2019-09
14

吃,无爱

By xrspook @ 21:50:19 归类于:烂日记

想吃什么,想吃什么,我还真的说不上,因为我实在不知道自己最想吃的到底是什么东西。好像我对食物已经失去了兴趣。无论是晚上睡觉之前看美食文章,还是去到超市或者市场看到琳琅满目的商品。我最想吃的到底是什么呢?我也不知道,之所以对那些没有兴趣,是因为我看到那个价格以后怕了吗?我真心不知道。电视的那些美食节目,同样无法勾起我的兴趣。有时我甚至会嫌弃那些东西,因为我知道里面的东西高糖高热量高脂肪。虽然他们表现得貌似味道很好,但是我总觉得要打个问号。小时后有段时间,我挺着迷于西方的食物,大概因为那个时候那些东西才刚入中国不久。90年代初期的广州,麦当劳和肯德基还没有大行其道。先热门起来的是添美食,大快活和多美丽。我添美食和大快活去得比较多,在多美丽完全倒闭之前,印象中我还没去过。我也不知道为什么,小时后有时星期天的早上,在去外婆家之前,我妈会带我去海珠购物中心的添美食吃汉堡和喝奶茶。现在回想起来,汉堡的东西到底有什么好吃呢?奶茶为什么我们不在家里自己做?还记得读初三的某个星期五晚上,家里只有我和我妈两个人。那天我俩没有做饭,而是去了家里附近惠万家超市楼下的某个快餐店。我吃的是汉堡,妈妈没吃那些东西。第二天我还得上学。那天吃完饭回家之前,我们逛了一下新开的CD店,我在里面找到了《惊声尖叫3》的VCD,那让我兴奋了好长时间,虽然那天晚上我是绝对没机会看的了。《惊声尖叫》的1和2我已经在明珠台看过,印象非常深刻。那只《惊声尖叫3》的VCD视频质量很一般。大概只有枪碟的质量,但即便那样,我还是兴奋地重复看了好多遍。那天之后,我和我妈就再也没有去快餐店吃过汉堡了,顶多吃过麦当劳早餐的麦满分。

不知道从什么时候开始,我家就不在外面解决早餐问题,而变成基本上都在家里解决。通常是事先就买好的面包,绝大多数情况下,买的是家乐福的吐司切片。如果没有面包就会煮面条,某些特殊的节日之前会买一些节日食品,比如端午节之前会买一些粽子,新年期间会买一些年糕。

总的来说,我家的伙食很单调,因为做饭的是我爸,虽然菜是我妈买的。这种单调跟外婆还主持家务的时候形成鲜明的对比。我觉得当爸妈都离开了以后,我一个人过日子,会变得更加单调。因为他们或许还会用蒸或者焖煮的方式,而我如果只有一个人,绝对是烧开一锅水,然后把食材都往里面扔。只有我一个人的时候,所有食物都变成白开水烫菜。别说一年5升油,一年500毫升的油估计都吃不完。盐这种东西更加是肯定会吃到过期。白糖没必要买,生粉等调味料完全用不到,或许我会主动买一些番茄酱。我一个人用的冰箱会一直处在空荡荡的状态,所以我甚至可以把电源拔掉。

我人生的主要乐趣,真心不在吃这方面。

2019-09
11

By xrspook @ 11:12:30 归类于:烂日记

我非常喜欢自己一个人认认真真地去做某件事,因为当只有我一个人的时候,我不会有机会踢球。我没办法把责任推给别人,所有东西都得自己一个人承担。这种想法可能幼稚,因为只有在面对小问题的时候才可以这般做到,但遇到大麻烦的时候,一个人是搞不定的。但起码我觉得一个人的时候我可以安静地思考,然后以我的方式把我的想法表达出来,而不需要琢磨别人到底是什么思路,我只需要知道我要做什么,我不需要绞尽脑汁弄清楚别人为什么要那么做。之所以这样,大概是因为我是一个独生的孩子。家里只有我一个小孩,而且我爸妈还是晚婚晚育。如果父母早点结婚,早点生孩子的话。大概我爸妈生我的那个年龄,他们都可以当上外公外婆爷爷奶奶了。即便没那么夸张,我父母的年龄都是其他同龄孩子家长的1.5倍左右。生长在这样的家庭,我觉得最明显的特点大概是不会有很傻很天真。我父母的经历比别人多,而我从小就在那种满是经历的成年人圈子里长大,我甚至无法接触一些年轻人的弱智行为。

我对爸妈喜欢的那些歌曲以及书本没什么兴趣。当我还是一个懵懂少年的时候,我对流行音乐也没兴趣,无论是什么语言的。当我身边的同学朋友在当疯狂粉丝的时候。我根本不知道他们为什么要那么热衷于干那些事。因为我觉得那没什么意思,之所以这样大概是因为从小开始爸妈就灌输那些事情跟垃圾食品类的快餐没区别。我的父母没让我喜欢上流行曲,同时他们也没有培养我喜欢上那些高端的古典音乐或者传统文化之类的东西。因为他们都只是些很普通的中年人,最重要的是他们的童年和成长过程并不富裕,甚至你可以用贫穷去形容。我从来不觉得自己生在一个穷人的家里,大概我不知道富人的日子是怎么过的吧。现在我或许知道富人是怎么样的,但是我从来没有白日梦过他们的日子要怎么过。那跟我一点关系都没有,我甚至有点抗拒那些东西,因为跟我习惯的东西比起来,那些就像是二次元的存在。

有时候我也搞不懂自己,到底喜欢些什么东西。因为我非常容易就会在某个点上沉迷,然后把之前非常喜欢的那些东西抛在一边。倒不是因为我真的厌恶了之前喜欢的那些东西,而是我被后来的那个吸引住了。如果你要我回头去干之前的东西,我依然会激情满满,但貌似到现在为止我还没试过真的浪子回头。什么时候我才会浪子没回头呢?我不知道。虽然我把一些之前非常喜欢的东西放下了,但我并不后悔曾经有很长的一段时间倾注非常多时间和精力在那里,那是我的美好回忆。当亲人离开的时候,人总会抑郁好长一段时间,回想起他们的日子总会觉得自己做的不够多、不够好,但是,回想起自己曾经的那些兴趣爱好,即便现在已经不做了,但是不会有半点的感伤。

狐狸跟小王子说,因为你在那朵玫瑰上面倾注了很多心血,所以那朵玫瑰和千千万万其他的玫瑰不一样了。

如果从前我的学习成绩可以再好一点,我会是个医生或者科学家。

2019-08
21

电动乐趣

By xrspook @ 9:28:35 归类于:烂日记

从小开始我就非常喜欢折腾电器。小的时候能折腾的电器也就只能是我的玩具,还记得某个下午我和表哥在外公的眼皮底下把我那会动会发光的玩具车拆了。可以拧螺丝我们全部拧出来,但有些是用胶水粘的,我们就用暴力手段,把那搞下来。电线是焊上去的,显然我们没有电烙铁,所以我们就用剪刀对付它。我妈回来看到一个烂摊子,简直傻眼了,那次以后,她再都没有给我买过电动车。我已经不记得当时她有没有说过气话,说以后都不给我买电动玩具。记忆之中,之后的确没有买过了。后来姑婆送了我一辆会翻筋斗的车,当遇到正面有障碍,车就会翻筋斗。那辆车我们没有拆,因为那辆车的好玩之处在于运动时会翻跟斗,而我们之前拆掉的那辆是个上面有两个军人的吉普车,只会一路向前一路闪灯,至于会不会播音乐我已经不记得了。那两个军人我觉得他们面目狰狞。那辆车没散架之前时的模样我已经彻底没印象了。为什么当时我跟表哥把那辆车拆散的时候外公不阻止我们呢?现在回想起来,当时我妈看到那辆散架的车的时候肯定生气到了极点。在我小的时候,所有会亮会叫的玩具都不会有好下场,比如我那根按下按钮就会唱歌和闪灯的电动手枪,第一天就给我带去洗澡,结果就是完蛋了。电子玩具在我手里永远存活时间永远超短。理论上说那些玩具最贵,我妈当时估计很心痛,但是被我搞砸了以后,她不会再买一个给我,而是直接不买。

搞一些会动的东西向来都是我的兴趣,大概是因为幼儿园和小学低年级的时候我的玩具都不能动,所以我有急切的愿望让他们动起来。小学高年级的时候,拿到几根小电线,一个牙膏盒,再加一个灯泡,几个图钉,一个四驱车的小马达,一块小木板,就可以让我乐很久。那些DIY的电动玩意通常都只有男孩玩,但是我就是很喜欢。初中高中的时候,我的物理力学不咋滴,初中的时候还行,高中的时候简直得用糟糕去形容,但我的电学和电磁学向来都很好。不是因为我有那方面的天赋,而是因为我后天付出了很多努力。物理的电学学得再好,在动手的时候又会是另一番景象。

几年前,设计焊接LED灯牌,现在在破电脑上把CPU风扇和机箱风扇拆下来,然后连接USB线,当普通的风扇用。这些东西貌似简单,但是如果纠结起来,全部都是学问。小时候没钱,手头的资源也不多,也就只能折腾那么一点东西,但现在不一样了,钱可以买到我想要的所有材料,但是我内心省储会有个挣扎,能不能不花钱做到?能不能花少一点钱?即便不把钱这个因素考虑进去,如果要实现我的目的,什么配置才是最优?在追求最优的情况下,我应该购买什么组合?又或者要收集我手头上已有的什么资源拼凑出我想要的效果?昨天我学会了一些线材的标准,知道在数据线上写的那些东西到底是什么意思。但写是一回事,实际上里面的线能不能达到那个要求又是另一回事。为什么同样的线材这家店的价格只是其它的1/2。两天之内我拆了4条USB线,里面的线材没有一条是相同的。同样是打印机线,线上的参数也完全一样,但实际上拆开以后,我发现根本不是那么回事。要买到合适的线材,光靠网站上那几张照片,根本解决不了问题,因为鬼知道是不是虚标。最终,可能那还不如我随便拆几个破鼠标和破键盘,那些还实在一些。毕竟那是很多年以前的品牌货。

如果有人指点,我当然能少走很多弯路,但也正是因为一直都只有我一个人瞎折腾,所以乐趣特别多。

2019-05
13

不一样的兴趣点

By xrspook @ 15:29:47 归类于:烂日记

通常来说我会对自然景观不怎么感冒,却社会对人文景观非常有兴趣,但那东西必须是真实的,而不是为了造一个景点而造一个景点。最吸引我的是那些真实普通的东西。虽然某些新景观一些科技含量很高的东西非常吸引眼球,但是只有那些老物才能让我停留、驻足、想象。

不是每个人都这样,比如说我爸妈就对那些东西不太感冒。之所以会这样,很多时候是因为让我着迷的不是那个东西本身,而是那个东西带出的故事。那些东西代表了一个人一个家族一个区域甚至是一个时代。看着那些老东西的时候,我会开始想象那里蕴含着些什么样的故事。看见一个上了岁数的人,我无法想象他过去的日子是怎样的,但是看到那些老物,我却可以幻想出一个老人的生活。

为什么对植物没有兴趣?为什么对人造的东西有兴趣?这显然不是一时半刻形成的习惯,而是一直以来的习惯积累。所以小学的时候老师要我写景尤其是自然景观的作文的时候,我会很痛苦。我的一些同学就很擅长使用各种排比句、比喻之类的东西。但我个人觉得那瞎掰得太远了。因为我总是以植物的用途为主要关注点,但是这个东西实际上又没有什么我很了解的实际用途,所以我很纠结。在写那些作文的时候。只用普通的陈述语表达是不行的,同样疑问反问之类的也不太靠谱,总不能每一句话都感叹吧。到了初中,有说明文这种东西了。这种作文不再只是要求你把外观描述出来,也要把确实的用途也描述出来。写那个作文的时候,我感觉就简单顺畅多了,首先有可能因为我阅历增加了,其次是因为那更符合我一贯的观察逻辑。因为我不会就一个物体的外貌发出感叹,或者顺便思考一下人生。所以我不会写小学的写景作文。同理,让我想象理解那些作者写的那些类似东西的时候,我也很痛苦,因为我跟他们不是一个调调的。正是因为这样,很长一段时间我对散文都非常无感,直到现在还是这样。诗词之类的东西或许还会看情况,因为有些诗词写的是故事,而不是纯粹的观察及感叹。

一直以来的普通学校教学之中貌似就没有过散文这个类别的单项讲解,也幸好没有这种东西。因为我不看散文,所以我对散文无感,因为无感,所以当然就不会有兴趣找来看。初中的时候我的某些同学对散文如痴如狂,就像有些时候青春期的少男少女对言情小说欲罢不能我却半点感冒一样。几乎可以这么说,不知道从什么时候我就跟我的同龄人不一样。所以当大家都那么干的时候,我并不着急必须和他们一致。从前我没有想过为什么会这样,现在我仍然没有兴趣去探寻,或许以后某一天我会突然要知道为什么,但那是以后的事了。

当别人正在烦恼大家都在烦恼的事情的时候,非常有可能我折腾的是别的东西。

2018-11
14

face the music

By xrspook @ 9:37:36 归类于:烂日记

对上一次晚上十点之前就回到宿舍,洗完澡坐下来开始语记已经彻底不知道是什么时候的事了。过去的一周多我感觉自己很疯狂,有因为工作,有因为自己兴趣,也有因为双11。每天我都整得很晚,超过11点,甚至超过12点才睡觉。最疯狂的那一天我凌晨三点才睡觉。之所以这样,有因为工作量太多,我必须在限定时间里完成,于是一旦投入就不能自拔。有因为自己的兴趣,一天连续几个花絮的翻译。遇到一些已经发现的错误我又不能控制住自己不马上修改,翻译、校对、压制、发布,即便给我最好的机器,但是我并不是那么厉害的人,所以我得不断重复。至于双11,当然是因为拿不定主意到底买什么东西或型号而纠结。我记得那天搞到凌晨三点才睡觉的是因为晚上我一直在看小米手机,一直在对比各个型号,找出各种手机的优劣。本来已经搞到很晚才洗澡,洗完澡以后我又突然下定决心要为自己的台式机配上一个大功率的新电源。折腾来折腾去,选择买哪个品牌,哪个型号。所有东西都搞定时,不知不觉就已经大半夜。我有些时候我甚至不知道自己到底做了什么折腾到很晚。以前的周末,我总觉得自己有不少时间用来看电视看电影之类,但近几个周末,我觉得自己好像连抽出一个小时的时间都很难。尤其是到了晚上,要写blog,要做单位的统计,要准备星期一早上需要交的报表,然后一个晚上莫名其妙就没了。小时候总觉得时间过得很慢,尤其是上课的时候,但是到了现在,我觉得时间真的过得飞快。不知怎么2018年就已经过去了11个月。大概因为2018年我过得并不太痛苦,因为遇到一些比较痛苦的事情的时候,几天时间感觉也很漫长。

TOH是上周四在印度上映的,到昨天为止是第五天。第一天上映的时候,TOH的印度本土的票房刷新了印地语电影的新纪录。第一天的票房超过了50cr,但是到了第五天,也就是他们经历的第一个工作日,票房只剩下5.5cr。5.5是一个什么概念呢?记忆之中,Dangal第三周的工作日票房尚且能保持在10cr以上。对一部大片来说,5.5cr理论上这个数字应该发生在第三周或者第四周的工作日,不过这仅仅是TOH的第一个工作日。为什么星期四上映现在才算第一个工作日呢?因为上周是他们的排灯节假期,所以从星期四到星期天准确来说都是他们的节日,票房应该是高的,但是这部电影实在是摔烂了无数人的眼镜。之所以会这样,是因为口碑相当不好。有时我会觉得,那部电影真的有这么烂吗?烂到让你们咬牙切齿,痛骂一番吗?在这个过程中,起到最重要作用的是那些著名影评人的看法。他们发一个推特,被无数次转发或评论,然后那些负面的情绪就扩散开去了。Dangal上映的时候,我只看到一些别人的粉丝号召大家不要去看电影,但是那部电影实在太好了,口碑起来以后,所有人都进入了疯狂的状态,按都按不住。而这一次,我看到的状况是没有人叫你不去看电影,但是他们会跟你说这部电影很烂,劝你不要去浪费钱。如果一开始的四天他们不是把票价提高了,大家仍然会把钱和电影拉上关系吗?因为负面的声音太多,于是甚至你听不到一些比较正面的反馈,但我觉得,烂船也有三根钉,所以不可能完全一面倒。Dangal的口碑飞上天的时候,我们还是会看到一些挑刺的声音,但是当TOH被人踩到底的时候,我们却听不到一些有理有据的称赞。我早就把自己当作是这个剧组的一份子,所以那些说我突然从米粉转为米黑的人,是因为不理解我作为局里人的心痛。谁也不愿意接受失败的事实,但当这个东西真的发生的时候。你必须得直面。找出失败的原因才能让你下次不再栽到这个坑里。欺骗自己,当做负面的都不存在,逃避、活在自己的世界里,不能解决问题,只会让未来变得更糟糕。

这个事情其实让我感觉挺打击,但是生活之中肯定悲喜参半,不可能一直都顺利成功。正是因为有这些坎坷,才让我们感觉到我们还活着。

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