2018-05
5

观点不同

By xrspook @ 15:49:13 归类于:烂日记

有时,我真的想得到别人的附和,但我知道这有点难,因为很多时候我主动去做的都是一些非主流的事,我做的时候就不是从他们的角度出发的。那个东西带有我很强烈的个人感情色彩。做完以后,我也没有以他们的角度去考虑到底他们会有什么样的感觉。所以最终结果是什么呢?要不别人就保持沉默,跟我同龄的,或者比我年长成熟的大都会这样。而比我年轻的,又或者心智还是很稚嫩的会直接跳出来说出他们不一样的见解。于是那个时候一个感觉就这么涌上心头——我跟他们真的有很深的代沟,根本不是一个次元的人类。冷静下来以后,我会觉得,其实他们说的也没错。但是第一次看到他们所想到的跟我目标不一样,莫名的生气会自己弹出来。其实我完全可以用沉默去应对,但现在的我还是太冲动,所以会忍不住,不断地跟他们较真。用我的观点去说服他们是不可能的,反之也不可能。所以这就变成了一个无端端的吵架过程。我只是发表自己的见解,他们也是。为了捍卫自己的观点立场,跟别人吵起来,这其实也没什么问题,但为什么要进行这种没有意义的吵架呢?遇到这种情况,我应该如何处理呢?我可以选择视而不见,但我觉得不应该那样。理论上我们应该在一个心平气和的条件下讲出自己的观点。但我跟他们一样,从一开始我就没想过要冷静下来了。因为他们站出来是为了否定我,我当然要反击。为了这些无聊到了极点的东西吵架,已经不是第一次了。我不知道往后还得重复多少次。大概唯一的做法就是不在他们的圈子里发言。头脑发热这种事是可以控制的。如果我不说,这个矛盾的起因就不会生成。好长一段时间,我也的确这么控制住自己了。但有时我会觉得,找一个志同道合的就那么难吗?

昨天米兔机器人的官方公众号说了类似这样的一句话,现在的孩子看的是《小猪佩奇》,但他们的家长,也就是我们这代人,看的是《圣斗士星矢》,能没有代沟吗?对小孩来说生活就应该是美好的,但是扎根在我们心里的那种英雄主义会一直默默地指引我们,只要为的是正义和真理,就应该不惜付出一切代价。从前的我们看《圣斗士星矢》的时候就从来没有觉得残忍暴力,我只是觉得很带劲。说起残忍暴力,《进击的巨人》有过之而无不及。当然了,现在的小孩看的是《小猪佩奇》,不是《进击的巨人》一般家长也不会让小孩去看《进击》。无忧无虑、完美的童话世界总有一天会被打破的,因为现实生活不是那样。为什么一开始就要给他们那些完美的幻想呢?好吧,其实说到这里,我一分钟的《小猪佩奇》都没看过,所以其实我没有资格在这里发表评论。当我还是个小孩的时候,我看的动画片种类很多,各种类型都有,但现在一说起那个,从几岁到十几二十岁的大学生,都会想起《小猪佩奇》。这真是一个垄断洗脑的年代。

而之所以说了上面的一大堆,原因是我下面发的东西挑起了一些不必要的矛盾,但下面的描述实际上已经经过了进一步整理。

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昨天五四青年节做了个发了个这样的动图,贴吧的小屁孩说很吓人且毁颜值。我觉得这图一点不吓人,要表达的是气场,是坚定的不屈服。图片来自米叔1998年电影《古拉姆》,里面有这么一句很重要的话,重复出现了3次:“大家都在随波逐流 只有真正的勇士才敢于逆流而上”。五四要的正是这种精神,习大大为马克思诞辰200周年说了个把小时也正是要让我们不忘初心,继续伟人的宏愿。

我觉得没错的事情,就不会去改,而且会一直做下去。

2015-12
19

贴吧不懂

By xrspook @ 20:29:52 归类于:烂日记

可能是我太老太out,所以我总觉得我和度娘贴吧的常驻居民们格格不入。一方面我不知道如何带起话题,另一方面我总觉得他们的很多话题都不是我的菜,我会直接忽略。他们讨论得兴高采烈的我没什么爱,我专注喜欢的东西可能很快就会沉底不知道哪里去了。我从来不发水贴,因为我就不是一个爱吹水的人,要我主持吹水不如叫我去死。通常来说我发的都是技术贴,可能是翻译、可能是贴图、可能是在线或者下载的视频资源。我自己不觉得好不觉得有必要的东西不会往上发,但别人可能兴趣不大。对我来说,这是很矛盾的,我发出去是因为我觉得好要和大家分享,如果很快就沉底的话显然看过的人不多,我也就无法达到我想要的效果;另一方面,做那些活儿我不是为了具体的谁,我觉得有意义有必要所以无论那多难我都会去做,不理会那需要多少时间,投多少精力,或者期间我要学习什么新技能来实现目标,无论付出什么我都觉得那是我应该的,既然我想去做就得有付出,不劳而获就象免费的东西一样不一定不好,服务和质量怎么比得上付费的效果?!扯远了,回到度娘贴吧的话题上。经过一段时间的观察我发现那些回复超过100的话题通常来说LZ会起到很大作用,基本上每个评论的TA都要全部答应一遍,也就是说,有100回复的话,可能其中有50个是LZ自己的。发现这个现象后我惊呆了,那得有多闲和多少没什么实际意义的词句才能做到这样啊啊啊!!!有些人的回复已经是没有实际意义的了,还要继续回应,我实在想不出这有什么必要。这是礼尚往来的作风吗?非LZ来回复一个就算过门了、是客人,都得给点反应???我对这种一直都不大懂,在讲电话、发短信、聊QQ的时候若是碰到不怎么熟的人(但又不属于陌生人)的时候应该如何结束话题。也许有时别人会觉得我口水过多了,但实际上我只是不知道该怎么停下,因为过了重点就马上停止好像有点过于突然仓促。在好朋友面前我是该说就说,要走人就不打招呼就闪人的类型。我之所以觉得和贴吧的人有代沟不能把责任都推给他们很奇葩身上,我不能理解,我还没理解透彻为什么他们要这样、他们这样的乐趣何在说明我还没把问题的关键搞清楚,我需要思考和学习。

成熟意味着你能理解很多,哪怕那是一些根本就是谬论的东西。为什么会有谬论?为什么人们会相信谬论?人们为什么就意识不到真相?事物的存在有一定的原因,无论那是好是坏,只有把坏的那方面也弄明白了才可以确保往后真的不会也不小心上贼船。

昨晚开始我就在纠结今天要不要跑步?要不要跑18K?因为昨天下午大姨妈终于来了!这个周期40天+了好吗!!!星期五驾到是我最不想碰到的,因为那意味着最关键和量最多的会发生在周末,恰恰那正是我跑步距离最长跑步路线也最喜欢的天。我内心非常矛盾。野心和这个月不怎么顺畅的跑步安排告诉我如果今天不跑这个月余下的日子我需要用满额的工作日9K才能奋战出月跑量160K,没得休息没得游泳,想想都压力大。但如果今天去跑我就违背了大姨妈前两天不跑步自己给自己定下的承诺。最终,我还是去跑了。野心战胜了承诺。一方面我知道这种身体状态跑步、而且是长距离跑是不好的,另一方面,这是我29岁的最后一发跑步了啊,明天开始我就30了,今天是我最后的20几岁光阴,且跑且珍惜!奔三这个话题前几年一直在说,到“三”真的马上撞线时才发现自己有多么喜欢那很梦想且略青涩的打不死时光。

永别了,小年轻二十几!

2013-08
7

闪黑

By xrspook @ 16:41:52 归类于:烂日记

昨晚的某个时候开始,办公室的所有照明都闪个不停,闪完以后,听到啪的一声。当时,我正看着我头顶的灯,那一下过后,全黑了,就差没有在我头顶冒火花,碉堡了。吓了一跳之后去看漏电开关,标示着房间和走廊的跳闸了。把它们推上去之后,办公室的灯还是一闪一闪。电工来修,发现漏电开关里关于走廊和办公室里照明的几条线烧糊了!搞定那一摊后,其它灯基本都没问题,唯独就是我位置头顶的一列灯都挺多问题,我头顶的排灯更是直接变压器烧坏!比中彩票还要准!!!我什么都没做,为啥中招的确是我呢?还好,无论那个灯有还是没有都不会非常严重地影响我,因为如果要在晚上刻橡皮章的话,那个光根本不够用,必须还是要靠台灯。

昨天是在我差不多看完Raw以后灯才全部完蛋的,所以,我就只好开着手电做摔角统计。不是一般的辛苦!!!太折磨人了~ 做完那个以后眼睛几乎掉出来了。真的无法理解那些开着手电在被窝里学习或偷偷看各种刊物的孩子们是怎么熬过来的。

一整天我都处于一个混沌的状态,想刻橡皮章,但不知道刻什么好。

2013-08-06至2013-08-11将是一个5天的调整期,WWE在这几天里没有任何的house show,于是,我也算是松一口气可以放假了。但放假会让人慵懒,所以我还是喜欢规律地工作规律地休息而不是一段时间都在忙,然后又闲好长时间。

昨晚跟某个台湾的网友聊了起来,她的年龄和我差不多,然后呢,我意识到了原来无论我们有多么宽广的胸怀多么渊博的知识,和比我们年龄大很多或小很多(5年+)的人谈起某些东西,我们还是会有一定思维上差距的。那不是知识层面的差距,那是经验阅历上的差异。生在同一个时代,我们总很容易理解到我们那个时代附近的东西,而其它的呢,要去了解、理解不是不可以,但总只能从一个联想的方式去猜测。有些事,我们甚至可以看出他们在走我们从前走过的路,在他们那个年龄的时候我们也美好过我们也伤心过。那些伤痛要痊愈不容易,多年过去,我们确信我们早已好了,但我们却要看着他们受伤流泪,虽然我们知道这是必经之路无可奈何。谢谢从前我身边开导过我的朋友,现在,我也希望自己能成功地帮助我的后辈。

我不活在你们的世界里!但在我世界里的人,我觉得我有义务保护他们!

2013-04
21

无穷无尽的父爱杯具

By xrspook @ 21:27:54 归类于:烂日记

都说爸爸是女儿上辈子的情人,所以通常来说,爸爸对女儿很好。如果这种说法靠谱的话,我上辈子真是郁闷透顶了,于是连带这辈子也很郁闷。或许正是因为这种郁闷的存在,我才会变得相对的“无情/坚强”。男女之间的爱,我似懂非懂,那种状态我都懒的去研究了,太累人的说。所以我更加不会去幻想,因为幻想不能当饭吃,我已经幻想十多年我的爸爸不是我现在的爸爸了,事实证明幻想纯粹是浮云,不但不能让你好过一点,反而会让你因为现实的糟糕而倍感折磨。

每当要出去吃饭,我无所谓,我爸也无所谓的时候,我和我爸正无穷地类似!懂事以来我从未要求我爸给予我什么,我工作以来爸也从来没有要求我要给予他什么。我们都不说并不是因为我们真的没有需要,而是因为我们都觉得对方若能猜出来并满足,我们会更高兴。

和我爸两个人出去吃饭绝对是巨大的压力!不知道吃什么,没有话题可聊,尴尬到极点!

还记得当我还是小盆友,和爸单独在一起的时候,我就会让他给我讲中国古代的故事,因为除了那个他在行以外,任何运动类和机械类的他都很糟糕。我出生的时候我爸已经42岁了!当我懂事需要人陪我玩的时候即便爸从前是运动健将他也早已不在状态了,更何况,我爸一向都是文弱书生…… 晚婚晚育很悲惨,年龄较大的家长把孩子养大不容易,孩子成长过程中家长和孩子的代沟非常难逾越,心理上的,聊聊天也就OK了,但生理上的不支持是硬伤。

现在回想起来,原来我不是不会fanfic不会mary sue,而是我已经完全明白到那些玩意并不能让我好过所以可以完全忽略了。

还是干点实在的吧,激情和踏实才是王道啊~

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