2018-10
22

为什么

By xrspook @ 11:35:38 归类于:烂日记

理论上小孩子是非常喜欢问为什么的,但是对我来说,之前我一直都没有那个欲望去了解。我只想知道,那是什么。只知道那是什么很多时候,很多时候只是个敷衍,因为实际上并不知道那到底是什么东西。可能你知道这个东西的名字或者发音,至于那个东西有什么特点,跟其它东西有什么关系,理论上是没办法从是什么这个答案里得出的。

不知道从什么时候开始,我有了问为什么这个诉求。我会问自己为什么,也问别人为什么。我为什么喜欢或者不喜欢,为什么别人会抗拒或者欲罢不能。在问为什么的过程中,我们可以对事物作进一步的了解。在问我自己为什么的时候,我会发现一些自己的特点,比如说自己的喜恶是什么,其中内在有没有什么关联。在问别人为什么的时候,我会对事物产生别样的理解。无论那个反应是好的还是坏的,当把我自己的意见和别人的意见放在一起,就会产生对比,自然而然就发现其中的区别了。为什么我跟别人不一样,即便结论是相同的,但实际上我们欣赏或者厌恶的某些东西不一样。别人喜欢或者不喜欢,对我们自己的判断不影响,因为我们没必要随大流,别人喜欢什么我们也学着喜欢。一定程度上,我觉得知道别人为什么做那个判断可以纠正我们自身的一些错误。有些时候,我们直觉的判断可能是不合理的。在问别人为什么的过程中我们不需要使用复制照抄别人的结果,而是让自己有更多的视角。同时,在判断别人为什么会出错的过程中,其实也是防止自己掉入同一个陷阱。知道别人出错的原因,当然也能帮助别人少犯错误。所以,知道得多一点总是好事,但现在的人越来越懒。一定程度上,我觉得真的很糟糕,这其中的原因可能是现在这个时代,获取各种资讯实在太简单了。资讯的内容太多,有些时候真的会让人觉得我已经知道得够多了,或者觉得那些我不知道的我可以轻而易举就了解到。到必要的时候才发现,和从一开始就已经有做准备,在做判断的时候结果会很不一样。毕竟融会贯通这种事不是一两天养成的。只有做到无招胜有招,才是真正的高手。

从前我几乎不问自己为什么,所以当我现在问别人为什么的时候,可能他们也答不上来。很多时候,他们给我的回答是我觉得应该这样,但具体原因没办法说清楚。我也这么糊涂过,但现在我选择不再那么糊涂了。对某些人来说,可能他们一辈子都愿意那样。于是,就会有某些人像木偶一样,一辈子都给别人牵着鼻子走,因为他们本身是空洞的。他们知道要怎么做,甚至可以做得很好,但他们并不知道这样做的原因。

要做个更好的自己,估计好奇心是基础。

2015-06
14

死过翻生

By xrspook @ 23:06:08 归类于:烂日记

人是种真TMD相当神奇的动物,随着年龄的增长,我们的机体在不可逆转地老化变坏,但我们的心灵却会因为经历的丰富而震撼、大度!

你根本就不知道接下来会有什么不可思议的病在自己身上发生,即便你觉得你根本没做什么特殊的事,还是老样子。怎么大姨妈就会不来?来大姨妈不是天经地义事么!怎么体重就会以每月增长2-3斤的节奏飙升?我明明没多吃什么,甚至可以说是越吃越少了好吗!怎么会得贫血?我一直在跑步,如果我贫血了为什么我不挂掉,我还有不少是空腹晨跑呢亲!怎么会有白癜风?我一直都饮食均衡完全没有偏食之类!为什么会后腰痛?为什么会PP附近神经痛?为什么会膝盖痛?为什么会脚踝痛?为什么已经跑过50K的鞋子某次LSD之后会在我脚上磨个水泡,当天戳穿3天居然都还没好?有太多太多不知道为什么了不是么!如果还只是十几岁,还只是二十出头,这些问题都不存在,即便我天天挥霍过日子,每天晚上都半夜才睡,经常宅在电脑旁,一天下来都喝不够1L白开水。写了这么一大通,并不是要吐槽现实的不公与残忍,只是真实地反映这就是人生。那么多的为什么是个信号,提醒我们生活从来不容易。婴儿学步不容易,少年学单车学游泳不容易,至于成年人,了解自己的身体知道其奥秘使其正常健康不容易。从理论上说,不是应该越活越轻松的吗?好吧,其实这只是人们的臆想,你!们!都!太!天!真!了!

人生如果没有迎难而上的气场,做任何事都不会容易!学会拥抱TROUBLE IS A FRIEND是个必须的觉悟。

有了觉悟,我们的心灵就可以有点着落安慰了。我深知每一次跑步都不容易,无论是傍晚在单位跑9K,还是周六早上在我广州心爱的路线上完成18K。跑得越快感觉会越辛苦,但跑得快是人天生的本能。你主观制止其发生你就能稍微舒服地一直跑下去,但你的野心希望你有所突破,那是场永无休止的正邪之战,但快与慢从来都不能当绝对的赢家。每次我都很畏惧最后的1K,因为那意味着我要竭尽全力地去拼命冲刺,我的呼吸会变得急促,甚至会有极短时间之内喘不过的感觉,在疲劳的时候我身体的每一个细胞都在呐喊劝我别疯了,但我还是会目空一切潇洒死一回,不就是5分钟,不就是最后那几百米,我马上就得救了!我马上就能刷新自己的记录!辛苦了近1个小时或2个小时,我渴望得到的就是能停下的那一刻好吗!我从不相信那些神马笑着开始笑着结束的谎言,如果你是个严肃的跑者,如果你有所追求,如果每次跑步你都知道自己要做什么怎么做。明知很痛苦,但我却持续不断地让内心的央求一边去。因为,我知道,我暂时还死不了。什么是极限?想死、疼痛、精神涣散、脱水、耳鸣…… 很多人去参加马拉松就是为了挑战自己的极限,但就我个人而言,在一场严肃的比赛里挑战一些我可能做不到的东西是不该。这估计跟我一直以来接受的应试教育有关吧——如果你觉得自己可能不合格,为什么之前就不努力点呢?挣扎着合格和挣扎着拿优秀是两种截然不同的状态好吗!一直以来,我挣扎的都是第二种。如果我知道我只能在合格线附近徘徊,如果那场考试是可以推迟延考的,我必然会等到我心有成竹的时候再上战场。我觉得这跟丢脸不丢脸无关,跟我苛刻的人生追求有关。

画风一转:你觉得有人愿意在我跑步结束满身臭汗的时候接受我的熊抱吗? XDDD 不知道我可以不可以声泪俱下地跟TA说:“呜呜呜,我还活着!”

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