我的天

还没天亮就去跑步是个考验，我觉得很大程度上那是心理上的考验，自然而然就会有这么个想法“这也太苦逼”了吧。出于安全的考虑，还没天亮就出发的确让人有点忐忑。但实际上，有哪些人会天没亮就在外呢？如果我是贼，我会凌晨两三点都不睡觉，找机会，但不会四五点爬起来。天没亮，城市还没苏醒，车很少，人很少，你见到的人绝大多数不是一时兴起的，而是那么早就起来活动是他们的习惯。比如说今早我走出小区大门，开始跑步之前路过的肥佬小店，那个炒粉的味真香！那时我才想起家里已经多年不炒菜了，大铁锅还有没有我甚至不能确定，但肯定的是家里那不锈钢铲已经只是我记忆中的东西。我还只是小学生的时候偶尔周末妈妈会煲粥炒粉，我怀念那个味道。同样怀念的还有外婆逢年过节饨冬菇的味道。小时候我并不怎么喜欢那东西，但近10年来我越来越喜欢，无奈的是那也只是记忆中的味道了，因为现在过节能出去就出去吃，不出去吃时做饭这事完全由我妈三姐妹负责，外婆在她们眼里只是在碍手碍脚添乱，90多岁的人了啊，你能奢望她怎么着。那是家庭的味道，那是记忆中的味道。真希望时间可以停留在外婆神一般能干，妈妈偶尔会主动折腾的年代。

实际上，现在有冲动去折腾，应该去折腾的人是我这代人。可惜的是我的心不在那里，我喜欢那些味道，我知道那些好吃，但我不会主动去做，因为我知道那些东西高盐高油高嘌呤。在我的脑子里，衡量做与不做第一个标准首先是从纯粹的物质构成出发，好不好吃是其次，是否健康靠谱是关键。所以我才不在乎烤饼表面脆不脆，我需要保证的是烤饼的表面一定不能过分的焦。可能是因为我书读太多了，而且大学四年学的还是食品专业。在SCAU，他们不教我们怎么做饭，只教我们食物的变化是怎么回事，该如何加工，该如何保持营养，什么操作会破坏营养物质。所以，当家人和朋友建议我在烤饼里加这个加那个，说那样会更好吃的时候，我无动于衷，因为那些不是非如此不可的，从营养角度考虑那是画蛇添足。原来啊，我根本就不懂得从好吃的角度考虑啊啊啊～～～

几天前，我在家乐福驻足看师傅做飞饼。好多油！有液态的植物油（涂抹在大圆玻璃上），也有动物油（黄油，饼做好拿去煎的时候）。看是挺好看的，但看过以后请我也不吃。师傅一大坨黄油甩在电热板上的时候我呆了，当煎饼翻面的时候他又甩了一大坨，OMG！那些动物油加起来是我们正常摄入量一周多的了！这还只是一份飞饼里的量呢，别告诉我你只吃那个就足够了。

好吃的东西你千万别去知道制作过程，像我这种人，知道以后就不想吃了。纯粹，只进行过粗加工/或根本就没加工的食物通常没那么好吃。不好吃是对的，不好吃你就不会多吃。好吃且多吃了，那就是罪过。现在，在家里，我最喜欢吃的早餐是50-100g燕麦片+2.5勺阿华田，两碗开水倒进去，搅匀，放一边，5-10分钟后开吃。麦片的糊化胀大需要一定的时间，那需要吸水也需要温度，开水进去就开吃你吃到的像冷饭加水，但等一等再吃你吃到的却是糊。粘稠流质的东西消化要比不混溶的固体加水慢，持续的饱腹感由此而来，更长时间的消化意味着身体要为此付出更多的动力代价。已经不记得我是从什么时候迷上燕麦片这东西的了。我的生活里可以没有精米，但不能没有燕麦片。

这个国庆假期，我想去吃一顿东南亚菜，可以是越南可以是泰国可以是印尼或新加坡。

两片面包皮中间夹一片总统牌切片芝士（褐色装的那叫什么？我只知道我最喜欢那个，却不知道其名字！！！！）再加一些亨氏番茄酱。OMG～ 实在太完美了！吃完那个以后再来一碗南瓜煮肉丝，2个鲜枣，一杯牛奶，一杯柠檬水，感觉太幸福了！

以上的是我今天的午餐，但开始时间已经是下午4点。做完半小时的普拉提，吃过早餐（即食桂格麦片+3勺阿华田粉）再等了一阵子，然后就出门。陪妈妈去食博会，然后是旅博会，回到家已经是三点多。发现indicine上有关于AK和他Dangal的新闻及图片，轻松完成翻译，把东西发到indmi和贴吧。再之后就是和面今天的馒头，面几乎和好了才想起我忘记加“富婆粉”（姜黄粉，“富婆粉”是我妈对那个调味品的昵称），好吧，不加得了，反正今天我已经加了玉米粉和全麦粉，加富婆粉的时候我什么特别的粉都不加，只加白面粉和富婆粉，下周吧。一大通下来，终于有机会坐下吃“午餐”。上面的一堆东西闪亮登场～

吃什么，不吃什么我真的没什么所谓，好吃不好吃对我来说差别不大，只要不是特难吃我就不会烦心（我爸煮的属于接近特难吃，但烦心也没用，我很懒，非如此不可不会自己动手）。去了食博会，满场子都是吃的，我和我妈都没吃就走人了，可以说我们抠门，也可以说我们对那些都没兴趣。什么肉丸，什么烧烤，什么飞饼，什么蛋挞，什么各种粉面，我们提不起一点兴趣。喝了杯20元的越南高山咖啡，感觉可以，但我更喜欢江南新地安第斯薯吧的招牌咖啡。我吃东西不挑，但喝咖啡挺挑，三合一速溶不喝，某些速溶黑咖啡喝过一次就觉得难以接受，好段时间家里一直喝的是宜家需要煮的espresso咖啡粉。在咖啡店我从来都是喝espresso，没次都会被提醒那只是很小的一杯！无它，因为我对奶、糖、咖啡的融合很敏感，如果做不好的话，我宁愿直接喝斋啡。旅博会上卖吃的地方比我们想象中的少，但却碰巧看了一场貌似印度的转圈舞表演。真的是印度的？我不肯定，从音乐风格和语言来说大概是那么回事，但谁知道呢。反正是皮肤略黑大胡子的大叔在表演。转圈转得我们叹为观止，他没有转晕，我们看得都快晕了。

如果不是妈昨天提出要去食博会，今天我会按照平时的节奏上午做馒头看电影，下午调时间轴压制视频，晚上再看一部电影，现在一切都乱套了。我隐隐觉得今天的时间不足以让我把时间轴整好并完成压制。挺怨念的，为什么食博会会在这周！我什么我要决定这周完成《爱在旅途》的压制？？？计划越是周密越容易撞车，而且是无法补救的那种。我总不可能今天为了字幕任务不看印度电影。时间不够用啊啊啊～～～

我妈一边说我胖了一遍不停地买各种零食并让我带走，今天在食博会上买了干晒无皮杏仁、葡萄干还有盐焗开心果。第一个是我自己给钱的，余下的是妈妈搞定。为什么要整这么多东西？！还有鱼干！还有牛肉干！吃吃吃这么额外的东西我会胖死的好吗！为什么一边说我胖一边还这么整我呢？？？？？？妈妈她老人家到底是怎么想的？？？？？？？？？？

我想睡觉。但现在这个时间我应该做腹肌运动，然后进行一次发酵后的馒头和面，然后洗澡。

我真的想去睡觉啊！

我是别人的粉丝，兴趣广泛，数量太多我也就不一个个点出来了，不过可以肯定的是为了证明我正式入坑，昨晚我在美亚（美国亚马逊）下单买了个电影套装，双DVD+CD，所有费用加起来18.44美刀，东西的价格和它的运费相差无几。这是我第一次海淘。至今我没收到信用卡的扣钱消息，已经过去12个时了。1区的DVD，我这里可能根本播不了（CD好像没分什么区的吧），不过，我不是用来看的，能不能播不重要，我是用来收藏的。前所未有地，我觉得买正版非常必要！在自己非常喜欢的东西上，一点都不能随便！！！在淘宝上，买这个DVD只需15元，买个CD只需10元，我用加起来几乎是翻版5倍的价钱买正版，你或许觉得我是傻的。更傻的是，在网络，你一分钱都不用花就能下载到电影和原声大碟。从不需要成本到不得不飘洋过海，在完全英语的购物界面下单，然后再耐心地等待货物送到（我选择的是国际标准件，得一个月，如果选特快件的话3天送到，但运费是现在的3倍有余，我那个去！）。我觉得正版很重要，非常重要！！！为什么这么觉得？其实我一直有这么个念头，昨天看了The washer and dryer effect.后更加坚定了我的信念。从前，我们除了屈服于盗版外别无选择，因为根本没有可以买正版的地方。后来，有了卖正版的店，但那些都很贵，贵不是问题，最大的问题是品种很少，尤其满足不了我这种小众。全球化的现在，让我有了希望，有买正版的途径，价格也在我可接受的范围（如果价格超过100美刀我是肯定不会跳火坑的），why not试一试呢？！这不是why not的问题，对我来说，这根本就是非如此不可的问题！！！可以做到，但我却不努力去尝试，我会觉得我有罪！

这一件海淘debut货物是Taare Zameen Par，2007年上映的电影，2010年出的一区DVD，Aamir Khan执导的第一部电影。也是到此为止，AK所有电影里我最喜欢的一部，没有之一。我的第一次居然给了阿三电影，太不可思议了不是吗！当年办双币信用卡我就是为了可以有一天能这般消费，5年+以后我终于开始在这个点上剁手第一回。

我是别人的粉丝，我也是自己的粉丝。我从来都不掩饰我自恋这种癖好。如果人连自己都不喜欢，怎么会喜欢别人/让别人喜欢。成为自己想成为的自己是这两年我迷上的终生mission。从前好长时间我都只是活在别人的世界里，别人让我怎么着我就怎么着，我只为别人着想，从来不以自己为出发点，每次疯狂都不是为了我自己，而是为了别人。这种活法没什么问题，也不怎么觉得累，只是一个人独处安静的时候会觉得我怎么可以这般不爱惜自己？！自私本是人的天性，很长一段时间，我都没让那玩意在我身上放肆地表现出来。不是故意压抑，是无意中封印起来了。内在的欲望是止不住的，欲望需要正确引导和规范。

我从来不觉得妈妈曾经崇拜粉过任何人。但我隐隐觉得，她是我的粉丝。那种状态就像是小粉丝羞答答不好意思挺腼腆的样子。她不是经常都那般表现出来，但有些时候她爆出的某些词句真心让我震惊。我的确会偶尔故意装逼，但绝大多数时候我都自感挺规矩，如果在那时你觉得我在装的话，对不起，其实是你理解错误了，我只是在做普通的自己而已，你之所以会理解错误，可能是因为我的常规模式和你们心目中的有差别，这不怪你，也不能怪我，代沟不能避免，事后大家都理解了就好。上周六的上午，我先跑了个18K，然后到外婆家洗了个澡吃了早餐，换了身衣服，然后背着个包然后又出去晃悠（速干紧身背心，宽松牛仔长裤，Mizuno Wave Rider 16跑鞋，黑色Nike帆布束口袋），出去的时候已经接近上午11点。那天太阳相当的厉害，我在街上晃，晃了大概3个小时，回到外婆家的时候已经接近下午2点。妈妈、姨妈和外婆都吃过午饭了，之前我已经说过，我不吃，但饭桌上还是留着一些给我的东西，我没有吃，全身湿透浑身大汗的我只是坐在吊扇下面吹凉和喝水。我觉得我已经缺水了。妈突然在我身后爆出一句：“你现在像是那种健身房里专门涂油显肌肉的人。”不好意思四个字突然涌上我心头，我真心不是故意装逼的好吗！如果我真那样的话，只能说那是我无意中干出来的好事，围脖上我看过太多那种照片，但我就没想过要在家人门前展示模仿之类。偷偷一个人，炫耀心切的时候我可能会那么干，但在家人面前，no way。妈妈为什么会那么说呢？她心里想的到底是什么？她说那句话的时候还是乐滋滋的语气呢，我那个去！

生命中实在有太多的意料之外。

每次开跑之前我都会跟自己说：“HAVE FUN!”有多少次真的这么做到，不知道，起码在一开始的时候我是有这么句鼓励的。那像是一句口头禅，或者说我把那玩意当作一句咒语了，有效没效不知道，试问如果我在开始的时候就很痛苦很想死，往后的一到两个小时我该怎么过活？给自己美好的愿望是必须的，无论我需要面对的是暴雨/烈日/寒风。养成习惯后的那种义无反顾让我无论在什么条件下都无所谓了，但我依旧会给自己一句“have fun”。关于“have fun”这词，显然不是我们传统文化的一部分，之前我也从来不这般口头禅自己，是Berto教会了我这个。我觉得，每次进入状态上擂台摔角表演之前他也会给自己来句这玩意，虽然可能接下来的工作一点都不fun，或许是表演时间很短很短，或许是N多人一起只是拼露面打酱油，或许那是一场充满未知危险的特殊规则赛…… 我们在不同的时间不同的地点不同的场合做不同的事，但如果各自都能找到多少“fun”，或许真的难以找到，起码自我安慰一下也是好的。

我经常吐槽，经常怨念，但那些都只是气话，爆几句粗话后就什么都不记得了（xrspook仍只停留在口头发泄的阶段，最多写篇blog狠狠输出一下，但暂时不需要砸东西、施暴或自虐）。我心里明白，时间不应该浪费在那上面，时间用在感恩上面人才会真的幸福。至于感恩这玩意，并不是拘泥于说几句话，当然了，话是要说的，东西是要表达的，但更多时候我们应该把重点放在如何在不知不觉中让别人感受到我们的善意与关怀。为了别人快乐而卖力是很让人窝心的事。我从来都没想过要当暖男暖女，但我知道如果我能按照我的心意去做事，我自然就能做出那个效果，只不过很多时候我都没办法选择一个我觉得最好的方式去实施而已。

妈妈最喜欢在公交车上和我坐一块，然后开始不停地说她年轻时的故事。我说的不是她谈恋爱之类的东西，毕竟，妈妈和爸爸结婚的时候两人都不年轻了。热恋神马，我觉得他们不曾有过，他们只是在走程序，做别人通常都做的事。每次在客厅用小米盒子看电影，每到暧昧镜头我就觉得各种不自在，我一个人，你什么尺度我都很自在的，暴力也好情色也好惊悚也好，但在爸妈眼皮底下看那种感觉太别扭。大家都是成年人，这没什么问题，我到底在不好意思些什么呢？如果我还小，爸妈直接就不让我看了，现在我完全就不是那种“哎呦，多不好啥意思”（掩面不看）的小妹妹，我是那种直挺挺地看，看完再说的类型。如果那不是小米盒子而是电脑，操控更方便（不是说用小米盒子操控就不方便），有时我甚至还会为了看清一些细节而多次回放！（通常是为了某些不是重点的标语或文字）我相信我的生理反应没那么剧烈，我也不会在看正儿八经的电影的时候想入非非出现某些状况。既然如此，为什么我还会不好意思？想来想去，我觉得应该是我们天朝的传统教育的奇葩吧，一直以来，我们都被暗示着教育看那些东西就应该是不好意思的。

放假比上班还累，昨天上午我就先跑了个9K，然后回家洗澡吃早餐，做馒头，馒头发酵的时候开看时长近3小时的电影，当然了，蒸馒头比电影快结束。电影期间吃了个午饭，电影结束后开始把某blog的文章一篇篇copy到word里排版编辑，通过calibre做成电子书，然后是晚饭和洗澡，晚上再看了一部1小时40分钟的电影，完了以后才开始写blog，写完以后就得赶快收拾今天要带回单位的东西。我早上5点的闹钟啊！实际上是早上6点起床。一整天，完全没有再躺下睡觉，我很想睡，但我没时间睡。时间都给电影和制作电子书了。如果没有早上的跑步，我连运动和出门的时间都没有。我觉得，在单位看电影是种休息，每个周三我都要求自己来一场猛烈的workout后晚上才看电影，我简直把电影当作必须earn回来的奖赏，但在家里，那是蚕食我睡觉时间的魔鬼。

今晚我会在台风中跑步吗？

坐在大排档门口，那玩意叫做成惠食府，招牌菜是“碧映鸡”。不知道为什么要这么遭罪… 不知道为什么是今天，我只想回家洗个澡，开始看电影（今天下载的AK电影[他老人家只是配角]只有92分钟，印度片居然这么短！），早点睡觉，然后明天早点起来去跑步。今天下午在宜家喝了3杯咖啡，2杯柠檬茶，1杯奶茶。咖啡因的量已经很多，再不早点进入状态的话，今晚就会像昨晚一样快午夜12点才睡，但今天不用跑步，明天要。睡眠不足外加咖啡因的利尿作用我明天会死得很惨。我并不喜欢什么小长假，真的！平时我和我妈都非常抗拒环境很一般的大排档，但今晚一家三口居然选择了坐马路边上等待遥遥无期的叫号等位。

有种东西叫做急性神经病，你完全控制不了。

上周我放了3部AK的电影在妈妈的电脑里，周日晚上10点多放进去的，我周五晚上回家。吃饭的时候妈妈告诉我她已经看完了两部，我心里暗爽！她这么神速出乎我的意料，记忆之中我强迫别人看完我发过去的东西通常需要很长时间才能获得答复，虽然很多时候在强行逼迫的时候我并没有顺带要求他们必须给答复（他们估计默认已经懂了，不是熟人我不会这么干，但也不排除有明知我很急躁却故意不鸟我的好友），但把电影强迫硬塞到妈妈的电脑这种做法我都快30岁了，这次还是头一回。我把U盘带回单位让我的同事看两部AK电影，星期一早上我就把U盘交过去，星期五吃早餐的时候我催促了，说我必须把U盘拿回的时候，她才感激地跟我说电影她终于在星期三和星期四晚上看完了，很好看，且把U盘还我。妈妈比我的新小伙伴更了解我。妈妈说，若不是某天下午某亲戚要她过去取某些东西，她3部电影应该都看完了。同事回复我感受的时候，她回答的是：“好看！”妈妈回复我的是，她更喜欢《AAA》，但《BBB》也不错。当我进一步追问为什么觉得《AAA》比《BBB》好看的时候她说《BBB》那小孩有点闷，我问她，怎么会闷呢？！妈妈没再回答。我懂的，个人口味不同。这是不同的年龄不同生活经历导致的必然结果，比如说看老人或小孩当主角的电影即便很一般我都会相当容易地被感动得内牛满面，尤其当他们讲的是七八十年代故事的时候。看一些关于社会底层人民现状的电影也经常让我动容。但妈妈不一样，现在她不时会情不自禁地跟我说起她从前的故事，她小时候的快乐和生活的艰难。她经历过某些困难日子，所以她觉得我被狠狠感动的某些东西对她来说相当平常而已，甚至，她会觉得她曾经过的日子更不堪。我会兴奋地告诉她某些我在王小波杂文集里看到的东西，我觉得那太逗了，但我明确觉得王小波对她来说就是个小屁孩，因为妈妈的年龄比王小波长几岁。我喜欢看龙应台的作品，也喜欢看王小波的作品，还有梁文道的，但我不敢把那些推荐给妈妈。我知道妈妈会有种“乳臭未干”小屁孩的瞧不起，情况就像我至今无法接受现在少男少女们痴迷发狂的年轻偶像，就像妈妈对比她小一截的人抗拒一样。搞不懂这到底是为什么，羡慕嫉妒恨？为什么要这样呢？我爱龙应台的《目送》，我也爱王小波的《沉默的大多数》，但同时，我也明白有些东西可以向妈妈推荐分享，但有些东西是徒劳。多年以前，我家只有一台电脑，我的电脑，但妈妈会在我不用的时候用来玩纸牌。我看完香港电影《岁月神偷》，被感动得稀里哗啦哭得一塌糊涂，我没删掉，留给妈妈看，但她看完以后没多大感触，只是平淡地告诉我：“以前就是这样的，我们家的生活更加……”我把AK电影放进妈妈电脑的时候（局域网内我设置了她电脑的某个文件夹可共享且能被修改，我直接就“放”过去了，不需要什么手动的发送接收），我把文件夹快捷方式的名称定为“印度电影”，我没说那都是Aamir Khan的电影（快捷方式是“印度电影”，但实体文件夹写的是“Aamir Khan”）。妈妈不是傻子，她当然知道她已经看了的两个电影是同一个演员当其中重要的角色，哈哈哈。幸好妈妈还没来得及看第三部，否则她一定确信女儿一定是入新坑花痴中了！这不能怪我，真不能怪我好吗！！！AK的电影有口碑，我们这一代人几乎都是从《三傻》开始认识印度电影的。我很懒，且我擅长顺藤摸瓜，技术还相当成熟～ 虽然我有千言万语很多看法，但暂时，我还不能全部跟妈妈说啊说啊说。在别人没去自己体会之前就剧透跟强奸别人的思想没区别，让别人有思维定势应当凌迟处死！

有时我会觉得我就妈妈就像恋人，快乐地分享快乐地过日子快乐地逛街吃喝，我俩是平等的。因为我俩是母女，谁也不能说些什么。如果没有血缘关系的同性或异性之间能做到这样，我觉得那两人永远在一起！