2018-11
26

卸载

By xrspook @ 11:52:40 归类于:烂日记

昨天晚上我差点凌晨两点多起来,因为也做了个跟现实很相配的梦,于是迷糊之中,我甚至分不清什么是真什么是假。昨天的梦有点特别,因为之前我从未试过做梦的时候数据在脑子里那么清晰,除了从前学生时代考试之前,或者考试那段时间里做那样的梦。那个时候做梦,今天考完试,今天晚上做梦,或许白天做的题目就会出现在梦里。而昨天晚上,之所以做与数据有关的梦,是因为我总觉得昨天单位的某些数据应该还不全,应该还有一些别的部分他们没有发给我。因为睡觉之前有这种潜意识,所以睡着以后就会发生这种事。今天早上起来,回想昨天半夜的事情,自己都觉得很傻很天真,因为稍微理性一点都知道那是做梦,但做梦的时候我哪里分得清真与假。我们甚至连自己的身体都控制不了。相对于做这种亦真亦假的梦,我觉得还是做这些能轻松飞起来的比较爽快舒服,做梦的时候我试过跑步,但是根本不用费劲就直接飞奔了起来。虽然没有了那种实感,但是能跑那么快,而且有点都不痛苦,那种感觉实在太好了。

今天起床以后,我突然做了个决定,要把天猫卸载掉,也不再每天都打开淘宝支付宝之类的东西,每天的签到就只剩下口碑农场。因为我觉得这段时间被那些APP束缚得太严重了,每天都是各种签到,但实际上那是一个默认潜意识消费的过程。有时候我根本不需要那些东西,但每天我都不得不在那些东西上面耗费大量的时间,于是导致我晚上再也不能在11点之前睡觉了。签到打卡,隔一段时间就去做一件什么事,看上去很简单,但是如果要做很多,显然就很浪费时间。如果这是一个工作,我肯定想办法用什么程序让那东西自动执行,但为什么当那不是工作,而完全是自愿行为的时候,我会像中毒了一样,在那些东西上面浪费时间。我还是对口碑农场有期待的,因为相对于其它东西来说,在那里换取一些实物奖励会相对简单一些。不过,随着使用的人越来越多,优惠肯定会越来越少,毕竟,一开始搞这个东西就只是为了让你下载APP,让你尝到一些甜头,但如果使用的人多了,他们自然不需要做这种让利。我已经在口碑农场那里换过两样东西,接下来要换些什么暂时我还没想好。准确来说即便我想好,当我凑够数量的时候,可能那些东西就没了。新出的东西不一定适合我。所以当我对口的口碑农场不再期待的时候,大概对我来说手机就恢复为手机,可以一整天都不去看一眼。

手机理论上就只是一个工具,但是有些时候,我们像着了魔一样被手机控制。之所以发生这种事,一定程度是因为我觉得,我们并没有一个明确的目标。有些时候我使用它,是因为我无聊了,要消磨一些时间,然后的那渐渐变成了习惯,于是我的时间就无端端没了。所以,发现这个的时候,我会重新调整找回自己。

人生的主控权应该在我们自己手里。

2018-10
24

外公,你很帅

By xrspook @ 8:50:21 归类于:烂日记

前天晚上做了个梦,梦到某个节日,我带着爸妈去了单位。本来单位这顿饭是不用钱的,但因为我多带了两个人,我就跟其他人说,如果超支了,费用算在我头上。具体细节我已经不太记得了,但我记得,在我醒来之前的最后一个情景。我的外公跟我妈坐这一条木沙发上。前面有两个小男孩在打闹。我妈问我外公,你觉得他们是谁。外公不假思索地说,那不是你的孙子吗?我在远处,看着他们的对话。眼泪马上就涌上来了(也正是在那一刻我的脑中响了,我哭着醒了),因为如果我在别人结婚的时候也结婚也生孩子,那么,在外公跟前玩耍的那两个,真的有可能是我妈的孙子。但显然,那只是我同事的孩子而已。

外公是在我高三的那年春节过后去世的。至今已经14年。在醒着的时候,我想念过他,在梦里的时候我也见过他,但是这是唯一一次他那么的清晰。在梦里,他穿着墨绿色毛衣,我也搞不懂为什么是绿色,为什么是毛衣。之前我从未见他穿过那样的衣服,但可以肯定的是,外公的身体很好,而且他很清醒。在他离开前的几年,他已经老人痴呆到身边的人一个都不认识,哪怕那个是他朝夕相对了60多年的妻子。我已经不记得对上一次我妈平静地跟我外公说话而不是用责骂的语气跟他说话是什么时候的事了。他不认得我,不认得他的女儿,最后连他老婆都不认得了。当你眼睁睁的看着你的亲人渐渐变成那样,心里绝对不会好受,于是在那个时候,你甚至会觉得或许死亡对他来说会更轻松些。因为出现在他口边的那些人,实际上都已经过世了,他只记得从前的东西,但问题是我们没办法把从前的东西带回给他。在未来,或许是可以做到。因为只要现在我们保存了足够多的影像资料,我们还可以把他带回过去,但显然,在那个时候,不可能。别说录像资料,有些甚至连照片都没有。

从前,我一直没有这么说过,但实际上在我的心底里是有这种感觉——我的外公很帅。在他还意识清醒的时候,他不止帅,脑子很好使,别人也愿意听他的话,虽然有些时候,他的脾气会比较火爆,但在做事的时候他会非常一丝不苟、诚诚恳恳,比如说他放衣服的抽屉里面的每一件衣物都排列得非常整齐。他的工具箱里虽然东西很多,但全部都摆放得非常有规律,所以当他看到我把玩具摊开得到处都是的时候,他会完美主义发作帮我把东西收拾整齐。虽然理论上收拾玩具这种事应该由我自己去做。外婆没读过书,不认识字,所以外公是家里唯一认识字的人,但实际上他连小学也都没读完。他每天都会读报纸,每次都会把报纸一张一张分开,非常整齐地叠起来。他整齐、有洁癖,而且还非常有耐心。在炖椰子粥的时候,他会从老椰子的孔洞里一粒粒糯米塞进去,煮好以后再拿个锯条。把椰子锯开一个盖子,好让勺子伸进去把粥着舀出来。虽然别人也都听说椰子粥是很神奇的食品,可以改善人的体质,但我活了那么多年,除了外公和外婆这对合伙人以外,我再都没见过其他地方有用这种方式做的椰子粥。要把滚烫的椰子锯开,那是一个漫长的过程,很耗时、很费体力,也要很有技巧。为了我的身体能好一点,外公每个周末都做这种事,也正是因为这样,我的表哥老是嫉妒,他觉得自从我出生以后,外公就只疼爱我。如果小的时候我的身体能好一点,大概他也不需要老是这么劳累了。炮制椰子粥的过程很繁琐,买老椰子的过程也很不容易。在那个物质不那么丰裕的年代,天知道他要走遍多少地方才能一年四季都买到老椰子。那个东西不是你有钱就能轻易买到的,而且,那个时候他手头上的钱其实也不很多。

我从来都不觉得我爸帅,我也从来都不觉得我其他亲戚帅,但是,我觉得我外公很帅。现在回忆起来,他身上仍有非常多闪光点值得我学习。小时候我没想过为什么我会有点崇拜他,但现在,我总算有点懂了。

2018-08
27

失去

By xrspook @ 10:36:03 归类于:烂日记

昨晚我做了一个很神奇的梦,里面最炫酷了当然是我臆想出来的各种建筑,还有不知道因为什么原因突然翘起来的地砖。也说不准昨晚的梦的意图是什么。历史和科幻交融,只能大概这么描述,但还包含了一些很人性的东西,那是关于人心理活动的。别人的意图,我猜不到。她到底愿意不愿意,我无法琢磨。

地方不在大,而在于你怎么利用。对我来说,即便房间再大我也不习惯把床放在中间,让床除了床头以外其它边都有空位。从风水上说,应该这么干,从内务整理的方便来说,这再正常不过了。但房间就只有那么小,床放在中间,隔断了整个空间,于是那个地方真的是除了睡觉就什么都做不了。但是如果房子足够大,卧室就只是用来睡觉,还有其它的空间用来工作和运动,卧室的床这般放置最恰当不过了。大概因为我一直都生在长在穷人家里,如果我的床不双面靠墙或三面靠墙屋子就彻底没空间了。在别人眼里,这是不好的,但在我觉得这再普通不过。我曾经有考虑过,当爸爸妈妈都走了以后,我会怎么摆布我家呢?大概我会把爸妈的房间彻底改成运动室。

一大早上班的路上,我一直都迷迷糊糊。脑子里想着外婆的事。还是小屁孩的时候,我们恨不得自己快点长大。但是当我们长大了,有收入了,可以自己养活自己了,却会觉得还是小孩的时候好。那倒不是因为就像人们所说,儿时多么的无忧无虑,而是因为长大了,就意味着你肯定要失去某些东西,因为对你来说,你长大,家人也同时变老,肯定有离开的时候。社会在发展人在变,这些事情肯定免不了了。我现在还只有三十几岁,但有时,我也会沉湎在儿时的记忆之中,我也知道,那些所谓记忆重新想起一次就会被模糊一次。如果不断地想起,可能最后忆起的那些部分大多数只是我的想象而已。如果小的时候就已经流行照相机、摄像机之类,大概现在就没有这个烦恼,但是我也明白,即便有那些东西,还是不可能把生活全部都还原出来。你有了一些,但你还是会想要更多。长大意味着你会遇到很多,得到很多,但同时你也会渐渐地失去很多。先是身边的人,然后是很多熟悉的东西。现在我已经有了这么些感觉,最新不一定就是最好的,还是某些经典的老版本靠谱,但当你想找回老版本的时候发现那东西居然已经不支持你的新系统了。于是,我得出了这么一个结论:有些时候,我们在倒退,只是我们不知道而已,但即便知道了,有时根本无可奈何。降生到这个世界的时候,当你有了认知能力以后,你会觉得身边的东西都是理所当然的,虽然那时还暂时不懂得永恒的概念。小孩不会不用担心会失去什么,其中一个原因是他们还没和某些人或某些事建立非一般的关系,没有上心过当然也就无所谓伤心。想拥有一切,从前的不丢失,往后的能不断地加进去,显然,这绝对是我的痴心妄想。

农历七月是个深思的日子吗?

2018-08
20

梦里跑步

By xrspook @ 10:27:33 归类于:烂日记

有时我会很惊讶自己为什么做梦的时候会梦见那么多神奇的建筑,他们大多很古旧,是中西合璧的,也说不上那到底是什么风格,简单来说就是很复杂。那些显然都不是高端科技型的,不是科技馆里天马行空的那种,那些东西估计是我曾经见过加各种想象出来的。梦里我不只设计出了房子的外观,连内部都一并想出来了,但其实相比于外观,内部我见识得比较少。还记得我小的时候走在广州老城区的老街巷总是各种好奇遐想,虽然习惯不好,但我总喜欢往别人家里张望。我很想知道里面的人到底过着什么样的生活。随着年龄的增长,那些房子在旧城改造中慢慢消失。从前我还有一些亲戚住在那些老房子里,但他们年纪都大了,因为城市发展的需要而拆迁到了别的地方。我的脑子里经常萦绕着那些旧物。梦里不只有旧物,还有老人,甚至还有看门的汪星人。比如说昨晚的梦里我就知道某个破房子那里有个汪星人,但穿过破房子是最快的捷径,我试图碰碰运气,但离房子还有超过5米,汪星人就已经出来“迎客”了。那是一只大土狗,虽然它没有吠我,但光是那眼神就已经足够凶了,所以我只好老老实实地不走捷径。

梦里的跑步很奇怪,虽然那是跑步但感觉一点都不像跑步。有时梦里跑步轻松地就“飞”起来了,就像脚下装了弹簧一样一步就能老远,但昨天梦里的跑步却感觉我的步子貌似无论如何都迈不大,跑不快,简直郁闷透顶。别人都一溜烟似的不见人了,但我还在那里磨蹭。怎么区别梦里跑步和实际跑步呢?梦里跑步心肺完全不受考验,跑得快也好,跑得慢也好,心肺都没有压力,但清醒的时候跑步我永远都是心肺比身体其它部位的肌肉先累,让我觉得不想跑的永远都是心肺。看来我一直都只是个跑渣。到底哪些大神级的高手长跑时心肺是不是通常不是他们最容易到达极限的地方,如果真是那样,他们就只需想办法跑得更快,而且在更快的水平上提升身体各处的乳酸阀门。大神们的最大摄氧量肯定是惊人的,他们的肺活量呢?

不知道今年广马的抽签结果什么时候出来,现在我居然希望自己抽不中,因为今年我完全不在状态。今年抽不中,估计往后我也不会有什么冲动去报名马拉松了。黄埔马拉松不想去,但如果广州有女子马拉松呢?还记得一开始接触长跑的时候我就已经知道跑步之余要进行交叉训练,但激烈身体对抗性的除外,现在我总算有点懂了。跑步和篮球的确是矛盾的,因为篮球不确定的身体对抗性特征说不准什么时候就中招了。现在我需要重新找到的是跑步的欲望。以前到底是什么推动我跑起来的呢?

今年的天气很怪异,我的懒惰也很横行。

2018-07
13

潜意识里的爸爸

By xrspook @ 10:13:57 归类于:烂日记

前天晚上做了个奇怪的梦。最后我是哭醒的,我躺在床上,醒过来了,然后不断地在擦眼泪。不过也不算哭得很严重,因为还不至于塞鼻子睡不着。具体原因我已经不记得了,但那是跟我爸有关的。一直以来,我爸都是那种言语不多的人,起码在我跟我妈面前,他很少说话。我还是个孩子的时候,可能他的话会多一点,但那是因为我逼他说,因为我老是让他给我讲中国古代的故事。前晚的情况有点不一样,我爸好像在吐槽。一直以来我都不怎么喜欢我爸,虽然说不上厌恶,但肯定算不上喜欢。小学时的作文,老师怀疑我是不是在污蔑我爸。成长过程中,他没做什么坏事,但是也没做什么让我觉得我要向他学习的地方。之所以这样大概是因为每人的家里只有一个核心,在我家,那就是我妈,我妈是女王,所以我爸的地位自然很低。至于谁排第二,我爸从来都不争。前天梦里算是一个大爆发,好像在梦里,我爸说他也不喜欢我。如果他讨厌我妈,同时也不喜欢我,他是怎么在这个家里待下去的呢?通常情况下,我应该会跟我爸对飙,但实际上前天梦里却没有,貌似他的理由比我的好。我好像从来都没有从他的角度去考虑过问题。

小的时候我就一直在想,如果我爸不是我爸,而是别的谁当我爸,那该多好。一直以来,我都心存幻想,我爸不是我爸,我爸是另外一些比较厉害的人,但这些终归是幻想。因为我爸不强势,所以我跟我妈自然就成为了强势的一方。但实际上,我又有点矛盾,因为很多时候我觉得应该是男的强势的。从小我就被培养变得很强,所以要找到一个比我更强的人有点难。不想让我爸当我爸,那么我理想中的爸爸应该是怎么样的呢?现实之中,我的爸爸是一个书呆子,基本上你让他做其它工作,出来的效果都不好。所以如果小学的时候要交什么手工劳动作业,我不能把那交给我爸,我必须得自己亲自干,因为他做得比我还糟糕。他甚至会把我已经做好的东西毁掉。当我觉得无计可施的时候,我也不能求助于他,因为他给出的方法都不太靠谱。唯有一次是他拯救了我,那是一个龙舟的纸皮剪纸作业。我把龙舟上面的旗的图案剪下来的时候都旗杆都搞弯了,所有都站不起来。我爸一条一条地在旗杆后面贴上双面胶,然后再贴上牙签。于是交作业的时候,我的龙舟的旗是可以挺起来的,虽然比较怪。如果我有一个动手能力很强的爸爸,大概小学时候的那些作业我就不用全部都自己亲自上阵。很多时候那些同学们交上去的自然课作业,一眼就看出不是他们自己做的。比如说有个同学的爸爸用木头方块给他的儿子钉了一部坦克。我已经不记得那次作业的要求是什么,反正我交的作业只是一只用废纸折成的小船,上面放一块磁铁,船底隔了一块塑料垫板,然后下面再找一块磁铁,控制下面的磁铁就可以让小船动起来。我的这个作业相对于别人的坦克,简直低端到无语。也不知道当时我没有求助过我爸还是我根本已经把他放弃。独生子女不一定就能独立,但是如果遇到了这样的爸爸,你不独立都不行。小时候在我心目中,爸爸应该是动手能力很强的人,但在我家是这是不存在的。要完成某些自然课作业,我要到亲戚家去求。那些很简单就能实现的事,我爸不会,但妈妈妹妹的老公却非常在行。小时候,我觉得这绝对是我的劣势,但现在回想起来,大概是因为老天一直在训练我,要我自强不息,而不是做一个习惯于依赖的人。

现在,我爸的年纪已经不小了,天知道我们还有多少时间在一起。如果他不在,我能记起他些什么呢?好像我根本数不出和他在一起的美好回忆,人生就这么白白过了,真的很可惜。我不希望他成为《寻梦环游记》里面那个在阴间被阳间忘记的那个。

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