2019-03
24

病态生活方式

By xrspook @ 13:21:29 归类于:烂日记

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在,别说同学聚会,哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦,所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心,所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人(我可以忽略他们存在的人,通常极少找我)或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋,只会让我非常紧张,一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人,但对待他们的方式,我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在,比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些,我们通常没有更加多的选择方式,又或是不是真的没有,而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目,对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒,我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近,为什么我会有这种感觉呢?又或者更深层次的考虑,难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好,关系非常密切的亲戚也好,对我来说到达了一定程度,比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后,代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人,所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的,还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑,我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人,对我来说从前的就像黑板上的字,已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失,我把他们另存为并归档到一个地方,不铺在我的桌面上,也不随便拿出来。正是因为这种处理方式,所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时,我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦,而且自感还过得也不错,但或许几年后,十几年后,甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的,我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注,当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头,一个维和战士正在高点放哨,但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非,但他正在工作,他正在执行任务,所有人的命都悬在他手里,而他却在那个时候分心,这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事,所以无论是做作业还是工作,他们都要拖很长时间,仍然完成不了。我很烦那些人,因为我不会犯这种错误。当然我也明白,工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会,把那些东西习以为常。

2018-11
22

自学天赋?

By xrspook @ 9:06:05 归类于:烂日记

我觉得最容易让人学会坚持的东西是运动,但问题是如果运动是别人逼迫而不是自愿的,显然这就会非常痛苦。有时我会不知道自己某些的能力是不是天生的,因为貌似从来没有人逼迫过我去做些什么,但是在做某些事的时候,我就会表现出,不一般的执着。

小时候我觉得那是理所当然的,可能人人都这样,因为我不过是想做什么就努力去做而已,不管要花多少时间,不管要消耗多少精力。别人看着也好,没看着也好,尤其是没看着的时候我更加要偷偷的努力。我不知道之所以这么干是不是因为我要满足自己的虚荣心,但是如果人没有追求,大概也就没有往后的努力和最终的成绩了。

最明显的例子是小时候玩踢毽子,这种东西肯定不是天生就会的,你必须练习再练习,但是练习多少才算是个头呢?我不知道。对小时候的我来说,大概就是能跟别人玩,别人不会嫌弃我太糟糕,又或者我甚至能在跟别人玩的时候赢下比赛。我已经不记得小时候在外婆家外面的那条公共走廊上踢过多少小时的毽子。对我来说,我就只是希望自己能够不停地踢下去,一开始的时候是几下,往后是十几下,几十下,直到再也踢不下去为止。走廊很窄,估计最宽的地方顶多2米,我没有多大空间,我必须在那块小地方里练出我想要的效果。我没有练什么花式,反正就是一只脚重复的一个动作。因为从来没有人给我展示过还可以有什么花式。还可以两只脚轮着踢,还可以不只是向前踢,还可以向后踢,又或者用身体的其他部位垫一下再踢。如果我能连续踢三下都做不到,比我大的孩子玩的时候肯定不会让我加入,因为我那样的身手只是在浪费他们的时间。到后来,我记得我比他们任何一个都厉害。而让我觉得我真的到达了一定层次的是小学六年级的踢毽子比赛。当时的比赛内容是在一个规定的范围内,一分钟之内看谁踢得多。我记得那一次我很紧张,但即便我很紧张,我还是能不停地踢下去,虽然节奏有点乱。最后,我拿到了第一名。我不知道自己为什么会拿第一名,为什么别人就没有比我踢更多呢?第一名大概就是那堆人里最厉害的那个,但实际上,当我得了第一以后,我根本就不知道为什么会这样。

后来到了大学,大一的时候我选修的体育是网球。网球这种东西也是你必须得练习,不练习只靠天分,谁都做不到。光靠每个星期上的那两个小时网球课的练习远远不够,要在考试里及格,你必须得加练。就像踢毽子的一样。一开始的时候你根本无法控制,不知道该怎么控制球拍让球沿着你希望的路线运动。显然,一开始的时候,我的球是乱飞的,因为我比较大力,所以飞出去的球非常容易伤到人。一开始那几节课,我经常被老师骂个半死,但显然,即便我的球乱飞,我也不是故意的,大力这种事是天生的,是一直以来养成的,并不是我故意要制造危险。但突然有一天,老师在课后问我是不是加入了网球协会之类的,我说没有。潜台词是,我不过是平时加练了而已。我只是一个人对着墙壁打,在这慢慢的过程里,你会感觉到球感,觉得自己对那个东西渐渐有了控制力。这种纯粹的加练居然在老师的眼里会觉得我肯定是得到了高人的指点。

我也不知道自己是不是在自学方面有天赋,但是在运动方面,貌似我的自己一个人死磕往往会出一些让人意想不到的效果。我根本就没打算过自己要做得多好,我只是想做好一点,不想做拖油瓶,不想做被他们嫌弃的那个而已,但效果貌似都有点出乎我们所有人的意料。

当我年纪更大,在某些方面我可以控制花费更多时间和精力的时候,以前用在运动方面的力量更是可以无限的放大。明白到这个神奇的绝招以后,我觉得自己可以征服任何东西,只要我的终极目标不是成为世界第一。

2018-05
4

有所为有所不为

By xrspook @ 8:40:03 归类于:烂日记

一天之内翻译600多条字幕是什么感觉?其实那里也没有600多条字幕,因为里面大概有两首歌,合计约一百条字幕。这个600多条我是在一个工作日完成的,所以我承认一整天我都在摸鱼。但摸鱼的前提是,我已经把我该做的都做了。别人临时丢给我的我也快速解决掉了。从那个人把文件发给我,到我把数据填完再把文件发还给他只用了15分钟不到。这15分钟里,我做了可能他半个小时都搞不定的事。因为我做的表我很熟悉,但是他对那些东西一窍不通。虽然说他的成人大学是计算机专业毕业的,但是实际操作能力远不如我。这并不是因为他年纪比我大很多,而是因为他没有终生学习。大学的时候其实我没学多少Excel,都是工作之后边用边学的。我工作文件夹里面的Excel文件全部都是经过高度处理的。保证我可以以最快最优方式完成任务。我对自己的要求不只是把工作完成,而且是又快又好地完成。不能让他们大吃一惊,就算我输了。

下午正当我潜心翻译的时候,科长突然来了一句,叫我搞定今年的征文。我一向对那个东西非常的反感,工作十年有余,我只交过一次。也就是去年那一次。而过去30多年来,征文我也总共只交过两次,一次是在大学的时候。也不记得那是什么内容了,反正我交了一份英文上去,邮件回复说,如果我是外国人,这个征文活动不是和我,如果是中国人,请交中文的版本,当时我被气疯了。我一向对征文这种东西不热衷。但实际上还是学生的时候,我并不抗拒写作文。作文这种东西,当我还是小学低年级的时候我很烦恼,但是,当我进入了小学中高年级,其实那还好啦。尤其当我书读得越来越多,知道的东西也越来越多以后,作文写不写得出来就看平时有没有观察了。但征文这种事跟学生时代的交作文不一样,作文是你必须要交的,但征文这种东西本来就有自愿的性质,随便交一个连自己都不满意的东西,我良心绝对过意不去。除非是我心甘情愿地去写,否则我不会随便凑数,丢一篇什么出去。所以有时我觉得自己真不适合当什么撰稿人或作家之类的,因为我实在不喜欢被催稿。你越是催稿,我越是写不下去,内心越是反叛。但是如果你给我足够多的空间,我会让你非常惊讶。征文这种东西强迫你去凑数完成指标,其实我觉得很搞笑。如果你的绩效考核里面有一条,必须完成征文,不完成那你就没有分的话,那我会去写,但既然你没有这一条,你能说我做得不对吗?即便我做了,我有什么回报呢?就那么几百块的入围费吗?交一篇自己完全没有感觉的东西上去拿个几百块,这到底算什么啊?!对别人来说,可能这是得来全不费工夫的事,但对我来说,对自己不负责任是一个耻辱。在不违反原则的前提下,我不想做的东西我不会随随便便地去应付完成。

他们或许会觉得,我一天都对着莫名其妙的东西做翻译,而且是完全没有酬劳的,不只是没有酬劳,如果某一天片方追究起来,还会告我侵权。为什么我要这般死心塌地地做,而不做一个非常轻松就能搞到钱的征文呢。人生价值的体现我觉得不能光用钱去衡量,如果你只用钱去衡量我,我会看不起你的。对我来说,做一些我觉得很有必要的翻译会让我觉得非常有成就感。就像无偿献血一样,按照现在的条例,献血400mL以上个人的终生用血免费。但为什么超过了400mL后我还不断去呢。为什么超过了4L以后,我还会去呢?对我来说,这完全不是钱不钱的问题了,而是因为我觉得做这件事有意义,而且我的身体有必要定期去做点这种事。

别人可能会觉得,我只爱玩,该做正经事的时候总是在摸鱼,那就让他们觉得去吧。现在我觉得学生时代上课时候开小差的人其实也很值得我尊敬。

2018-04
30

一样的奉献

By xrspook @ 17:01:13 归类于:烂日记

昨天早上花了接近三个小时从单位回家。回家以后看了一集GA,然后睡了个午觉。余下来的时间都是用在校对《忠肝义胆》的字幕上。也总算完成了我第二次校对吧。首先我要把字幕的翻译全部过一遍,然后第一次校对,第一次校对室看字幕在时间轴里对不对得上号。字幕这种东西跟一般的翻译不一样,你必须严格控制字数。因为如果翻译得太长,但是那里的时间间隔太短,看字幕的人根本来不及,单纯只是做文字的翻译没有这个烦恼。当然,如果做的是听译,而且是同声传译,肯定也会遇到这个问题。这些年做字幕下来让我在翻译的时候不再像一开始那样那么紧张,脑子不像对付高考那样小心翼翼了。现在我觉得自己挺自由。有些时候是看着英文发挥想象力,有些时候是看着中文发挥想象力,具体就是把长句缩短,把短句变长,又或者用更直白,而不是文绉绉的方式把东西表达出来。从前考语文的时候我都没这么认真过。因为字幕这种东西本大都是人物的对白。如果是在一部电影里的话,那就是角色对话。除非角色是一个诗人或者文人之类,否则,不可能那么文绉绉。另外一个需要考虑的是角色的身份,如果那是一个小混混,你就不能把他的话搞得太文雅。插入一些介乎于粗话之间的俗语也是应该的。我不想在我的字幕里面加入过多方言。因为别人加入这些的时候,我也会很反感,比如说有些人很喜欢加入儿化音。我尽量让自己不加入方言,但有些时候,方言是我与生俱来的,我加了也不知道!在这个自省的问题上,我还需要花些力气。

下午睡醒了就在那里做字幕,晚上睡觉之前也在那里做,所以即便躺在床上睡着了,我还在做字幕,不过问题只是我觉得这句话有问题,我把时间轴调整过了,但梦里还是没反应。过后我才意识到,哦,原来是自己在做梦。

今天早上跟往常有点不一样,我用了个很早的闹钟起来吃早餐,本来应该吃完以后再睡一阵,然后去跑步。但我睡不着。所以干脆把blog搞定了,余下的时间,继续做我的字幕。因为我实在不喜欢把工作撂在那里,我的计划是明天之前把这个字幕作业交上去,希望他们能在五一假期之内把片子压出来。那么也就算是我送给大家的五一礼物了。

经常会有人问我,做字幕有没有报酬。显然是没有的。因为这纯粹是我的业余爱好,大概如果真的要让我专业地去做字幕,我就会撒手不干了。不过话说回来,那些专业的单位也不会要我,因为我只是一个普通的工科生,紧紧过了六级考试而已,而且还不是优秀。在理论和技巧上,我肯定不如那些英语专业的人,但是在实战经验上,,在结合实际情况的考虑上,我未必就比他们差。对他们来说,做字幕是一份工作,要去完成任务,然后拿薪水,但对我来说,做字幕是一个责任,没人会用分数去衡量我,但显然我对自己的要求从来不低。每次我都希望自己能做到最好,哪怕那个最好对别人来说不过是一般般而已。

献血肯定是一种奉献,对我来说,做字幕也一样。

2018-04
25

蓝牙适配器,很好

By xrspook @ 8:26:44 归类于:烂日记

昨天下午我到了三个快递,一个是咖啡,49块9块钱有200克的速溶咖啡,简直太划算了,当然这里所说的速溶咖啡并不是三合一的那种,而是纯咖啡。200克里面,是两个100克的各一瓶,其中一瓶同款的我正在喝,感觉不错。另外两个快递是跟蓝牙相关的,一个是挂耳式的蓝牙耳机,另外一个是,USB的蓝牙适配器。让我有点期待的是那个蓝牙耳机,虽然我知道大概也就那样子。对戴眼镜的我来说,还是有点带不稳,不戴眼镜的时候会好一点,戴眼镜的时候比较麻烦。要先戴耳机再戴眼镜,反过来基本上是没任何办法。那个东西的漏音情况比我想象中的严重,10厘米范围之内听得清清楚楚,如果有30厘米的距离,可能会听不到,但说不准非常安静的时候会怎么样。但那个东西如果只是用在办公室,挂在一个别人看不到的一个耳朵上肯定没有问题。单侧的蓝牙耳机存在的另外一个问题是长期这样听,听力会受损。所以这也就只能用音量和不时轮换两个耳朵来避免了。让我喜出望外的是那个蓝牙适配器,虽然上面只写着4.0,实际上是兼容4.1的。卖蓝牙适配器的说,在Win10以下的系统使用是需要安装驱动程序的,但实际上当我把适配器插到Win7的电脑驱动就自动装上了。连接不同的蓝牙程序驱动不一样,插耳机的它会安装耳机驱动,连手机的它会安装手机驱动,而并不是一下子全家桶帮你全部装上去,至于安装那个驱动要多大的空间,我没有研究过了。他们后台是什么运作的用户不必知道,我们只要确保我们希望连上的蓝牙设备都可以连接上就可以了。现在我有两个蓝牙耳机,都是4.1的,有一台手机,也是4.1的。4.1的东西连上这个写着4.0的蓝牙适配器没有任何难度。传送音乐感觉还行,但是如果要从手机里传个文件回电脑真的很慢。一个才500K的音频文件传了好多秒钟,估计有十秒以上。第一次当我手机把文件传给电脑的时候,没有打开那个接收界面,文件还真传送不成功。其实为什么他们就不可以像手机一样,当别人有东西传过来就弹出一个界面,然后让你继续操作呢。不过之所以不这样,大概是因为弹窗会让人觉得很烦,也容易被各种杀毒软件禁止掉。用过一次觉得好用以后我觉得这个蓝牙适配器家里也要买一个。老式电脑里面没有配置蓝牙,也就只能用这种方法补救了,新的电脑里没有这种烦恼,但显然,即便是新的台式机,也很少具备这种功能。但实际上无线蓝牙的操作已经很普遍了。或者是手机或者是耳机,又或者是鼠标键盘,甚至有些电视遥控器也是蓝牙的,就更不用说其它的体感设备。

昨天上午9点多又被叫去开会了,然后我领了一个本不该是我的任务。然后大概从十点多开始,我就一直专注做那个东西,除了吃午饭以外。中午也没有休息,一直干做到下午五点多,总算是完工了。掐指一算,那也不过是六个多小时而已。对我来说,这六个小多小时是连续作战的,也都主要在工作时间完成,但对其他人来说,可能就要12个小时,18个小时,甚至一两天。当我专注做这件事的时候,我可以目空身边的一切。一开始我并不觉得这件事有多复杂,但实际上这件事也不简单,尤其是当你开始了以后,你就会慢慢意识到其中的很多东西必须得展开。当你展开得太多了以后,有时你就会忽略了,一些你之前有考虑过的东西。所以在完成比较大型任务的时候,最好还是一开始就用思维导图理清思路,免得某些细节写着写着就忘记了。昨天分配任务的时候我就说过。如果这是我做,我当天就可以把东西交出来,的确我做到了。匪夷所思的执行力不是人人都有。羡慕嫉妒也没有用,因为不是在任何问题上我都愿意这般。

跟我合作是很愉快的,前提是我愿意跟你合作。

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