我的天

早上5:10起床，5点半到办公室开始工作，直到晚上接近8点，我才终于停手不干。没有人强迫我必须这么做，但我觉得只有这样用最大努力挤压自己，我才能争取出时间。显然我起床的时候天还没亮，我做了一大轮以后，天依旧没亮。到天开始慢慢变得有点光的时候，我已经把平时每天都要做的事情做完了。但是昨天除了平时要干的，我还有很多东西需要理，因为昨天是这个月的第一天，所以上个月的报表都等着我，上个月所有凭证的清点整理等着我，所有账目的填写打印也都等着我。额外的事情，昨天我还没干，计划今天就要把它干完。今天还需要干的，还有把所有打印出来的账本都查看几遍。虽然理论上上面的数字不会有问题，但我不保证会有一些很脑残很低级的文字错误。如果账本这种东西不是靠人工录入，而是靠系统自动生成，我完全没有这个烦恼，只管把这些东西都打印出来然后签名就好。我觉得人不应该把努力耗费在这些事情上面。那些用逻辑说得通的东西，就应该用机器去完成，人应该专注一些更有创造性的东西，比如发现一些从前没有注意到的东西，然后设定新规则。

到下午的某个时候，我觉得自己接近崩溃了，但是还是扛了过去。吃过晚饭以后，感觉好了很多。因为账本是我自己做的，所以有时我不知道该如何检查其中的问题，因为看到满满的东西，我会觉得很有成就感，然后开始云游四方。即便再不想干，还是得干。经过这一次以后，我觉得是时候必须学习VBA脚本编写了。因为显然某些操作是可以通过手工很麻烦地重复步骤完成，那么为什么不直接用脚本呢？！编程这种东西，我又怕又爱。爱是因为，那实在太强大，只有你想不到，没有做不到。怕是因为，我知道那又得花费好些时间。只有真正觉得自己笨过以后，才会有我必须得把这些东西学会的动力。总帐下面的分账那么多，但实际上填写两边的数字我是按照另外的系统去做的，那个系统不会出错，但是我有可能在复制粘贴的时候整出毛病，所以最恰当的核对方式是脚本编写，把分账全部合并起来，然后通过汇总的方式得出一个分账的总账，然后跟我填写的总账对比。每次一页一页地翻查分帐，都会耗费我非常多的时间。有些时候不够冷静，还会连续打几次计算器都对不上，尤其是精神涣散的时候，更是出错连连。但实际上账本我没有填错，只是我计算器摁错了而已。另外一个我觉得应该加入自动核对功能的，那针对的是填写数字与对应的文字描述。我手贱的时候会有可能莫名其妙地插入一行本不该存在的东西。因为这种东西只有当没有数据发生的时候才会出来占位，但实际上那个月已经有数据发生了。这种东西的预判显然在各大账务软件应该已经很成熟。对别人来说，他们可能努力方向是学会用那个软件，但对我来说，我更喜欢自己做出符合我心意的软件。至今我都没有放弃那个实验室智能化原始数据录入的方案。原始数据可以通过语音或者触摸屏完成，但实际上，如果环境过于嘈杂，语音可能接收效果不好，所以是否可以有一种接收声带振动的感应器实现这个功能呢？利用大脑电波传送这肯定是过于高端了。把数据录入从笔和纸上面解放开来，数据的收集利用，显然会简单非常多。自动计算、自动汇总、自动判定。连数据输入的时候，都有判定规则，以防你根本就是乱来的。不是每个实验室都可以连接高端的仪器解决高端的问题，在解决一些低端问题的时候，我们为什么一定得用非常原始的纸和笔和计算器呢？用高端的方式拯救低端的检验是我的目标之一。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

当别人问我为什么不找个男朋友早点结婚生孩子的时候，我通常是笑一笑，然后就走开，又或者直接当做没听到。这种事情我的父母会问我，我的亲戚会问我，我的同学会问我，我以前的老师也会问我，但唯独就是跟我最熟的朋友不会有这个疑问。他们甚至连介绍的念头都不会有，大概他们心里明白，我是哪种人。

还记得大学的时候，某个晚上，我们在某个宿舍楼顶玩真心话大冒险。我抽到的那条问题到底是什么我已经不记得了，但我的回答是我的老公或者男朋友可以出轨，但是出了以后他还会回来，心还在我这里。其实我也不确定这个回答是不是有点太天真，因为没试过，所以我不知道男人是不是喜欢跟冲动是两回事。当时他们所有人都觉得非常惊讶，为什么我可以开放成这样，其实这是因为我已经看到了很多离婚的事实，与其两个人在一起不高兴，离了算了，但另一方面我又觉得既然结婚了，就应该一辈子，所以当对方没感觉，他去寻一些快乐也是可以理解的。在这方面，貌似我可以管得很松，但另一方面，要确定某个人跟我有某种长期的关系，首先得让我喜欢上。于是别人就会问，你喜欢什么类型的呢？喜欢什么这个我真答不上来，但我不喜欢什么我非常清楚。

我讨厌那种经常找借口推卸责任的。我讨厌那种耐力非常差，执行能力不好，三天打鱼两天晒网的。我讨厌那种得过且过，每天都在混日子、没有追求的。我讨厌那种缺乏创新精神，老是古板套路不思改进的。我讨厌那种脑子不好使，不够聪明，而且还非常懒惰的。我讨厌那种没有恒心毅力，不敢为自己所爱的人改变习惯的。我讨厌那种卫生习惯差，不收拾东西，做事没有条理的。我讨厌那种做事没有全局观念不计划也不总结的。我实在不敢再数下去，再数下去，估计我会把世界上所有人的缺点全部都写上。如果我每个东西都讨厌，我怎么又会喜欢上呢？于是有些人会跟你说，当某些事来临的时候，你无法阻挡。那个时候你会变得盲目，你会学会妥协，但我自己尚且不会妥协自己，我为什么要妥协将就接受别人呢？

我妈是一个典型的将就妥协例子，我无法想象为什么当年她会跟我爸结婚生活在一起。我不明白，我妈也不明白，但是我姨妈或许说出了原因，她说的确我爸爸很多方面都不太好，但他非常老实，当你有需要的时候，他会全身心地只为你一个，虽然即便他竭尽全力出来的效果仍然不是很好。我姨妈的老公很多方面都非常优秀，但是在我爸最擅长的那一点上，他做不到。他之所以做不到，可能是他根本就不愿意那么做。当你把自己的位置放得比所有人都要高，显然这种事是不会发生的。最终，我可以在我爸身上学到些什么呢。我很不喜欢我爸的很多特点，所以如果要我找个男的，那必须得都扭转过来，但显然这太难了，又或者这不是真的很找，而是我根本就没去找。

与其埋怨为什么老天爷不给我一个男朋友或者老公，不如把这些时间和精力用在让自己的人生活得更精彩上面。

昨晚我在微博上看到个消息，据香港媒体称，金庸先生去世了，享年94岁。看到这个消息的时候，我心里非常不好受。虽然，人总是要死，当其他名人死讯出来的时候，我一点感觉都没有，因为我可能甚至不知道他们是谁，没看过他们的作品，连他们长什么样都不知道，当然就谈不上伤心。如果你让我给他们默哀，我只是走个形式，肯定不是真心的，但是，对金庸先生，我是确确实实地感到了悲伤难过。我一直觉得，金庸先生应该是我妈那辈的人，大概只有80多岁，但原来，他是我外婆那一辈的人了。

我活了33年，只买过三个人的传记来看，其他人的没看过电子版，更加没买过书。之所以要买他们的传记，是因为我喜欢他们的作品，我想知道创作那些作品的到底是个什么样的人。只有了解了他们的背景、他们的生活方式，才可以更好地理解他们的作品。从购买传记的先后顺序，分别是初中时候的金庸先生，高中时候的哥伦比亚作家加西亚·马尔克斯，然后是工作以后的印度演员阿米尔·汗。马尔克斯已经在几年前去世了，现在金庸也走了，还活得好好的就只剩下米叔。不知道连米叔也走的时候，我会有什么心情。相比马尔克斯的去世，金庸先生的离开让我更难受些。阿米尔·汗走的时候，我会是什么反应呢？他们都不是我的亲人，但因为我曾经花过很多时间去观看或阅读他们的作品，也花了不少时间去了解他们的生涯。一定程度上，我对他们的了解甚至比我对我的家人还要多。虽然我跟我的家人共同生活了30多年，但我们相处的就只有30多年，他们之前的那些故事我并不知道。这三个人我认真仔细阅读过他们传记一遍又一遍，虽然不确定传记那些东西是不是真的，还是有作者杜撰的成分，我已经尽我的努力知道了不少。

金庸先生对我来说是一个让我学会表达自己的老师。小学的时候，我是个非常讨厌阅读的人，但是四年级的夏天，我遇到了金庸先生的《笑傲江湖》。当时香港电视台正在播《笑傲江湖》的连续剧。我开始读小说的时候要比电视剧晚开始，但后来我追赶上电视的进度，甚至超过了。读两三页纸的小故事都会让我感到烦厌，但是《笑傲江湖》每本书都有几百页纸，一整套下来得几本书。是金庸的故事让我战胜了自己对无数多文字的恐惧。读他的作品的过程中，让我领会到了一些很微妙的东西，我不知道该如何表述，那个大概是把自己的内心活动表达出来。不知道读了他的作品，能让我的语文成绩提高多少，但起码，作文那个东西不再是我的痛点，而成为了我自然而然就能写出来的东西。

还记得小学的时候每次路过新华书店，我都会看金庸先生的武侠小说放的地方。那时我曾梦想以后有钱了，一定把他全套长篇武侠小说都买下来，但至今，我都没有这么做。初中的时候，第一次得到广州市优秀学生奖励的时候，我拿到了200块钱。我拿着那200块钱去了北京路的广州日报书店买下了当时刚刚出版不久的迷你版《鹿鼎记》和《天龙八部》。那时其实我只要再加一点钱，我就可以把一套14部的作品全部买下，但是我却选择了只买这两样。并不是因为我舍不得那些钱，而是因为这两个才是我最深爱的作品。也正是因为这样，那次以后，我再也没有入手金庸先生的作品，但是这不代表我就没看过。一开始的时候，金庸先生的书我们都是从我表哥那里借回来，带回家以后，我看我妈看我爸看，一家人都在看，但跟我比起来，他们两个还远远算不上是金庸迷。后来，我们不再麻烦地向表哥借书，我爸从地摊那里买了几本翻版的金庸全集。我非常讨厌翻版书，那些书字非常小，排版非常挤，而且有错漏。但即便这样，我还是通过那几本翻版书又看了金庸先生的几部武侠长篇作品。初中的时候，我甚至把那几本翻版书借给了我的物理老师。

我不知道别人从害怕写作文到喜欢写作文是怎么转变过来的，但对我来说，金庸先生是把我救出火海的人。

昨天在上班时间，我只有加起来不到半个小时的空闲可以摸鱼，而其它时候我都要马不停蹄。这种事情极少发生，准确来说，应该是我很久都没有进入过这种状态。之所以这样是因为我把往后几天要做的事能提前解决的全部都前置。显然那些东西全部都等到11月1号再做就会非常麻烦。需要清点数量的单据非常多，需要打印的账本也很多，而且那些账本还是手动录入的。昨天打印的时候我会发现有一些低级的文字错误，显然那是因为我疯狂地复制粘贴，完全没看。如果这些事情是每个月都做，不会发生。问题是昨天我做的那些东西，有部分是补全从前的内容。补一大堆以前东西的时候就非常容易复制粘贴过度。我觉得今明两天我还需要理清思路，我要知道还有多少东西可以前置，而不能前置的那些东西工作量有多少，我可能得花多少时间去完成。平时月头月尾这些东西该发生的时候就会发生。延后一两天没什么问题，但是这个月的东西我必须在下个月一号当天搞定，因为只有那天搞定了，往后我才可以有空余时间做检查，发现错误。

我不需要别人帮我检查，我也懒得帮别人检查。对有些人来说，这是非常不可理解的。情况就像双11上面的各种优惠经常会让你分享给朋友，然后让朋友给你点赞。你为我点赞，我也为你点赞，我很烦这种事。我宁愿不要那种优惠。之所以这样，大概是我人脉不广，从来我就是一个很宅的人。从小的教育的确有互相帮助这一条，但是这种事叫互相帮助吗？互相点赞是个无底深渊。回到工作的话题，我帮你检查账本，你帮我检查账本，也是一个无底深渊。我帮你检查的时候，我肯定要先去了解你的那些填写规则，但你帮我检查的时候，天知道你到底有没有用心去翻一翻。当人足够自信的时候，就应该做到我做出来的东西，可以随便让你检查，且找不到任何的问题。

小时候我非常担心出错这种事，因为无论测验考试里我把数学题检查多少次，还是不能拿到满分。要在数学这门课上拿满分，对我来说简直就是个奇迹。从前家长教了我非常多的检查方法，但是粗心大意还是无法避免。为什么背诵语文或者听写英语单词就不会发生这种事，但数学却永远会这样呢？后来我发现我经常性、习惯性的计算错误跟我在计算的时候字体太潦草、自己都识别不出来有关。我自己都看不清那个是什么数字？往后的计算又怎么可能百分百正确呢？我不知道我的同学为什么可以算得那么快，我也想快，但是一写得快，字体就变样，最终连我自己也分不清那到底是什么。如果当初我知道这个问题的原因，大概我需要练习的是快速写数字，又或者在计算的时候不要在乎那个速度，应该把字体写工整。我也说不准当时是不是因为我的书写速度赶不上我的大脑运转。现在我还是会犯低级错误，但现在我会用各种方法去核对验证，保证出来的东西没有原则性问题。虽然表格上有审核人那三个字，也需要某个人去签名，但实际上审核人这种事是形同虚设的，出了什么问题，最终还是那个制表人担所有责任。既然，我在做这份工作，我就必须接受这份工作的风险。有些时候的确会让你感觉有些难受，但是你也可以把那当作是寻求刺激。

把痛苦当作是酸爽。

俗话说，不怕神一般的对手，就怕猪一般的队友。这实在太正确了。对手是谁，你或许还能去挑，有些你觉得很不屑的，直接就不跟他玩了，但自己的队友，有些时候你的确可以选择，但更多时候，你是被迫无奈。于是，在某些情况下，你恨不得那些事情都由你一个人做，因为，他们会越帮越忙。或者说，他们的那种根本不是帮忙，而是那本来就是他工作的一部分。他必须去做，但是却永远会出现各种错误。把你的工作跟他联系在一起，显然你不能独善其身了。如果他们的工作，稍微还有点技术性的，你还能插一脚帮帮忙，改进他们的方法，但有些事情，靠的纯粹是勤奋和细心，但是这两种他们都做不到，你真的无计可施。于是也就只能在发生大问题之前稍微以你的方式遏制住。人人都会犯错，我是那种不轻易犯数字错误的人，对我来说，要犯错最多是格式上的错误，比如多了个空格，又或者对齐方式不统一。即便是这种无伤大雅的东西，我也觉得自己不应错。某些东西，经过周密的设计是可以避免的。虽然另外一些东西，在某些时候，我还暂时不知道如何让那个设置方法简便些。我要让我的工作越做越简单，因为只有这样你才能在完成以前工作的基础上挤出更多时间的空间来发展自己。但显然那些猪一样的队友不这么看。每天都得过且过的做自己的事，也不管到底能不能做完，因为即便做不完，总会有人帮他们擦屁股。即便他们真的犯错，实际上根本没有任何惩罚的方式，批评也好，扣钱也好，各种让他自己觉得犯错不好，会有羞耻心的措施都没有，犯错肯定循环发生。永远都在同一个问题上反复犯错，让人觉得相当烦。之所以这样，是因为他们在错过以后没有总结经验。虽然我犯错了，但你不能对我怎样，为什么我就得去改呢？！在没有惩罚机制的基础上。恶心的人只会变得更恶心。

人人都做好自己的事，世界上就会少很多烦恼。但问题是，有些人就是从来都做不好自己的事。通常那种人会有特别多的借口。当这个社会的评判标准不再是靠一张嘴，而是靠实际行动，估计这些人的生存空间就会少很多。于是，有些时候我会想，为什么在某些团体的批斗大会上，大家没人对这些人提出批评呢？一定程度上是因为开那个会的人自己也是同样的人，而另外一个可能性是他们之所以要加入那个团体，就是为了扩展自己的利益。他们都是一路人，所以你好我也好就可以了。没必要把事情逼得那么绝，与其把注意力放在别人身上，不如放在自己身上。

人生在世那么多年，起码要做到离开这个世界的时候自己做成了一些事是让自己无憾的，而这样的前提是你至少在一件事上可以认真专注。但有些时候，我觉得这可能是一个悖论。能在一件事上认真做好，那就可以把这种作风用在其它事情上，所以他认真做的事情肯定就不只一件。反之，每件事情都不认真的人，你怎么能奢望他有一天会觉醒呢。

或许我真正要做的是正确指引那些人，但现在我的觉悟也就只够认识他们的不好，吐槽他们。