2017-12
3

大大的幸福感

By xrspook @ 21:11:47 归类于:烂日记

前天晚上我睡了十个小时,昨天晚上我睡了十个小时有多,两次都是睡到自然醒。我也不知道自己为什么会这么困,但情况就这样。睡醒以后如果我下午还是要睡,依然可以睡着,但是昨天下午我没有睡,今天也没有。

今天中午,我和我妈去了宜家家私吃我那块宜家送的生日蛋糕,上一次我妈去吃的时候是抹茶花卷,这次又换回了经典的蓝莓芝士。显然我和我妈都比较喜欢蓝莓芝士,但是生日蛋糕的种类是什么不由得我们决定。记得有一年生日蛋糕是提拉米苏。但那么多种蛋糕里面,我们还是最喜欢蓝莓芝士。感觉我们已经很久都没有吃过芝士蛋糕,今天我们要了一个云耳鸡肉饭两杯热饮以及一块生日蛋糕。这样已经足够,不觉得渴,因为我跟我妈都各自喝了四杯东西。我喝了两杯咖啡一杯奶茶一杯开水,我妈喝了两杯奶茶两杯咖啡。总咖啡因含量我妈比我多,因为她喝的两杯都是浓咖啡,我喝的一杯是美式咖啡一杯浓溶咖啡,但即便这样,我还是能非常强烈地感受到咖啡因的作用。显然我对咖啡因这东西非常敏感。刚刚喝完第二杯咖啡,我就已经感觉到咖啡因的效果。我觉得那对我来说就像是有点喝多了,大概血液沸腾就是这个感觉。在盛夏的时候跑完步,有点脱水或者中暑的时候,也是这个感觉。你说我心跳加速吗?又不完全是那样,因为从心率数据看来,其实没高多少,但是就是有那种大脑充血的兴奋感。还记得从前,我最喜欢周六晨跑以后去麦当劳吃它们六块钱的早餐,然后喝下三杯现煮咖啡,然后再打包一杯回家。现在想想都觉得这么干很疯狂,因为麦当劳的咖啡真的非常浓。麦当劳和宜家的咖啡因含量不相上下。现在即便再去麦当劳,我也只会自己喝一杯然后打包一杯回家,不过这种操作已经很久都没干了,因为每个周末我都会拖延症,很晚才开跑,所以没办法在早上10点半之前,完成跑步,并到达万国广场的麦当劳。

11月是我妈身份证上的生日,12月是我的。所以这两个月份我们都会去宜家家私吃我们的生日蛋糕。每一次我们都一起去。这种事情已经持续了两年或者以上。还记得很久以前,我就曾经听说宜家有为每个会员发放生日蛋糕券,但是我妈拿到券却比我早,虽然我的会员会龄要比她长。

今天的宜家家私人不是很多。我们也没什么要买,所以只是进去吃,然后空手出来。临走之前,我们在小卖部习惯地吃了两个一块钱的冰淇淋。这个十年不变的价格真的让人很感动。大概所有宜家家私的老会员都会更喜欢它一块钱的冰淇淋而不喜欢它两块钱的双色冰淇淋。宜家家私二楼小餐厅的食品价格在不断地提高,一楼小卖部的其它食品价格也一样,唯独那个一块钱的冰淇淋还在继续它的传奇。曾经一块钱的冰淇淋消失过,但是不知道从什么时候开始又重新在工作日出现,现在更加是恢复到了工作日和节假日都有。那些五块钱就能吃热狗和无限畅饮汽水的日子不再了,但起码现在我们还能吃到一块钱的软冰淇淋。

小小的福利也能让人产生大大的幸福感。

2015-02
20

站着作死

By xrspook @ 21:47:58 归类于:烂日记

地球上不会有比我更作死的了,好端端的家里不待,也不去随便坐的麦当当,却到人满为患,连凳子都难找,非得站着才能稍好地解决一切的宜家。为的是喝免费续杯的咖啡,这人脑子真心超级有问题!我想到的是M的咖啡非早餐和深夜时段不是免费续杯,10元是中的还是大的?如果我搭车去宜家,即便还没到16次也不过是2元,到了16次只需1.2元一个单程,来回不过4元甚至只是2.4元,加上咖啡本身的6元,还是要比在M记便宜。让我喜出望外的是现在的宜家咖啡/奶茶只需5元,汽水更贵需要6元,于是,除了花掉了时间以外,我又赚了。得多么的无聊才回去做这种事呢!昨天刚在家里喝过咖啡,但我觉得不够不爽,所以今天继续。到宜家狂喝又怎么只咖啡!不喝起码6杯以上简直对不起地球人!!!虽然我当然担心咖啡和太多了会睡不着且过于high,这也正是我和我妈一只没有过来喝的原因。不喝不划算,喝多了伤身,而且,我只喝黑咖啡,啥都不加,加了就我就觉得不好了。更加伤身。

站着敲键盘,在人来人往的地方撑起小米平板摊开超薄键盘若无其事的敲键盘,简直就是神经病。如果这种事发生在星巴巴,这很正常,再正常不过了,但我这穷逼却选择在宜家。坐不坐我觉得无所谓,反正,站站不会死。和我同桌的有一男一女,不确定他们是不是认识的,感觉不是,因为他俩都只顾吃自己的。刚才到收银的时候也好笑,我拿起个杯子,给收银的5元然后就走人,会有人像我这么神经质么?尤其是在这种忙翻了的中午。一个咖啡杯打发一个中午/下午这是常有的事,但大新年的,真的有人和我一般神经病?我选择了一个自助饮料非常近的地方,于是我就可以在加东西的时候看住我的东西了。说时迟,那时快,刚才同桌的男女都已经吃完走人。男的那个,在我开始敲键盘那么区区十几分钟时间内起码续杯了4次 XDDD。

如果有位置可坐,哪有神经病会选择站着完成午餐!如果我不是一个人来,我也不会选择在续杯旁边站着,但我如果 只是一个人,什么都无所谓了,最重要的是方便。可以站4个人的高餐桌只剩我一个人了。我的样子有种天生的排外感么?

2015-02-20_ikea

之所以不在家里待很重要的一个原因是新年期间很多人会去外婆家拜年,我不喜欢招呼客人/和客人扯淡,我是个躲着一般熟亲戚的类型,所以我宁愿随便找个神马地方消磨一整个下午。我可以下午4点再开始搭车回去。在宜家消磨区区1个半小时太容易了。虽然我知道越到新年老人家越是寂寞尤其是本来期待着晚辈们来拜年,但最终却只是空等一个又一个白天晚上。我不确定我在那里睡觉或干脆不在哪个让她安心点,虽然这两个选项我们都没什么交流。今天早上,我在屋里吃早餐,外婆坐在门口和邻居吹水的时候她说道,她的所有同辈人都已经死,14岁(这么小?真的么?还是24岁?我听错了?)嫁到这个家,这是好大的一个家族,但比她年长的已经死了,比她年轻的也都已经离开了(甚至她的某些晚辈都已经离开人世),只剩下她一个。这种事,我们都很清楚,但在家人面前她从来都不说,只有在和外人聊的时候她才会这般提起她的身世。所有家人听到这些话都会落泪,那个时候,我真的很想冲出去说,你只剩一个,但你不孤单!孤单不孤单不是我们这些人说了算,我才30岁不到,外婆活了比我长3倍有余。现在一个人独处的时候我不知道孤单的悲观为何物,如果我有幸活到她的那个年龄,我还会仍旧不怕孤独吗?

还是初中生的时候我喜欢喝汽水,但现在我更爱咖啡,虽然我心里明白一杯一杯地喝下去对身体不好,那玩意严重阻碍铁和钙的吸收,我要想一直地跑下去就必须控制住自己的欲望不能狂喝。好吧,我承认我狂喝咖啡的行为其实很久才放纵一次,但即便如此,一边喝我还是一边会有负罪感。

明知会伤害到自己,但还是去做,这种行为叫做勇敢?估计那叫做傻逼更贴切!今天的跑步我纠结了半天,不想起来,但还是起来了,想不跑,想跑少一点,8K?14K?16K就了事?最终,我还还是挺完了18K。昨晚下雨,下雨就不想跑,还没起床的时候觉得手臂肩膀酸痛不想跑。但今早我却异常的清醒,完全没有没睡醒。穿好了一身装束在出门前我仍在思量有没有可以不去跑步的借口,没有。左脚和右脚各有一个前晚手动戳破挤水出来的水泡,那个可以作为借口?但按上去已经不痛了好吗!还是穿和磨出水泡一样的跑鞋(红黑Mizuno Wave Rider 16),还是跑一样的距离和路线,几乎不会有今天可以免遭罪的几率。明知会再受死但还是继续去做,人啊,你怎么这么执着呢!难道我要为了这等必然会发生但却不确定会发生到多么严重的事而不跑步,这根本不是理由啊好不!3K不到,左脚的水泡处已经有感觉,那个时候我有无数个念头冒出来想少跑点,但天公作美,今天的天气非常好,且路上一个人都没有,自行车径也已经被环卫工人打扫得相当干净了,我的数七也非常完美顺畅,我简直就没有可以半途而废的理由,一边跑我一边安慰自己说今天完了以后要去宜家狂喝咖啡!或许是内吗啡起作用,12K以后我不觉得任何痛了,但又过了几K,饥饿袭来,我那个去,今天真整人。单纯的肉痛可以忍,单纯的饥饿要不放慢速度让脂肪大神帮忙要不加速狂奔在眼冒金星之前快点解决问题,我选择了后者。今天的最后1K,我用411的配速完成,我新的单公里记录,距离是靠谱的,没有折扣成分,真开心~

已经喝到第4杯咖啡,blog也已经差不多了,可以收工走人。

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