我的天

花了几天时间，每天我花了十几分钟到个把小时练习尤克里里，貌似现在我已经几乎回到了我放下尤克里里的那个境界。虽然还是差那么一点点，但是我很确定那种感觉已经回来了。

不靠谱这个词我不知道是怎么整出来的，但我觉得其实不靠谱和空穴来风这两个词大概都是可以有多种理解方法。不靠谱，通常的意思是跑调了，引申出去的意思是某些人信不过，但是昨天我突然意识到如果演奏的时候可以完全不依靠乐谱脱稿完成，出来的效果跟眼睛一直要紧盯着稿子完全是两码事。有些人弹琴的时候，总要盯着谱子，又或者要盯着琴。我觉得到达一定程度以后，琴上的音完全是随心所欲出来的，你不需要理会手指在哪里，倒不是因为手指已经形成了条件反射，而是你心里默默知道到达那个位置就能发出你想要的那个音。这种事情首先我是在高音竖笛上做到的，接着是尤克里里，最后，我在电子琴上也稍微有了这个感觉。这不代表，我很熟悉这三种乐器，准确来说，我全部东西都只是知道个皮毛而已，我只是能让乐器发出某些正常的声音。之所以说某些，因为有很多技巧我完全不懂。我不是那种被家长抓住每天都要练好几个小时琴，最终是为了去考级或者表演的人。我的爸妈没有阻止我玩乐器，但是他们不会让我在一些不恰当的时点骚扰他们或者骚扰邻居，但他们也从来没有投诉过我的练习很难听。我觉得自己不是那种天赋类型的人，所以要熟练掌握某些东西，我必须反复练习。我不知道他们是如何忍受我翻来覆去的那些搞歪了搞错了的调调。如果换做是我，我肯定很烦，烦到一定程度，我就会去开骂了。他们并不是因为钱的原因不去请老师培养我，而是因为我拒绝老师这种东西。因为我不想固定去上课，我更加不想浪费那个钱。有些孩子，有些家长，学习兴趣是为了考试的时候能够加分，起码在我读书的那个年代，有某种特长的确可以在报考的时候加分，但显然我很讨厌那种东西。无论是有一技之长加分，还是因为被评上某个东西加分。理论上我初中升高中的那一年，我应该有得加分，但貌似那分并没有加到我的中考成绩里。我的中考成绩不需要加分就能让我入读我报考的第一志愿，而且还可以进入到他们的重点班，因为我不仅仅达到了那个学校的入学线，而且还达到了他们划分重点班的分数线。

一直以来乐器这种东西都是我的一个玩具。我会把它们抛弃在一边，冷落好长一段时间，不是因为我不喜欢它们了，而是因为我又跑去开发我的新兴趣了。乐器买回来，一个比一个贵，高音竖笛只要几块钱。口琴需要十几块钱。尤克里里400多，民谣吉他800多，智能电子琴1400多。我不确定我还会不会买更贵的乐器打破这个纪录，但可以确定的是无论贵还是便宜、小东西还是大块头，我都喜欢。那是我的一个输出方式。绝大多数情况下，我都只是听到某个曲子然后以我的方式表达出来。我从来就没要求过自己要表达得多么精准，又或者是原封不动的像录音机一样播放出来。我只是享受那种把我喜欢的曲子表达出来的乐趣。

原来我这种自娱自乐的性格从很小开始就有了。

我觉得自己在数据处理方面有种莫名其妙的痴狂。对正常人来说，遇到那些东西应该是很不想做，但是现在处理数据就像变成了我的一个兴趣，我非常想全身心地投进去，这是一个神奇的状态。不是所有人都会爱上自己的工作，绝大多数情况下我们工作只是因为我们不得不赚钱，因为只有钱才能买到各种我们想要的东西。虽然一直都有钱财身外物这一说法，但是真能做到的人没几个。大概我外婆是一个，我妈是一个，我也是一个。我们可能没有多少钱可以给你，你让我们给你钱，我们也不愿意，但是，我们却可以给你一些用钱买不到的东西。劳心劳力这种东西是用钱买不回来的，所以电影里的那些雇佣兵为了钱做丧尽天良的事，天知道他们是什么意图。难道他们就没想过自己可能根本没有命去享用那些钱吗？

外婆我妈和我三个人，不会直接给你钱，但是给你的那个东西里面，我们其实可能投进去了很多钱。那不只是精力和时间，为了做到某些事，为了做出某些成果，我们还会进行很多消费，但这些东西我们都不会告诉你。不会偷偷的告诉你，更加不会坦荡地跟你说。从前我记得我妈貌似说过这么一句话，爱应该是无声无息的，你完全没有察觉到，但是对方又真的做了，让你舒服，那才是爱。还记得小时候，看武侠小说，里面经常会出现这么一句话“不惜赴汤蹈火，在所不辞”，又或者是韦小宝一直挂在嘴边的那句“一言既出，驷马难追”。当我们三代人决定要去做某些事的时候，我们的确会不顾一切，旁人看来，会觉得我们有点疯，甚至到达匪夷所思的状态，因为我们没必要这般付出。以前我不知道，外婆和我妈到底是怎么想的，现在，当我自己也不自觉做出这种事的时候。我有点意识到，大概她们当年所做的那些事，也是在不知不觉之中让她们着迷。或许一开始的时候，那只是一个任务，但慢慢地，不得不干，尤其是干得起劲以后，人就会在不自觉之间忘却一切。如果做这些事是某些人金钱上利益驱动，大概我们都不会去做。不是所有人都会像我们这样莫名其妙地无私付出，起码就别人看来，这是完全没有理由的奋不顾身。

当我们去做那些事的时候，我们根本没有考虑过会有什么后果，又或者说，我们就没想过我们会不成功。倒不是因为，那里没有失败的概率，而是因为既然我们在做，既然我们在努力地做，为什么一开始就往坏处想呢？方法总比问题多。还记得做毕业实验的时候，我跟我的导师说，我的一个同学听了我们的方案以后，还没开始做，就问了一句如果失败了怎么办。我的导师听了以后很生气，他说他不当这种学生的导师。当时我觉得导师的这个回答很霸气，现在我明白到他大概不喜欢那种连梦都没有的人。

我很幸运，身边的榜样潜移默化影响着我，渐渐地，我活成了他们想要的那个模样。

想吃什么，想吃什么，我还真的说不上，因为我实在不知道自己最想吃的到底是什么东西。好像我对食物已经失去了兴趣。无论是晚上睡觉之前看美食文章，还是去到超市或者市场看到琳琅满目的商品。我最想吃的到底是什么呢？我也不知道，之所以对那些没有兴趣，是因为我看到那个价格以后怕了吗？我真心不知道。电视的那些美食节目，同样无法勾起我的兴趣。有时我甚至会嫌弃那些东西，因为我知道里面的东西高糖高热量高脂肪。虽然他们表现得貌似味道很好，但是我总觉得要打个问号。小时后有段时间，我挺着迷于西方的食物，大概因为那个时候那些东西才刚入中国不久。90年代初期的广州，麦当劳和肯德基还没有大行其道。先热门起来的是添美食，大快活和多美丽。我添美食和大快活去得比较多，在多美丽完全倒闭之前，印象中我还没去过。我也不知道为什么，小时后有时星期天的早上，在去外婆家之前，我妈会带我去海珠购物中心的添美食吃汉堡和喝奶茶。现在回想起来，汉堡的东西到底有什么好吃呢？奶茶为什么我们不在家里自己做？还记得读初三的某个星期五晚上，家里只有我和我妈两个人。那天我俩没有做饭，而是去了家里附近惠万家超市楼下的某个快餐店。我吃的是汉堡，妈妈没吃那些东西。第二天我还得上学。那天吃完饭回家之前，我们逛了一下新开的CD店，我在里面找到了《惊声尖叫3》的VCD，那让我兴奋了好长时间，虽然那天晚上我是绝对没机会看的了。《惊声尖叫》的1和2我已经在明珠台看过，印象非常深刻。那只《惊声尖叫3》的VCD视频质量很一般。大概只有枪碟的质量，但即便那样，我还是兴奋地重复看了好多遍。那天之后，我和我妈就再也没有去快餐店吃过汉堡了，顶多吃过麦当劳早餐的麦满分。

不知道从什么时候开始，我家就不在外面解决早餐问题，而变成基本上都在家里解决。通常是事先就买好的面包，绝大多数情况下，买的是家乐福的吐司切片。如果没有面包就会煮面条，某些特殊的节日之前会买一些节日食品，比如端午节之前会买一些粽子，新年期间会买一些年糕。

总的来说，我家的伙食很单调，因为做饭的是我爸，虽然菜是我妈买的。这种单调跟外婆还主持家务的时候形成鲜明的对比。我觉得当爸妈都离开了以后，我一个人过日子，会变得更加单调。因为他们或许还会用蒸或者焖煮的方式，而我如果只有一个人，绝对是烧开一锅水，然后把食材都往里面扔。只有我一个人的时候，所有食物都变成白开水烫菜。别说一年5升油，一年500毫升的油估计都吃不完。盐这种东西更加是肯定会吃到过期。白糖没必要买，生粉等调味料完全用不到，或许我会主动买一些番茄酱。我一个人用的冰箱会一直处在空荡荡的状态，所以我甚至可以把电源拔掉。

我人生的主要乐趣，真心不在吃这方面。

我非常喜欢自己一个人认认真真地去做某件事，因为当只有我一个人的时候，我不会有机会踢球。我没办法把责任推给别人，所有东西都得自己一个人承担。这种想法可能幼稚，因为只有在面对小问题的时候才可以这般做到，但遇到大麻烦的时候，一个人是搞不定的。但起码我觉得一个人的时候我可以安静地思考，然后以我的方式把我的想法表达出来，而不需要琢磨别人到底是什么思路，我只需要知道我要做什么，我不需要绞尽脑汁弄清楚别人为什么要那么做。之所以这样，大概是因为我是一个独生的孩子。家里只有我一个小孩，而且我爸妈还是晚婚晚育。如果父母早点结婚，早点生孩子的话。大概我爸妈生我的那个年龄，他们都可以当上外公外婆爷爷奶奶了。即便没那么夸张，我父母的年龄都是其他同龄孩子家长的1.5倍左右。生长在这样的家庭，我觉得最明显的特点大概是不会有很傻很天真。我父母的经历比别人多，而我从小就在那种满是经历的成年人圈子里长大，我甚至无法接触一些年轻人的弱智行为。

我对爸妈喜欢的那些歌曲以及书本没什么兴趣。当我还是一个懵懂少年的时候，我对流行音乐也没兴趣，无论是什么语言的。当我身边的同学朋友在当疯狂粉丝的时候。我根本不知道他们为什么要那么热衷于干那些事。因为我觉得那没什么意思，之所以这样大概是因为从小开始爸妈就灌输那些事情跟垃圾食品类的快餐没区别。我的父母没让我喜欢上流行曲，同时他们也没有培养我喜欢上那些高端的古典音乐或者传统文化之类的东西。因为他们都只是些很普通的中年人，最重要的是他们的童年和成长过程并不富裕，甚至你可以用贫穷去形容。我从来不觉得自己生在一个穷人的家里，大概我不知道富人的日子是怎么过的吧。现在我或许知道富人是怎么样的，但是我从来没有白日梦过他们的日子要怎么过。那跟我一点关系都没有，我甚至有点抗拒那些东西，因为跟我习惯的东西比起来，那些就像是二次元的存在。

有时候我也搞不懂自己，到底喜欢些什么东西。因为我非常容易就会在某个点上沉迷，然后把之前非常喜欢的那些东西抛在一边。倒不是因为我真的厌恶了之前喜欢的那些东西，而是我被后来的那个吸引住了。如果你要我回头去干之前的东西，我依然会激情满满，但貌似到现在为止我还没试过真的浪子回头。什么时候我才会浪子没回头呢？我不知道。虽然我把一些之前非常喜欢的东西放下了，但我并不后悔曾经有很长的一段时间倾注非常多时间和精力在那里，那是我的美好回忆。当亲人离开的时候，人总会抑郁好长一段时间，回想起他们的日子总会觉得自己做的不够多、不够好，但是，回想起自己曾经的那些兴趣爱好，即便现在已经不做了，但是不会有半点的感伤。

狐狸跟小王子说，因为你在那朵玫瑰上面倾注了很多心血，所以那朵玫瑰和千千万万其他的玫瑰不一样了。

如果从前我的学习成绩可以再好一点，我会是个医生或者科学家。

从小开始我就非常喜欢折腾电器。小的时候能折腾的电器也就只能是我的玩具，还记得某个下午我和表哥在外公的眼皮底下把我那会动会发光的玩具车拆了。可以拧螺丝我们全部拧出来，但有些是用胶水粘的，我们就用暴力手段，把那搞下来。电线是焊上去的，显然我们没有电烙铁，所以我们就用剪刀对付它。我妈回来看到一个烂摊子，简直傻眼了，那次以后，她再都没有给我买过电动车。我已经不记得当时她有没有说过气话，说以后都不给我买电动玩具。记忆之中，之后的确没有买过了。后来姑婆送了我一辆会翻筋斗的车，当遇到正面有障碍，车就会翻筋斗。那辆车我们没有拆，因为那辆车的好玩之处在于运动时会翻跟斗，而我们之前拆掉的那辆是个上面有两个军人的吉普车，只会一路向前一路闪灯，至于会不会播音乐我已经不记得了。那两个军人我觉得他们面目狰狞。那辆车没散架之前时的模样我已经彻底没印象了。为什么当时我跟表哥把那辆车拆散的时候外公不阻止我们呢？现在回想起来，当时我妈看到那辆散架的车的时候肯定生气到了极点。在我小的时候，所有会亮会叫的玩具都不会有好下场，比如我那根按下按钮就会唱歌和闪灯的电动手枪，第一天就给我带去洗澡，结果就是完蛋了。电子玩具在我手里永远存活时间永远超短。理论上说那些玩具最贵，我妈当时估计很心痛，但是被我搞砸了以后，她不会再买一个给我，而是直接不买。

搞一些会动的东西向来都是我的兴趣，大概是因为幼儿园和小学低年级的时候我的玩具都不能动，所以我有急切的愿望让他们动起来。小学高年级的时候，拿到几根小电线，一个牙膏盒，再加一个灯泡，几个图钉，一个四驱车的小马达，一块小木板，就可以让我乐很久。那些DIY的电动玩意通常都只有男孩玩，但是我就是很喜欢。初中高中的时候，我的物理力学不咋滴，初中的时候还行，高中的时候简直得用糟糕去形容，但我的电学和电磁学向来都很好。不是因为我有那方面的天赋，而是因为我后天付出了很多努力。物理的电学学得再好，在动手的时候又会是另一番景象。

几年前，设计焊接LED灯牌，现在在破电脑上把CPU风扇和机箱风扇拆下来，然后连接USB线，当普通的风扇用。这些东西貌似简单，但是如果纠结起来，全部都是学问。小时候没钱，手头的资源也不多，也就只能折腾那么一点东西，但现在不一样了，钱可以买到我想要的所有材料，但是我内心省储会有个挣扎，能不能不花钱做到？能不能花少一点钱？即便不把钱这个因素考虑进去，如果要实现我的目的，什么配置才是最优？在追求最优的情况下，我应该购买什么组合？又或者要收集我手头上已有的什么资源拼凑出我想要的效果？昨天我学会了一些线材的标准，知道在数据线上写的那些东西到底是什么意思。但写是一回事，实际上里面的线能不能达到那个要求又是另一回事。为什么同样的线材这家店的价格只是其它的1/2。两天之内我拆了4条USB线，里面的线材没有一条是相同的。同样是打印机线，线上的参数也完全一样，但实际上拆开以后，我发现根本不是那么回事。要买到合适的线材，光靠网站上那几张照片，根本解决不了问题，因为鬼知道是不是虚标。最终，可能那还不如我随便拆几个破鼠标和破键盘，那些还实在一些。毕竟那是很多年以前的品牌货。

如果有人指点，我当然能少走很多弯路，但也正是因为一直都只有我一个人瞎折腾，所以乐趣特别多。