2017-10
12

选择自己的路

By xrspook @ 16:22:04 归类于:烂日记

任何有准备的人都不会让自己吊死在一棵树上,所以当我不得不那样的话真的觉得非常被动。那条对我来说唯一的路也时灵时不灵了,而且不灵比灵的时候更多。之前我真的有考虑过当付费用户,但幸好还没开始败家。这个烦恼不只是我个人的,别人也一样,别人也有这个需求。我要看印度电影的花絮和歌曲,别人要看WWE的视频。我们的爱好都在外面,但外面和里面总不通畅。是我们口味很有问题吗?难道在里面我们就只能看那些我向来不屑的小鲜肉?一方面,从我的个人价值观角度出发,我不喜欢他们;另一方面,从别人对他们的痴迷程度我也觉得不可理解。近期爆出的某些娱乐新闻我觉得再正常不过了,如果那些小屁孩真的能管好自己,大概我对他们的印象就不会那么糟糕了。着迷这种事有时你说不准到底是为什么,但当你真的着迷了,而且也认真思考过了,总会得出原因。无论那个到底是不是有点无厘头。在着迷了很多年以后,总结我过去着迷的东西,可以得出一些共性,而那些共性正是我个人的价值取向所在,那是我珍视的,是我觉得做人就该向那个方向发展的。是着迷的东西让我进步,让我成为我想成为的那个。

如果我还很年轻,估计我也很难说得清自己想要什么,但显然当你年纪大了,知道余下的时间真的不多了,自然就能拿来主义,精准地把握自己到底想怎么样。时间会渐渐让人明白到人的确要经历一些不那么如意的东西过后才会觉得有意义。那些顺风顺水的事情过去了也就过去了,多年以后甚至难以再次忆起。但是,人为什么要记住某些东西呢?那些痛的苦的通常会让我们刻骨铭心,但深深地记住了对我们又有什么好处呢?大概是因为我觉得人生不应该只是一块黑板,不够写的时候就把之前的全部抹去,然后在上面写新的,周而复始。我觉得人生应该是一本书,里面的东西虽然一开始的时候可能编排有点杂乱,但过后翻阅的时候仍能让人有所得,无论是对别人而言还是对自己来说。正是因为这样,人不能一味怎么舒服怎么去。不能随随便便就一辈子而最终不留下点什么啊~

昨天我又剁手了几株柠檬香蜂草(柠檬薄荷)的苗,在玩了薄荷大半年以后我才终于认清了柠檬薄荷和猫薄荷的区别。猫薄荷是有毛的,所以看上去你会觉得叶子上有一层灰。柠檬薄荷没有毛,表面光滑,但形状跟猫薄荷极为相似。看上去很像,但只要摸一下就能分辨出二者的区别,因为一个有柠檬的味道,而另外一个则是某种比较难形容的薄荷味。今年春天某宝薄荷种子的时候我就发现种出来的小苗形状看上去很类似,但闻上去味道有差别。好长一段时间我都觉得那都是一回事。现在看看我移植到大树下的薄荷苗,都是一个模样,都是猫薄荷,大概柠檬薄荷被优胜劣汰被掉了吧。前两天我再次入手留兰香苗,因为我不甘心大树下的全部被拔掉了。这一次,我真的不会再半途放弃它们了。

对我来说,养薄荷也是一条不归路啊啊啊~~~

2015-07
4

KFC的桌子椅子

By xrspook @ 20:19:18 归类于:烂日记

今天是我四次周六下午斋坐KFC以来最难找位的一次。我足足转了2圈半才找到。桌子是有的,但没有椅子,或者桌子椅子都有,但上面一堆东西没人收拾。真烦,我来太早了吗?吃午饭的还没搞定???还是说今天的工作人员手脚不够麻利???有些桌子椅子都有,桌子上也没有一摊东西,但上面零零散散的各种都有,简直就是惨不忍睹。今天特别热?因为斋坐的除了传统的阿婆阿伯居然多了一家大小玩扑克的(两个大人,4个小孩,坐在卡座)。我一个人,相当的简单自由,坐哪里都无所谓。今天我先找到张桌子,然后从旁边同样斋坐的阿伯那里拿了张移动的椅子。KFC是这样的,桌子和椅子有固定在地面上的,也有移动式的,二者的材料略有不同,但一眼看过去区别不明显。移动式的通常是用作拼桌(大桌很少,绝大部分都是适合双人的小桌)。移动的椅子经常被各种移动,于是就导致了有些有移动桌子却没移动椅子的局面。

在没有入坑买进口牛奶的时候,我对牛奶的全脂、部分脱脂和脱脂没什么概念,我甚至不知道100mL牛奶里有多少脂肪多少蛋白质。但现在我总算有点懂了,全脂的脂肪通常是3g多,部分脱脂通常是全脂的一半,脱脂当然就是全部没了。100mL有3g多的脂肪,每次和200-250mL没什么问题,但如果我是一次喝1L那是相当的恐怖的啊!!!等于一次性吃下30多g的脂肪,我那个去,想想都觉得恐怖!!!!!即便是部分脱脂,1L下去也有15-19g入账的样子。所以我得出结论,如果我要一次性喝1L的牛奶,必须买全脱脂的!至于豆浆,其脂肪和蛋白质含量和半脱脂的牛奶相当,如果是无糖的,豆浆的能量要比半脱脂牛奶低,主要是因为豆浆里的碳水比较少,但如果是甜豆浆就我那个去了,每100mL比无糖的多60kJ,简直就是强奸!今天没喝牛奶,买了2袋350mL的无糖豆浆。700mL的量只需3.8元,比牛奶便宜一大截有木有?为什么要这么买?因为一瓶瓶的豆浆都是甜的,家乐福只有袋装放冰柜的豆浆才有无糖类型。我也不想这么猥琐,但不得不这么猥琐。更猥琐的是今天的袋装豆浆里有一包漏了,其它的表面被污染了,一开始的时候我并不知道,挑完2袋我摸了一手黏糊糊的时候才恍然大悟,赶紧去洗手。平时买袋装豆浆我通常都只买一袋,但今天我打双上了。

今天的服务生真无聊,我只写了这么一些内容而已,他已经在我旁边的小路上巡逻了不下5次。这根本不用巡逻,站在一个固定的点鸟瞰就可以了不是么?需要你去收拾的时候再过去。

今天的18K平均心率160,配速621。大大地超乎我意料!我真的没想到居然会这么慢。今天的气温是31℃,湿度79%,体感40℃,也难怪我只能跑这种配速。160的平均心率对我来说不算很轻松了。数七的时候能保持恒定在157左右,数五的时候通常是162。再努力跑对我来说就太强奸我自己了,我也没有特意放什么水让自己轻松。心率指引我跑步,如果真的是慢了,那就慢慢来好了。为什么会慢?步距小了是一个原因,但近期连步频也低了我觉得很意外。通常来说我的平均步频会有95或以上,但近两次我的平均步频才93,我觉得我慢了的主要原因就出在这里,为什么呢???

昨天下午就开始写,昨晚没有看电影,继续写,写完校对并发表完成的时候已经接近晚上10点。我信守了自己的承诺,真的在indmi.com发了篇很长很长的感想(只是中文5K+,算上其它6K+)。由于是在晚上版主们都应该在线的时候发表,所以发完不久总版主就已经抢了沙发,给我回复并评分,“+100印元”啊亲!并且把文章加了精。那个评论的内容是“水花很大!水之精华!谢谢分享!”,怎么说呢,我决定在这个论坛混,并付费捐助很重要的原因是我觉得这里的版主挺负责,虽然你不一定任何时候都找到人解决问题,但只要懂行的人上线了,问题就肯定会被解决。新手的兴奋被看作是很低级无聊的花痴这种事我已经习以为常,所以我才会写这么一篇长文来陈述我的观点,里面有我的见解,也有我身边人的反应和感受,起码在被觉得傻的时候有人和我同打喷嚏,哈哈哈。这个长文我只贴了一个图,美亚《地球上的星星》的包裹派送流程图,这图其实没有什么实质性的东西,我们只能知道东西在路上了,至于具体那条船在哪里,母鸡~东西是623下单的,626发货,预计731到达。

穷人有穷人的活法,抠门得当才能算抠门成功。

2015-06
24

为阿三电影第一次美亚

By xrspook @ 13:39:26 归类于:烂日记

我是别人的粉丝,兴趣广泛,数量太多我也就不一个个点出来了,不过可以肯定的是为了证明我正式入坑,昨晚我在美亚(美国亚马逊)下单买了个电影套装,双DVD+CD,所有费用加起来18.44美刀,东西的价格和它的运费相差无几。这是我第一次海淘。至今我没收到信用卡的扣钱消息,已经过去12个时了。1区的DVD,我这里可能根本播不了(CD好像没分什么区的吧),不过,我不是用来看的,能不能播不重要,我是用来收藏的。前所未有地,我觉得买正版非常必要!在自己非常喜欢的东西上,一点都不能随便!!!在淘宝上,买这个DVD只需15元,买个CD只需10元,我用加起来几乎是翻版5倍的价钱买正版,你或许觉得我是傻的。更傻的是,在网络,你一分钱都不用花就能下载到电影和原声大碟。从不需要成本到不得不飘洋过海,在完全英语的购物界面下单,然后再耐心地等待货物送到(我选择的是国际标准件,得一个月,如果选特快件的话3天送到,但运费是现在的3倍有余,我那个去!)。我觉得正版很重要,非常重要!!!为什么这么觉得?其实我一直有这么个念头,昨天看了The washer and dryer effect.后更加坚定了我的信念。从前,我们除了屈服于盗版外别无选择,因为根本没有可以买正版的地方。后来,有了卖正版的店,但那些都很贵,贵不是问题,最大的问题是品种很少,尤其满足不了我这种小众。全球化的现在,让我有了希望,有买正版的途径,价格也在我可接受的范围(如果价格超过100美刀我是肯定不会跳火坑的),why not试一试呢?!这不是why not的问题,对我来说,这根本就是非如此不可的问题!!!可以做到,但我却不努力去尝试,我会觉得我有罪!

这一件海淘debut货物是Taare Zameen Par,2007年上映的电影,2010年出的一区DVD,Aamir Khan执导的第一部电影。也是到此为止,AK所有电影里我最喜欢的一部,没有之一。我的第一次居然给了阿三电影,太不可思议了不是吗!当年办双币信用卡我就是为了可以有一天能这般消费,5年+以后我终于开始在这个点上剁手第一回。

我是别人的粉丝,我也是自己的粉丝。我从来都不掩饰我自恋这种癖好。如果人连自己都不喜欢,怎么会喜欢别人/让别人喜欢。成为自己想成为的自己是这两年我迷上的终生mission。从前好长时间我都只是活在别人的世界里,别人让我怎么着我就怎么着,我只为别人着想,从来不以自己为出发点,每次疯狂都不是为了我自己,而是为了别人。这种活法没什么问题,也不怎么觉得累,只是一个人独处安静的时候会觉得我怎么可以这般不爱惜自己?!自私本是人的天性,很长一段时间,我都没让那玩意在我身上放肆地表现出来。不是故意压抑,是无意中封印起来了。内在的欲望是止不住的,欲望需要正确引导和规范。

我从来不觉得妈妈曾经崇拜粉过任何人。但我隐隐觉得,她是我的粉丝。那种状态就像是小粉丝羞答答不好意思挺腼腆的样子。她不是经常都那般表现出来,但有些时候她爆出的某些词句真心让我震惊。我的确会偶尔故意装逼,但绝大多数时候我都自感挺规矩,如果在那时你觉得我在装的话,对不起,其实是你理解错误了,我只是在做普通的自己而已,你之所以会理解错误,可能是因为我的常规模式和你们心目中的有差别,这不怪你,也不能怪我,代沟不能避免,事后大家都理解了就好。上周六的上午,我先跑了个18K,然后到外婆家洗了个澡吃了早餐,换了身衣服,然后背着个包然后又出去晃悠(速干紧身背心,宽松牛仔长裤,Mizuno Wave Rider 16跑鞋,黑色Nike帆布束口袋),出去的时候已经接近上午11点。那天太阳相当的厉害,我在街上晃,晃了大概3个小时,回到外婆家的时候已经接近下午2点。妈妈、姨妈和外婆都吃过午饭了,之前我已经说过,我不吃,但饭桌上还是留着一些给我的东西,我没有吃,全身湿透浑身大汗的我只是坐在吊扇下面吹凉和喝水。我觉得我已经缺水了。妈突然在我身后爆出一句:“你现在像是那种健身房里专门涂油显肌肉的人。”不好意思四个字突然涌上我心头,我真心不是故意装逼的好吗!如果我真那样的话,只能说那是我无意中干出来的好事,围脖上我看过太多那种照片,但我就没想过要在家人门前展示模仿之类。偷偷一个人,炫耀心切的时候我可能会那么干,但在家人面前,no way。妈妈为什么会那么说呢?她心里想的到底是什么?她说那句话的时候还是乐滋滋的语气呢,我那个去!

生命中实在有太多的意料之外。

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