2013-07
1

首个中文人名章降生

By xrspook @ 21:33:27 归类于: 烂日记

个把月前我跟妈说,这个夏天我要刻橡皮章。她没有反对,也没有说很兴奋,就像平时那样,她只是默默地支持。可以这么说,至今我爸会仍不知道我在干什么。他不在乎我们就如我们不在乎他。刻橡皮章需要工具,需要器材,笔、刀什么的买回来,很久都不用再买了,但纸、印台、橡皮是消耗品。才过去一个多月,我已经扔进去200多RMB了,作为一个有创造性惊喜的项目这一点都不贵,甚至这还比不上别人随便吃顿饭,但跟前年我不到50的支出,去年不到100的支出来说,今年我真算是有点豁出去了。不过话说回来今年我投在这个项目上的精力和专注是和前两年的项目没得比的,刻橡皮章需要高度的专注和精细。

我还清楚记得那些低头刻得腰酸背痛双眼模糊的日子。只能说那是痛并快乐着,没有付出哪来收获。没有经历过那许多的不舒服我怎么会最终找到一个适合我的姿势和环境去做我喜欢做的事。

或许一开始我只是贪玩,但现在我真的喜欢上橡皮章了!也喜欢上了刻橡皮章送别人!虽然我现在的作品还是难有完美,但如果我继续不懈努力,为什么我就没有完美的机会呢?

前两天,妈妈要我刻个人名章给快读幼儿园的侄子,我说不行,那太难了。然后妈随手抓起我的文件袋,指着里面某个字说“不用太小,这么大也可以。”当时我没有答应她。今天早上,在出门口之前我随意弱弱地确定了一下侄子的名字具体某个字到底怎么写。我知道,今天如果有时间,我就要把这个章刻出来。

“叶知衡”三个字我用的是黑体30号,通常来说,Word是不用数字控制文字大小的,而是用汉字的多少“号”,但显然,我觉得小初太大,一号太小,30号刚好。如果我不是个Excel控,我又怎么会知道还能这么控制呢?

名字我就是打算用转印的,因为这么棱角的东西我确信我一定描不好。今天转印到第四次我终于完美地把字从打印纸里转印到橡皮上。

这是刚刚完成基础细致雕刻的橡皮章。

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然后我进行了挖深。不得不说,对我这种菜鸟来说,挖深比基础雕刻难实在太多了!!!

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试印效果还是很可以的,虽然有些不完美,但起码,你能一眼看出这是黑体!

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归档:2013-07-01 叶知衡。我觉得“衡”字是最漂亮,虽然那个字最复杂,反而,“叶”字笔画虽然最简单,却各种瑕疵。

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归档背面。

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用透明胶清理干净了的白胖子。

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哈哈哈,有人说我都可以靠这个赚钱吃饭了,偷笑,“妈打妈打爹呢”~

2013-06
22

802告知妈妈了

By xrspook @ 21:44:50 归类于: 烂日记

今晚我跟妈说了,今年八月一二三我要去上海,四号回到广州。去年我是先跟领导说然后跟我妈说的,今年也是,去年我提前2个多月就说了但今年我只提前了一个多月。我也没说是不是聚会,她觉得是聚会,她问我为什么不能来广州,我甚至没敢跟她说明年开始或许我真的不用去上海,直接在广州坐等主场就好,这不是幻想,这非常有可能成真!!!她问我那个网友还去不去,她去了西班牙没,我说她还没去,但今年秋天会去,不过她今年不来,但是给我寄舞动男神明信片的妹子会来!“舞动男神”是个神物!我们都非常喜欢那个孩子!没有正派反派,没有各种纠结,看到舞动男神的人只会感到无比欢乐。幸福无非就这样嘛,可以不用理由地很高兴。

我的网龄基本上等于我的blog龄,也基本等于我的翻墙龄。很庆幸,我还经历过一段墙不阻挡我正常网络畅游的时期。

我被评价为人格分裂,在网络上一个样在现实生活中一个样。但其实现在我已经比从前好很多了,以前我更夸张,现在我已经变得各种无所谓。但事实证明,无论我想多张扬,在现实中始终不能太自我,别人会被我的棱角碰伤的,所以,我可以合一么?这根本不可能!没有把握的事我不会去随便尝试,但我喜欢接触试用各种新事物,所以我喜欢写教程,但我却讨厌当老师。你要我详细地写出来可以,但你要我把一样的东西说给N个人听N次你不如杀了我吧。所以我讨厌死那些不上心的缺心眼们了,他们的吊儿郎当无心装载会让我很抓狂,我会直接用沉默鄙视他们。

“不以物喜,不以己悲”这玩意谈何容易。尤其当你知道了很多,知道了太多的时候。登顶很难,登顶后继续自我突破或者一直保持在高水平的位置更难。但难也好,不难也好,难如果习惯了,也就不难了。当严格要求变成了习惯,一切都会感觉上好过些。

昨天不就是给妈买了个新鼠标,她屁颠屁颠地高兴了很久,还非常自觉地去拿了卓越的快递。她虽然年纪已经不小,但某些问题上还像个小朋友。她上周说过,鼠标有问题,我不用尝试去询问判断到底是鼠标的问题还是她个人的问题。我只是记在心上,我只是偷偷地就下单,当包裹快到家的时候告诉她。惊喜比什么都让人快乐。虽然嘴上不说,但我真的很希望从前在我生日的时候爸妈会给我个惊喜的玩具做礼物,可惜从未有过……有些东西,说出来露骨了就没意思了。

明天么,要开始刻章的,又或许,今晚就动手?

2013-06
15

约束与自由

By xrspook @ 23:13:53 归类于: 烂日记

什么叫做被宠着养?我长大后才听说女儿要宠着养这个说法,于是,我这个贱着养打骂俱全的成长历程更像是在锻炼出一个小子而不是一个淑女。所以,我具有的各种中性人格可真心不能怪我了哦~在我成长的那个年代那个背景,我已经算是很乖了,即便如此,打骂还是我生活中不可或缺的一部分,当时,打骂对我们来说那是天经地义,我们从来都没有考虑过那些行为到底对还是不对,起码在初中以前,我从来没有质疑过任何老师和家长判定的正确性。是初中的某次篮球赛改变了我,那个根本就不公平的赛制让我哭了,让我开始学会向任何事情都打个“?”,信任不在是理所当然的,生活也从以前的非黑则白变成了各种纠结的难言之隐。

如果可以重来,我会答应父母去学什么书法或电子琴么?当身边的同学都去学书法的时候,我真的很害怕我也会被逼着去学那玩意。都说学书法练一手漂亮的字好,但到底哪里好了呢?我的字算不算漂亮,但起码能清晰辨认,名字写得凑合,但书写时有我自己的特色和霸气。还强求什么呢?世界大同不一定就是真的好。

小学的时候同学的爸爸给他做了一个用方块木头钉起来可动的木头车,我的爸爸只会帮我把剪渣了,一律弯曲软绵绵的龙船纸皮手工旗杆的背后用双面胶贴住一根根牙签,好让软塌的旗杆挺起来。如果,一开始他告诉我不要用那个方向剪,用另一个方向旗杆就不会被折弯就不会软塌,会不会更好呢?但起码,我爸我会帮我收拾这种烂摊子……

去年811之前,当我把做好的灯牌都拿回家在打包装箱前最后测试的时候,我爸看着我的LED灯牌来的一句不是真漂亮或很棒之类的,而是这东西不便宜!=_= 不算人工费,这玩意还不用100RMB的说…… 我已经长大,家长的知识已经不足以让我吃饱。他们从来不会直接为我无师自通的各种神奇玩意技能表示高兴,起码,表面上不会,但我知道他们偷着乐。2011年印衣服,我妈肯定经常跟亲戚提起,因为亲戚总问我某件衣服是不是自己印的。去年的LED,我妈说起码我折腾出的几个LED小灯在抄水表的时候照非常光亮靠谱。而今年的橡皮章,在我一开始的头两天她已经在分享我的快乐了。

他们从来没逼我要成为一个怎样的人,他们甚至没有明确地为我指明一个方向,但因为有他们一直以来的默许支持才得以让我能自由地干我自己喜欢干的东西、享受生活。

小时候是严格的约束和打骂,长大后反倒是温和与自由,xrspook很幸运!

2013-06
5

梦中弟弟惹的痛

By xrspook @ 22:17:35 归类于: 烂日记

昨晚我做了个梦,非常不幸地,今天早上我起来的时候我还印象非常深刻,因为感觉在梦里我哭过,现实世界里也一样。妈妈生了个男孩,我有了个弟弟,他比我小27岁!!!而且是顺产,我问弟弟在哪里,妈说在家里,和我爸一起。那天阳光明媚,妈把我拉出去散步,那个地方的三叶草足足有向日葵那么粗。妈跟我说,找个女朋友也好,男朋友也好,那么你老了的时候就不会那么孤单,然后我说,我有弟弟!但紧接着,我哭着说,弟弟大学毕业的时候,或许你们已经看不到了……今年我爸70,我妈65,如果真的有弟弟出生的话,加上23年,他们真的非常有可能看不到弟弟大学毕业!所以,我哭了!我本科毕业照毕业照的时候,爸妈都去了,不是每个家长都会那么做,但他们去了。当时,表哥当我的摄影师。27岁的年龄差,我都可以当我那个梦中弟弟的妈妈了。如果弟弟真的存在,当他大学毕业的时候爸爸妈妈都已经不在,只有看上去像他妈的姐姐,我无法停止觉得这很悲凉。

我已经很幸运了。如果我知道某事将会引起不幸运的话,我会尽力不让其发生。

因为那个根本没道理,但又异常让人心痛的梦,我纠结了一整个上午。

下午应该是干一些苦逼脂肪酸值的,但某人说他脖子痛,今天下午休息放假。于是我回办公室找字体开刻橡皮章。

我想刻ADR的,但最终,今天我只是刻了我自己的名字。

这是我的第一个作品,第一个文字作品!

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完全是刻完就盖了,没经过修饰什么的,但感觉挺完美。

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但完美这种东西对我来说通常是不存在的,因为我手贱地试图去掉四周的留白,结果……

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结果我把完美的章子虐成了恶心的不规则物体!

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正面或许还算凑合,但背面是让人无比心痛啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

于是,我刻了第二个。第二个看上去还好。

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但如果对比第一个和第二个的话,我真心更喜欢第一个,虽然第二个我已经花了不少时间和精力去尽量修正了。但复刻,始终是复刻。

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或许,今天晚上我还要刻第三个!

2013-05
12

单纯爱

By xrspook @ 18:12:40 归类于: 烂日记

今天中午睡着睡着来了个电话,内容是下个星期天会有一个爸爸亲戚那边的家庭聚会。不知道到为什么会提到我,然后我爸很爽快地答应我会出席,但实际上,下周我没有不用加班的理由。铁定加班,一定加班!这对我和我妈来说是摆明了的事,我爸毫不知情。他不知情很好理解,因为我从未直接跟他说过,我妈也是,而我的加班与否在我和我妈心目中已经是心领神会的。不是我比较黑心,我觉得几周前好不容易放假回来就得往医院里赶的日子比较和谐。一家三口在那个时候才会真正坐在一起聊家常,而不是像平时在家里那样大家该干嘛的干嘛。我只顾刷屏我的ADR,我妈只顾玩纸牌和看韩剧,我爸一整天都耗在抄字典上。什么是家?家就是无论你做什么都很悠闲悠哉的地方。外面的风风雨雨对我们来说都完全不是问题。不知道怎么样的家庭才算是和谐,怎么才算好。还是小屁孩的时候我考虑过这个问题,但后来知道了无论我怎么考虑,都是无效的,因为有些事,你无能为力。更何况我不曾调动主观能动性努力过!

在我的同龄人中,尤其在我小时候长大的那个社区,我算是出生在一个知识分子的家庭,但我小时候最讨厌的就是作文。现在,blog是我生命中很重要的一部分。

因为小学时的某个男数学老师←我那个学校的男老师很少有!我爱上了数学,就像现在我爱上写脚本实现某些功能一样。他一直都是看重思路忽略/弱化结果的,所以,我成了那种经常计算错误的人。即便是分步给分,即便我的思路完全正确,糟糕的计算能力让我碰了很多钉子。甚至可以说,忽视计算准确性让我失掉了人人都觉得本该是我囊中之物的推荐生名额。人失去了一些,或许真的不能说一定就是糟糕的事。因为我在初中又遇到了一个非常在乎我的女数学老师兼班主任,她完全看透我的优势和劣势,以至于有段时间她免费让我放学后留下进行计算加强训练。那些特训并没有让我成为班上计算的精英,但起码,我能成为中偏上了,加上我的思路,我的数学在那个学校已经可以说非常够吃。免费啊!如果那种事放在现在,必须成了有偿补习!那是要额外给很多钱的啊!而当年我就是那么的幸运。我碰上的老师把RP都甘愿用在我身上了。所以,至今我都很怀念那些单纯爱的年代。

试问,我还有单纯爱别人、希望别人好而无欲无求的能力吗?

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