2020-06
26

一起煲电视剧

By xrspook @ 23:29:22 归类于: 烂日记

今天我跟我妈用了一天的时间,把现在的热播剧《隐秘的角落》看完了。这部电视剧,一共12集,是爱奇艺的独播剧,估计不会在电视台播了。据说我妈之前也看过一些爱奇艺制作的片子,也是探案的,但因为太紧张,我妈居然没看下去,看到一半就直接不看了,据说那部电视剧也很短,也只有12集。12集的电视剧要在一天之内看完也是件很不简单的事。跟其他标准时长的电视剧不一样,这部《隐秘的角落》每一集都有长有短长,长的可能有50分钟以上,短的只有35分钟。因为看电视剧的时候,我是不看进度条的,所以就会有那么一种感觉,为什么这一集看了这么久还没看完?我不知道为什么他们要把电视剧做得忽长忽短。大概这样的电视剧如果拿到电视台播的话,插广告的估计会很抓狂,也会被观众喷死,因为广告的长度不一样。通常情况下,电视剧都是标准40分钟的,或者会多一点。这种每一集说不准是长还是短的电视剧,估计就只能在网络平台上播了,因为没有播放时长的限制,观众可以在任一时点开始或者结束。

《隐秘的角落》据说豆瓣上的评分非常高,简直可以说是突破天际了。我也觉得这部片子很好,但我觉得这部片子里面其实也是有吐槽地方的,看到那些点的时候,我会很抓狂,为什么主角居然会这么干而不那么干?从理性的角度分析,他不应该这么干。但不得不说,这部电视剧的整个脉络设计的非常复杂,其间也夹杂着很多人性的矛盾。比如说什么时候该谈人情,什么时候该谈正义,什么是好,什么是不好……如果我们就是主角,我们应该怎么做那些选择呢?我们有比他们更好的解决方法吗?

这部电视剧让我觉得有点奇怪的地方是普通话里夹着一些不标准的粤语。我也说不准那到底那是不是某个地方的方言。但我猜估计不是,那是一些不说粤语的演员学粤语的结果。既然是这样,为什么不直接找一些说粤语的路人甲过来凑一下数呢?毕竟电视剧里的某些地方,粤语只是个旁白,录制那么几段话,找一个标准的过来还是很容易做到的。大概不说粤语的人听起来觉得没什么问题,但是对我来说,一直觉得怪怪的。

昨晚我看了一部叫做《快把我哥带走》的电影,今天又看了一部《隐秘的角落》,这两部作品都讲到了父母离异的家庭。爸妈离婚,孩子是怎么想的?离婚发生在有孩子的家庭,已经远远不止是夫妻两个人的事了。首先是父母离婚,然后是父母再婚。这种事情一再被搬上影视屏幕,并不是为了凑什么热闹,而是这个就是实际生活中我们很多人的写照。从前的电视剧或者电影里几乎不会谈这个话题,但现在,这个我们不想面对、让我们很揪心的话题,我们已经不可能避而不谈了。

《隐秘的角落》这部电视剧的片头标题的版面设计让我想起《进击的巨人》。这明明是一部剧情片,但是却有像恐怖片一样的片头,的确很难反映这部电视剧的核心。这部电视剧里没有小白脸,也没有公主病,所以我才能看下去。现在的很多主流电视剧,看到男女主角的那个模样和那个声线我就根本没办法继续看了。为什么他们就不能好好地表演,好好地说话呢?!

我躺着看,我妈坐着看,两母女连续2个周末煲电视剧。

2019-06
16

不是我的榜样

By xrspook @ 18:30:52 归类于: 烂日记

小时候,我们总会被告知要以学习成绩好的人为榜样。那个人可以是你的同学,可以是你的亲戚,又或者是你家长的朋友的孩子,于是即便我们自己目空一切,我们的家长老师也不会让我们闲着。有时是我们主动拿自己跟别人比,有时是我们的家长老师之类的强行拿我们跟别人比。比较这种东西永远都是不比不知道一比吓一跳的状态。现在回过头来,我真心不觉得当年那些学习成绩很好的人人生就一直美满幸福。当然那些成绩不好的,后续的日子比较郁闷,我也见识过。

还记得某一年奔丧完了以后,吃饭的时候,我的一个叔公跟我说要向我的某某亲戚学习,因为到那个时候为止,她是整个家族里学习成绩最好的,从小学开始,她就可以把语文书里每一篇课文背下来。她的高考成绩是广州的前几名,那个成绩理论上可以去清华北大,但她只是去了中大,在大学那几年她的成绩一直是她那个系的第1名。入学的时候,她不是理科的第1名,但去了个文科的第1名,后续的学习中,那个文科的根本不是她的对手。中大毕业以后,她去了香港科技大学读博士。完了以后去了新加坡的南洋理工大学当老师。

直到她去香港读博士,我觉得她的人生很正常,但是当她去了新加坡并入籍定居在那里以后,我觉得怪怪的。35岁以后才结婚生孩子,因为她实在太强势,所以很难找到一个比她更厉害的男人当老公。在某一次机缘巧合之下,她认识了现在的另一半。当时除了她自己以外,家人朋友都不觉得这样的结合是件好事。两人的经济条件、学历情况,以及家庭背景相差太远。当时家人极力反对,但是,她还是结了。无论是当时还是现在,她的家人都觉得这是一个错误的决定,所有人都不满意这个女婿。因为她有稳定的收入,而且还不低,所以她一个人就能撑起那个家,虽然也算不上轻松,因为她的老公是个好吃懒做的人,而且在新加坡那种地方,以他找工作不容易,不是没有工作,是某些他干不来,他干得来的,他不愿意去做。

顺理成章地她定居在新加坡了,每年回来几次。她有个哥哥,没去什么地方,仍然在广州,从前学习成绩也很好。基本上也可以这么说,这是一对绝顶聪明的兄妹。他们的学习成绩非常好,他们的人际关系也处理得很得当,但是在照顾家庭方面,我觉得他们做得远远不够。小时候因为工作原因和家庭原因,他们经常被父母寄托在亲戚家里住,因为那样的话上学会方便一点。他们的爸妈是工作狂人也是终生的专家学者,什么劳模先进的头衔非常多,但偏偏在这种标兵模范的家庭里,我感觉少了一些真正的温暖。因为人总是各自做自己的事,分散各地。现在两个老人年纪大了,经常出现各种毛病,最先知道的不是子女,帮父母解决那些问题的通常也不是他们的一对子女。他们家有钱,在社会上有地位,被无数人尊重崇拜,但实际上,如果要让我以他们为榜样,我做不到。因为我不觉得他们这种状态很好。有时我甚至觉得,他们很可怜。

好与坏或许不是我们所看到的那样,我们不能以自己的观点判断别人到底好还是不好,但起码我们可以选择以我们觉得好的方式活下去。

2019-05
5

关于吃的家庭记忆

By xrspook @ 13:14:14 归类于: 烂日记

小时候我总觉得家这个词总意味着很多人、东西很少,因为人很多所以经常不够分,无论是饼干、糖果还是餐桌上面的菜。虽然当时我还只是个孩子,所以大人都会让着我,我想吃什么大都能吃到。还记得从前有个广告,我忘记是哪个品牌的了,广告里面的姐弟看着父母在切月饼,然后弟弟手快把姐姐那块也吃掉了。显然这个操作意味着姐姐那个中秋节估计就没有月饼可吃了。对经历过那种事的人来说,那真的是非常非常痛心的。虽然我没有经历过,我没试过没月饼可吃,但我经历过想吃蛋黄的时候轮不到我。从前还不怎么流行双黄月饼,一个月饼就只有一个蛋黄。如果只分为4块的话。能不能吃到蛋黄就得拼手气了。没人会让着我,或许会让你先挑,但如果挑错了就没得反悔。工作以后的某年中秋节,我一块月饼都没吃,因为我觉得那实在太油腻了,我不想吃。从小时候的那种没得吃到现在的这种送给我我也不吃,差别实在太大。相比之下也只有物质缺乏年代的人才会更加懂得珍惜。

我还记得某年的暑假,外公下午不知道哪里去了,回来的时候他给我带回来了一根冰棒。那不过是一根很普通的冰棒而已,但这么多年过去了,我就只记得那一根。虽然爸爸妈妈也给我买过很多雪糕冰棒之类,但在我记忆之中,最让我兴奋的是那根仍然是外公不动声色给我带回来的那个。因为对我来说,那真的是莫大的惊喜。很多东西你都不能用钱去衡量,又或者用那个东西的味道去衡量。外公带回来的冰棒肯定普通得不能再普通的,至于那是什么味道的,我已经不记得。但我还记得外公把冰棒展示在我面前的时候我兴奋到了极点。也许我们已经默认把很多东西当做是理所当然,所以爸妈基本没有给我带来过跟外公那根冰棒类似的惊喜。尤其是我爸,他只会让我们失望,因为他说好要去做的事通常都要拖很久或者直接不做。

和外公外婆共同生活的很多细节我已经不记得了,但我还记得外公的冰棒,以及外婆放在玻璃罐子里的卤鸡翅。我不知道当我爸妈百年以后我会想起他们些什么。我总觉得我跟我爸没什么让我印象非常深刻的回忆。至于我和我妈的关系,我觉得更多的像是对情人。都说女儿是爸爸前世的情人,但我觉得对我来说,我更像是我妈的情人。

洗澡的时候我突然想到从前因为家族庞大,所以东西总不够吃,现在我自己赚钱了,想吃什么就能买什么,没什么发愁,但往后如果爸妈都去世,只剩下我一个。我就会进入了一个东西买回来,但我无论如何都吃不完,又或者吃了两口我就不想继续下去了。以前总是嫌东西贵,花很多钱只能买一丁点,但往后我或许会觉得某个东西的分量太多,我不能一次性的尝很多个品种,因为其中一份已经把我撑得不行了。我不知道这种觉悟其他人要到什么年龄的时候才能体会到,又或者他们一辈子都不这么觉得。从前我也从来没有想到过这个问题,但现在我真心觉得落入这种境地还真挺可怜。

人知道得太多不是件好事。

2019-01
28

照片很多啊啊啊

By xrspook @ 19:44:07 归类于: 烂日记

近期,每天晚上我有时过了12点,有时接近12点才睡觉。我也彻底不明白自己为什么会这样,其实做的事情跟平时没两样,但是却要搞得很晚。平时11点之后睡觉就已经觉得晚,很内疚,但现在那条线居然变成了接近12点。比如昨天晚上,我就是接近12点才睡觉的,其实到晚上10点的时候我就理论上搞定所有事了,但后来我又把一些新的事加入了进来,不知不觉之中就到了12点。

以前的星期天,我总能抽出时间来看个电影。但过去的一两个月,我觉得,星期天的时间,尤其是星期天晚上的时间不够花。明明是很简单的事,我我却要无论如何折腾一个晚上。有可能是单位的数据需要统计,也有可能是得看场篮球。同时也非常有可能是我在逛网店,准备网购或者写个blog。昨天晚上洗完澡以后,做了大概15分钟的数据统计,接着我就开始整理照片。先是整理我自己的,我觉得自己的照片应该不多,但是我仅仅把相册里已经过塑了的照片转移到新相册里,居然已经用掉了10张五寸的活页,每张活页可以放8张五寸照片。如果把全部活页都放满,那里可以存80张照片。五寸的照片,我还有一个小相册是没有过塑的,昨天我数了一遍,那里是18页,也就是36张。鬼知道我有没有数错,因为感觉理论上应该是凑够40张照片才对。但如果说从前的一个胶卷只能放36张照片也完全说得过去。还记得从前的胶卷时代。一个胶卷大概就只能照30多张照片,到了那个理论的最大值以后,往后按的快门纯粹是碰运气。运气好的话,那你可以照多几张。傻瓜相机到达一定程度相机就会自动倒带。按快门的那一下,要不就是倒带,要不就是继续曝光。显然,我低估了自己五寸照片的容量。对我自己来说,再买10张活页才是保险的。至于六寸的照片,显然我的相册能放得下,但只是暂时,如果以后我还继续把大学以后的照片打印出来,肯定放不下了。现在还没遇到我这个问题,所以也就只有到放不下的时候再说了。非常出乎我意料的是,其实我妈那里存了非常多的照片。那里的照片比外婆家的多很多,因为除了家庭照片以外,她还有很多单位同事出去游玩,以及同学聚会的照片。有很多很多年前的,也有近几年的,但那些东西她全部都拿个塑料袋装着,放在她自己的抽屉里。某些照片还放在各种各样的信封里。不把那翻出来,根本不知道那到底有多少张。我随便数了一下,已经过塑的照片就已经有接近一百张,还有一个大相册里完全没有过塑的以及其它零散的。这些也都只是五寸照片而已,还有六寸的!之前我还很天真地觉得,应该可以用之前放外婆照片的相册把我家的也放进去,但现在看来,这简直是不可能完成的任务,所以我还得继续买放五寸照片的相册。

既然已经下定决定把事情做好,我就得负责到底。

2018-07
12

有空就多回来看看

By xrspook @ 9:27:50 归类于: 烂日记

上个星期在离开外婆家的时候,她说了一句:“有空就多回来看看。”听到这句话的时候,我心里很不是滋味。因为通常这种事大家是说不出口的。只有第三者才能把这句话讲出来,虽然这是事实。如果话由当事人讲出来。我们会觉得好意思吗?!当外婆还年轻一点的时候,她不会讲这句话,虽然她心里就是这个意思。都说返老还童,到了一定程度,老人家的口就变得毫无遮拦。我觉得这反而是件好事。被告知这句话了,我们又能怎么做呢?我妈笑着回答一句:“我每天都回来。”的确,我妈每天都回外婆家,因为要给保姆和外婆买菜。之所以外婆说出这句话是因为姨妈好几天都没回去了,因为她要去做一个微创的卵巢切除手术。如果大家一直都在,外婆不会说这句话,但是因为她大女儿好几天都不见人了,所以她就蹦出了这一句。

有些时候,我真的觉得,现在成家以后,大家就分家了。一个家庭/家族不住在一起,老人家自己住,这很奇怪、很不恰当。父母好不容易把你拉扯大,然后你飞走了,到他们年老时需要你照顾,你却连人影都没有,这到底是什么鬼?也许你会说,欧美都这样的,但是我会说,那为什么亚洲国家不这样呢?这些东西,我觉得还是依照国情比较好,依照我们的传统比较好。毕竟欧美国家的那种独立一定程度上在我们国家也不存在。我一直觉得,无论是影视作品还是文学作品,欧美那边的人情味始终没有亚洲这边这么浓的。人情味是个好东西,我们不能荒废。如果我们一直有和外婆住在一起的话,外婆不会说出这种话。,当她还年轻一点的时候,她选择一个人住,她觉得那样比较自由,但现在如果再让她选择的话,估计她就不这么认为了。虽然清醒的时候,她仍然知道现在的自己比较麻烦,如果跟女儿们一起住会拖累她们。

人生说白了就是一个互相拖累的过程。不是你需要我就是我需要你,两者都不需要、平等相处的日子很短。甚至对某些人来说,平等根本就不复存在。读书的时候、开始工作的时候需要家人的支持,当自己赚到钱以后就开始打造自己的家庭,然后把以前的那个家丢一边。为什么我们还小的时候父母会无条件地养育我们,但当他们有需要的时候我们很多却选择视而不见?!钱能解决很多问题,养老金以及老年福利的确可以解决很多基本的问题,但心灵层面的需求没办法用钱去满足。你可以每个月丢几万块钱到老人那里,然后为他们请几个保姆,配备一切高端的仪器设备,但是他们想要的不过是见你一面而已,见一见那个从前他们好不容易拉扯大的孩子,但这些一定程度上却变得非常的奢侈。见了一面以后还想多见几面,因为天知道有生之年还能见上多少回。我们生活在这个社会,实际上我们从来都不是自己一个人,我们总是跟别人有意无意地建立了某些关系。

我是那种向来不善于长期维持某些后期建立关系的人,估计在往后的日子里,我要努力的改变这个了。

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