩子都生出来了,但爷爷奶奶那一辈还健在,非常正常。这该怎么办呢?我妈那一辈其实也已经不年轻,他们是花时间照顾他们的爸妈,还是花时间照顾我们的孩子?我们的责任就只是照顾好我们的孩子吗?我们不需要理会我们的爸妈和我们的爷爷奶奶那一辈吗?这样的社会体系,这样的风俗习惯,遇上独生子女这个多年以前定下的规距如果真的要撑起来的话,不压垮才怪。而这些都只是外部的责任,难道我们一辈子就只是为了长大,然后重新服务他人?我们自己也有梦想和追求,但是我们如果把家庭看得很重,我们已经没有时间和精力了。当然,我不排除现在有些人是没有追求同时也不想担责任的。昨天的另外一个梦是我带了同学去我家,但是其实那个是我小时候那个家跟我家对面那个小学的结合体。相比于之前的痛心,后来这个梦比较窝心。但痛心的你记住了,窝心的事却很难回忆的起来。

天天都做梦,而且不只做一个。我真的不知道自己到底为什么会这样。但做梦总比出满脸痘痘或者是口腔溃疡好。说也奇怪,如果说每个晚上都做很多梦,第二天应该会精神不好,但我却没有这回事。

上个星期一种下的三个品种的薄荷,现在每一盆里的发芽率都已经超过了25%,最高的甚至几乎50%。50%的发芽率,我感觉已经很好了,因为谁知道,这些淘宝上卖的种子已经放了多少年,是在什么环境下存放的。如果是新收割的小麦,当年做发芽率,肯定会有80%以上,但如果隔了两三年,发芽率要超过60%也比较挣扎。所以真的不能对这些种子抱怨太多,唯一的问题只是这些种子真的就是他们所说的那个品种吗?中间没有一些串种的或者根本就不是那回事的吗?薄荷的发芽过程,先是种子露白,然后根伸进土壤里,子叶张开,这个过程比较快,但要等子叶根部生出真叶这个过程就非常的漫长。好几天那个真叶都只是那么一点点,但实际上我知道,真叶的大小可能会是子叶的几倍或者十几倍。所有的这些都得靠时间去积累,急不来。幸好薄荷这种东西,只要它真的长起来且足够强壮了,是比较难搞死对,据说只要有充足的水分和阳光,它就会疯长。在几个月之内我能看到那一天吗?反正现在我是一天照六个小时太阳的节奏,如果是阴天,就直接放在节能灯下补光。幼苗的蜕变通常会发生在第二天早上我再去看的时候。时间是生长魔法的精髓所在。

相比于植物的生长,蜗牛算是爬得非常快了。

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